http://zadolba.li/story/4854 А вот меня задолбали неразумные: те homo, которые совсем не sapiens, а максимум erectus. Те, кто составляет приснопамятные 95% двуногих существ без перьев и с плоскими ногтями, те, кто даже не пытается хоть на секундочку включить свой межушный нервный узел и подумать о том, к каким последствиям приведут его действия, а нарвавшись на последствия, обвиняет в них весь мир, всех подряд, но только не себя, любимых. Вот старая бабка, в утрировано оскорбительной форме требующая от проходящего мимо молодого человека затащить ей сумку вверх по лестнице. Она призывает в свидетели весь белый свет: её кровно обидели, ей не помогли, её обругали! В мозг не умещается простейшая мысль: если хочешь, чтобы тебе помогли, не стоит обращаться к потенциальному помощнику в приказном и оскорбительном тоне. Вот рыдающая в голос девица. В промежутках между всхлипами она вопит белугой о водителях-убийцах, заправляющих свои авто кровью детей. Перевёрнутая коляска валяется неподалёку, чудом уцелевшее дитё держит на руках бледный как мел тот, кто должен бы, по словам девицы, уже выжимать везунчика в бензобак. Очевидно, мозг девицы тоже не способен понять элементарную вещь: если вытолкнуть коляску на проезжую часть из-за припаркованной фуры, в неё теоретически могут въехать. Вот молодой дурак, корчащийся на асфальте и глухо цедящий оскорбления. Неподалёку от него лежит мёртвая немецкая овчарка. В простенький мозг дурака пришла мысль, что собачку было бы прикольно поднатравить на прохожего, — а у прохожего нашёлся травматический пистолет. Дурак и сейчас не представляет себе последствия своих действий: когда лежишь, получив мощный отпор, нужно не оскорблять победителя, а извиняться, а то ведь и добить могут. Вот ещё один дурак — на этот раз бизнесмен. Не имея чёткого понятия, что ему нужно, не умея сформулировать свой запрос, долго и упорно торгуясь и обвиняя потенциального партнёра в нечестности, он, как ни странно, хочет, чтобы запрос был выполнен быстро, качественно и дёшево. И если в обычной ситуации из этой тройки по законам рынка исключается лишь один параметр, то после нескольких недель трахания мозгов, постоянных капризов, смен техзадания, обвинений в грабеже и швыряний фразами «Вы — подрядчик, вот вы и должны знать, что мне нужно» он не получит из этой тройки ничего, даже если подрядчик будет стараться — хотя желания у него такого, разумеется, не будет. Неразумные! Вы задолбали. Вы приносите в мир лишь хаос и неадекват. Вы не нужны, а в мире перенаселение. Вы знаете, что делать. Кстати, это было запощено через МАГИЧЕСКИЙ БУКМАРКЛЕТ БНВ

«Мне более, чем кому бы то ни было, противны честолюбие, корысть и разврат Единой России, как потому, что каждое из их преступлений само по себе вызывает отвращение, так и потому, что каждое из них и все они вместе меньше всего к лицу людям, причисляющим себя к честно избранным служителям народа, и, наконец, еще потому, что эти преступления часто находятся в противоречии один другому и, следовательно, в союзе между собой могут уживаться только в совершенно особого рода субъектах. Мое служебное положение возле многих партийных функционеров внушало мне всегда желание видеть их на высоте величия, так как мои собственные выгоды тесно связывались с этим величием; но если бы не последнее, я возлюбил бы ДС и ПАРНАС, как самого себя, не для того, чтобы избавиться от ограничений, налагаемых на нас Планом Путина, как мы его привыкли понимать, но для того, чтобы увидеть когда-нибудь всю эту шайку негодяев заключенной в такие границы, чтобы они вынуждены были отказаться или от власти, или от своих привилегий» из #TSC72J

АНОНЫ, ХИККЕ-КУН РЕПОРТИНГ ИН. Я ПРИШЁЛ В ГОСТИ К СВОЕЙ ТЯН И СТАЛ РАЗВОДИТЬ ЕЁ НА СЕКАС В ПЕРДАЧЕЛЛО, НУ ОНА ЛОМАЛАСЬ, ТОГДА Я ПРОТАРАБАНИЛ ЕЙ С ВЕРТУШКИ В СРАКОТАН КРИКОМ "ВКЛЮЧАЙ ЗАДНЮЮ ПЕРЕДАЧУ", ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО БОЙНЕ В ШОКОЛАДНЫЙ ГЛАЗ, ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В МЫТИЩАХ, ГДЕ ЕБАШАТСЯ В ПОПЧАНСКИЙ ПО ХАРДКОРУ, ГДЕ ХИККЕ-КУНЫ РАЗВОДЯТ СВОИХ ТЯНОК НА СЕКАС В ПЕРДАЧЕЛЛО, ЗАХОДЯТ В РАЙ ЧЕРЕЗ СРАМНЫЙ ХОД, ПРОХОДЯТ В РОТЕРДАМ ЧЕРЕЗ ПОПЕНГАГЕН И ЕБУТ ТЯН В СРАКОТАН! ТОЛЬКО КОЛБАСОЗАВОД, ТОЛЬКО БАЛОВСТВО ПОД ХВОСТ!!! ЮНИТИ УЛЬТРАХАРДКОР В ПОПЧАНСКИЙ!!! ХИККЕ, дрочите свой хуй жопа, угорайте на шоколадной фабрике, любите свою колбаску, глину и гузло! ПЕРДОЛЬТЕ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В СРАКОТАН! 359!

Не проебат: Стонут барышни по вниманию, не замечают их благоверные новых стрижек, дней рождений и годовщин свадеб. Как уж тут в баб не превратиться, раз кругом сплошная стена безразличия!? Одежды-стрижки-даты для мужчин ерунда, это все знают. Но требуется, чтобы ради милых дам они заставили себя помнить обо всем этом. А скажите мне, милые страдалицы, разбираетесь ли вы в том, что важно для ваших мужчин? Смыслите ли в играх, которые он покупает и обсуждает с приятелями? Понимаете ли его азарт при виде новых деталек для компьютера и машины? Слышали ли о том, как он ловко придумал решение проблемы на работе? Читали ли те книжки и видели ли те фильмы, что его занимают? Черт возьми, вы смотрели с ним хоть один матч, если он этим интересуется? Нет, вы говорите: «Ай, не грузи меня своими карбюраторами» и отмахиваетесь от того, во что он вкладывает свои эмоции, что для него важно. «Да мой опять с приятелями шляется» — а почему? А потому, что двойные стандарты. Тётенька, — чего бы некоторые из тётенек себе ни думали, — одевается не для дяденек, а для других тётенек. Причем, преимущественно главной тётеньки своей жизни — себя самой. Дяденьке в основном по-барабану, синяя кофточка на тётеньке или зелёная. Если уж он смотрит ниже тётенькиного подбородка, то никак не на форму брошки, которую она вчера купила, и не на миленькие пряжечки на туфлях. Дяденька смотрит на тётенькину грудь, попу и бёдра. И «хорошая одежда» в понимании дяденьки, это та, в которой грудь, попа и бёдра хорошо выглядят. При этом, если выглядят одинаково хорошо, то и одежда одинаковая. Дяденьке приличия не дают регулярно сообщать тётенькам «какая у тебя клёвая грудь», а раз одежда выглядит одинаково, то дяденька не испытывает логической потребности говорить «сегодня на тебе хорошая одежда» Дяденька вообще имеет тенденцию сообщать об изменении состояния. Если что-то хорошо, то дяденька в среднем скажет об этом один-два раза, а дальше будет «я уже говорил». В общем, большую часть времени общения тётеньки дяденька смотрит в основном на лицо, при этом концентрируясь на мимике. Одежда, как легко догадаться, с точки зрения дяденьки с мимикой не связана, поэтому дяденьке пофиг, какая именно эта одежда — с поправкой на вид груди, попы и бёдер. Для тётеньки, наоборот, надетое на ней — часть её самой. А слышать она хочет не об изменении состояния, а о самом состоянии. Поэтому ей кажется, будто дяденька слепой и ничего не заметил. На самом деле, дяденька не слепой, он просто не туда смотрит. И хотя он действительно не заметил — не заметил он на самом деле существенных изменений. Да его они, в общем-то и не особо волнуют. Тётенька в драных джинсах для дяденьки в основном не хуже тётеньки в вечернем платье и разницу он замечает только в том случае, когда с тётенькой надо пойти на официальный приём к президенту. Чего большинство дяденек вообще никогда не делает. С другой стороны, дяденьку в жизни тоже много чего интересует. Дяденьке нравится всякая техника, дяденьке нравится решение всяких задачек и обсуждение этих решений. Для тётеньки, это куда как менее важно, чем для дяденьки одежда тётеньки. Если дяденька одежду хотя бы в приложении к тётенькиной попе замечает, то для тётеньки техника — это однозначное «отстань», а решение задач — «не грузи». В этом плане бездушные эгоистичные дяденьковые свиньи оказываются куда как более внимательными, нежели высокодуховные альтруистичные тётеньковые ангелы. Первые хотя бы изредко говорят «какие клёвые у тебя джинсы» (подразумевая, «какая клёвая у тебя попа»), тётеньки же «фига се, какую клёвую примочку ты прикупил к своему фотоаппарату» не говорят никогда. Для дяденьки вся одежда примерно одинакова, для тётеньки же любой девайс — заведомо фигня, он даже не одинаков, он просто в принципе не нужен. Это потому, что тётеньки обычно куда как более эгоцентричны, нежели дяденьки. Они чаще делают что-то для семьи из соображения «надо», это да, но вот с умением оценивать чьи-то увлечения, кроме своих, с этим у тётенек туго.

"Говорят Белорусы решили вспомнить что такое партизаны и лесами идут в Москву на помощь русским, а в германии местные жители утверждают, что видели живого гитлера на мерседесе, едущем по автобану в сторону полши - к чему бы это!?"

"Я хочу чтобы 15 числа менты оцепили Москву, и начали всячески гнобить хачей и не давать им кучковатся. И что бы хачи разозлились как следует. И чтобы приехал Кадыров на золотом трехэтажном лимузине, и сказал ментам «Идите на хуй». И чтобы менты пошли нахуй. И множество хачей стало собиратся около Европейского, по дороге пиздя всех подряд. И чтобы анонимус кинул в них бутылки с средством для костров. И чтоб хачи впали в ярость и кинулись терзать подъехавших омоновцев и ввшников, переворачивая и поджигая их автобусы, и насилуя женоментов и их немецких овчарок в глазницы. И чтобы разгневанные новостями футбольные фанаты собрались на другом конце моста Богдана Хмельницкого и повесили несколько хачей на поручнях моста. И чтобы хачи увидели это и кинулись к ним. И чтобы они начали биться за мост, падая с него окровавленными комьями. И что бы лед провалился от веса трупов. И чтобы вконец ебнувшиеся еще летом от жары и дыма планарии стали выпрыгивать из воды и хавать трупы. И чтобы они забили своими разжиревшими телами Москву–реку. И чтобы начался потоп. И ополоумевшие таджики стали выскакивать из заливаемых подвалов со своими грудными таджичатами, кипятильниками из лезвий и горящими метлами, и начали поджигать прохожих и голубей. И чтобы горяшие голуби занесли огонь в Останкинскую телебашню. И чтобы из зала суда вырвался Ходорковский, и вместе с Каспаровым и Шендеровичем, он залез бы на самую высокую башню кремля, и стал кидать в творящийся внизу хаос тысячи сшитых им рукавиц. И чтобы болельщики все дрались и дрались бы с хачами, а хачи дрались между собой, и всех их хуячили бы менты, а ментов бы хуячили подтянувшиеся силы таманской дивизии, которым похуй кого пиздить потому что они загипнотизированы метелью, порхающими рукавицами и горящими голубями. И что бы Путин посреди улицы громко играл на рояле, а Медведев стоял рядом, делал фотки и выкладывал в твиттер. И всю эту хуйню показывали по всем каналам как 9/11. И чтобы хуйня все длилась и длилась, а Путин все играл и играл"

Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь в чем суть эмбеддеда. Эмбеддед это не китайцы "о, привет чуваки, я поставил прыщелинукс на первый попавшийся SoC и назвал это роутером". Эмбеддед это не пикоядро в сотню строк. Эмбеддед - это не ARM, MIPS или m68k. Эмбеддед - это место, где люди могут побыть чудовищами — ужасными, бесчувственными, безразличными чудовищами, которыми они на самом деле и являются. Планировщик не успевает переключать процессы, а мы смеемся. Контроллер отправил дорогущий манипулятор в стену, а мы смеемся. Прерывания сыплются со всех сторон, а мы смеемся и просим еще. Семафоры, гонки, подсчет тактов — мы смеемся. 8051, К155, платы на картонках — мы смеемся. Флешка сдохла от перепрошивок — мы смеемся. Мы бездушно подпишемся под чем угодно, наши предпочтения не основаны на книжках Кнута и Танненбаума, gdb через jtag — наша стихия, мы — истинное лицо эмбеддеда.