Сегодня ты ракуешь бенвач, а завтра с телкой на дискач!

бред Позови меня в бенвачи, Я приду сквозь злые ночи, Принесу я в пост с собой Линукс светлый непорочный! Я приду туда, где ты Рекомендуешь и флешмобишь, Где дебильные посты Обретают снова силу годноты!

бред - Ты кусок ебаного дерьма. я твой дом труба шатал - Да мне похуй. я твой мать ебал - Но она же умерл - Все правильно. она на хую скончалась.

Чикаго. середина прошлого века, ганГстерская разборка. По улице несутся два авто. Хуяря из томпсонов друг в друга, расхуяривая в щепки всё вокруг себя. Неожиданно Из за поворота выходит беременная девушка и попадает шквальный огонь. Прошло некоторое время. На дворе образцового американского дома в кресле качалке сидит та самая постаревшая девушка. Вдруг из дверей дома выбегает девочка и со слезами падает в мамины объятия. - Мама,мама, я писала и у меня из писи выпала пулька. что со мной. _ Не пугайся доченька давным давно когда я была вами беременна, со мной произошёл несчастный случай, мне в животик выстрелил нехороший дядя, а вот сейчас пришло время и пулька выпала.  Через несколько минут выбегает мальчик того же возраста, весь взьерошаный ,глаза на мокром месте. Подходит к маме. мама:- Сынок что случилось ты писал и у тебя из писи выпола пулька??? --Мама нет, я дрочил и нечаянно застрелил бабушку.

Вобщем несколько лет назад, работал я экскурсоводом в кунсткамере (это к нам в замкадье приехали парень с девушкой, привезли около 70 баночек с органами и детсткими трупиками внутри). Работа скучная, развлечение только одно — довески кого-нибудь до обморока. Ну и как-то купил я кусок мяса, сварил его, привез на работу, налил бульен вместе с этим куском в запасную банку и поставил рядом с другими экспонатами. Ну и когда дошли мы до этого места, я в эту банку рукой залез, со словами "а это еще что тут такое?" и откусил кусок от этого мяса. Запах вокруг стоял сам по себе тошнотворный (утро, запах формалина еще не выветрился, да плюс к нему запах моего завтрака — бомжатина с говяжим вкусом). Вобщем две дамочки в обмороке, один зеленый мужик, одна визжащая девушка и одна лужа блевотины от какого-то дрища.

Гена и Чебурашка ловят попутку. Останавливается местный хачик. Садятся, едут, приезжают. - С вас тыща рублей, слющай! - Мы же мультяшки, у нас денег нет. Но мы волшебные, можем одно твоё желание исполнить! - Вай! Хачу чтоб у мине орган палавой до пола быль, да!? - Нет проблем: Гена, откуси ему ноги.

Поспорили как-то три богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Ну, повесил Добрыня Никитич на хуй ведро, прошел пять метров — падает. Алеша Попович сразу три навесил, прошел 30 метров — никак дальше. Ну, Илья Муромец посмотрел на все это дело, повесил на хуй коромысло, по три ведра с каждый стороны, и пошел. День идет, второй, третий... Через месяц, пошли его искать. Ищут, ищут и вдруг видят следующую картину: Илья Муромец под деревом лежит мертвый, а на дереве Соловей-Разбойник сидит и угорает. Спрашивают его богатыри: "Хули ты творишь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!" А он отвечат: "Бля, посоны, я такой тупой смерти в жизни не видел. Прикиньте, идет Илья Муромец, на хую — коромысло, по три ведра с каждой стороны, идет, идет, и тут ХУЯК — коромысло пополам и хуем по лбу!"

Рассказали поручику Ржевоскому пикантную шутку- Адам и Ева залезли на древо, древо трещит, Ева пищит. И решил поручик блеснуть остротой перед Наташей. Подошёл и говорит-я тут недавно-с услышал шутку забавнейшую -Влезли мужик с бабой на дерево, и трахались так что щепки летели.

Поручик Ржевский играет с корнетом Оболенским в шахматы на ночь глядя. Корнет: - Поручик, я смотрю у вас довольно классная комбинация. Поручик (гордо): - Эту комбинацию мне сшили по заказу, а у вас, корнет, дырка в трусах и из неё хуй торчит.

короче посоны, буду сюда старую пасту с пстача закидывать. сам щас угораю пусть будет тут, если пстачик сдохнет Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевский. И только несчастного Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: "Ничего, я незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залезть". Придя на бал и зайдя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какой конфуз, господа, выйдя оттуда, бравый поручик... забыл застегнуть ширинку! Ах, господа, с кем не бывает-с! Во время танца его партнерша это замечает и, желая сгладить затруднение, делает осторожный намек: - Поручик, сходите в туалет... закройте форточку. - Ни к чему, графиня! — изумленно восклицает он. — Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг, и я вас с ним немедленно познакомлю!

понял, что пора завязывать с компьютером, когда открыл дверь в туалете двумя нажатиями ручки

Хардкор- это когда я беру в руки топор. Это когда из дробовика шмаляют в упор, когда вывозят в багажнике в сосновый бор, Гроб, панихидка,поп,церковный хор. Хардкор- это когда ты в 3 ночи заплываешь во двор, А там пятеро ребят и у них к тебе разговор, Трое из них недавно спустились с гор, двое их прикрывают с табельными и ксивой НФСО Хардкор-это когда ты сдохнешь через пол года, и при твоем диагнозе это достаточно долго Ты взял у банка в долг пол лимона И уже третью неделю на марафоне: пойло, телки, кока. Хардкор это не музыка и не стайл, это не то, что можно друзьям поставит ьради забавы Это район который на всегда останется спальным, И когда друг спалившийся сам, тебя спалит. И вот, ты в подвале управы, Висишь под потолком с перебитыми ногами. Менты ушли-решив, что ты сдох или устали. Ты сдох, а они устали...

Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами. Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо. И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает. И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо. И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим. И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода. Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели. И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо. И был вечер, и было утро: эра конфайнмента. Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие. И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться. И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо. И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза.

«Метод называется «парное программирование». У сотрудников на двоих один стол и один компьютер. Один из сотрудников — «ведущий» — работает на клавиатуре и вводит в компьютер пароли. Другой, «штурман», следит за дизайном и проверяет компьютер на предмет наличия вирусов.»

подушка безопасности вообще может повредить барабанные перепонки и привести к сотрясению мозга. Эти штуки специально в машины встраивают, чтобы побольше православных покалечить! Никто еще не придумал средства безопасности лучше, чем три иконки!

http://tvorez-porno.livejournal.com/122926.html лучшее: Ротному вчера попало от проверяющих. У него в кабинете портрет Окуджавы висит. Проверяющие чуть в обморок не попадали. Еле их успокоили, пообещали вместо Окуджавы Нургалиева повесить. В ответ на убийство 3 сотрудников ФСИН в ЮФО-руководство разродилось телетайпограммой о запрете ношения формы в неслужебное время.Замеченные в ношении фомы будут привлекатся к дисциплинарной ответственности. наш начальник (Приморье) набрал из числа ППС родственников командуещего состава и устроил их охранять свою ДАЧУ(если 200соток земли и такой же участок моря считается ДАЧЕЙ?).Теперь они у него как домоработники :кто печь топит,кто двор метет,кто чернорабочим трудется,зарплату они двойную получают одну от МВД(хоть в отделе уже по 8-мь месяцев не появлялись) , а другую от БОССССА.Так что у нас теперь новые должности МИЛИЦИОНЕР-КОЧЕГАР ,МИЛИЦИОНЕР-ДВОРЕЦКИЙ И Т.Д. Дознаватель решила осмотреть сети и парашут, изъятые у браконьера. Размечталась! Рыбу съел начальник ОМ, парашутом уехал ловить начальник ОДУУМ вчера бумага пришла о создании и наборе в мужской хор СМ. (пока еще терпимо, да? может кто петь любит) далее: явка всем мужчинам для прослушивания СТРОГО обязательна У нас после того, как с начала года уже двух за взятки закрыли, в райотделах ЛС с утра в журналах расписывается, что обязуется взятки не брать. Вот приказали найти посевы конопли, зарегистрировать в КУС, уничтожить. Хотя-бы одну плантацию, но найти мы её обязаны. Никого не волнует, что нет её у нас на территории (сплошь город), что на территории Мос.обл. она не успевает вызревать. На будущий год решили сами посадить канабис и позднее обнаружить, но щас чё делать?

«Укрпочта» купила у киевского производителя минеральной воды 13017 велосипедов на общую сумму более 13 млн. грн. http://money.comments.ua/2012/10/18/3663.....vayut.html

Уголовное дело по факту ДТП будет возбуждено, как только для этого появятся необходимые основания. Смерть водителя «семерки» таким основанием пока не является, уверяет следствие. Результаты медэкспертизы могут показать, что автомобилист умер еще до столкновения. http://ivanovonews.ru/lenta.jsp?id=32291&skip=0

Увеличение числа наркоманов — следствие экономического роста и роста благосостояния граждан России

Я поставил. Все хорошо, только вот аппарат за день раз 30 перезагрузился и батарея разрядилась примерно за 5 часов моего обычного использования (обычно на сутки хватает).