Даже бездомные собаки съебывают из рашки, а ты нет.
http://www.sports.ru/tribuna/blogs/russiateam/681556.html
УНЯНЯ. У нас есть немножечко инфы
об этом пользователе. Мы знаем, что он понаписал,
порекомендовал и даже и то и другое сразу.
А ещё у нас есть RSS.
Сегодня мне приснилось, что я как-то протискиваясь на какой-то лестничной клетке случайно задел шаткие леса, на которых работал рабочий, и он упал. В результате мне пришлось скрываться вместе с группой друзей (каких-то абстрактных друзей, не кого-нибудь, кого я знаю по ирл жизни), а по телевизору по всем каналам пошёл сюжет про то, как всякие там интеллигентишки-новозеландцы Русских Людей Обижают: дескать, вот рабочий Коля, он любит россиюшку, ходит в церковь и голосует за путена, а вот пятая колонна, которая его столкнула с лесов, потому что ненавидит всё русское.
It’s hard to say exactly when I started feeling depressed. While doing my Bachelor’s in Fine Arts in university, the Montreal winters became so unbearable that I realized I couldn’t live that way any longer. (Imagine -40°C/F for almost a week and a lack of bright sunlight in January or February.) After years of feeling generally low and remembering good times only with difficulty, two winters consecutive dipped me so low that I came to the brink.
Looking back almost nineteen years, it’s hard to say if I was truly suicidal. I did think that I was a horrible person and that the world would have been better off without me—but I remember thinking it would have killed my mother if I took my own life. That’s when I decided to see our family doctor. When I sat down to talk about how I felt, it blew my mind that some of the things I was feeling were typical symptoms of depression. Up to that point, I hadn’t thought of myself as “depressed” but instead living in a horrid state that seemed to be warranted because of the shame I felt. And that sense of shame stemmed from my one key symptom: intrusive thoughts.
My doctor asked me if I was having thoughts about hurting the people around me or other “dark” thoughts. Indeed, these had plagued me for years. When the lows of those oppressive Montreal winters hit, the thoughts became unrelenting. I won't go into detail about the content of those thoughts, but suffice it to say they were filled with terrible things that made me feel like a danger to those around me. In an interview about living with manic depression, comedian Maria Bamford couldn’t talk openly about her intrusive thoughts—that’s how dark they are. And when you feel this low, you soon feel ashamed—convinced that you’re capable of such heinous acts, even when you’re not. (When my father suffered from a nervous breakdown and near-suicide in the early 1990s, I learned that he also suffered from intrusive thoughts.)
Learning that this was a part of a disease and not just my own dangerous psychosis was a breakthrough. After finding the proper medication for depression, these thoughts have largely subsided. If I experience them now, I acknowledge the thoughts for what they are, and they no longer cause me anxiety or self-hatred. And since I haven’t stabbed anyone over their use of Comic Sans in a design, I figure I’m good for the long term.
Coupled with my intrusive thoughts were additional symptoms that were typical of depression, like crippling anxiety. When you’re feeling this low, being around people is like stepping into a boiling hot tub of water. I still live with anxiety, but it is not as severe as it was when I was depressed.
Add to those doozies a complete lack of focus. I remember talking to a friend at school when I was in this grim state, and she remarked how I was kind of talking through her because I wasn’t all there. That’s how hard it is to focus. Trying to study was a nightmare because nothing sank in, and I was only half processing things. This increased the anxiety because exams and work deadlines weren't forgiving with time.
Then came the cherry to top that classic depression sundae: sleep problems. You either sleep too little or you can’t get out of bed because of a lack of motivation. And you ain't losing sleep because the van’s a-rockin’—your sex drive is just as depressed as you are.
Depression is not like sadness. It makes everything difficult to the point that there seems to be little point to going on. For non-sufferers, understanding depression can be like trying to imagine “the universe”—you know it’s big, but your mind would explode if you could experience the actual thing.
#FTUIU8
(0+4)
/ @anonymous / 3680 дней назад
Не общайтесь с этими людьми в моих тредах, пожалуйста:
[Читать дальше →]
#VDHT51
(2+2)
/ @anonymous / 3683 дня назад
Hi there,
I'm contacting you on behalf of GitHub Support because we've received a notice from the Russian government regarding the following file:
https://github.com/l29ah/objidlib/blob/master/suicide.txt
In the past, the Russian Federation has blacklisted GitHub entirely when reported files have not been removed. While we do not intend to take any action towards your content at this time, we encourage you to
consider the impact this could have on GitHub's availability for other users across Russia. If you do choose to delete the file, you can follow the steps in this article to remove the content from the history:
https://help.github.com/articles/remove-sensitive-data
Keep in mind that if GitHub were to be blacklisted in Russia as a result of this report, we may need to disable the reported repository at that time in order to restore access to GitHub for the rest of our
users in that region.
Please let me know if you have any questions.
Thanks,
Haleigh
> Вопреки расхожему мнению, эта пьеса по-разному называется в разных странах. Разноязычные названия «Собачьего вальса» свела воедино японский музыковед Хироми Окэтани; по её сведениям, в Германии, Бельгии, Нидерландах и Норвегии он называется «Блошиный вальс» (нем. Flohwalzer, фр. Valse de Puce, нидерл. Vlooien-Mars, норв. Loppevals), в Болгарии — «Кошачий марш» (болг. Котешки марш), в Финляндии — «Кошачья полька» (фин. Kissanpolkka), в Корее —- «Кошачий танец» (кор. 고양이 춤 Koyangi Chum), в Японии —- «Я наступил на кошку» (яп. ねこふんじゃった Neko Funjatta), в Мексике — «Маленькие обезьянки» (исп. Los Changuitos), в Венгрии — «Ослиный марш» (венг. Szamárinduló), на Майорке — «Полька дураков» (исп. Polca de los Tontos), в Китае —- «Марш воров» (кит. 小偷进行曲 Xiǎotōu jìnxíngqǔ), в Испании —- «Шоколадница (посуда)» (исп. La Chocolatera), во Франции и в Польше —- «Котлеты (отбивные)» (фр. Côtelettes, польск. Kotlety), в Швейцарии — «Котлетный вальс» (нем. Kotelett-Walzer), в Дании — «Фрикадельки убегают через забор» (дат. Frikadellens flugt over plankeværket), в Швеции — «Калле Юханссон» (швед. Kalle Johansson) и т. д.
http://mosaicscience.com/story/eating-insects Вперёд, в будующее!
#7A2NJI
(1+1)
/ @anonymous / 3685 дней назад
http://dump.bitcheese.net/images/obuxujo/imgp0672.jpeg
Вот этот вот дед.
Он живет на этой улице.
Напротив его дома растет огромная ива.
Каждый день этот дед выезжает на своей коляске на дорогу возле его дома под этой ивой и метет ее.
Каждую ебаную минуту на дорогу падает листок. Он подъезжает к нему и сметает его.
И каждый ебаный раз, когда я прохожу мимо него, я впадаю в мини-депрессию. Мне начинает казаться, что я от этого деда ничем не отличаюсь. Так, ищу себе глупое занятие, чтобы окончательно не охуеть от собственной уебищности.
Спасибо за внимание.
Сейчас, вспоминая этот свой первый день в Москорепе, я думаю, что, хотя на меня сразу обрушилось столько противоречивых и совершенно неожиданных сведений, я довольно скоро начал кое в чем разбираться. Я, например, сам, без посторонней помощи, догадался, что слово "комсор" означает "коммунистический соратник", "компис" - "коммунистический писатель", приветствие "слаген" расшифровывается как "Слава Гениалиссимусу", ну а почему они вместо "О Боже!" говорят: "О Гена!" это, по-моему, и объяснять нечего. Но один вопрос для меня был существенным: каким образом соблюдается в Москорепе основной принцип коммунизма - от каждого по способности, каждому по потребности. Я спросил об этом Смерчева, и он сказал, что, конечно, именно этот принцип самым непосредственным образом и соблюдается.
- Значит, - спросил я, - каждый человек может войти в любой магазин и совершенно бесплатно взять там все, что хочет?
- Да, - сказал Смерчев, - каждый человек может войти куда угодно и выйти оттуда совершенно бесплатно. Но никаких магазинов у нас нет. У нас есть прекомпиты, иначе говоря, предприятия коммунистического питания, вроде бывших столовых. Они располагаются в меобскопах, то есть местах общественного скопления. Кроме того, мы имеем широкую сеть пукомрасов - пунктов коммунистического распределения по месту служения комунян. Там каждый комунянин получает все, в чем имеет потребность, в пределах полного удовлетворения.
- Понятно, - сказал я. - А кто определяет его потребности? Он сам?
- Чистейшей воды метафизика, гегельянство и кантианство! - радостно воскликнула Пропаганда Парамоновна.
Но Смерчев бросаться ярлыками не стал, хотя и сказал, что вопрос мой ему кажется просто странным.
- Ну зачем же самому человеку определять свои потребности? Для этого он, может быть, недостаточно подготовлен. Может быть, у него какие-нибудь, так сказать, несбыточные желания, которые он считает потребностями. Может, он луну с неба захочет взять. Нет, так нельзя. Для определения потребностей каждого у нас повсюду существуют Пятиугольники, как Верховный, так и местные. В них входят наши партийные, религиозные активисты, работники БЕЗО и другие. Прежде чем определить, какие у того или иного человека потребности, надо выяснить его индивидуальные физические и моральные особенности, его вес, рост, идейные взгляды, отношение к труду, степень участия в общественной жизни. Естественно, что у человека, который хорошо трудится, выполняет производственные задания, ведет общественную работу, прилежно изучает труды Гениалиссимуса, у такого человека, понятно, потребности гораздо выше, чем у какого-нибудь лентяя или нарушителя общественной дисциплины.
- Ну, нарушителей у нас, в Москорепе, практически не бывает, - сказал Дзержин Гаврилович.
- Нарушителей не бывает, - согласился Смерчев. - Но все-таки трудятся не все одинаково. Одни выполняют план на двести процентов, а другие только на сто пятьдесят, и считать, что у них одинаковые потребности, было бы просто, я бы сказал, даже несправедливо.
В.Войнович, "Москва 2042"
http://lib.ru/PROZA/WOJNOWICH/moskwa.txt
Все это представительское законотворчество софистичная хуйня: законотворцу выгоднее красивее пиздеть, чем принимать полезные законы (например, если после начала цензуры интернета "ради детишек" число суицидов и актов изнасилования несовершеннолетних вырастет — это никак не повлияет на тех, кто эту цензуру начал, они не несут за последствия своих законов никакой отвественности). Миру нужен Test-Driven Lawmaking: обязательное включение в законопроект теста и сроков, по достижении которых независимый наблюдатель может прогнать этот тест и объективно определить, выполнил ли законопроект заявленное или нет (и пропиздон его авторам, если не выполнил). То есть, если какое-то пиздоболическое хуйло из телевизора обещает, что после отмены сетевого нейтралитета пользователи только выиграют, то пусть предоставит определенную гарантию, что, например, через год медианный интернетчик будет платить 3000 белорусских рублей за мегабитомесяц, медианная скорость загрузки видео-контента вырастет на 146%, а скорость для пиринговых сетей как минимум не упадет. И тогда через год мы возьмем этот законопроект, прогоним тест и выясним, пиздел нам его автор или нет: если пиздел — ебем в рот всем гражданским обществом и ссаными тряпками гоним из Думы; закон отменяем, ессно. Не пиздел — ну ок, молодец, ты уже получил зарплату и мы тебя не выебем, принимай законы дальше. Когда число законотворцев снизится до числа X — делаем доизбрание (зачем переизбирать тех, кто не пиздит?). И все заебись: любые претензии общественности к возможным негативным последствиям от нового закона автор включает в тесты и гарантирует своей жопой и жопоместом, что ничо плохого не случится, а если случается, автор теряет суверенитет своей жопы, общественность избавляется от спермотоксикоза, а законодательный орган очищается от пиздоболов.
я шлялся по питеру, не мог купить пирожков в пирожковой, потому что там была огромная очередь, у меня неизвестно откуда материализовалась коробка от телевизора, в которой лежал некий здоровый тяжелый ящик с передней панелью в стиле советских осциллоскопов, только без экран, зато с адским количеством крутилок и переключалок. я сел на лавочку, достал лаптоп, погуглил надписи с этого ящика и узнал что это универсальный звуковой синтезатор, содержащий все известные миру звуковые чипы и микроконтроллеры нескольких популярных семейств, а так же большое количество аналоговых модулей, и работающий путем выбора заливаемой прошивки с помощью переключателей и крутилок. офсайт заявлял, что на этом девайсе можно играть все что угодно, в том числе музыку жанра XL29AAh (sic). пока я сидел на лавочке и изучал девайс, подошел какой-то хуй и тоже заинтересовался девайсом, мы с ним немного попиздели и он уехал на троллейбусе. потом я зачем-то съебывался от бонов в районе петропавловки по какой-то длинной извилистой и крутой бетонной эстакаде, на которой не было машин и перил. еще мне пришла смска от лендлорда и я вспомнил, что забыл убрать со стола наркотики перед тем как ехать в питер, меня телепортировало в москву, но это не сильно помогло: около подъезда я обнаружил некоторые предметы своего барахла вроде старого байка в полуразобранном состоянии и пакета гречки. я решил затащить этот хлам обратно в квартиру с помощью лифта, но возникли проблемы: во-первых, лифт привозил меня вечно не на нужный этаж (в доме их было около сорока), во-вторых количество лифтов и их внешний вид изменялись в зависимости от того, на каком этаже я нахожусь. через несколько итераций катания по этажам, перевозки барахла в супермаркетной тележке и общения с бывшими одноклассниками я таки попал в свою квартиру, которая оказалась такой же, как та в которой я жил лет до 10 ирл. на столе, где я думал что забыл наркотики, лежала разделочная доска с порезанной колбасой и еще какая-то еда, а весь остальной хлам, в т.ч. наркотики, был бесцеремонн сгребен на край. в комнате также обнаружился круглый матрас диаметром метра три и фиолетового цвета.
tfw кассир-стажер в супермаркете тебе говорит «Сударь, ваш багет!»
#IPQSFG
(8+2)
/ @xenomorph / 3693 дня назад
разыскиваю рассказ
предположительно, отечественного автора
предположительно, написанные в последние 10 лет
суть такова:
жил был мальчик и он постоянно сидел за компьютером
а потом он умер
но он поселился в этом компьютере и стал жить там
а потом у него был день рождения и его родители позвали его друзей
и эти друзья переписывались с ним по компьютеру, в котором он жил
конец
нет, не лейн.
там такого не было
Мопед не мой, но если кто знает, подскажите, пожалуйста, название или хотя бы автора.
Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да — то как заставить картошку страдать?
#A5JLYE
(5+1)
/ @anonymous / 3696 дней назад
Пользуюясь случаем, хочу рассказать историю, как я заабузил псто.
http://dump.bitcheese.net/files/abuse.png
Цоперайт © 2010-2016 @stiletto.