Для своего эксперимента авторы исследования выбрали 250 жителей современного Берлина, дав им шанс выиграть до 6 евро. Игра была очень простой: каждого участника просили бросить игральный кубик 40 раз и записать каждый результат. Победители с наилучшим результатом получали выигрыш. Перед каждым броском участник должен был загадать про себя, какой результат пойдет в зайчет: либо тот, что окажется на верхней грани, либо тот, что на нижней. Но сторону, которую игрок, выбрал, он не должен был никому сообщать, поэтому у него была возможность смухлевать, выбрав большее число. У игроков, которые не жульничали, каждое число должно было выпадать примерное одинаковое количество раз. Как оказалось, у тех, кто родом из Восточной Германии, результаты отклонялись от ожидаемого распределения примерно в два раза чаще. Причем, чем больше человек прожил в социалистической Германии, тем сильнее это отличие, заключают авторы исследования.

горен путинский бот, доказано #Q0WH7M

немножко потерпеть, а там глядишь и помрем

А есть хоть одно «либеральное СМИ», которое бы рассказало про то, как Навальный отобрал у онанимуса никнейм в Телеграме? Можно ссылку?

Мелочь. Просто смешная мелочь вроде никнейма в телеграме может выдать даже самого изощренного коррупционера и стать отправной точкой для его разоблачения.

В поездах есть вайфай в котором работают лишь tcp 80 и (если повезёт) 443. Наверное в целях национальной безопасности icmp и прочие ненужные протоколы заблокованы. GSM дешевле 30 шекелей за какой-то контракт похоже не бывает, мне дешевле 60 не предлагали. Модные товары и услуги типа жорева, топлива и проезда в Хайфе (300 тыщ населения) вдвое дороже чем в ДС. Автобусы кладут хуи на расписание. В бетонной коробке где я обитал не была предусмотрена вентиляция, а пол был замощён плиткой, из-за чего было холадна ночью, при этом она по цене как нормальная хата не в ебенях в дс.

Вот небольшой гайд, как пройти типичное собеседование в любую галеру: 1. При входе на собеседование обрати внимание на полотенце на пороге. Нужно вытереть об него ноги, показав уважение к другим членам команды. 2. Далее тебя садят за нотбук, на рабочем столе — футбольный матч. Просят загнать мяч в ворота. В ответ попроси подать пас. 3. Собеседующий запускает на ноуте Delphi 7. Спрашивает, можешь ли ты написать SOAP сервис? Правильный ответ: «Да, только разверните сервак». 4. Стандартный вопрос, почему люки круглые. Ответ многим известен: чтобы у черепашек ниндзя панцири пролазили. 5. «В некой компании работали 2 программиста, один писал бэкенд на PHP, другой фронтенд на JS. Кому было хуже?» У кого зарплата уже, тому и было хуже. 6. «Что будете писать — сайт на Unity или 3D шутер на 1C Bitrix?» Bitrix не движок, Unity не веб-фреймворк. 7. «Кирпич весит 1 кг и еще полкирпича. Сколько весит кирпич?» Кирпич весит 1 кг и еще полкирпича. Примечание: вес в кг называть нельзя, т.к. решений у задачи два: 2 кг и бесконечная масса. 8. «Знаете C#? А напишите на нем разворот строки!» Правильный код: private static String ReverseString(this string str) { return new string(str.ToCharArray().Reverse().ToArray()); } 9. «Напишите на любом языке программу, выводящую собственный исходный код.» На Бейсике будет выглядеть так: 10 LIST 10. «Какое резюме отправить мне в корзину?» Любое не мое. 11. «Kotlin лучше, чем Scala?» Да. «А чем?» Чем Scala. 12. Чем отличается интерфейс от абстрактного класса? На этот вопрос я не смог ответить, и мне обещали перезвонить. До сих пор жду звонка. Хоть и работаю уже в другой конторе.

https://github.com/saniv/text/blob/master/one-life-in-russia.md > Кстати, прохождение теста Сонди (где надо выбирать из фотографий психопатов) дало следующие бредовые результаты: "Пассивно-женственный тип личности со склонностью мучить близких и любимых людей. Садогуманизм. Дуальюнион. Садомазохистические тенденции ослаблены тем, что эротическая нежность не утрачена. Добродушие и кротость, совестливость, высокая моральность. Авелевы тенденции. Чувство одиночества в связи с разрывом отношений с близким человеком. Выраженная невротизация. Комплекс неполноценности. Избыточная феминизированность. Экспансивно-шизоидные или паранойяльные проявления. Полная двойственность в сфере контактов. Верность борется с неверностью, чрезмерная коммуникабельность с замкнутостью. Нарушение концентрации внимания." а вы говорите психо-секта не наука, 100% попадание в цель

Пизда это зашквар конечно, но в целом анархично. #S8A347/Q6E D / @je / 250 дней назад

Потребляди (фу фу фу!), вот смотрите, я не такой, у меня HTC 310 на андроиде, там всё нужное есть и стоит 6 тыщ рублей, а деньги я лучше на путешествия потрачу (пофиг, что их у меня не было никогда и не будет уже, да и за пределы тагила я никогда не выезжал, мало ли что там может случиться). Ха, жалкие потребляди! 90 тысяч рублей за телефон, ну тупыыые, идите в ватноклассники и бухайте там, а у меня HTC 310 на андроиде почти не тормозит, вот какой я умный, знаю куда денежку тратить (на микрокредиты, без них-то с зарплатой в 25 тысяч не прожить даже в бабкиной хате, да и задерживают её постоянно на заводе-то). Да и тупо это иметь телефон за 90 тысяч в тагиле, гопота увидит - отберёт обязательно, у меня вот даже нокию старую отбирали, не у всех в тагиле нормальная зарплата в 25 тысяч. Но сейчас на HTC 310 уже никто не позарится, он потёртый уже, да и даже тагильские гопники телефонами с андроидом не интересуются, видите какой я умный, всё предусмотрено у меня, и деньги умею беречь. Лучше отложить в заначку чтоб потом когда будут зарплату задерживать не брать микрозайм, а взять оттуда, а то проценты по микрозаймам большие, в прошлый раз почти все 25 тысяч ушли и снова пришлось микрозайм брать, чтоб на еду хватило. А телефон у меня HTC 310, со всех сторон выигрышный вариант если так подумать. А вы все потребляди и ничтожества, идите в свои быдлоклассники с телефоном за 90 тысяч, у нас в тагиле таких не любят.

Усаживаешься на прогнившую деревянную скамейку в парке, запускаешь руку в целофановый пакет с логотипом пятерочки и извлекаешь из него по-очереди: газету, которую стелишь на скамейку, две бутылочки беленькой, помидорчик, нарды. Еще у тебя в запасе пара армейских историй и непристойный анекдот. Словом, у тебя есть все для идеального вечера. Кроме одного: у тебя нет собутыльника и он никак не появится. Проходит час, два, ты уже осушил половину бутылки, но собутыльника как не было так и нет. Душу начинает обволакивать тоска, но тут ты начинаешь вспоминать пары по маркетингу, которые ты все таки не проебал в техникуме, несмотря на то, что в итоге тебя оттуда выперли. В голове начинают роиться первые мысли. Во-первых, что у тебя есть? Некоторые материальные блага, которые определенные люди сочли бы желательными для потребления. Некоторые услуги, такие как задушевные разговоры, армейские байки и пошлый анекдот от которого можно и живот надорвать. Столько всяких фич, даже не знаешь что главное. Ну ладно, надо привлечь клиента. Хрустя суставами встаешь с лавки и дергая каждого прохожего за рукав предлагаешь им рассказать анекдот, но почему-то люди несбавляя шаг уходят, а ты ведь даже не все доступные опции успел им рассказать! Меняешь очередность, но на помидор или нарды тоже никто не клюеет. Скрипишь извилиной дальше. Нужно сформулировать продукт. Попойка с дедом Саней. Нужен бренд, чтобы четкий, понятный, призывающий к действию. Бухнем? Одергиваешь за рукав следующего прохожего, мчащегося от метро к любимым лабиринтам панелек. Бухнем? А чего бы и нет, пропустить рюмашку другую не дурак вроде. Вот он лид, осталось не слить. Клиент заинтересовался продуктом, но еще не знает о всем спектре услуг и преимуществ, в нем заключенных. Вполне возможно, он расчитывает махнуть пару рюмашек и продолжить свое ежевечернее поломничество к торжеству архитектурного модернизма. Нужно увлечь. Раз рюмашка. Понюхай помидорчик. Первая армейская байка. Вторая рюмашка. Понюхай помидорчик. Клиент, втянутый в сеттинг армейского повествования и сам вспоминает истории своей молодости. Старшина в очко за часами полез, так его палкой тот дурак по голове ебнул и тот с головой ушел! Ну теперь полный энгейджмент. Счет рюмок безвозвратно утерян, нарды сыграны и не раз, а после проебаны в каком-то из кустов, армейских историй оказалось не две, а даже больше, а до пошлого анекдота так вообще дело не дошло. Утром с гудящей головой облизываешь горлышко пустой пивной бутылки, открываешь Notepad++ на своем Acer с половиной проебанных клавиш. Ебашишь веб-страницу с картами из OpenStreetMap, размеченными скамейками своего микрорайона и формой для бронирования. Льешь трафик. Люди бронируют, встречаются, распивают. Добавляешь комиссионные: каждый десятый тост - в твою честь. От количества тостов за твое здоровье обретаешь биологическое бессмертие. Все.