@anarchy не наебал — seats2meet действительно пиздатая штука, но в 's-Hertogenbosch какого-то хуя они фильтруют порты и впн не подключается. а в Гааге в S2M The Hague Tower жутко холодно и кофе не нахаляву.

пришла в голову мысль готовки еды сразу на несколько дней вперед. накупил контейнеров пластмассовых для холодильника. и сейчас вопрос стоит в том, что и сколько по времени может храниться в холодильнике. планирую в контейнеры складывать гарниры всякие (гречка, макароны, рис, [посоветуйте что еще]), а жратву уже к этим гарнирам делать экспромтом, чтобы свеженькое было. типа есть сегодня настроение гречки въебать - достал контейнер, отложил в тарелку часть гречки, залил молоком и въебал молочного супа. захотелось макарошек - достал, отложил, заправил соусами какими, сварил яйцо, натёр сыра и въебал тож. так вот, сколько может храниться в холодильнике гречка, рис, макароны, варенные яйца? как сделать так чтобы макароны не слипались? а то они принимают форму того в чём лежат и потом этот пиздец очень сложно разделить, хотя макароны юзаю дорогие итальянские и заправляю маслом, но всё равно скукоживаются. может еще какие лайфхаки посоветуете? спасибки, котики

В поезде едет девушка-азиатка (не из средней Азии или Башкирии, а настоящая азиатка). Глаза с ленинским прищуром, как полагается, но не особо узкие. Решает сделать селфи и... И ТУТ ЕЁ ГЛАЗА РАСПАХИВАЮТСЯ КАК ЧЕЛЮСТИ В РЕКЛАМЕ ЗУБНЫХ ЩЁТОК REACH! Когда вы смотрите онеме, где у героини большие глаза, знайте, что в этот момент у неё дичайше напряжены мышцы лица, чтобы поддерживать эту красоту.

Вчера буквально по краю прошел анонс скорого принятия кабминовского законопроекта №7123, связанного со стандартизацией. Точнее, ее полной отменой. Никто этого не заметил, а событие огромное по своим катастрофическим последствиям. Законопроект идет в подкрепление инициативам Минэкономразвития, организовавшего отмену с 1 января 2018 года порядка 13 тысяч ГОСТов, и вносит изменения в 127 законодательных актов (8 кодексов и 119 законов). Им предлагается исключить положения про обязательность применения национальных стандартов и согласования их проектов с государственными органами. То есть, никаких стандартов вообще - государственных, межгосударственных, отраслевых и т.д., - больше не будет.

Итак. Не знаю, что за вандал высрал вот этот #VCQ920 пост, но теперь я чувствую дополнительную мотивацию написать (длинное и никому не интересное) объяснение, дабы отделить, так сказать, мух от котлет. Суть игры была в том, чтобы на основе постов от анонимуса составить стишок (стишок #PGVJ3U тут), который объединял бы эти самые посты какой-то одной сценой и понятной идеей. Посты были такие (#6EBIVT): "чоза, сид?", "272897077", "хуйня", "ну пиздец у тебя запросы, дорогуша" и "как понять?". Негусто, но что есть, то есть - к тому же предпоследняя фраза вполне годится к использованию целиком, а к ней логично присовокупляется и последняя фраза, образуя диалог между лирическим героем и не понимающей его "дорогушей". Унылая бытовуха, но образ, тем не менее, вполне понятный: выдохшиеся отношения, буржуазного типа брак, вот это все. Отсюда и будем скакать, а "как понять?" выделим пробелом в начале строки, чтобы было понятно, что это реплика второго персонажа, - нормативные тире создадут проблемы при разделении текста на абзацы, да и слишком "утяжелят" строки. Раз выделяем пробелом, значит нужна третья строчка - чтобы было ясно видно, что это именно *выделение* пробелом. От "дорогуши" строим две рифмы: одна фонетическая (то есть собственно рифма), а другая - семантическая. Фонетическую ставим в конец ("слушай"), а семантическую - в начало ("милая"). Получаем: в первой строчке обращение и соответствующая ему единственная в строке запятая - в конце, в третьей строчке - наоборот, в начале. Эдакие кавычки. А между ними - выделенная пробелом реплика с единственным вопросительным знаком. Симметрично, хорошо. Далее. Нужен конфликт, ибо tension-release, как известно, есть основной прием музыкального (да и не только) повествования, а стишки - это с точки зрения структуры все-таки скорее музыка. Из наших исходных постов мы два последних использовали - теперь используем два первых, а "хуйню" между ними выкинем (симметрия!). Итак, "чоза, сид?" и "272897077". Сид и 27 нам как бы намекают на одного известного лондонского бомжа и пресловутый клуб суицидников. Опять банальщина, но в этот раз подростковая - ну вот и прекрасно! Вот и конфликт. Очень хорошее совпадение. А еще заберем себе 28 из этого набора цифр - вдруг пригодится. Значит, делаем вторую часть. Там у нас были протухшие отношения и унылая бытовуха, тут - надо что-то контрастное. Про молодость, бухло, свободу - короче, про что-то хорошее и безвозвратно далекое. Прекрасное далёко... Птица счастья завтрашнего (а у нас - наоборот, вчерашнего; ирония!) дня... Так, стоп. Замечаем, что "двадцать семь" и "птица счастья" имеют одинаковое количество символов. А бнв имеет моноширинный шрифт, позволяющий эту особенность заметить и оценить. Решено: вместо ритмической организации будем использовать графическую. В традиционном стихе строчки структурируются чередованием ударных и безударных слогов, а мы ударность будем игнорировать, зато вместо нее поставим себе другой констрейнт: одинаковое число символов в каждой из строк. Правда, больше пары-тройки подходящих строчек одинаковой длины придумать вряд ли получится, а потому нам абзац надо разделить на несколько блоков, в каждом из которых строчки будут одинаковой длины. А блоки эти надо как-то связать между собой, чтобы они не распадались на отдельные абзацы - свяжем их параллельной рифмой. Две строчки у нас уже есть, пусть будет три на блок. Тогда схема рифмы получается такая: abcabc. Хорошая структура, нетривиальная. Думаем дальше. Счастье, птицы... Тут вспоминается Чарли Паркер по прозвищу Bird, который тоже умер в двадцать с чем-то от героина. Но он-то играл джаз, а у нас тут Сид... рок-н-ролл... Вспоминается популярная в мою молодость песенка: "Звезда рок-н-ролла должна умереть - аксиома". Аксиома - интересное слово, и как раз разбавит конструктивизмом-модернизмом лубочную строчку про птицу счастья. Первыми приходят на ум "аксиомы Пеано" - число, последовательность, итерация... Мы тут как раз про контраст между протухшим и молодым, то есть про возраст, то есть как раз про итерацию. А аксиомы задают правила этой итерации, задают ноль. То есть аксиомы - это начало итерации, то есть - молодость. Отлично, ложится идеально! А главное - вот чудо! - и по количеству букв подходит. Тютелька в тютельку. Так, половина от abcabc у нас уже есть. Теперь появляется еще один констрейнт: помимо правильного количества букв должна быть еще и рифма. Думаем над рифмами к "семь" - придумываются только ассонансы, и все заканчиваются на "нь", а не "мь". Идем в интернеты, смотрим рифмы там - ага, находится единственное слово. Думаем еще, подбираем варианты, но в итоге все-таки останавливаемся на "темь": темнота - друг молодежи! Секс, наркотики и рок-н-ролл. Последнее уже есть, среднее выкинем, как выкинули "хуйню" парой абзацев выше, а вот первое возьмем и будем развивать. Комнатная темь... Нет, конкретней: кроватная. Счастья - запястья. Смотрим на длину строки: предплечья не подходят, а вот плечи - в самый раз. Ну и подытоживаем опять с помощью популярной песенки: вечно молодой, вечно пьяный. Все, основная часть готова! Осталось только завершить весь стишок. Стандартная форма - простая трехчастная: ABA'. То есть в первой части у нас банальщина унылой бытовухи, во второй - контрастной - части у нас молодость-хардкор, а в третьей, завершающей, - возвращение к теме первой части. Вместо буквального повторения мы из смысловых соображений используем удачно припасенное нами число 28. 27 у нас выступает основным символом второй части, а 28 - это почти 27, но чуть-чуть больше, то есть - чуть-чуть слишком поздно. Таким образом мы как бы намекаем читателю на то знакомое всем чувство, когда вот-вот казалось, что что-то будет, или даже вообще все будет, вот-вот, чуть-чуть, а потом немного промахиваешься, немного не состыковывается, что-то немножко идет не так - и все, и уже ничего не вернуть, и уже слишком поздно. Сложно и глупо, конечно, пытаться описать простым текстом какое-то чувство, но примерно уловить о чем речь, как мне кажется, можно. Такое горькое, слегка ироничное ощущение. Ну, вы поняли, короче. (Кто не понял - либо дурак, либо самый счастливый человек на Земле.) Ну так вот, первая часть - бытовуха активная, агрессивная, с диалогом. Вторая - контрастная ей, воспоминательная. Третья - та же бытовуха, но уже посеревшая, с оттенком принятия и сожаления по ушедшему безвозвратно. Собственно, на этой ноте стишок и заканчивается - немного растерянно, непропорциональным абзацем из одной строчки, который не закрывает стишок твердо и четко, а оставляет после себя небольшое горьковатое послевкусие. Ну, или не оставляет.

а вот интересно, разве не могу всякие гуглы, ораклы, айбиэмы, макрософты собраться вместе и пидорнуть нахуй этой ебаный джаваскрипт? заменив его нормальной простой хуйней для клепания интерфейсов. Dart-ом каким-то ебучим, чем-то еще. Принять какой-то стандарт, вместо этих экспериментальных ангуляров-реактов, и забить на эту хрень в ближайшие 50 лет?

мы должны объяснить народу, что проблема не в австрийской философии, а в мещанской

Император Калигула: 1. привел Римскую империю в состояние хаоса, 2. назначил своего коня сенатором и стал готовить его к избранию в консулы. Вскоре он был убит.

Больше полугода вытаскивал из депрессии близкую подругу. Хотел, когда ей станет лучше, рассказать о своих чувствах, что не вижу без нее дальнейшей жизни, предложить серьезные отношения. Она повесилась.

В школе приняли за учителя и приказали преподавать и т.к. я омега, не смог отказать. Учил в прострации каких-то неизвестных мне людей, забыл вобще зачем приходил в школу, а потом придя в себя сьебался через кабинет, где проходило родительское собрание.

> регулярно ебал диван в дедстве

спасибо Вам.

пацаны, меня обижают, если я общаюсь как на бнваче

>За день до открытия Думы императрица тишком пробралась в Тронную залу и набросила на престол государственную мантию мужа, украшенную хвостиками горностаев. Несколько часов подряд с ненормальным тщанием она подбирала распределение складок... Николай II застал супругу за рисованием — на листе бумаги она старательно зарисовывала складки на мантии. >— После тронной речи перед Думой, — наказала она, — ты, Ники, садись на трон осторожненько, чтобы не колыхнуть мантию. Видишь, как удачно расположила я складки на ней? Ты сядь на престол сбоку, не затронув моих складок. Я так задумала: если заденешь складки, значит, мы все погибнем! блджад, а цариха с окр ебанулась на отличненько оказывается

Сережа жадно стал сосать, двумя руками держась за мой изголодавшийся член. С удовольствием, чмокая, он с интересом посматривал на меня. Одной рукой он снял с себя трусы и стал дрочить. Вид его пиписьки заставил меня задрожать. "Сегодня я его выебу!" - горело у меня в мозгу. Схватив его в охапку, путаясь в спущенных шортах, я понес его в спальню и повалив там, содрал шорты с себя и с ног мальчика. Затем поднял его на себя в позе 69, нетерпеливо засунул его член себе в рот вместе с яичками. Сережа, не выпуская мой член изо рта, задвигал бедрами, что-то мыча. В тишине спальни раздавались только сопение и чмокание. Я обхватил его ягодицы и развел их, обнажив его темно-розовый анус. Втискивая его член в свой рот, я стал гладить ему анус. Сережа напрягся, но сосать не перестал. Я гладил его темную дырочку и сосал мальчишеский член. Сережа задергался, его сперма толчками била мне в рот, он замер, а затем быстро заскользил губами по моему члену. Облизав его писюн, я переключился на вожделенный мною анус. Пока мальчик, еще дрожа от недавнего оргазма, с причмокиванием обрабатывал мой дрын, я поглаживал колечко его попки. Послюнив палец, я ввел его в анус мальчишки, тот, промычав что-то, не переставал сосать. Палец вошел легко и заскользил в этой дырочке. Я поймал губами сморщенный член Сережи и стал сосать, не переставая вводить свой палец ему в анус. Оторвав его от своего члена, усадив рядом, я прерывисто выдохнул: "Я хочу тебя в попу!" (ну не мог же я закричать, что страстно хочу его выебать?). "Только смажь, иначе мне будет больно" - ответил Сережа и лег на спину. Тогда я не обратил внимания на его готовность, дрожа от нетерпения, я кинулся в ваную искать крем. Вернувшись, я густо намазал член жирным кремом и стал намазывать анус Сережи. Он поднял ноги, подставляя мне свою попку и с вожделением смотрел на мой, исходящий смазкой хуй. Наконец, завершив приготовления, я навис над мальчиком и стал медленно вводить чудовищно распухший член в его попку. Сережа внимательно следил за этим, морщась и закусив губу. "Мееедлеенеее" - услышал я его шепот. Головка проскользнула в его раскрывшуюся дырочку, и я остановился. Жутко хотелось вонзить весь хуй до упора и бешено задвигать тазом. Сдерживая себя, я бережно вводил член глубже. Сережа молчал, подняв ноги, он придерживал их руками. Я старался не смотреть на его бархатную кожу яичек и маленький член. Не выдержав, я стал ебать его, наполовину вводя член. Анус мальчика отозвался хлюпаньем. Я двигал бедрами, пожирая глазами его попку. Сережа стал дрочить свой писюн, облизывая пересохшие от сосания губы. Я надавил и... все мои 18 сантиметров скрылись в этой маленькой попке. Сережа охнул и быстрее задрочил. Теперь я уже всаживал хуй полностью, который двигался все свободнее и свободнее, почувствовав, что уже можно, я, уперевшись руками в кровать, стал яростно ебать это вожделенное сокровище. Кровать заскрипела, отзываясь на мои движения. Наконец, нависнув над ним, я вгонял в его раскрывшийся анус свой член с силой и сладострастием, заставляя его охать и вскрикивать. С чмоканием вынув хуй, я перевернул Сережу на живот и вонзив в него почти окаменевший член, приступил к ЕБЛЕ! Грозя раздавить мальчика, я трахал его со всей силой взрослого мужика, сильно ударяя его своим животом. Серия следовала за серией. Я останавливался и снова ебал его, втиснув его попку в кровать. Хлюпанье, мое тяжелое дыхание и сопение мальчика, прерывистый скрип кровати и звуки шлепков моих яиц. Я задыхался от новых ощущений, волны сладкой истомы протекали по моему телу, я все ебал и ебал Сережу, доводя себя до исступления. "ОООААОО!!!!!" -вырвалось у меня и я втиснул хуй до основания этой бархатной попки, и..... кончал, кончал, кончал. Обессилив, я рухнул на мальчика, прижав его к постели. Целуя его в шею, не торопился вынимать член. Наконец, насытившись, я откинулся на кровать, с чмоканием вынимая свой съежившийся член из Сережиной попки. Я лежал на спине, с присвистом дыша, и чувствовал, что как напряжение, так долго копившееся во мне, отступило. Сережа встал, улыбнувшись, закрыл ладонью попку и побежал в ваную. При этом его анус издавал хлюпающие звуки. Я смотрел в потолок, думать ни о чем не хотелось. Член лежал на животе, капли спермы запутались в седых волосах на лобке. Весь мокрый, я переживал только что происшедшее соитие.

> Любой американец знает, что смех пишется «AHAHAHA» или «LOL», или даже «LOLOLOL» (это если вас что-то особенно насмешило). В России буква «з» заменяет «h», поэтому русские в интернете пишут друг другу: «АЗАЗА». В этом есть смысл с точки зрения звукоподражания — но для меня это сочетание букв выглядит психопатически, словно это звук бензопилы. Почему курица перешла через дорогу? Потому что ей надо на другую сторону! Азазаза.

Меня непрерывно ебашит эйфория Буду максимально краток Меня сбила машина, ЗЧМТ, пролежал в больничке, вышел то, что появилось, и ранее не было 1. Стал ковыряться в носу во сне и потом вытирать сопли об волосы (заебался уже голову вымывать) 2. Стал раздеваться во сне, гулять по квартире, просыпаюсь на полу от холода или просто без трусов, майки, бывает в другой одежде совсем 3. порой накатывает мощнецкая оргазмическая эйфория, в эти моменты я суперщасливый, у меня стоит член, от удовольствия немеют губы лицо, перед глазами все серобуромалиновое и через эту пульсирующую пелену я нихрена не вижу (пришлось отказаться от вождения своего ведра) 4. Стал плохо видеть в темноте 5. Мое счастье не прекращается, порой накрывает так, что я пританцовывая высказываю поэтичным голосом оперного певца всякую дичь, типа Шлюхаа, ой моя лапочка, или прочий скам, недавно стоял в очереди в банке, бабка стояла, я стоял стоял, потом начал хлопать в ладоши, онемение по телу пошло, щитовидка надулась и я стал плясать, пританцовывать и говорить бабушка бабуленька моя лапатуленька, блять , если собаки ходят, я обязателньо стараюсь погладить собаку и петь ты моя любимая псина игривая 6. С девушками проблемы, раньше был закрепощеный, теперь меня шугаются, потому что я фантанирую всякими тупыми идеями, мол, дай забуриться в твои алые сисечки, мокрые писечки, баб эт откровенно срубает 7. дома танцую постоянно, ору всякую хуйню, пою оперы и романсы 8. Когда спад, и нет эйфории мне стоит выпить чуть кофе, водки, закурить сигарету и я снова великий и ужасный 9. Если слышу гитлера сразу начинаю кричать по немецки и обещшать спасти великий народ, перед глазами пропадает квартира и я вижу третий рейх, я стою у рейхсканцелярии и я уже блять все жесты гитлера выучил и немецкий тоже 10. Работаю дворником, раньше работал сантехником. пришлось уволиться, дворником когда пашу. никто не замечает мои приколы 11. это не тролинг нихуя, вот эти присказки смехуечки уже заебали меня, пританцовываю еще так, я ебал 12. Перед засыпанием слышу, как гоблины поют мне храброму песни и я тоже во сне вижу себя как я танцую и сру всем на бошку. а зовут меня хлопчик молодий Стал говорить по украински, мол люблю его, такий весь сладкий цуцкер бывают пятна в глазах такие, что я не могу прочитать текст, и это на фоне этого ебаного счастья Боюсь куда то идти а то залечат пидары пока писал чуть не кончил, даже член начал чесать сука и все тело дергается и чешется чесотка эта не дает жить

блджад, соседка блинчики жарит, а запах в квартире у меня //отжарил бы щас ее вместе с блинчиками

Не женитесь на курсистках, Они толсты, как сосиски, Коль жениться захотите, Раньше женку подыщите, Эх-ма, труля-ля… Раньше женку подыщите… Поищи жену в медичках, Они тоненьки, как спички, Но зато резвы, как птички Все женитесь на медичках, Эх-эх, труля-ля… Все женитесь на медичках…