xxx: Не понимаю, почему все такие глупые. Вот почитаешь форумы всяких программистов, компьютерщиков и прочих "хакеров" - везде одно и тоже: "Упал сервак", "Я вчера задолбался сервак поднимать" итд. Ну почему все такие тупые? Даже я со своим гуманитарным образованием и то понимаю. Неужели так трудно получше приделать его или на пол в крайнем случае поставить? Тем более если он такой тяжелый. А еще нас тупыми называете. ((

Morda: Кирпич, че как маленький то? Ну, расшарь папку?! Doddy: Смотрите! Морда Кирпича просит!!!

Маркетолог заказал в новый ларек коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь - 64 см, меряем холодильник - 72 см. Звоню маркетологу: я: ты двери мерил? м: да я: сколько получилось? м: 64 см я: а зачем ты заказал холодильник на 72 см? м: А ЧТО? НЕ ВОШЕЛ?

1> Лучше даже не ходи. Леха к ним на вакансию админа две недели назад ходил устраиваться и сам отказался 1> У кадровички, которая его собеседовала, на кнопках мыши маркером было аккуратно подписано: "левая" и "правая"

>Когда то в децтве под эффектом первой части Юрского периода, нашел дохлого шмеля и залил его расплавленной канифолью, потом немножко обработал, обплавил и ходил, хвастался во дворе артефактом юрского периода. На второй день я его выменял на коллекцию вкладышей дональд дак. Когда я пришел к дядьке за новой порцией канифоли, он, узнав причину, - улыбнулся и сказал, чтобы я пришел к нему вечером. Вечером мы на электролите варили скипидарную смолу, какие то вонючие кристаллы и светлую канифоль, а я в это время ловил огромных зеленых мух, тараканов и "часики". К концу недели владельцами исторических ценностей стали ещё полдвора пацанов, а я обогатился ещё на армейский компас, "настоящий австралийский" бумеранг и блок жвачек :) пидорахи, с детства учатся, грабить и наябывать, без лоха и жисть плаха ))))))

Моя бабуля была поваром, и иногда её снимало телевидение для программы про мам и малышей. Как-то она показывала рецепт и говорит: "Для этого нужно взять взиковое масло". А ведущий спрашивает: "Что за масло такое? Никогда о таком не слышал". А бабушка отвечает: "Это специально подготовленное сливочное масло. Нагреваем его до определённой температуры, и когда сжимаем его в руке, оно между пальцами делает так: взззик!"

Сегодня пришлось зависнуть у входа в Семеновский. Раздумчиво ходил взад-вперед, и всё мимо колоритного персонажа - человек-памятник самому себе. Монументальная одинокая фигура, стоявшая неподвижно и глядевшая вдаль. При каждом проходе мимо было слышно, что фигура негромко, но гулко разговаривала, в ухе клипса. Что-то про натяжные потолки, консоли, кронштейны, миллиметры, но вообще там было столько специальных терминов, мною ранее никогда неслыханных, что казалось - я попал на семинар по строительству следующего коллайдера. Иноземные слова были скреплены воедино сочной русской речью, но без единого мата и с четкой формулировкой смыслов. Вполне могло сойти за защиту триумфальной докторской диссертации. Только при одном проходе мимо донеслось нецензурное, но спокойное и весомое: "Да, они спиздили мою идею. Но они не смогли ее доработать. Скажу больше - они хуево ее спиздили." На мой взгляд, такие мастера - это интеллигенция. В отличие от значительной части так называемой интеллигенции.

Моя сотрудница крайне глупая, а в придачу к этому - лгунья, каких поискать. Кроме того, она позерка - любит играть на публику и крадет идеи окружающих. Например, я как-то рассказала, что хочу сделать татуировку - волка во всю спину. Через десять минут она уже рассказывала об этом, как о собственной мечте. И так все время - о походе в горы, покупке кота, даже о новой блузке. Причем я с ней особо не общаюсь, а разговариваю с подругой, но в кабинете-то мы вместе. Мы задумали преподать урок обманщице. Вчера я с упоением рассказывала подруге о том, что хочу заняться фистингом (сделали вид, что речь о чем-то типа фитнеса). Конечно же, наша героиня через полчаса уже хвасталась в курилке новым увлечением. Присутствующие едва сдерживали хохот, но случайно зашла начальница и заинтересовалась идеей. Ну и стали они искать в интернете эти курсы. Очевидно, что именно они нашли. Эта ТП все свалила на меня, сотрудники ржут, начальница вне себя. Увольнять не стала, но пообещала, что сама устроит мне теперь такие курсы. Убейте меня, умоляю.

Недавно мне поясницу прихватило и кент мне одного мануального терапевта посоветовал. Тот мне за несколько сеансов шкуру на место поправил, пока костями моими хрустел историю рассказал о себе. Так вот, в 90-е окончив мед.институт, оказался он никому нах не нужен со своим дипломом невролога и мануального терапевта, вернее нужен, но за ту зарплату , которую тогда получали врачи, работать он не захотел. А позвали его в сумрак, ну там серые схемы и прочее. До откровенного криминала не доходило, но виски у него как раз с той поры седыми остались. Ладно, не об этом речь. 1997 год. Приехал короче он с двумя кентами в столицу нашей Родины, привезли контейнер кедровых орешков. Пока разгрузили, пока устроились в гостиницу, пару дней прошло. Обжились уже в гостинице, и вот день расчета настает. Спустились на ресепшн, тут он смотрит, а администратор их со слезами на глазах провожает. Он спрашивает, что мол расставаться то так тяжело ей с ними, вроде не люкс занимали, а та ему дескать не в них дело, а спина у нее болит так, что ни сесть ни встать ей не можно. Он ей говорит давайте мы сейчас съездим сделку закроем, а потом я вернусь и спину вам поправлю. Кенты ему сказали, ты дескать не ссы, братан, деньги мы и вдвоем унести сможем, а ты лучше девушку полечи. И уехали. Остался он с девушкой терапию проводить, поставил позвонки на место, та от счастья ему и угодить как не знала. Растрезвонила о своем чудесном исцелении, по всей гостинице. Тут к нему очередь страждущих за полчаса организовалась, из постояльцев и персонала. Правил он их до позднего вечера. Администратор ему за свой счет номер на сутки продлила, он и заночевал. Думал кенты загуляли, сделку обмывали да и остались где-то в гостях. Только вот по сию пору никто не знает, где теперь кенты его закадычные в столице остались. Москвичи видимо решили, что пара загубленных душ все подешевле, чем целый контейнер орехов... А он выводы сделал, домой вернулся и продолжил людей лечить. З.ы. Зарабатывает на этом настолько хорошо, что до сей поры семьи кентов поддерживает.

ktaara@lj: Ехала от портнихи уже в сумерках. Подходя к подъезду замечаю, что на дереве возле него сидит котенок (или очень миниатюрная кошка) на уровне чуть выше моей головы. Зная за кошками забавную привычку залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься, подхожу ближе. Котенок не орет истошно, как они обычно делают, но, судя по глазам, округлившимся от ужаса, очень напуган. Подслеповато щурясь в темноту, ласково спрашиваю: - Кис-кис, ты слезть не можешь? - УГУ, - печально отозвалась кошка и УЛЕТЕЛА!!! Впервые видела сову не в клетке. Ну, у нас Останкинский парк и ВДНХ под боком... От неожиданности чуть не стала легче килограмма на пол. Чувствую, у меня это наследственное (не только близорукость). Лет десять назад моя бабуля на отдыхе приняла стоявшую в кустах самку лося (!) за заблудившуюся корову и попыталась вывести ее на дорогу. Говорит, ее чуть кондратий не обнял, когда "корова", словно кузнечик, подпрыгнула на два метра вверх и четыре вперед и в два прыжка скрылась из виду.

xazer: у меня другая есть загадка: летят два крокодила - один домой, другой на север. сколько им лет? Desmond_Jim: ну, если на вскидку, то летающих земноводных крокодилов не бывает, поэтому очевидно речь идёт о жуках-аллигаторах, они же Суринамские фонарницы. Поскольку обитают они в Южной Америке, то на север собрался лететь жук, своё отживший, то бишь помирать. Первый полетел домой, значит у него есть дом, значит он уже достиг брачного возраста. Осталось выяснить среднюю продолжительность жизни фонарниц и возраст наступления брачного периода. Только гугл что-то не помог.

ххх: Ну как встреча с новой кандидаткой на должность девушки? :) ууу: Да, сцуко, как обычно. Эта недоделанная бизнесвумен полтора часа канифолила мой моск о дискриминации женщин, их правах, роли в обществе. Мол там на западе, они не считаются как слабый пол, равенство с мужчинами, и тд и тп ууу: А потом в этом же кафе закатила истерику, потому что я предложил заплатить каждый за себя ууу: И теперь я козёл, пидарас и последнее хамло, неспособный заплатить за девушку в кафе ххх: Хорош троллить девок, изверг xD

Silkysmooth: у тебя дома случайно нет туши женской? Trinadsat: Извини, последнюю доел. Trinadsat: Хотя может в морозилке что осталось, приезжай, посмотришь. Trinadsat: Вино привези. Хорошее кьянти. Silkysmooth: тушь. ТУШЬ. Женская. дебил! Silkysmooth: Господи, с кем я связалась...

Из новостей: Кот, пропавший пять лет назад во время урагана «Катрина» в США, вернулся домой. Интересно, он что-нибудь попросил у Гудвина?

xxx: а какой учебник по алгебре достоверней, Алимова или Макарычева? yyy: хз, тебе зачем? xxx: из Алимова: Любое число в нулевой степени даёт единицу. Из Макарычева: Ноль в любой степени равен нулю yyy: и? xxx: Мне нужно вычислить 0 в степени 0. Какой учебник по алгебре достоверней?

xxx: Дожили. xxx: Сперва в детстве запрещали в денди играть за плохое поведение, потом в компьютер. xxx: Теперь мама забрала у меня жену и не хочет отдавать.

Препод по матану отжег,(С)-студенты,(П)-препод. П:так вы учебники получили?Какой учебник по матану? С:начала математического анализа П: (удивленно)че?Это какой? С:ну который вы написали П: (в ахуе) Я??? С:ну да,тут ваша фамилия П: (в еще большем ахуе),МОЯ??? С:да,вот смотрите П: (вертит в руках учебник),А ну да,было дело,занимайтесь...

sivka@juick Решал, пойти ли на концерт Захара Мая. Спросил в твиттере. А мне Захар Май написал в твиттере, что на концерт Захара Мая стоит сходить, он был на всех, ему нравится. Вот и пойду.

звонки в приют для животных: Звонок: - Это вы котёнка отдаёте? Я: - Да! ( пытаясь сообразить о каком из трех тогда имевшихся речь) - А у вас как Гарфилд нет? Я: - Нет, рыжих нет к сожалению, есть беленький и двое пушистых сереньких. - Не, мне надо чтоб как Гарфилд - собак не боялся... Я: - А-аааааа... а у вас собаки? (!!!!) - Нет, что вы! (очень испуганно) я их боюсь... А вот кошек нет... Хочу, чтоб был как Гарфилд - чтоб ни одна собака ко мне близко не подошла... Звонок: - Это приют? я: Здравствуйте! Да, а что вы хотели? - Нам нужна кошка. В прокат, на время я: Это как? - ну, у нас хомяк убежал - надо чтоб она его помогла поймать... я: А если она его поймает - и загрызёт, вы не боитесь? (Доооооолгая пауза.....и страшный такой ..раскатистый шопот - переходящий в истерику) - Мы соседскую кошку брали неделю назад - она не нашла! ИЛИ НАШЛА?!!!

kopez: "при первых признаках отравления угарным газом немедленно покиньте помещение и выйдите на улицу" kopez: забыли только дописать - "вот там-то вам и пиздец"