А у меня проблемы в интимной жизни. Проблема ни в том, что я не хочу заниматься сексом... Я просто стыжусь своих желаний. Меня привлекают мужчины, я смотрю на их обнажённые торсы и "пускаю слюни", фантазирую и всё такое, но как только они ко мне приближаются - я тут же начинаю думать: какой сегодня день? Как мне себя вести? Какое на мне бельё? А вдруг ему не понравится? А вдруг я буду выглядеть неприлично в его глазах? Я не могу признаться в том, что хочу его - такого молодого и красивого. Мне стыдно! В итоге я всё сворачиваю. Делаю вид, что мужчина рядом - это ещё один предмет мебели в доме. Ни так, чтоб уж очень нужный, но в хозяйстве пригодится. По итогу: один сексуальный партнёр за всю мою жизнь. И то, потому что с девственностью затянула и хотелось уже избавиться от неё и не комплексовать так сильно. КМП, ибо мне уже 32 года и хочется нормального, регулярного секса, а я всё никак не решусь.

Поймал себя на мысли, что ещё три года — и мне 27. И как-то не по себе стало. Не оттого, что 27 будет, а оттого, что 3 года превратились в небольшой отрезок обозримого будущего.

Встречались с девушкой 7 месяцев, потом поженились. Секса до свадьбы не было, я был её первый мужчина. Сначала все было просто замечательно. Потом она стала просить называть её во время и перед сексом Серега. И вскоре без " Серёги" вообще не возбуждалась. Потом стала просить попробовать страпон, меня им в попу, я отшучивался. Сама купила страпон. Вчера она связала меня, завязала глаза, нежно нежно, типа игра, и попыталась изнасиловать меня страпоном. У неё не получилось я кричал и она испугалась. Потом я избил её выгнал, ПМП я её люблю

Сегодня на рынке продавщица агитировала меня купить клубнику для любимой девушки. Неужели по мне не видно, что у меня нет и никогда не будет тян? Зачем так издеваться?

Заболела, нужно было два раза в день делать уколы. От уколов появились шишечки, они болели и чесались. Прочитала в интернете, что нужно сделать йодную сетку, о чем и попросила мужа. Утром муж пошел на работу, а я решила всё-таки пойти к врачу, т.к. боль усилилась. Вернулась от врача, зашла Вконтакт, а там сообщение от мужа - фото меня спящей, с голой попой, где кроме йодной сетки нарисован огромный член!.. Ему смешно, а я теперь понимаю, почему врач похрюкивал при осмотре... Так стыдно мне никогда не было, а мне идти к нему на приём еще раз! КМП!

Скоро будет мой двадцать третий день рождения. Объективно красивая девушка, с любимой работой и высшим образованием, есть любимый человек, живем вместе. И все было замечательно... до вчерашнего дня. Врач выявил опухоль мозга (вот откуда постоянная головная боль). Оперировать нельзя, форма запущенная, и даже на препаратах мне осталось не более четырёх лет, по его словам. А теперь феерия: матери сказать не могу, ибо у нее недавно был инфаркт и нервничать ей нельзя. У моего любимого - порок сердца, соответственно, молчать буду до последнего. Поделилась горем с лучшей подругой - та, хихикая, попросила, чтобы в завещании я оформила айпэд на нее. КМП, я один на один со смертью.

У меня трое малышей. У старшего ребенка аутизм, у дочери синдром дауна, при этом ее брат-двойняшка здоров. Был. Сегодня сходили к хорошему неврологу. Диагноз: задержка развития, идите к генетику. Да моего старшего ребенка уже по имени многие генетики знают, а теперь еще и с младшим проблемы! Папа наш уже давно "улетел в закат", ехидно заявив: "Попробуй себе кого-нибудь найти." Живем мы с моей мамой, которой я соврала, что у мальца все прекрасно, ибо иначе она и себя, и меня изведет. Больше у нас никого нет. Сижу и начинаю понимать мам, выпрыгивающих из окна со своими малышами. Похоже, мироздание на мне и детях поставило крест. Лечить детей нет уже ни денег, ни физических сил, ни здоровья, ни времени. КМП.

Моя тётя вышла замуж и переехала к мужу. Свою квартиру она доверила сдавать мне. Но с условием: строго православным. Первая православная семья платила 2/3 от средней рыночной цены, ныли, что нет денег, попрекали тетю за нечистивость, сами-то они каждое воскресенье причащались. А съехав - прихватили тётины холодильник и телевизор. Вторая православная семья сбежала, не заплатив коммуналку и за квартиру, оставив мусор вплоть до рыбных костей на окне и использованной бумаги в туалете. Третья православная семья устроила полную перестановку, выбросив часть мебели и поселив у себя ещё пару ''хороших православных людей''. Про степень загаженности скажу отдельно: ванна из белой была цвета чая, а обои на кухне пришлось менять. Ищем четвёртых. И конечно - непременно православных. КМП.

Не могу больше жить. Не доглядела за внуком у себя дома, он разбился, упав с балкона. Сын и невестка отвернулись, категорически не идут на контакт, простить не могут. Я и сама не могу себя простить. И больше у меня никого нет. Сил не осталось, каждый день прокручиваю тот злополучный день, когда вышла из комнаты буквально на три минуты, выключить чайник. КМП.

Встречаюсь с мужчиной. Красивый, высокий, занимается в зале, ну прямо Скандинавский бог. Казалось бы, на что жаловаться. Но он ничем не пахнет. Абсолютно. У него нет никакого собственного запаха. Он даже после трех часов в тренажерке ничем не пахнет, понимаете? Даже носки! Не то чтобы я люблю запах потных мужиков, нет, мне приятно что он чистоплотен, но у него нет никакого собственного запаха вообще. У меня и так с либидо дела не очень, а тут даже на самом низшем уровне инстинктов и химии желание очень слабое. Стыдно, но вспоминаю иногда бывшего, внешне ни рыба ни мясо, но у меня башню сносило от одного его запаха. А тут такой красавец и ничего :( пристрелите меня, я животное

Однажды в моей жизни случилась трагедия: от меня ушёл муж и в это же время сестра попала в реанимацию в тяжёлом состоянии. В этот же период времени, гуляя по улице, я вспомнила парня, который со школы мне нравился, но с которым мы никогда не общались, и я мысленно попросила его о помощи или поддержки в любом её проявлении. Так как мне было очень тяжело справляться с навалившейся депрессией водиночку. Идиотка, да? Знаю!!! С тех пор я как будто с ума сошла. Он постоянно мне снится. Сны очень яркие и реалистичные. В них он всегда рядом, всегда мне помогает и поддерживает меня. Там есть всё, чего нет в моей реальной жизни - любовь, отношения, секс.... В те моменты, когда он перестаёт мне снится - я вижу его образ в своих мимолётных видениях. Слышу его голос, смех. Он задаёт мне какие-то вопросы, даёт советы... Прикасается ко мне. Иногда, мысленно, я с ним общаюсь. Мы вместе смотрим фильмы, завтракаем, путешествуем, гуляем. Можете меня пристрелить, конечно, но это состояние - единственная радрсть в моей жизни. КМП!!!

Женаты 10 лет, знакомы со школы, счастливы в браке, да и интим регулярный. Дочка появилась, когда поняли, что можем её достойно обеспечить. Сейчас моему чуду 6 лет. Последние несколько лет мне много приходиться ездить по работе, поэтому пркдложила нанять няню. Муж - достаточно влиятельный человек в нашем городе, но убедил меня, что сам посмотрит за малышкой в мое отсутствие. Все было хорошо, пока однажды дочь не зашла ко мне в ванну и не заявила, что: У тети Марины волос там нет! Пошарившись по кабинету мужа нашла видео, где мой муж трахает эту самую Марину, а она отлизывает моей дочери. Дальше-хуже. Я не знаю, сколько все это продолжалось и когда они стали использовать её для своих утех. Сразу же подала на развод, забрала ребенка и уехала как можно дальше от города. Мне никто не верит, муж спрятал видео, сохранить я не додумалась, а я чувствую себя дурой, что не распознала этого извращенца сразу. Но больше всего страшно за дочку, как это отразиться на ней и сможет ли ей помочь психолог. КМП.

Все было слишком хорошо: Он интеллигентный, спортивный, привлекательный, галлантный, немногословный...Всегда помогал, поддерживал. Мне казалось, что есть все шансы на счастье. Молодой человек, которого я люблю, в достаточно мягкой форме сказал: "нет". Два года надежд, попыток похудеть, созданий ситуаций, что бы остаться наедине пошли прахом. Подружка, которой я однажды все рассказала: от и до - слишком велика была потребность выговориться, просто хотела собрать информацию о нем... Ладно, с парнем можно было бы остаться хорошими друзьями - все мы взрослые люди... Ладно, можно забить на предательство девчонки, младше меня на десять лет. Пока не ПМП, но теперь эти двое вместе. Вот это не могу простить. ЕМУ 28 ЛЕТ, ЕЙ - 14!!! Хочется не то настучать в полицию на потенциального педофила - хоть таскайся за ними с фотоаппаратом, не то избить до полусмерти малолетку на улице... Вот теперь пристрелите, пока не наделала глупостей

С мужем 5 лет,есть ребенок. Он хочет второго ребенка, я нет, из за этого много скандалов.Я прошу подождать, он никак.Сегодня поставил условие:"или давай второго ребенка сделаем, или я ухожу от тебя", дал 7 дней на раздумье...не хочу мужа терять...но и еще ребенка не хочу сейчас...ПМП другого выхода не вижу...

До свадьбы три года жили вместе и понимали друг друга.После-ее будто подменили...Раз есть семья, значит срочно нужна своя квартира,машина,дети,в отпуск хочет в США...Хотя все обсуждали еще до.Я учусь на последнем курсе в меде,потом нужна ординатура.Она там же на 4 курсе.У меня своя комната,большая и комфортная.Раньше устраивало.Но теперь мы "семья",нужно больше и больше.По ходу,она забыла в ЗАГСе адекватность. Разводимся. КМП.

Живу с соседкой. Она росла одна с матерью, и та ей с детства привила - надо во всём полагаться только на себя, мужики - это поразвлечься и всё, а в первую очередь надо думать о себе. Она довольно рано начала половую жизнь, уже сменила кучу парней, ни с кем подолгу не задерживалась, и она абсолютно счастлива! К чему я это рассказываю? Мои родители воспиталеи меня в духе того, что главное для женщины - это выйти замуж и родить ребёнка, и вот хоть убейте, не могу выкинуть это из головы. Мне 24, ни мужа, ни сожителя, ни даже просто воздыхателя. И я чувствую себя неполноценной. Спасибо той же подруге-соседке, не дала сдурить и пойти абы за кого (было дело, приударял за мной один любитель водки). Но смотрю и понимаю, всех нормальных парней давно разобрали, остались либо алкаши, либо нелегальные эмигранты, либо те, у кого тараканы размером с Кремль. Любовницей быть не хочу, секс без обязательств мне противен. Смотрю на подругу и невольно завидую. Она свободна. Ей хорошо. А я страдаю от устаревших директив, которые родители прожгли в моём мозгу. КМП.

У меня мания выдавливать прыщи. У меня у самой кожа относительно нормальная, сильно не разбежишься, а вот у моего парня...поры широкие, из за чего кожа не очень хорошая. И я этому дико радуюсь! Я практически оргазм испытываю, когда чищу ему лицо, или спину, когда вся эта гадость выходит, мне это дико нравится! Парень нормально относится к таким чисткам, просто терпит. А я с ума схожу, если за несколько дней не выдавлю хотя бы один угорь! Однажды так ему и сказала: как классно, что ты у меня такой прыщавый. Он даже не обиделся, просто тяжело вздохнул. ПМП, самой от себя мерзко!

Живем вместе год гражданским браком. Снимали квартиру напополам, но последние полгода оплата квартиры была на мне, потому что он потерял работу. Все это время муж отправлял резюме куда попало, бегло просматривал объявления, а в остальное время сидел за ноутбуком и играл. И вот нашлась работа. Но в другом городе, в котором как раз живут его родители, от которых он сбежал ко мне. Делать нечего, договорился временно пожить у них, пока мы не примем какое-нибудь решение. Я уже чувствую приближающийся ад. Теперь он будет редко приезжать, родители начнут его донимать своими проблемами, не оставляя времени на меня (подобное уже было). И к тому же: он все чаще стал в шутку говорить, что денег его мне не видать, мол, я с тобой больше не живу, зачем платить. Зажимает копейки, которые ему достаются от родственников себе на игры. А после моих возмущений говорит, что это все ЕГО ЛИЧНОЕ. Мне не нужны его копейки, зарплата тоже не нужна. И все чаще ловлю себя на мысли, что и он мне скоро не будет нужен. Я люблю его, но какое же у нас будет будущее, если уже сейчас все так? КМП.

Мне кажется мой парень на самом деле гей. Может это бред, но посудите сами: в сексе он любит любые манипуляции с его задницей. Иногда даже не кончает без этого. Страпон купить пока не предлагал, но что то мне подсказывает, что скоро и это будет. Периодически ходит к врачу, где проверяют простату ясно каким способом. Несколько раз в год. Хотя проблем со здоровьем нет. Восхищается моей фигурой, а я, как говорится, доска: костлявая и без груди. А сам усердно качается. Я правда боюсь, что он когда-нибудь уйдет от меня к мужику. КМП.

Живу в Харькове учусь в вузе. В прошлом году нашего зав. кафедры убрали, а новый оказался чересчур патриотичным и с завышенным ЧСВ. Задолбал за год всякими мероприятиями в поддержку армии или каких-нибудь "героев". И не забыл напомнить на днях, что праздновать "праздник оккупантов" (23 февраля) запрещено. Разве могли мы это так оставить? Нарядились всей группой в военную форму, пришли к нему на пару и радостно поздравили: "С днём советской армии и военно-морского флота!". Взбесило это его знатно, чему мы порадовались. Зато через 2 часа был готов приказ о нашем отчислении. Всю группу. Якобы за прогулы и неуспеваемость. Вот вам наглядное пособие как вылететь из украинского вуза на 4 курсе за 2 месяца до диплома. КМП!