> Израиль обложил налогами все церковные постройки РПЦ: требует оплаты с 1948 года

посоветуйте нескучных философов

Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т.д. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость сходить нахуй.

из рашки надо валить пока молодой, потом поздно будет

Иногда кажется то что строить хуйню, а потом всю жизнь заниматься тем чтобы охранять её, это и есть национальная русская идея.

> Вашему ребенку негде играть. Вам негде хранить велосипед и парковка машины — огромная проблема. У вас нет мастерской, у вас нет подвала. Вам негде держать домашнее животное — милого енота по имени Николай, о котором вы всю жизнь мечтали. Никаких «гаражных групп» и «гаражного бизнеса» в России нет, потому что нет у человека гаража. Такого удобного придомового подсобного пространства. Блядь, все, я ебал, голосую за Леху.

Заказчик/пользователь/etc подходит к разработчику и говорит: нужна фича/фича работает не так как надо/комбинация фич работает не так как надо/etc. Разработчик закатывает глаза и начинает объяснять, что такое поведение и является ожидаемым, так как вытекает из архитектуры приложения/фичу нельзя сделать не испортив восхитительную в своей аутичности архитектуру/задумку приложения. Это мой любимый жанр вообще: два человека пытаются объяснить что-то друг другу и одновременно переживают сильное эмоциональное потрясение от того, с каким долбоебом приходится разговаривать. Я мог бы смотреть на это вечно.

тфв час прошёл минуты за две, не больше

>А что там в этом телеграмме? Смайлы круче чем в одноклассниках чи шо. Почему именно в нем надо сидеть? >сделали бы уже одну соцсеть государственную, и пусть там все сидят в ней. ( какой смысл сидеть по отдельности .. как в тюрьме по разным " хатам" ) 10/10

напоминаю что если гей увидит как ты какаешь то ты становишься его рабом

ни для кого не секрет, что кучка уёбков пробившихся в топ контроллируют весь бнв и говорят что кому можно делать, а что нет. до недавнего времени мне это сильно не мешало, а сейчас вот обратил внимание на следующие вещи: 1) каждый месяц с каждым постом ляха, горена и прочих идут призывы к блокировке славиков, после чего появляется всё больше новорегов 2) если кругодрочить в раковых тредах (никому не мешая и не угрожая) то пытаются дискредитировать флудоросом из под 6nw, вынуждая блокировать славика 3) хотел побыть славиком-пересмешником для личного развития - НИЗЯ! выяснилось что несколько юзеров ПОЧЕМУ-ТО забанили, на глагне ответили что из-за засорения информационного фона (какого хуя какие-то неизвестные хуи регулируют мой аутизм?), в итоге запостил из под свежезареганного аккаунта, хз дойдёт ли. когда то ещё ПОТЁРЛИ в треде мой коммент с десятками реплаев (т.е. даже не скрыли для себя, а просто удалили, прикрывшись функционалом бнв). СУКИ БЛЯДЬ УЁБКИ. 4) Телеграм. казалось бы, ну ща заживём. хуй там. уже какие-то мрази добавили @telegram в блеклист. горен, лях, же продолжают закручивать гайки запрещениями постить анонимно. то есть очевидно, что анон нихуя не авторитетней юзернеймов и остальных паразитов, которые становятся всё сильнее и контроля обретают всё больше. если вдруг анонимный постинг станет им угрожать - прикончат парой репортов штелетте. у них все ниточки к бнв. ЗАЕБАЛО. поэтому, ВОПРОС - существуют ли микроблоги или мессенджеры, которые 1) ставят своей целью реальное искоренение юзернеймов и возвращение власти анону 2) имеют хоть какие-то перспективы преуспеть? как выйти на такие сервисы?

Отдел из 8 человек, у семерых макбуки последней линейки, околотоповые версии. С декабря прошлого года каждый из этих 7 макбуков успел побывать в гарантийке минимум один раз. На днях макбукоебов заставят расписаться в журнальчике, что перед использованием макбука нужно мыть руки. Пиздатая техника, охуительная вообще, своих денег стоит, аналогов на рынке нет, люто рекомендую.

Вот когда полетит их Falcon 1, тогда поговорим. Вот когда будет контракт с NASA, тогда поговорим. Вот когда построят свой корабль, тогда поговорим. Вот когда придумают, как сажать ракеты, тогда поговорим. Вот когда посадят на баржу, тогда поговорим. Вы находитесь здесь. Но «здесь», конечно, ни о чем не говорит. Давайте кратко опишем это место. Вы находитесь на улице Тридцатой Иркутской дивизии, дом 8, квартира 219. В вашем доме расположен магазин «Магнолия», в него позавчера завезли якобы марокканские мандарины, но по вкусу они даже не абхазские. Вы на минуту даже задумались, где можно было вырастить такую кислятину, но версий у вас нет. Сосед сверху постоянно что-то сверлит, соседка снизу стучит по батарее. Сначала вы думали, что у вас слишком громко работает телевизор, когда вы смотрите сериалы, но потом соседка разбудила вас, постучав по батарее в три часа утра, и как-то отлегло. По телевизору всерьез обсуждается, должен ли священник отвечать за неудачный запуск ракеты. До этого так же всерьез обсуждали, какие фильмы можно снимать про царя, но вы не помните, к какому выводу они пришли. Судя по тому, что мавзолей и станция «Войковская» все еще с нами, наверное, любые. Вы находитесь здесь, где деньги на лечение тяжелобольных нужно собирать всем миром, а потом лечить этих больных в другой стране, потому что здесь, на улице Тридцатой Иркутской дивизии, деньги ничего не гарантируют. Где выборы президента настолько бессмысленны, что кандидаты говорят об этом открыто. Где ваши пенсионные накопления за несколько лет заморожены (и вы не понимаете, что это такое, но чувствуете, что хорошую вещь заморозкой не назовут), а у полковника в квартире нашли 8,5 млрд рублей. Вы тоже вчера нашли деньги, двести рублей в кармане зимней куртки. Сначала очень радовались, а потом прочитали про полковника. Вы находитесь здесь, где город, чтобы поехать, должен пойти. И удивительное дело — после того, как в центре сузили проезжую часть, пробок стало больше, кто бы мог подумать. Где пельмени стоят шестьсот рублей, в конце концов. Да, собственно, эта цена тоже ничего не гарантирует, кроме, конечно, того, что после покупки пельменей у вас будет на шестьсот рублей меньше. Ну, то есть, с учетом того, что вы нашли двести, то у вас после покупки пельменей будет минус четыреста рублей. Здесь эта арифметика не кажется странной, здесь законы истории, математики и физики ведут себя иначе. У здесь, которое досталось вам, кажется, немножко истек срок годности, и в нем возможно все, особенно если это все как-то вам гадит. Утром вы смотрите на себя в зеркало и видите над собой огненные буквы «гарантийному ремонту не подлежит». Наверняка, конечно, здесь и есть что-то хорошее. Но вы, в любом случае, находитесь здесь. Не в этом списке выше, а здесь. В список вы так зашли, в гости, помечтать. Что касается хорошего, вы должны добавить его сами. Поэтому вечером вы завариваете крепкий кофе, долго смотрите сериалы в наушниках, заедая их варениками в соусе барбекю — даже так они не очень похожи на пельмени. В 2.45 вы встаете с кресла. В голове от недосыпа и сериалов все смешалось, Флэш опять спас планету и поужинал псевдо-пельменями. Вы берете в руки молоток и подходите к батарее. Сначала вы стучите редко, дожидаясь, пока эхо затихнет, потом все чаще и чаще. Соседка снизу откликается первой, но постепенно к ней подключаются остальные. К трем утра поет весь дом. Вы откладываете молоток в сторону и подходите к розетке. — Вы находитесь здесь, — кричите вы в розетку. — Мы находимся здесь, — кричите вы в вентиляцию. — Я здесь! — кричите вы в открытую форточку, чтобы в соседнем доме тоже зажглись окна. Вот когда запустят аппарат к Луне, тогда поговорим. Вот когда он сядет на Марс, тогда поговорим.