Торчащие хвосты типизации в рантайме - это пиздец пиздецов, который только может быть. Ебитесь со своими типами в своих компиляторах, лишь бы дети не видели, хули вы лезете в мой рантайм, пидарасы? Хули меня должно ебать, что я пытаюсь получить доступ к свойству у `null` или `undefined`? Да мне блядь похую, что это не объект, а пустота пизды твоей мамаши, верни мне `null`, `undefined` или еще какую-нибудь бесполезную хуйню и не выебывайся. Ебаные директивы ангуляра спокойно жрут хуету уровня `ng-bind="foo.bar.biz"` без выебонов, даже если `foo` нихуя не объект, а какой-нибудь очередной оттенок черноты раздолбленного очка твоего пидорковатого отчима. Мне. Блядь. Похую. Какого хуя мне приходится городить пиздобратию типа `var biz = foo && foo.bar && foo.bar.biz`? Нахуй это мне вообще всралось? Я, блядь, ебаные пользовательские интерфейсы делаю, мне вообще поебать блядь на все, нахуй прерывать мне всю идиллию своими ебаными исключениями? Обосраться же, блядь, куркума хочет вызвать `undefined` как функцию, ну охуеть, давайте блядь теперь все обосремся нахуй. Какого хуя меня вообще должен ебать этот задротский типофетиш? Какого хуя блядь мне нужно париться, ссыт ли мне бекенд в лицо коллекцией или словарем? Да мне блядь нахуй без разницы, хоть в жопы ебитесь, типобезопасно или нет - мне вообще похую, хоть перезаражайте там друг друга типизацией своею беспорядочной жопоеблей. Какого нахуй хуя `null` не `callable`? Какого нахуй хуя я должен ебаться бойлерплейтить тупорылые проверки? `Undefined is not a function`, да, блядь? И чо? Тебя ебет? Какого хуя нельзя просто НИХУЯ не сделать, вместо того, чтобы обсираться своими нахуй глубокомысленными исключениями, прерывая поток моего божественного рантайма? С тебя убудет что ли нахуй? Я на хую вертел каждого ебаного комплюктерного ученого, каждое ебаное отверстие каждого такого ебаного задохлика я научу изоморфности. Срака недоделанного математика охуеет от того, какое количество аргументов смешанных типов она может в себя вместить. Пока подобная пиздоболия будет твориться в моем рантайме, я буду на хую балансировать генеалогическое древо каждого пидараса академика, наяривающего свою пиструнишку на очередную абстрактную хуету. Ебите себя в жопу своими талмудами про преобразования типов. Я, куркума, находясь в здравом уме и трезвой памяти, хочу сконкатенацировать строку и число. Мне похуй на всех, фронтенджу как хочу. Привет.

Через месяц съебываю со своей хаты и она на неопределенный срок освобождается. Что за хата и почему на неопределенный: Комната в коммуналке, в центре ДС2. Рядом с Мариинским театром. До сенной и болтов идти 15 минут. Комната 30квм. для тупых: это дохуя. Реально большая комната. Соседей в коммуналке НЕТ. На всю коммуналку только вы. Иногда появляется дед художник, в свою мастерскую за стеной, но долго не задерживается. Остальные комнаты тупо пустые. Санузел раздрочен немношк, но мыться и срать хватает. Стоит 12500 в месяц. Все включено. Да, тупо 12500 в месяц и все, ни копейкой больше. Для очень тупых: это очень дешево. Буквально даром. Почему срок неопределенный: дом признан аварийным и в любой момент может быть инициирована процедура выселения. Вангую что все это липовая хуета и расселяют из-за того что со дня на день буквально под боком откроется новая станция метро, заметно приподняв цену жилья. Тогда у вас будет 1+ месяца на поиск нового жилья. Но. Лендлорду дадут две других комнаты в новостройке и возможно он предложит вам съебать туда вместо этой(мне предлагал). Кому интересно?

Делюсь историей из жизни. В детстве меня изнасиловали лепроюзеры. На самом деле нет. Просто в родной IRC-тусовочке их было пиздец дохуя. Эти ссылки, которые летали в канал и не открывались. Это ОЛОЛО НОВЫЙ ПОТС АХУЕНИ, когда ты вообще не ебешь о чем речь. Ну и в общем узкий круг кругодрочева. Эта идея мне казалась настолько дебильной, что даже когда предлагали инвайт я отказывался. Опыт жизни среди лепродрочеров - важная причина почему на бнваче нет никакого огораживания. А ещё - почему старый ожог на сраке вновь начинает болеть когда кто-то постит ссылку на поент, а там 403.

Когда до пердоликов начнёт доходить что у языка без gui библиотек / биндингов / инструментария нет будущего?

Тем временем кагамова успешно забанили на дващах навеки за опенсорц: https://github.com/Kagami/chaptcha

Идея для аутсейшена: 1. Набегаем на рандомный остров ебеней севера ленобласти. 2. Крафтим двигатель Стирлинга из говна, палок и использованных бонгов. Или олдскульный паровой двигатель из чайника (чтобы вообще стимпанк). 3. Спариваем движок приводом к генератору. Генератор из 350W ebike motor wheel пойдет или как? 4. Получаем безпутинское електричество из костра для своих тхинкпуков, быдлодевайсов и вапорайзеров. 5. Обвешиваем ели направленными антеннами для йот, мтсов и каких-нибудь финских опсосов для пущей отказоустойчивости. 6. Рыночные бнвачеры, обеспеченные рыночными интернетами и безпутинским электричеством теперь свободно аутируют в независимом изоморфном рыночном государстве, фармя в интернетах конвертируемую валюту, с которой еженедельно отправляют гонцов в старый свет для пополнения запасов мекса, марок и шишек. 7. Свобода, равенство, капитализм. Рынок делает свободным. Взлетит?

Пидорнул все посты и комментарии фейлмена за предательство идей велопидорства и отсутствие доната на протяжении двух месяцев.

Дорогой бнв. Я решил, что меня заебало ждать майоров и что мне стоит передать ответственность за сервис и домен кому-нибудь за пределами рашки. Я по прежнему буду (не)разрабатывать сервис, однако отныне все вопросы политики будет решать @xenomorph. Домен и владение сервером на DO будут переданы ему в ближайшее время.

как ~~выёбываться~~ хвастаться в бнваче правильно: #C4CTMW неправильно: #OSXV75 #0PMSEF

Мою любовь к шуткам про хипстеров, макбуки, стартапы, бесконечные нелепые лендинги с тонами баззвордов неожиданно прервало осознание применимости эффекта Даннинга-Крюгера ко мне самому и даже как-то неловко стало от того, что я даже не задумывался об этом раньше. Да, шутки про смузи, конечно, смешны, но что я вообще об этом знаю? Действительно ли я вообще что-то в этом понимаю, чтобы иронизируя, не выставлять себя на посмешище демонстрацией своей некомпетентности? Отличаюсь ли я вообще чем-то от человека, грезящего скорым крахом доллара, “и вообще вы видели какой госдолг у Америки”? Что я вообще знаю про стартапы? Фактически, только отходы жизнедеятельности цепочки журналистов — моя экспертиза в области ограничивается информацией, полученной по тем же каналам, по которым лавочные бабушки узнают об опасности ГМО и подробностях интимной жизни поп-звезд. Я не основал ни одной компании, не запустил ни одного продукта, практически не общался с людьми, которые бы основали или запустили — у меня не просто нерепрезентативная выборка, у меня вообще нет никакой выборки. Если я попытаюсь начать предпринимательскую деятельность, я скорее всего обосрусь на какой-нибудь совершенно нелепой херне типа кассового разрыва или том, что меня кинут мои же работники, которым я же плачу зарплату. Я по факту тупой исполнитель, которому хочется чтобы ему в джире поточнее таски ставили, а не брать на себя ответственность решать какие факторы влияют на успех продукта или компании. Почему стартапы вообще still a thing? Почему это вообще слово, есть же слово “компания”? Я начинаю ловить себя на ощущении, что люди с другими компетенциями под этим словом подразумевают что-то другое и я выгляжу как человек, который монитор называет процессором. В гипотезу о пиромидальном пузыре (когда участники зарабатывают за счет привлечения хайпом новых) стартапы уже как-то не вписываются. Паршу crunchbase и вижу кучу прибыльных фондов и инвесторов, которые в теме уже давно и уже хорошо на этом заработали. А пузырь все не лопается и не лопается, даже пузырь недвижимости — одного из самых инертных и консервативных секторов экономики, столько по-моему не живет. Так в чем, собственно, цимес? Действительно ли я понимаю, что делает стартап стартапом и по чем можно судить, охуенный ли это стартап или хуета очередная? Стартапам почему-то дают деньги. А деньги никто просто так не дает, потому что их всегда можно куда-то деть, да хоть на кокаин и шлюх спустить, а не раздавать пидорковатым мальчикам с макбуками. Даже стартапам с самыми идиотскими лендингами и нелепыми продуктами дают деньги — быть может это вообще какая-то незначительная хуйня, на которую инвесторы не обращают внимания потому что только у долбоебов вроде меня за них глаз цепляется? Первая весточка пришла когда чувак из ФРИИ рассказывал про то, как там оценивают в какие стартапы инвестировать. Я, понятное дело, особого значения этому не придал — все-таки государственная организация, да и сама по себе тот стартап еще — пару лет от роду, о прибыльности и речи не идет. Но чем больше мне доводилось узнавать о скоринге стартапов, тем сильнее подтверждалась точка зрения, отличная от моей. Как-то непропорционально дохуя на оценку стартапа влияет его состав и структура, а продукт если 10% оценки дает — то уже хорошо. Хипстеры приходят к инвесторам с самыми нелепыми продуктами и уходят с деньгами. При этом, если у хипстера нет кофаундеров он уходит с хуем во рту; если у хипстеров есть основная работа — они уходят с хуем во рту; если целевого рынка еще не существует или занят крупными игроками типа Гугла или Майкрософта — уходят с хуем во рту. Быть может, стартапы это вообще не про продукты и очередной шаблонный лендинг с кучей баззвордов не дает мне никакой информации, чтобы понять чем вообще заняты эти люди и почему именно в такой деятельности есть потребность? Синонимичность стартапа и молодой компании, быть может, просто мое заблуждение и стартапы потому и стартапы, а не молодые компании, потому что они тупо не молодые компании. Пока все складывается так, что это больше похоже на какой-то процесс, ритуал, игру или эксперимент, составной частью которого может быть продукт в каком-то виде, но сам продукт не является необходимой частью этого процесса. Чтобы лабораторную мышку чему-то научить ее поощряют за выполнение каждого этапа в целом сложного для нее процесса. Стартапы инвестируются по похожей схеме: Pre-Seed, Seed, Series A, Series B, Series C, Series D. Суммы, особенно на первых этапах, несерьезные и основной кусок пирога получают те, кто раз за разом выполняет подразумеваемый ритуал. Скептично отношусь к идее, что инвестор своим поощрением ведет стартап в какое-то определенное место или состояние. Имей инвестор знание о результате и необходимых шагах для его достижения, что необходимо для того, чтобы завести мышку в нужное место лабиринта, стал бы он довольствоваться куском пирога, когда мог бы просто привлечь исполнителей чтобы получить весь гешефт? А раз так, значит составной частью игры является поиск ответов на незаданные вопросы, причем такой поиск, который подразумевает некоторые промежуточные этапы по которым можно оценить степень его завершенности — инвестировать дальше или нет. Я вижу какое-то неописуемое и необъяснимое количество стартапов с лендингами, пестрящими словом БЛОКЧЕЙН и какой-то кучкой размытых баззвордов типа безопасности или надежности. Я знаю что такое блокчейн, я могу представить себе масштаб возможностей его применения, но не могу представить себе какой-нибудь масштабируемый способ его внедрения. А еще я совершенно не понимаю про что эти лендинги. И про что эти стартапы. Те, кто их запустил, судя по всему, тоже это не особо это понимают. И стало быть, те, кто дает им деньги, тоже не понимает что из этого получится. Сам ритуал каким-то образом приносит ответ. Быть может, если написать на заборе “блокчейн залупа сыр” — к тебе начнут заходить всякие странные люди, говорящие, что давно ждали стартап где в блокчейн залупу вставляешь и тебе сыр привозят. И ты запиливаешь заказ сыра залупой через блокчейн и продаешь сервис этим людям. А потом идешь к инвесторам, показываешь им презентацию со слайдами “залупный сыр курильщика (без блокчейна)” и “залупный сыр нормального человека (с блокчейном)”, показываешь довольных клиентов и получаешь бабло на расширение. Нанимаешь пидорковатого маркетолога, пидорковатого дизайнера, пидорковатого верстальщика, пидорковатого фронтендщика и странного неразговорчивого бекендера+девопа. Делаешь крутой лендинг: “Залупа в блокчейне это как ебля бабы прямо в пиздень”, запускаешь рекламную компанию. Приходят новые клиенты, какие-то отваливаются, оставляя в своих блогах отзывы типа “ожидал что сыр доставит карлик на квадрокоптере и выебет меня, потому что мужская жопоебля это тоже как ебля бабы прямо в пиздень”. В посты к ним набегают комментаторы и начинают спорить какой длины хуй у карлика оптимальнее. Чтобы одной рукой пользоваться было удобно. И чтобы на ходу можно было сообщения набирать. Ты находишь все это, собираешь и понимаешь что в общем-то дохуя людей хотят чтобы их оттрахали карлики. Ты полностью переделываешь свой продукт: теперь это карлики в блокчейне, которые трахают того, кто решит сложную математическую задачку. Про тебя начинают писать модные издания (потому что блокчейн это современно). Набегает целая орава любителей математики у которых очко чешется. Ты строишь финансовую модель и снова идешь к инвестору — показываешь ему сколько в мире всего математиков, а сколько карликов и как вы через 10 лет будете удовлетворять 80% рынка математиков с недоебом. Получаешь еще бабла, делаешь мобильное приложение через которое можно сдавать карликов в блокчейн, ведь в среднем люди используют своего карлика всего лишь дважды в день. Мир становится лучше, экология улучшается — сантиметрочасы карликовых пенисов утилизируются еще более эффективно. А ты с каждого сантиметрочаса получаешь копеечку. Вот это жизнь.

Спасибо пашке за то, что сделал такую аутентификацию в телеграме, при которой там не могут зарегаться всякие долбоебы типа ляхов: #KQH8IP Отличная фича, ясчитаю.

Придумал лайфхак с бэкапом системы, или любой другой информации средствами tar+gpg+split и бесплатного сервера telegram: $ sudo rsync -avx / /backup $ tar cfz /backup.tgz /backup $ gpg -e /backup.tgz $ split -b 1400M /backup.tgz.gpg добавляешь сам себя в телеграм и скидываешь файлики xaa, xab, xac, ... Можно ещё теги поставить, чтобы потом не забыть где и какое файло хранится (например: #linux #backup #250316)

Минфин подготовил закон об официальном запрете биткоинов: http://izvestia.ru/news/607066 Ну что, когда там даллары запретят и введут сроки за валютные операции? А если вынуть швабру, вы можете потерять равновесие и упасть.

В настоящее время вся беговая обувь (а также треккинговые ботинки) снабжаются специальными амортизационными вставками. Логика простая: бег — это такое хуевое занятие, при котором на ноги приходятся значительные ударные нагрузки, что приводит к травмам, некоторые из которых потом не лечатся. так давайте напихаем в тапки пены, чтобы эти нагрузки облегчить. Трансгуманизм, наука. все дела. Однако есть другая точка зрения. Согласно ей, производители обуви — долбоебы, которые взяли представителя своей целевой аудитории (тощий городской пидорок, поклонник цветастых кроссовок за $500 пара), попросили его побегать и таким образом определили, что максимальная нагрузка при беге приходится на область пятки, и поэтому амортизирующую вставку в пяточной области надо утолщить, придав ей клинообразную форму. Адепты этой точки зрения считают, что в таких бутсах не угандошить суставы невозможно в принципе, так как в них невозможно амортизировать при помощи стопы и голени. Вот это суть холивара. Вообще спортсмены придерживаются какой-то средней точки зрения: и про амортизацию ногами пиздят, и в бутсах бегают. Это если кто забыл или не знал. А вот, собственно, чем я хотел поделиться. Второй раз за зиму я уебываю свою коленку снегоступом. Хорошо так уебываю: болит даже если вертишься в спальнике. Ну да хрен с ними, со снегоступами: спустился вниз, поставил в уголочек. Коленка перестает болеть, но если долго ходить, или просто подняться по лестнице с первого на пятый этаж, то напоминает о себе. По предыдущему опыту ясно, что придется жить с этим еще недели две. И вот с уебаной коленкой мне пришла в голову светлая идея: возобновить пробежки. Даже не спрашивайте, какой я логикой руководствовался. Беда была в том, что бегать мне захотелось вот прямо сейчас, а ехать за моими кроссовками было далеко. Поэтому я сходил на ближайший рынок и купил самые дешевые кеды. Эти кеды оказались уебищнейшей тряпочной хуйней с чисто символической подошвой, через которую я чувствовал асфальт почти так же хорошо, как босиком. Вы когда-нибудь ходили босиком в ванной по твердому кафелю? Как вы это делали? Правильно — вы аккуратно шлепали на носочках. Вот тем же стал заниматься и я. Ходить в этих кедах по-другому было невозможно: чувствовалось, как нога неприятно плюхается на пятку, причиняя этой самой пятке дискомфорт. Так что эти сраные кеды заставили меня переучиться ходить на носках. Я уже пытался это сделать, но у меня не получалось: ходить так утомительно, неудобно и медленно. К тому же я обладатель задротской манеры быстро ходить и делать большие шаги, что автоматически означает приземление на пятку, а ходьба на носках требует маленьких и частых жашков. Однако в этот раз мне это удалось, и я почти не чувствую дискомфорта за исключением одного момента: я стал ходить медленно. Если раньше я ходил много и непринужденно, то теперь путь в нужное мне место — это дурацкая долгая прогулка. Ну да не важно. Собственно, это было моим аргументом в пользу того, что все должно быть наоборот — обувь для ходьбы должна снабжаться амортизацией, а не обувь для бега: при ходьбе выставляешь ногу вперед и ставишь ее на пятку, тогда как бег на пятках — это говно какое-то, а не бег. Что действительно интересно, так это то, что моя коленка совершенно перестала меня беспокоить. Иными словами, у меня в ноге был датчик нагрузки на сустав, который срабатывал при длительных прогулках, а теперь он молчит. Я также могу подниматься по ступенькам хоть десять раз на день и ничего не чувствовать. И да, я начал бегать, и никакой боли в суставах не испытывал. Хотя, если честно, один раз коленка разболелась. Это было на очень крутом спуске в лесу где-то на седьмом километре, когда я изрядно выдохся. Но коленка разболелась другая, поэтому я просто решил не бегать по ебанутым маршрутам. Что у меня действительно начало ныть, так это икроножные мышцы после бега. Оказалось, что я их не использовал совсем. Это немного вгоняет меня в депрессию: я 25 лет не знал, как пользоваться ногами, хоть я и очень дохуя прошел за эти годы. Выводы? Ну, хер знает, какие выводы делать. Слушайте свое тело. Не слушайте тех, кто говорит, что природа хуево сделала человека и надо кое-чего поправить. Ходите босиком. Когда я был маленьким — мои друзья получали страшные раны от битого стекла, и ничего, никто не подох. Думайте головой.