Расскажи друзьям, что идешь на выборы 18 сентября. Замени свою аватарку!
https://www.vedomosti.ru/management/articles/2016/09/16/657190-kak-konsultant-nachal-shit-pampersi
ой
— Сегодня утром я прочитал статью о вас в «Википедии» — как всегда, когда готовлюсь к интервью с кем-то. Кстати, а вы никогда не редактировали эту статью о себе?
— Нет, нет, никогда (смеется). На самом деле мы настоятельно не рекомендуем людям редактировать статьи о себе. Конечно, мы и не запрещаем этого делать, ведь в статье может содержаться какая-то принципиальная фактическая ошибка. Но обычно люди сами не рискуют переписывать информацию о себе — такие правки замечает пресса, и для автора это может обернуться большим конфузом.
In late 2005, Wales edited his own biographical entry on the English Wikipedia. Writer Rogers Cadenhead drew attention to logs showing that in his edits to the page, Wales had removed references to Sanger as the co-founder of Wikipedia.[56][57] Sanger commented that "having seen edits like this, it does seem that Jimmy is attempting to rewrite history. But this is a futile process because in our brave new world of transparent activity and maximum communication, the truth will out."[29][58] Wales was also observed to have modified references to Bomis in a way that was characterized as downplaying the sexual nature of some of his former company's products.[25][29] Though Wales argued that his modifications were solely intended to improve the accuracy of the content,[29] he apologized for editing his own biography, a practice generally discouraged on Wikipedia.[29][58]
как так
Поясните за новые ощущения.
Анальный девственник. Начитавшись этих ваших тредов, вчера вечером попробовал два пальца в презервативе. Сегодня весь день хожу, будто кошка весной: постоянно пробегают по спине волны НЕГИ, лезут мысли о том, чтобы попробовать ещё, и от этого зашкаливающее возбуждение, чувствую себя ГРЯЗНОЙ ШЛЮШКОЙ. Алсо хуй стоит 60% всего времени. Мне как бы прикольно, но я так долго не выдержу.
Это вообще нормальная реакция? Это пройдёт?
Жопаны. Делюсь дельным советом.
Опробован годами блажи.
У всех жопанов, рано или поздно, возникают или трещинки или надрывы в анусах. Или сильно увлёкся, или игрушка не по размеру. Кароч - бывает, что после блажи с ужасом видишь немного крови на игрушке и на руке во время подмывания.
Это неизбежно и бывает у всех. Что делать? Ну ясное дело - прекратить теребить анус. Но это не под силу простому жопану. Значит надо минимизировать потери. Вариант опробован годами. Ниразу ничего не воспалилось или ещё чего хуже.
Я всегда покупаю смазку на водной основе. И разливаю её на две бутылочки. И потом в каждую вливаю по 50 грамм хлоргексидина. Тщательно размешиваю. Всё. Смазка становится бактерицидной и сразу заживляет все проблемы. Она становится жиже (с 200 грамм смазки получается 300) но на скольжение никак не влияет.
Пользуйтесь, лол.
Только что попросила парня сделать фотку - моюсь и готовлюсь к его большому члену) Давно не давала Мише потому что агрегат у него был небольшой, 13 см, как по мне так парню с таким писюном вообще стыдно ходить... А месяц назад он какую-то странную штуку в инете заказал, крем который типо увеличивает член.
Я ему не поверила, ходила смеялась над его маленьким, уже думала кого-то на стороне завести. Ну вчера Миша мне говорит что у него есть большой сюрприз, снимает штаны а там здоровенная елда сантиметров на 17 так точно... Так ладно б это, а она еще и в толщину больше стало. Он меня трахал вчера по полной, наказал за все, а мне так понравилось что теперь постоянно хочу его большой и красивый член.
Миша не хотел говорить, откуда этот крем, но я в его отсутствие залезла к нему в комп и нашла - https://vk.cc/5BEZac . Могу только порекомендовать всем парням которые надоели их 10-13 сантиметровые отростки и которые хотят себе настоящий мужской пенис!
Млин, девочки!!!😒😒😒
☝☝☝ Осторожнее. Снова начали продавать эти капли злоебучие французские - Rendez Vous, от которых трахаешься с первым встречным..
Вчера сижу никого не трогаю в нашей кафешке. 😶😶Подкатывает. Девушка, а познакомиться, а как зовут, Я Костя, а что такая грустная и прочую херь гонит. Я уж послать собиралась, в он как-то мигом шампанского 🍷🍸заказал, говорит День Рождения у него. Ладно пусть сидит, выпили болтаем...
И тут я чувствую, что счас просто кончу на месте. 😳Хочу трахаться не могу. А он как ни в чем не бывало про погоду, про природу. Я пулей начала собираться, говорю проводишь??
Но далеко провожать не пришлось - в кафе туалет вполне приличный. Там я его и оттрахала. Всю руку себе искусала лишь бы не орать когда он меня раком ставил. Когда он кончил, а я оттдышалась, говорю слушай, чего-то со мной не так, не знаю с какого на тебя накинулась. Ну тут он и признался мол капли эти французские на мне проверял. Я про них уже слышала, только думала их давно запретили. У меня подружку так на групповуху развели - неделю сидеть не могла.
Ладно я-то не сильно расстроилась. Ну секс, и хороший был, но так-то теперь любой может чаем начать поить, а через десять минут ты уже ему свою киску подставляешь. Короче беегитесь девчонки. Вот нашла в инете магазин, где им торгуют. Стоит всего ничего так, что каждому по карману. Не давайте никому вас ничем поить. Капли эти вкуса и запаха не имеют - так что сами не заметите как ноги раздвинете.
Наносила буквально горошинку крема на грудь каждый день утром и вечером после душа. И что вы думаете? После 5 дней я замерила свою грудь и у меня чуть ли челюсть на пол не упала!!! Грудь уже увеличилась на 5 см за неделю! Вы можете в это поверить??? Я не поверила своим глазам, и перемерила - на 5 больше, она наполнилась и стала более упругой! Итак, мой курс преображения занял 31 день, месяц, и теперь у меня идеальная грудь, и не стыдно показать ее)) На работе, конечно же, все сразу заметили, что моя грудь стала больше и выглядеть стала лучше, и начали расспрашивать - что да как. Ну самой пессимистке, которая говорила, что это пластическая хирургия - я одолжила свой крем. спустя две недели та пришла с ошалевшими глазами как будто миллион выиграла - оказалось, что грудь и у нее увеличилась на 1 размер! За каких-то 2 недели!! Теперь, как и полагается, крем пошел "по рукам" по всему офису :)))
Знаете, почему мы работаем с Юго-Восточной Азией? Потому что их специалисты за десять дней могут подготовить образец по нашим эскизам не только с правильным принтом, но из правильного материала, с аксессуарами, молниями, пуговицами и т. д. У них есть инфраструктура текстильного производства — от пакетов и этикеток до пуговиц любого цвета и размера. Наши партнеры даже шутят на эту тему, что продажа, например, пуховика в России развивает всю китайскую промышленность. Для его производства нужна ткань, в ней есть синтетическое волокно — то есть задействовано нефтехимическое производство. Также в этой ткани есть хлопок, а сам пуховик наполнен пухом — то есть развиваем сельское хозяйство. Куртка застегивается на металлические пуговицы — то есть работает металлургия. Понимаете, никаких фокусов — у нас все это тоже можно наладить. С нынешним курсом зарплата швеи приближается к зарплате китайского рабочего. Таким образом, себестоимость производства в части трудовых ресурсов, которые формируют 20-25% цены, практически одинаковая. Но внутреннее производство позволит сэкономить на таможенных платежах. При этом рынок сбыта у нас огромный — больше 140 млн человек плюс население соседних республик. Но отсутствие сырья сильно мешает процессу. Я бы мог закупить сырье за рубежом и отдать кому-нибудь заказ в России. Но молнии, пуговицы, флизелин, иголки, нитки необходимо оплачивать сразу, их не дают в долг. То есть, чтобы разместить заказ внутри страны, все это мне нужно купить и привезти. В такой ситуации у меня всегда есть риск, что сошьют плохо или сшитое арестуют, если у фабрики долги. В Китае ничего этого нет, их производства не просят предоплаты, вообще никакой. Они знают, что, если плохо сошьют, я товар не возьму. Ведь я его оплачиваю, когда он приходит в порт. Если продукция поступит не вовремя, возьму скидку. У меня минимум рисков — это колоссальное преимущество.
Небольшую часть ассортимента мы уже производим в России, примерно 6%. И я очень удивлен, что отечественные предприятия сейчас не борются за заказчика. В Китае все фабрики постоянно обращаются в наш шанхайский офис, присылают образцы, какие-то фотографии, предложения и т. д. В России все наоборот — за 25 лет ко мне не пришел ни один российский производитель с просьбой разместить у него заказ. Я как-то выступал на выставке легкой промышленности и предложил простой алгоритм — как получить заказ от Sela или другого российского ритейлера. Технологу или начальнику производства надо зайти в магазин, посмотреть, что там продается из того, что он может изготовить. Выбрав категорию изделия, посмотреть на цену, разделить ее на три, чтобы получить необходимую отпускную стоимость. Если производитель способен дать такую цену, я готов разместить заказ прямо сегодня. Я не шучу. Но пока никто так не сделал. Я, конечно, понимаю, что производить в России хорошо и выгодно, но свою фабрику открыть я не могу, я ритейлер — не хотелось бы заходить в ту область, где я неспециалист.
Когда я сказал, что в метро пассажиры с «Твоим днем» в руках теперь попадаются реже, чем три-четыре года назад, Ашот ответил: «Вы просто редко ездите в метро», а потом сознался, что и сам перестал ездить в метро, когда стал главным редактором (таково требование корпоративной службы безопасности). «Хотя я очень люблю метро, там можно знакомиться с девушками. Вот где еще с девушками можно знакомиться, когда ни на что времени не хватает? В метро и в «Одноклассниках». С «Одноклассниками», впрочем, тоже все не очень хорошо: раньше там Ашот был сфотографирован в обнимку с двумя приятелями, и ему писали геи, поэтому пришлось вешать фотографию с двумя девушками — теперь вообще никто не пишет.
Из-за проблем с дикцией Ашота, когда он поступал на журфак МГУ, не приняли на кафедру телевидения, и поэтому он поступил на медиаменеджмент. «На втором курсе, — вспоминает Ашот, — у нас вел семинар Леонид Бершидский. Мы писали что-то, потом показывали ему. Я свою заметку тоже показал, и он сказал: «Если вы так будете писать, то я нассу на вас, как собака».
Главный редактор газеты Ашот Габрелянов решил поместить статью об электрике-убийце на первой полосе очередного номера газеты. Нужно было придумать шокирующий заголовок, для этого даже собрали «топтушку» (это когда вся редакция топчется вокруг редакторского стола и что-нибудь придумывает) и придумали — «Электромразь». Ашот считает этот заголовок самым удачным в своей практике — наряду с заголовком «Гарриминатор. Восстание людей» о жертвах ДТП с участием Гарика Сукачева.
В городе Березовском Свердловской области жил электромонтер-маньяк. В гараже у него был электрический стул собственного изготовления. Монтер вешал в интернете объявления о продаже подержанных компьютеров, покупатели приходили к нему домой, он приглашал их в гараж, предлагал присесть, а потом пускал ток. Трупы прятал в овраге. Правда это или нет — неизвестно
