– Молодой человек, скажите, вы в Бога верите? – Нет, я православный... Говорят, любимым поэтом Андропова был А. С. Пушкин, за его стихотворение души прекрасные порывы. Не всё, что можно построить, следует включать... бред красивой кобылы Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет. людовед и душелюб Новый тариф мобильной связи Супер-супер лайт! Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон чиста для понта. Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате. Статистика: если ты имеешь кастрюлю с кипятком, а твой сосед курицу, то в среднем у вас куриный суп. Пожелание: Чтобы у тебя всё было, а тебе за это ничего не было! – Гарсон, еще канистру! Производственная травма: ударил пальцем о палец. – Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие. Его машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь... Объявление на двери парикмахерской: Ушла на едьбу, буду через 30 минут. – Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? – Нет! – Вот блин, какие все честные... Сказка протри поросенка. Маршрутка. Объявление внутри: По салону не бегать! С людьми надо поступать так, как вы хотите, чтобы обращались с вами! (прим.: к голубым и мазохистам не относится) Раздел Гробы на всемирной выставке Мир упаковки. Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке. Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу. – Зачем слону хвост? – Чтобы он не заканчивался внезапно. Отныне все модели Запорожцев будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку. Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк. Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть! по полу тапки грохотали – Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь... – Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел ее смазать? Я за рулем не пью. Останавливаюсь, выхожу из машины и пока все не допью, за руль не сяду. Свадьба: – Согласны ли вы взять в жены эту женщину? – Нет. – А эту? – Можно ли ездить по шоссе на танке? – А кто вас остановит? Идеальная техника должна выдерживать прямое попадание самого тупого юзера. Нет, нет, нет и еще раз ДА! Пол Маккартни – это четверть Биттлз. Пусть глючит и ребутится загнивающая буржуазная техника, но не сдаются советские люди! ...Душу прекрасные порывы, Как завещал великий Пушкин, О знали б вы, как некрасивы, Задушенных порывов тушки... Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр. Современные экономисты оказались способны успешно предсказать девять из последних пяти экономических спадов. Что такое счастье? Это иметь красивого мужа. А что такое радость? Это не иметь такого счастья. мутный поток сознания Lingvo, пример перевода одного из терминов: We had great hopes of our team, but they fucked up again today. – Мы надеялись, что наши выиграют, но они снова все профукали. Только настоящий интернетчик на вопрос Сколько весит? может ответить Три метра! Российский милиционер лидирует в рейтинге как самый продаваемый и покупаемый товар года. – Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку, и нет проблем. – Автомат Калашникова, что ли? Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую, потом уйди под локоть – и прямой в челюсть! Не трудно знать ответы на все вопросы, трудно знать какой ответ какому вопросу соответствует. – Вот еще, буду я тебя целовать, – сказал Иван-Царевич. – Красивых баб на каждом углу полно, а говорящая жаба – это прикольно. Я в США никогда не попрусь, Выйдя с посольства сожру загранпаспорт, Я улечу, убегу, испарюсь, Но в США никогда не попрусь... – Папа, а как пишется число 8? – Как бесконечность, повернутая на угол пи пополам.