Ты знаешь, у меня вчера жена родила! Причем рожала – в воде! Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый – его только корми да воду в аквариуме меняй... – Блин, вчера скот клеймил – замучился! – Но у тебя же всего две коровы! – А пчелы?!.. Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка. Дураки ученые, все никак не могут всем доказать, почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го. Это же элементарно: потому что новый ящик начинается с 21-й бутылки водки, а на 20-й заканчивается предыдущий! Надпись в видеопрокате: Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!! – Христос, типа, воскрес. – Конкретно, воскрес. Реклама: У вас перхоть? Морщины? Маленькая грудь?.. Ужас!!! Почему у бегемотов ступни круглые? Чтобы браконьер не смог определить в какую сторону они упрыгали. Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются. Новость: Мультфильм Ёжик в тумане получил Гран-При Каннского фестиваля – конопляную ветвь. Объявление: Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД. Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе – так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай всё сначала! – Привет, как дела? – Ничего, хорошо, спасибо. А у тебя? – Тоже ничего хорошего... – Как вас принял Джонсон? – Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница. – Ты сколько вчера выпил? – 50 грамм... – 50 грамм чего?! – ...в тротиловом эквиваленте. Курс изучения высшей математики по методу Илоны Давыдовой. Американская программа по запуску в космос спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом – первый же полет над Россией показал полное отсутствие бейсбольных мячей на ее территории! – Я вчера влез на папин компутер, там такая чумовая игра... 1С Бухгалтерия, я аж до третьего уровня дошел. – А дальше? – Дальше меня налогами задавили. – Доктор, я буду жить? – А шо, без этого никак? Не откладывай на завтра то, что совсем не собираешься делать. – А что это ты перестал на гитаре учиться играть? – Да, блин, не получается – струн шесть, а пальцев только пять! – Зато прикинь: это ж какие мутанты на рояле играют! – Почему мост начали строить с середины реки? – Чтоб не растащили раньше времени. Би Плюс. Ты платишь только за чистый базар. – Иисус воскресе! – Ай молодца! Мне не нужен антивирус. Мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится Школа ЦРУ, урок русского языка: Объясните, в каком месте в вопросе Кто последний за водкой? должен стоять неопределенный артикль б%я? Пришла осень... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники... Заблудшие овцы – самые вкусные. Организация получила по факсу запас туалетной бумаги на месяц... Русские ведутся на блондинок, украинцы ведутся на брюнеток, а поляки – на Ивана Сусанина. Чёрный пояс по шахматам в тяжёлом весе. Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время? Красная рожа – эмблема печали. Больно много Вас, женатых, развелось. Опечатка: Наплечная конура. Разовый хламинго. Свинья-копилка с элементом неизвлекаемости. Объявление в Вечерней Одессе: Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти, с белой грудью, по кличке Маня. Нашедшего просят передать ей, что если сунется домой, муж ее пристрелит Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не был связистом. Белую рубашку надевают два раза, затем она становится серой и ее можно еще долго носить. Продаем шлемы для игры в шахматы. – Вы владеете языком эсперанто? – В совершенстве! Будто там и родился. Моются только лентяи, которым лень чесаться! Если ласточки низко летают, значит они объелись. Интересно, а какую запись ставят шпионам в трудовую книжку? Если фараон был плохим, его убивали, а если хорошим, из него делали мумию. Сок березовый с мякотью.