Я ебаный биомусор, генетическое чмо, я искренне ненавижу себя, я достоин только смерти, моя мать чернильница и хуже шлюхи, обе бабки тоже те ещё бляди, отец чмо и омега, по итогу вышел я, жалкое генетическое недоразумение, мусор, неликвид, я менялся, меняюсь, и буду меняться, но по итогу я один, я всрат, туп и аутичен, а ещё самое мерзкое стеснителен, вся моя женская родня боядовала, сменила минимум 10+хуйцов, и не смотря на то что они все в могиле, , я ебаный сыч, я один, я не могу себя перебороть и подкатить, никак никогда и нипочём, их тупые блядские установки и воспитание, даже спустя столько дают о себе знать. Я не хочу помереть в 70-100 лет одиноким стариком в доме престарелых обосравшись под себя, с огромным гемороем, камнями в почках и слезами на глазах что я такой трус. Или я выпилюсь к 30 (нет) и буду себя говнить какой я стеснительный жалкий трусливый мерзкий уебок. Я хуй знает как себя менять, но я тупо один, и мне не подавить этот жалкий инстинкт любить и быть любимым, алкашка, наркотики, шлюхи, любимое дело, ничто не устраняет дыру в душе, и главное принятие себя таким какой я есть, даже если и приму, я все равно буду смеснительным хуилой, ненавижу эту робость, всей душой, а никак не выковорить, ничем, трусость, робость, гнилость, хз как назвать. Вот что не делай, в мамашу я или в папашу такое чмо, но я один в хуям,, и плачу после походов к шлюх. Я жалкий неликвид, выполнил все как сказал двач, внешне поменялся а внутри все такой же мудак и чмо. НИХУЯ не выходит, потому что мне не заговорить, не подкатить, не знаю это назвать, тупо жёсткий тупорылый блок и все, стою молчу как даун.