Сразу по окончании института мне довелось работать на экспериментально-промышленной турбинной установке. У меня в подчинении находилось полдюжины механиков, получавших от 130 до 180 рублей, в зависимости от присвоенного им разряда. Лодырей среди них не было, но по способностям, по умелости, по изобретательности они очень отличались друг от друга. Двое (одному 25 лет — 4-й разряд, другому 58 — 5-й разряд) были способны после подробного объяснения добросовестно выполнить простейшую слесарно-сборочную работу — не больше, Двое других научились управляться с довольно сложными приборами, кроме слесарного дела, вскоре овладели токарным, сварочным, фрезерным, электромонтажным, так что мне не надо было с каждой мелочью бегать на заводик, обслуживавший нашу лабораторию, выклянчивать специалистов — все могли сделать свои. Еще один, ходивший за старшого, благодаря огромному опыту, был не только отличным исполнителем, но и незаменимым советчиком. (Разряд у него был самый высокий и получал он больше других.) Шестой механик был настоящий «Кулибин», неистощимо изобретательный, с острым инженерным умом, но волею судеб, с неполным средним образованием. Получал он всего лишь по 4-му разряду. Каждый раз, думая над тем, кому поручить то или иное задание по установке, я прикидывал сначала — нельзя ли тем, неспособным. И чаще всего понимал — нельзя. Не справятся. Или справятся, но под строгим присмотром. Так что волей-неволей основной воз тянули на себе четверо других. Неспособные же, оставаясь незагруженными, либо сидели без дела тут же, на глазах у остальных, либо мастерили какие-нибудь поделки для дома, например, поварешку из нержавеющей стали или карниз для оконной шторы. Потом два раза в месяц все шли к кассе и получали примерно одинаковую зарплату. Как я ни бился, мне не удавалось преодолеть эту несправедливость. Понятия выработки, выполнения плана были неприложимы к работе моих механиков. Присвоить более высокий разряд могла только заводская комиссия, которая делала это весьма медленно в соответствии с собственными планами, контролируемыми отделом труда и зарплаты (ОТиЗ). (Если будет слишком много высоких разрядов, из чего им платить?) Я попытался было отдавать им всю премию, которая выделялась раз в квартал, но мне объяснили, что это нельзя, что деньги эти только называются премией, на самом же деле являются завуалированной прибавкой к окладу и должны раздаваться поровну. (Так, между прочим, повсюду.) Единственное, что я мог придумать, это оформлять какие-то эпизоды работы лучших механиков в виде рационализаторских предложений и таким образом выколачивать для них иногда премию в 20–30 рублей — за рационализацию. Для этого мне приходилось тратить свое время на подготовку пояснительных чертежей, а также на подсчет получаемого от рацпредложения экономического выигрыша — откровенная, но совершенно обязательная в таких делах туфта, без которой комиссия по премиям вообще не принимала бумаги к рассмотрению. Однажды мой «Кулибин» предложил и собственными силами сделал для всей установки непредусмотренную проектом систему автоматического отключения топлива при аварийном скачке температуры газа. Случилось так, что через две недели такой скачок произошел — аварийно выключился компрессор, подававший к турбине сжатый воздух, и температура стремительно полезла к предельно допустимым 750 °C. Если бы система защиты не была вовремя вмонтирована, двухмиллионная установка сгорела бы в мгновение ока. На этот раз я с чистой совестью написал в графе «экономический выигрыш от рацпредложения» — 2 миллиона рублей. «Кулибину» выплатили 25 рублей премии, но в следующий месяц он снова получил свои 140 наравне с изготовителями поварешек. Естественно, его изобретательский пыл угасал с каждой такой историей. Иногда возникает впечатление, что вся система оплаты труда подчинена одной главной цели: не допустить, чтобы вознаграждение обнаружило и отразило существующую между рабочими разницу в умелости, трудолюбии, аккуратности, энергии, целеустремленности, в человеческой одаренности к труду. Повсюду в цехах висят лозунги, призывающие равняться на передовиков, но для бухгалтерии передовик — всегда больное место. Она еще соглашается терпеть его до тех пор, пока есть надежда подтянуть до его уровня 10–20 других и тогда уже произвести официальное увеличение нормы для всех. Допустить же, что кто-то в силу природных способностей и энергии может вдвое успешнее справляться с работой, пойти на дифференцированный подход и платить ему вдвое больше — на это никто и никогда не согласится. Норма устанавливается от достигнутого уровня. Если кто-то достиг 200-процентного выполнения, это не значит, что человек работал, не щадя себя. Это значит, что норма была занижена и ее необходимо поднять. (вот из этого треда: http://2ch.so/po/res/1003622.html но он, наверное, скоро утонет, так что сохрняю сюда)

Я очень интересовался коммунизмом, особенно в таких странах как Албания, Кампучия, Северная Корея и т.д. Я читал так много, что знаю, что реальный коммунизм был бы наилучшей системой. Но я ненавижу людей и хочу, чтобы они гнили при "коммунистической" диктатуре. Чаушеску был великий человек, нам нужно больше таких людей как он, Сталин или Пол Пот. Я бывал в Польше, Венгрии и Чехословакии в старые добрые времена, хотел побывать в Албании, но не вышло. Польша была хороша, но могла бы быть и еще более серой и угнетающей. Мне нравится тайная полиция, нравится холодная война, нравится низкопоклонство перед диктаторами. Обожаю подслушивания и доносы, камеры пыток в полицейских участках и "исчезновения людей". Евронимус пишет, например. Моар: http://lj.rossia.org/users/lj_venta_dv/4277.html

http://tapirr.livejournal.com/3431444.html "Журналист и писатель Илья Морозов с присущим ему сарказмом прокомментировал заявление протоиерея Всеволода Чаплина о педофилии, содержащейся в книгах Набокова и Маркеса. Это письмо он вывесил в своём блоге и прислал для публикации в журнале "Контрабанда". Думаю, что все уже в курсе, что Всеволод Чаплин предложил проверить "Лолиту" и "Сто лет одиночества" на пропаганду педофилии - выскажусь и я. Советую уважаемому о. протоиерею при проверке на педофилию не забыть одну книгу, где героиня родила сына лет - думаю, что все специалисты по Ближнему Востоку (где действие происходит) согласятся: в возрасте ну никак не позже 15 лет. Причем - неизвестно от кого. По-моему стоит проверить. Всё больше и больше кажется, что Чаплин эту книгу никогда не читал и вообще только с месяц назад научился читать (ничего-ничего, никогда не поздно - вообще пора ликбез 1920-х возрождать), начав с "Лолиты" (молодец!!!), но если прочтет, узнает много нового и интересного: - герой тридцать лет непонятно чем занимался (только один раз убежал от родителей, но удалось вернуть), а потом вообще ушёл бомжевать и создал банду попрошаек, совратив тружеников рыбного хозяйства; - пил с полицаями (дело происходит в стране, оккупированной мировым империализмом, но нашлись такие сволочи из местных, что пошли на службу в налоговую полицию оккупантов) и проститутками; - оскорблял духовенство традиционной конфессии, которой придерживалось большинство населения страны (экстремизм); - оскорблял семейные ценности; - под конец вообще говорил, что столица страны скоро будет разрушена (терроризм); - учинил дебош в кафедральном соборе; - и вообще много чего учинил; - за что был по суровым, но справедливым законам того времени приговорен к смертной казни; - после чего бродяги из его шайки, утверждая, что он воскрес, основали тоталитарную секту (глава - некий Симон, бывший рыбак, уголовная кличка "Камень"), куда стали затягивать, обещая вечную жизнь и выманивая имущество, честных граждан, придерживавшихся традиционной конфессии. Двое честных граждан, Анания и Сапфира, справедливо засомневались в их обещаниях, после чего погибли при невыясненных обстоятельствах. - и т.д. В общем, настоятельно рекомендую ликвидировавшему наконец-то свою безграмотность Чаплину поскорее прочесть эту книгу и сделать соответствующие выводы. Педофилия - это самое простительное, что там есть. А если учесть, что эта книга - только часть многотомного сериала, в общем-то последняя часть: УУУУ, какой простор для проверок открывается. Советую Чаплину не затягивать. И побыстрее запретить эту книгу. Да и вообще все книги."

Усреднённый сферический совок в вакууме - это человек необыкновенно противоречивый. В ходе революции и гражданской войны он отправил фтопку всех своих кумиров (и традиции, и символы) - и тут же с жаром принялся создавать новых. Он тянулся к знаниям и культуре (сколько макулатуры совки сдавали, чтобы купить дефицитную книгу? как в СССР процветал чёрный рынок книг?) - но ценил физический труд куда выше умственного. Эти люди превратили отсталую аграрную Российскую империю в страну с самой передовой наукой. И они же в полной мере страдали двумя своими главными пороками, которые при ближайшем рассмотрении оказываются одним: безответственностью ("начальству виднее") и неспособностью к самоорганизации. В конечном итоге именно эти пороки и погубили СССР. Я склонен объяснять эти противоречия тем, что совок по своей природе являет собой переходный тип. Это уже не крестьянин, но ещё не вполне горожанин. Он живёт в городе, живёт по-городскому, но в его мышлении сохраняется ещё немало архаичного. Я не так давно уже писал об этом, а теперь стараюсь развить тогдашние идеи. Городской воздух делает свободным, но ведь не в одночасье же. Общественное сознание - штука инерционная. Крестьянское же сознание имеет одну хитрую особенность. Для него, как я и говорил, природа и общество представляются единым конгломератом. Для него нет разницы между законами природы и общественными установлениями. Мир имеет единую структуру, и каждый в этой структуре занимает раз навсегда заданное место. Изменить его нельзя. Именно поэтому меня так дико смешат рассуждения якобы просвещённых господ о "рабской ментальности русских". Они сами не понимают, что демонстрируют те самые рудименты крестьянского сознания. Ну да, от природы так заведено, чтобы леопард был пятнистым, бурундук - полосатым, а русский обожал господский кнут и святой сапог. Как же может быть иначе?

4 июня 2012 года Общество защиты прав потребителей (ОЗПП) подало в Хамовнический районный суд города Москвы исковое заявление в защиту неопределенного круга потребителей. Ответчиком по иску выступает Религиозная организация «Подворье Патриарха Московского и всея Руси Кафедральный соборный Храм Христа Спасителя Русской Православной Церкви (Московский Патриархат)». Поводом для обращения в суд послужили системные и длительные нарушения законодательства о защите прав потребителей, допущенные данной организацией, при осуществлении коммерческой деятельности по продаже товаров и услуг. Реагируя на жалобы потребителей, специалисты ОЗПП провели проверку предприятий торговли и сферы услуг в Храме Христа Спасителя по адресу: Москва, ул. Волхонка, 15. В результате было установлено, что на территории Храма имеется действующая автомойка, шиномонтаж, автосервис, платная автостоянка, столовая, химчистка, торговые ларьки и павильоны, реализующие ювелирные изделия, сувениры, посуду, столовые приборы, швейные изделия и другие потребительские товары. Отдельные помещения Храма сдаются под проведение банкетов и корпоративов. Очевидно, что мойка машин, где трудятся в основном выходцы из Средней Азии, как и другие подобные услуги, не являются религиозным обрядом, следовательно, должны регулироваться не уставом религиозной организации, а светским законодательством. Фактически на территории Храма действует бизнес-центр, предоставляющий потребителям широкий спектр коммерческих предложений. Однако, в нарушении положений п. 1 ст. 9 закона «О защите прав потребителей» и п. 10 Правил продажи отдельных видов товаров на здании бизнес-центра отсутствует вывеска с информацией о продавце, его наименовании, месте нахождения и режиме работы. Имеющаяся вывеска «Храм Христа Спасителя» не соответствует требованиям закона к торговым предприятиям. Кроме того в ходе контрольных мероприятий выявлены следующие нарушения: - отсутствие информации о правилах продажи товаров (п. 2 ст. 10 Закона о защите прав потребителей, п. 9 Правил продажи отдельных видов товаров); - отсутствие оформленных ценников на реализуемый товар «с указанием наименования товара, его сорта, цены за вес или единицу товара, подписи материально ответственного лица или печати организации, даты оформления ценника» (п. 2 ст. 10 Закона о защите прав потребителей, п. 19 Правил продажи отдельных видов товаров); - отсутствие обязательной информации на ряд товаров (п. 2 ст. 10 Закона о защите прав потребителей, п.п. 11, 15 Правил продажи отдельных видов товаров); - отсутствие книги отзывов и предложений (п. 8 Правил продажи отдельных видов товаров); - неприменение контрольно-кассовых машин, невыдача покупателям кассовых, товарных чеков и иных документов, подтверждающих факт и условия покупки (п. 21 Правил продажи отдельных видов товаров), в том числе касательно товаров, не подпадающих под определение «предметы религиозного культа и религиозная литература»; - в помещениях, где осуществляется торговая деятельность, находится объявление о том, что купленные товары возврату не подлежат (ст. 25 Закона о защите прав потребителей), продавцы отказывает потребителям в возврате и обмене товаров, ссылаясь на распоряжение начальства. Действующее законодательство освобождает религиозные организации от уплаты налога на имущество, уплаты земельного налога, если на данном участке находится здания, охраняемые государством как памятники истории, культуры и архитектуры. Также при определении налоговой базы не учитываются доходы религиозных организаций, которые получены в связи с совершением религиозных обрядов и церемоний и от реализации религиозной литературы и предметов религиозного назначения. Но закон не содержит каких-либо исключений относительно соблюдения религиозными организациями прав потребителей при осуществлении коммерческой деятельности.

ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ НОВОЙ РОССИЙСКОЙ ГОСУДАРСТВЕННОСТИ 1. Россия неуклонно крепнет, успехи множатся, показатели растут! Посмотрите, сколько всего сделано за десять лет, двадцать, сто, тысячу! 2. Тот, кто чем-то недоволен, либо оболванен центральной пропагандой, либо из этих всяких, которых теперь даже вслух назвать стыдно. 3. Сегодня каждый умный и порядочный человек понимает, что Путин единственный умный и порядочный человек в стране. 4. Горбачев и Ельцин сделали из совка говно. Путин сделает наоборот. 5. Если кто-то думает, будто у нас жить плохо, он либо не бывал в других странах, либо не читал то, где подробно объясняется, либо ну и вали отсюда. 6. В нашей стране свобода слова. Просто некоторые пытаются использовать ее в своих целях, а не в наших. 7. Оппозиционеры сами не знают, чего хотят, потому что сами тоже никогда не читали программу оппозиции. 8. Если кто-то считает, что суды нечестные, — пусть подает на них в суд. Шуметь-то зачем? 9. У нас нет гонений на оппозицию. Просто так случайно совпало, что все противники правящей партии — ничтожества, нарушающие закон. 10. Никто не разгоняет мирные народные протесты. Сделайте так, чтобы они не выглядели протестами, и претензий не будет. А не хотите, так получайте.

Говно, говно, всё говно, весь мир говно, люди, животные, растения, бактерии, все только гадят и гадят говном, жрут друг друга, свои трупы, которые тоже говно, умирают и разлагаются на говно и говно, и в головах у них говно, с самого рождения, хуй нагадит спермой в пизду, и из неё высирается ещё одно новорожденное говно, с первой же минуты орёт и гадит говном, и всю жизнь ему засирают мозги говном, учат его говну, по зомбоящику показывают говно, в интернете текут рекой терабайты говна, новые и новые высрыши вырастают и начинают гадить и гадить друг другу в мозги своим говном, на этой говняной планете, слипшейся из междвёздного говна, под излучением от горящего ядерного говна, жрут и гадят и снова жрут говно всю свою говняную жизнь, дожидаясь, когда говняная вселенная схлопнется в большом высере, никакое светлое чувство из других вселенных не может выжить в этом говне, в этой вселенной говна, где нет ничего кроме говна, где все началось с говна и говном закончится, говно, говно, всё говно!

Экскурсия по аду. Показывают первый котел. Вокруг него шум-гам, из котла грешники пытаются активно выбраться, вокруг вспотевшие, уставшие черти запихивают их вилами обратно, ругаются. Черт-экскурсовод поясняет: - В этом котле у нас варятся евреи. За ними нужен глаз да глаз. Если один из них пробует выбраться, все остальные начинают ему помогать. И если он выберется, то не успокоится пока всех остальных за собой не вытащит. Идут дальше. У другого котла все тихо и спокойно, никто выбраться не пытается, единственный черт-охранник крепко спит. - А вот здесь у нас сидят русские. Если один пробует выбраться, то все остальные его тут же стаскивают назад со словами "Дохуя умный штоле? Все сидят и ты сиди, не выёбывайся."

Обсуждая негативные побочные эффекты нынешней патентной системы, полезно вспомнить историю со спутником AMC-14, который был потерян в марте 2008 года. Геостационарный спутник связи AMC-14 изготовила компания Lockheed Martin по заказу оператора связи SES Americom, он должен был использоваться в сети спутникового телевидения DISH Network. Запланированный срок службы составлял минимум 15 лет. Запуск ракеты-носителя «Протон-М» со спутником состоялся 14 марта 2008 года с Байконура. К сожалению, из-за проблемы с двигателем разгонного блока «Бриз-М» груз не долетел до запланированной точки. SES Americom и Lockheed Martin попытались поднять спутник до геостационарной орбиты, применив оригинальный манёвр с разгоном через Луну. Но от этой идеи пришлось отказаться. Выяснилось, что патент на данную траекторию принадлежит компании Boeing. В результате, спутник сгорел в атмосфере.

«РЕВОЛЮЦИЯ - ЭТО ПУТЬ БЫДЛА. Революционеры - это люди с генетическими дефектами, уродствами и пороками (психическими, моральными и др). Можнно бы было относится к революционерам просто как к инвалидам, но из за патологоческой злобы, ненависти, зависти, к ними надо относится только как к ДЕГЕНЕРАТАМ, ВЫРОЖДЕНЦАМ, УРОДАМ. Революционер считает, что им движет справедливость в то время как им движет болезнь. Революционер - это одержимый выродок, не осознающий своей дегенеративности, это большое несчастие рода человеческого. Он стремится к саморазрушению, не мешайте революционерам... но никогда не подпускайте их к себе.»

Ты пару раз ел в японских ресторанах, видел несколько анимешек, принимал студента по обмену, и имел японскую подружку. И теперь, где-то в недрах твоего крошечного мозга, родилась мысль - а ведь неплохо бы выучить японский! Эй, ты ведь смог бы переводить видеоигры! Или мангу! Или даже аниме! И клеить японских девчонок, впечатлять своих друзей! Может быть, ты даже мог бы поехать в Японию, и стать там автором аниме! Да! Звучит, как прекрасная идея! Итак, ты отправляешься в библиотеку, и берешь там книги вроде "Как изучить японский, занимаясь всего по 5 секунд в день, паркуя свою машину перед офисом" и "Японский для полных и безоговорочных абсолютных идиотов, которым ни в коем случае нельзя размножаться". Эй, ты ведь и так уже знаешь несколько слов из своей коллекции манги/от своей подружки/из аниме. Возбужденный и впечатленный новообретенными знаниями, ты начинаешь думать:"Эй. Может быть, просто может быть, я мог бы заниматься этим профессионально. Или даже учиться на переводчика! Замечательная идея, правда?!" НЕПРАВДА Сколько бы аниме ты не посмотрел, сколько бы у тебя ни было девчонок из японии, сколько бы книг ты не прочитал - ты не знаешь японского. Более того, учиться на переводчика этого проклятого Богом языка - это НЕ интересно, и даже не психически здраво. В Ираке военнопленных часто заставляли изучать японский. Слово "Холокост" произошло от латинских "Holi" и "Causm", которые означают "изучать японский". Мысль ясна? Не в силах больше смотреть, как все больше наивных ягнят так радостно бегут на свою бойню, я решил создать это по-настоящему полезное пособие по изучению японского языка. Вернее, по его НЕ изучению. Причина 1: Он слишком сложен Это должно быть очевидно. Что бы тебе ни говорили многочисленные учебники, друзья, и онлайновые курсы японского - этот язык НЕ простой, не легкий для понимания и даже не логически осмысленный (японские слова составляются метанием в доску для дротиков маленьких кусочков суши с прикрепленными к ним различными слогами). Японцы просто распространяют эти слухи, чтобы заманивать наивных гайдзинов в свои лапы. Японская письменность Японская письменность разбита на три раздельные, завершенные, и абсолютно безумные части: Хирагана ("кривые закорючки"), Катакана ("прямые закорючки") и Кандзи ("Примерно 4 миллиона воплощений твоих худших кошмаров"). Хирагана используется для записи по слогам японских слов. Она состоит из множества букв, которые все выглядят абсолютно по-разному и не имеют друг с другом ровным счетом ничего общего. Хирагану составили, посадив множество абсолютно слепых, глухих и непроходимо тупых японцев писать разные вещи на кусочках бумаги, которые понятия не имели, зачем это надо делать. То, что получилось, и было названо "хираганой". Принц, который изобрел эти буквы, Йоримуси ("вонючий-обезъяна-куст-осел"), был сразу же забит насмерть. Но не беспокойся - тебе почти не придется пользоваться Хираганой в "реальной жизни". Катакана используется только для того, чтобы записывать иностранные слова с ужасным, уродующим японским акцентом, так что ты не будешь знать, что говоришь, даже если это слово - на английском. Однако, если запомнить одно простое правило для Катаканы, читать по-японски будет проще: что-бы ни было написано Катаканой, это английское слово! (заметка: однако, Катакану используют также для не-английских зарубежных слов. И для звуков. И для японских слов.). Все знаки Катаканы выглядят абсолютно одинаково, и никто, даже японцы, не могут отличить их друг от друга. Но беспокоиться не о чем, поскольку тебе почти не придется читать Катакану в "реальной жизни". Кандзи - это буквы, украденные из Китая. Каждый раз, когда Япония вторгалась в Китай (что случалось очень часто), они брали себе еще немного букв, так что теперь из у японцев 400 газильонов. Все Кандзи состоят из нескольких "черт", которые надо писать в особом порядке, и имеют особое значение, например "лошадь" или "девушка". Кроме того, Кандзи можно комбинировать, чтобы получать новые слова. Например, если объединить Кандзи "маленький" и "женщина", получится слово "карбюратор". Кандзи также произносятся по-разному, в зависимости от того, где они стоят в слове, сколько тебе лет, и какой сейчас день недели. Когда европейцы впервые прибыли в Японию, японские ученые предложили всем европейским народам перенять японский письменный язык, как "универсальный" язык, понимаемый всеми. Это послужило причиной Второй Мировой Войны несколькими годами спустя. Однако, и здесь беспокоиться не о чем, потому что тебе не придется использовать Кандзи в "реальной жизни" - потому что большинство японцев давным-давно отказались от чтения и теперь тратят большую часть времени, играя в "Покемон". Уровни Вежливости Уровни вежливости имеют свои корни в японской традиции абсолютной покорности и конформизма, системе социальных каст и абсолютном уважении к деспотическим иерархическим правителям - все это многие корпорации рассматривают как потенциально неплохие техники для промывания мозгов (они, конечно, правы, но это все равно плохо). В зависимости от того, с кем ты говоришь, изменяется уровень вежливости. Вежливость зависит от многих вещей, таких, как возраст говорящего, возраст собеседника, время дня, знак зодиака, группа крови, пол, Травяной или Каменный у него тип Покемона, цвет штанов, и так далее. Для пояснения действия уровня вежливости в реальной жизни, рассмотрим пример: Японский учитель: Доброе утро, Гарри! Гарри: Доброе утро. Японские одноклассники: (возгласы ужаса и изумления) Смысл примера - в том, что уровни вежливости лежат полностью за гранью понимания, так что не стоит и пытаться. Просто прими раз и навсегда, что будешь говорить по-японски, как "маленькая девочка", всю оставшуюся жизнь, и надейся, что никто не будет обращать на это внимания. Грамматическая структура Грамматическую структуру японского языка можно назвать "интересной"... впрочем, ее же можно назвать и "сбивающей с толку", "случайной", "бессмысленной" и просто "злодейской". Чтобы понять это полностью, проанализируем различия японской и русской грамматики: по-русски: Джейн пошла в школу. по-японски: Школа Джейн в пошла обезьяна яблоко карбюратор. Японская грамматика - не для слабых духом или разумом. Более того, у японцев нет слов вроде "я", "они", "он" или "она", которые можно было бы использовать, не нанеся тем самым смертельного оскорбления (например, японское слово "ты", написанное на Кандзи, читается как "Надеюсь, обезьяна оторвет тебе морду"). Из-за этого факта выражения "Он только что убил ее!" и "Я только что убил ее!" звучат абсолютно одинаково - поэтому большинство людей в Японии понятия не имеют о том, что происходит вокруг них в данный конкретный момент. Предполагается понимать такие вещи из "контекста". ("Контекст" - немецкое слово, означающее :"Ты попал.")

Расстановка сил такова, что надеется не на что. Даже те люди, которые искренне возмущены произволом государственных преступников, не понимают одной простой вещи: корень зла - это сама государственность. Бессмысленно реформировать, улучшать, бесконечно менять местами разных паразитов, требовать "честных выборов" (что толку если толпа выберет очередное ничтожество, сумевшее больше понравится). Демократия, право большинства, как говорили в Греции - власть многоголового тирана - самых подлых, жестоких и низких, коих большинство. Не существует никакого "народа России", есть разные народы, изнемогающие под бременем российской государственности, они не хотят совсем России. Им её навязывают. Зло должно быть уничтоженно, а зло - это система и государство. Народы хотят освободиться и жить на своей земле по своим законам, а не по законам, конституциям оккупантов и под чужим названием. Для большинства народов Россия - это чужое название. Границы России проходят по стенам Кремля, в котором забарикадировались оккупанты, дальше начинается колючая проволока, концлагерь народов. Я сторонник абсолютной, тотальной свободы для каждой личности, каждой нации и т.д. Никакой власти, никаких государств.

Шесть мудрых, слепых слонов поспорили о том, на что похожи люди. Не прийдя к общему мнению, они решили определить, что представляют из себя люди, на опыте. Первый мудрый слепой слон потрогал человека, и объявил: "Люди плоские". Остальные мудрые, слепые слоны, тоже потрогав человека, согласились с ним.

Ты сказала, что хочешь выкинуть нашу старую табуретку? Ты делаешь ужасную ошибку, которая приведет к развалу квартиры! А ведь этого только и ждут наши коварные соседи снизу! Они мечтают, чтобы у нас всё обрушилось. Ты сама не замечаешь, как становишься марионеткой в их руках. Ладно, мама, допустим, мы выкинем табуретку. Но что нам её заменит? Оглянись: где в нашей кухне ты сегодня видишь то, что способно нашу табуретку заменить? Плита? Холодильник? Стол? Это смешно. Если есть новая табуретка — то где она? Покажи мне, мама, если видишь. Я не вижу ничего похожего в нашей кухне! Ты помнишь, мама, как много эта табуретка делала для нас все эти годы? С её помощью я регулярно менял лампочку, и у нас всегда был свет. С её помощью мы хранили на верхней полке крупу и консервы, и у нас всегда была еда. Именно при табуретке у нас в доме появился новый чайник и хлебопечка. Если мы выкинем её — кто будет для нас всё это делать? Табуретка — надежная и стабильная опора для жопы. Табуретка — единственное, что способно удержать жопу от падения. Ничего лучше для нашей жопы нет и не будет никогда. Прошу тебя, мама, подумай ещё раз, потом будет поздно.

Началось все так Народ шел себе на Болотную через мост На соседнем берегу был заслон из ОМОНовцев, чтобы народ не пер на Кремль. Люди медленно шли на Болотную но ВНЕЗАПНО тормознули на этом самом перекрестке и начали СКАПЛИВАТЬСЯ. Навальный, Немцов, Яшин и Удальцов собрались ВМЕСТЕ и начали что-то обсуждать, размахивая руками, будто направляли войска. Потом сели. Потом встали и пошли на Болтную, выступать. Как только они исчезли толпа начала рваться в сторону Кремля. ОМОНовцев было мало, цепь всего из двух человек толщиной. В одном месте митингующие даже прорвались, но это им почти ничего не дало. Толпа расширялась, но ОМОН ее сдерживал. Потом подошло подкрепление и ОМОНовца начали "срезать" актив протестующих как колбасу. Толпу разделили на 4 части и рассеяли. Самые упоротые митингующие взяли биотуалеты и попытались соорудить из них баррикады. Но из туалетов полилось говно и они от них сами убежали. Финита ля комедия.

В 70-е имел место т. н. "казанский феномен": как-то так вышло, что вся Казань превратилась в гопоград. Лица мужского пола лет от 14 до 25 могли выходить из дома только с родителями, иначе сразу получали пизды. Школьная же жизнь была характерна такой экономической особенностью: все учащиеся мужского пола облагались данью, которую собирала смотрящая за школой гопота. Деньги шли на грев взрослым зэкам. Так вот поцреотизм - это гоповская идеология. Ты лох, пыль. И по жизни должен. Конечно, в мирное время фактической власти над чужой личностью у поцреотов поменьше чем у гопов. Гоп может гопануть, а поцреот разве что раскукарекается и бросится на тебя "в отаку" с розовыми кулачками и потекшей тушью. Но суть - "пацан обязан", "мужик или не мужик" - всё та же. Поцреоты, особенно совковые, любят ПОПРЕКАТЬ. Страна дала тебе бесплатную медицину и образование, дедывоевали территория. В тюрьме тебя охраняют, кормят бесплатной баландой, так и отчего же начальнику не отсосать, "тебе сложно штоле"? А больше всего ненавидят поцреоты - ПРЕДАТЕЛЕЙ. Ты только что родился - а по поцреотским понятиям - уже намертво пристегнут к этой стране и по гроб жизни с ней не расплатишься. Казалось бы вот, папин хуй, мамина пизда, дело-то нехитрое. Нихуя, говорит поцреот, А ГОСУДАРСТВО? "Там и я посреди них". Вообще, рашкинская школа и поликлиника для поцреота святыни. Загнали за парту, сделали манту - ВСЁ, усрись и уебись об амбразуру за эти вещи. Пидору невдомек, что во всей Европе, в Канаде и т. д. все эти вещи тоже бесплатные, и никто не делает из "рыгалофки и жратвы" никакого культа. Но поцреот язычник - и поклоняется богине-свиноматке Кибеле (Родина-Мать еще нарожает!), богу-пидору Митре, богу-хлебомесу Сатурну (Комбайнёры!!1) и т. д.

По словам начальника бюро специальных технических мероприятий (БСТМ) МВД РФ Алексея Мошкова пользователь интернета, который распространяет или скачивает детское порно, представляет собой мужчину без постоянного источника дохода и с проблемами в общении с женщинами. «Это мужчина 20-40 лет со среднеспециальным или высшим образованием, без постоянного источника дохода. Он положительно характеризуется на работе, учебе, на него не жалуются соседи. Он не употребляет алкоголь или наркотики, у него проблемы в общении с женщинами - либо холост либо неоднократно женат», - рассказал глава БСТМ.

Копипаста из треда про астраханские события: Краткая инструкция по выявлению нашиста: 1. Если ко-то начинает обсуждать личности Навального, Шеина, Столярова и других участников событий - это нашист. Анону похуй на их личности. Он ловит лулзы со всего этого цирка и с разрывов пердаков. 2. Если кто-то начинает говорить что "оппозиция соснула потому что...", "митинг не удался потому что..." - это нашист. Цирк ещё не кончился и неясно, кто соснул, но пуканы взрываются пока только с одной стороны. 3. Если кто-о начинает просить пруфы и ссылки на факты или ответы на вопросы, которые очевидны или легко гуглятся, скорее всего, это нашист. Кроме них здесь мало долбоёбов не могущих в гугл. 4. Если кто-то передёргивает, легко переходит на личности, сливается при очевидных вопросах - это нашист. Потому что, если это не нашист, то троллошкольник, и он тоже не нужен. 5. Если кто-то уводит тему разговора в сторону (митиги в разных странах, окрас губ оппозиционеров, сколько человек может голодать, отчего спасают Олега, погода в астрахани и т.п.) - это нашист. Потому что всем похуй. 6. Если кто-то (или люди с разными трипкодами) повторяют какую-то одну мысль раз за разом на протяжении многих постов, то это нашист или нашисты. Потому что двух или трёх постов, обычно, достаточно, чтоб донести свою позицию. И десяток нужен, только если тебе за них платят по 15р. 7. Если кто-то запилил фотку с супом, а на ней можно найти розовую губную помаду (и особенно, если тут же и яблодевайс) - это нашист. Тут не надо комментариев. 8. Если у кого-то бомбанул пукан, скорее всего, это нашист. Проверьте герметичность защитнного костюма и потешайтесь над ним до полного разрыва мягких тканей в клочья.

Если говорить честно и прямо, Россия - ужасная, чудовищная, уродливая страна. Страна, вся история которой была кровавым кошмаром, а единственный эпизод этой истории, который объединяет нацию - война, на которой в котлах и бессмысленных мясорубках во славу ебанутого сапожника погибло четверть сотни миллионов человек. Народ этой страны глуп, ограничен, тщеславен и завистлив. Во всём мире русские являются одним из худших меньшинств: злобных, наглых, подлых. В России никогда не было времени счастья, порядка, процветания. Вся история этого рака человеческой расы - хроника массового насилия, совершавшегося порочной и самовлюблённой властью. Люди здесь - плебеи. Скот. Рабы. Тупые и злобные твари, которые считают, что кругом враги и предатели, и только порочная власть России - преграда на пути ещё большего зла. Плебеи робщут, но сосут медвепутину. Плебеев можно гнобить, калечить, пытать, насиловать, плеебев сбивают заи и расстреливают евсюки, плебеи сами друг другу отрывают конечности, и при этом счастливы той клоаке, в которой барахтаются. Россия и русские - это полнейшее, совершенное, абсолютное дерьмо, гной и мразь. Эта страна должна быть уничтожена, сожжена, растоптана, захоронена, как радиоактивные отходы. Чтобы ни одна мразь не могла вспомнить проклятое слово "Россия".