оставайся мальчик с нами будешь нашим королём чуханов

I need help with bitcoin mining, i'm a low level miner (I mine with my laptop's CPU) & I need to get to $5 a month to cover my bank fee which will kick on in February. If you know of any good CPU miners I can use let me know. I'm also open to other options besides mining as long as the payout is good.

Мда, неужто ты в натуре поверил, что вот ты такой девственник приходишь в клуб, постоял там в уголке, помялся и тут уже вокруг тебя начинают кружить голодные до секса девушки (красивые, других ведь не пустят), бросают на тебя оценивающие взгляды. И тут либо алкоголь начал действовать и ты первый подходишь к наиболее понравившейся, либо одна из этих сексуальных хищниц приближается к тебе... вы практически без слов понимаете, что хотите друг друга прямо сейчас. Ты берешь её за руку, уводишь в сортир, она начинает целовать тебя, расстегивает штаны, вот ты уже пристроился сзади и засаживаешь ей, трогаешь её грудь, она стонает. Ты кончил, закуриваешь сигарету и думаешь, бляяяя, какой же я был раньше дурак, а как оно всё оказывается просто? Сейчас вернусь домой, вот расскажу всё в rf, вот аноны за меня порадуются...

>Олсо, тонкие презервативы надо непременно надевать, откатив шкурку с залупы, иначе порвешь. Толстые крепкие можно надевать, не откатывая шкурку с залупы, что позволяет значительно продлить половой акт. >Толстые крепкие можно надевать, не откатывая шкурку с залупы, что позволяет значительно продлить половой акт. >надевать, не откатывая шкурку с залупы >>>>>______<<<<<

Что же вы наделали, содомиты? Почему, ну почему я так некстати зашёл в этот тред? Превозмогая стыд, запилю-таки свою кулстори. Я, вообще, большой любитель булочек, пирожков и прочих хлебобулочных вкусностей. Обычно, раз в день-два я захожу в расположенный недалеко от дома магазинчик и прикупаю себе что-нибудь к чаю. Сегодняшний день не стал исключением. Купив две аппетитные слойки с брусникой (обожаю брусничную начинку - немного кисленькая, можно давить оставшиеся ягодки языком, ня :3), я радостно зашагал домой. Войдя в квартиру и быстро переодевшись в домашнее, я мигом побежал на кухню, набрал полчайника воды из фильтра и поставил на плиту. Пока чайник тихонько пыхтел и посвистывал от тепла, я заботливо уложил одну из слоечек на свою любимую тарелку, щедро насыпал в пузатенькую кружку заварки и отрезал кружок лимона. Чайник тем временем уже находился на краю точки кипения и вскоре его носик со свистом облегчения выпустил в воздух плотную струю белого пара. Я, улыбнувшись, снял его с плиты и чайник быстро успокоился у меня на руках. Заполнив кружку до краёв обжигающе горячим, испускающим пар кипятком, я накрыл её блюдцем и подождал, пока разбухшие в воде чаинки не отдадут моему напитку весь свой аромат. Что ж, чай был готов, а я был готов его выпить. Поставив кружку и тарелку на поднос, я осторожно понёс его в свою комнату, поставил на компьютерный стол, с наслаждением опустился в кресло и, нащупав пальцами кнопку "РОШЕЯ", надавил на неё. Уже спустя минуты три я сидел на доброчане, с интересом листая тред за тредом, желая, по своему обыкновению, усладить свой разум неторопливым чтением бесед доброанонов, в то время как чай и булочка услаждают мои вкусовые рецепторы. Внезапно, один из тредов привлёк моё внимание: "доброчан, научи целоваться, пожалуйста" Поцелуи? Ах, это так мило :3 Я уже успел откусить небольшой кусочек слойки, как внезапно обнаружил, что направление треда уходит в несколько иную сторону, нежели я рассчитывал. А ещё несколько постов спустя - что чувствую едва заметный жар, а пальцы моей левой руки, в которой я держал слойку, непроизвольно поглаживают её щедро посыпанную сахарной пудрой корочку. "Это всё от горячего чая, лол" - поспешил я заверить себя и продолжил чтение. Но не успел я прочитать и один пост, как взгляд мой сам собой скользнул в сторону надкушенной слойки. Её полость, наполовину заполненная сладким брусничным джемом, дразнила моё воображение, и я был весьма и весьма смущён этим фактом. "Хотя... А почему бы и нет?.." ..to be continued...

ЯХВ = я хуже всех. постоянное доебывание окружающих всякой тупой фигней (рассказами, что тяны никогда не дадут, что ты мудак, ничтожество, говно и т.д.) без видимой причины (окромя пиздеца в голове), для того чтобы постоянно выбивать из окружающих состродание. разновидность эгоцентризма. ключевые признаки - невосприятие чужих аргументов, отсутствие движения к выходу из сложившейся печальной ситуации. алсо, окружающих в конце-концов это заёбывает и они сваливают/посылают нахуй.

"олег за всё берётся смело всё превращается в говно а если за говно берётся то просто тратит меньше сил илья старается скорее уравновесить зло добром увидел парни бьют мальчишку красиво рядом станцевал висит на сцене в первом акте бензопила ведро и ёж заинтригован станиславский боится выйти в туалет вы так мне отказали в сексе как будто он у вас один как будто он у вас последний и просто кончится на мне вчера зайдя ко мне без спроса разбив окно и выпив джин аркадий кончился как личность и начался как пидарас геннадий был метафоричен когда он говорил пиздец то это значило какао или сегодня будет дождь включаю плёнку задним ходом и всё стараюсь рассмотреть момент где мерзкая скотина опять становится тобой я никогда не спал с мужчиной ну то есть нет конечно спал но просто спал вобще без секса ну то есть что считать за секс семен задумался о жызни грустит и пъёт десятый день а николай веселый ходит все время думает про смерть искусствоведов группа тихо восторженно глядит на холст и вдруг один седой и строгий отчетливо сказал говно зарой меня под абрикосом я буду плакать и просить не зарывай меня не надо и ты тогда не зарывай купил айфон а чо с ним делать где кнопки чтобы нажимать и как мне позвонить сереге а вот и он звонит и чо олег не любит николая он так ему и говорит ты сука грязный извращенец я не люблю тебя прости когда я стал половозрелый то женщин сразу поделил на тех которых недостоин и тех которых не хочу ты рассказал мне просто правду а я ужасную хочу такую чтобы обосраться завыть забиться захрипеть олегу голос из розетки позволил убивать людей олег включает телевизор запоминает имена не так уж много мне и надо готовь еду стирай бельё не отвлекай когда я занят и никогда не умирай исус спросил у николая чего ты хочешь человек проходит день неделя месяц а николай всё говорит в театре взорвалась сексбомба погибло много человек пятнадцать от волны оргазмов от зависти сто двадцать шесть однажды зло восторжествует наверно лучше бы добро но зло подходит по размеру поэтому пусть будет зло" http://vk.com/wall20370080_979

"Дорогие мама и папа! Пишет вам сын Дядя Федор из Шаолиня. Я обрел просветление, отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак"

Лучшие аргументы против вегетарианства! 1."Ну ведь мясо нужно есть!" 2."Мужик должен есть мясо!" 3."Рыбу нужно есть обязательно, там же фосфор!" 4."В мясе содержится незаменимый белок" 5."Человек-хищник" 6."Человек появился, когда обезьяна стала есть мясо" 7."У человека стала утолщаться кора головного мозга, когда он стал есть мясо!" 8."Даже свинья ест мясо!" 9."И гориллы едят мясо!" 10."Антилопы тоже едят мясо (улиток и жучков)!" 11."В сосисках нету мяса!" 12."Вы еще подумайте о бактериях, которые вы спасаете!" 13."А вам невинно убиенных помидор не жалко?" 14."Наши предки ели и нам велели!" 15."Все полезно, что в рот полезло!" 16."Даже в Библии написано, что можно есть мясо!" 17."Иисус накормил людей рыбой и вином!" 18."Назначение животных - умереть ради человека!" 19."Человек вырастил животных для еды" 20."Рыба не чувствует боли!" 21."Но ведь растения тоже чувствуют боль?!" 22."Если не есть мясо, то наступит экологическая катастрофа!" 23."Без мяса наступает белковая недостаточность!" 24."Все, кто не ест мяса, становятся агрессивными!" 25."Лично я без мяса не могу!" 26."Мужчина по природе добытчик, хищник!" 27."Не будешь есть мясо - не вырастешь!" 28."Если не есть мясо - пропадает предприимчивость и жизненная хватка!". 29."Беременным нужно мясо!" 30."Если бы домашних животных не выращивали на мясо, их бы вообще не было!" 31."В деревнях не до этой экзотики, там зимой нечего есть, кроме мяса!" 32."Для физической работы нужно мясо!" 33."Без мяса не нарастишь мускулы!" 34."Нужно есть то, что организм просит!" 35."Без мяса обед - не обед!" 36."Без мяса мужик - не мужик!" 37."Животных убивают небольно" 38."Зачем тебе это, ты разве худеешь?" 39."Что же тогда есть, если не мясо?" 40."Все вегетарианцы - хиппи, а все хиппи - наркоманы!" 41."Все твои беды оттого, что ты мяса не ешь" 42."В войну вообще есть было нечего, а теперь вы с жиру беситесь!" 43."Одни становятся голубыми, другие - вегетерианцами!" 44."Если бы бог не хотел, чтобы люди ели животных, он не делал бы их из мяса". 45."Да мне вообще по группе крови положено!" 46."Мама расстроится..." 47."Я не могу отказаться от своей семьи ради животных!" http://goo.gl/Ci6Hv