Как развить чувство юмора? Как хотя бы вспоминать уместные шутки?

BNW, а prepare SQL statement даёт ощутимый выигрыш? Просто во всех исходниках сайтов, которые мне встречаются, я вижу что-то вроде execute_sql(строка, формируемая динамически).

Бнвач, а твой участковый приходил к тебе когда-нибудь с обходом квартир? Ты вообще общался с ним хоть раз?

Отличная кстати идея. Я бы реализовал это так: Фильм часа так на два, как по приказу американского правительства, формируется специальный батальон, полностью состоящий из феминисток. И вот где–то 1 час 40 минут показывают как они обживаются в армии. По приказу того же правительства США, к ним запрещено прикасаться даже пальцем. Нарушившим — расстрел на месте. Феминистки естественно творят, что хотят. Доёбывают мужиков и так и сяк. Заставляют везде опускать стульчаки, требуют заменить винтовки на дамские пистолетики, а рюкзаки на ридикюли, и т.д. В общем таких идей у них много, поэтому к концу фильма мужская часть кинозала должна молча кипеть ненавистью. И тут тревога, всем батальонам построиться, слушай мою команду! Выходит генерал и говорит: "Дамы и господа! Нам приказано высадиться в Нормандии! Погнали!". В общем все грузятся на десантные корабли и плывут к месту высадки. Вдруг корабли, один за другим начинают выходить из строя и останавливаться. Причины банальны, глупые мужики не могут толком ничего сделать, чтобы не сломать. Кто сломал якорь, кто компас, кто винт. В результате к берегу причаливает только один корабль — с батальоном феминисток. Высадка начинается! И тут БДЫЩ!!! БДЫЩ!!! ТРА–ТА–ТА–ТА–ТА!!! ПИЗДЫХ!!!! ХУЯК ХУЯК!!! БЫДЫДЫЩ!!!! И вот за эти 20 минут нужно показать, как этот батальон просто распидорасило на молекулы! Прям так показать, чтобы люди в зале встали и начали аплодировать. Сцена должна не уступать разгрому перл харбора из одноименного фильма. И тут тебе и оскары, и миллионы в прокате, и слава и почёт.

Закончил сегодняшний игросеанс шикарнейшей каткой. 4 фрага+4 захвата, все возможные медали. Всю игру прошел на прокачанном Gl. Patton с ECU (щит) и тремя SURA (ближнебойные ракетницы, в такой батарее снимают почти всё HP за один залп). Сразу рванул к дальнему левому маяку. За мной какого-то чёрта попёрлись еще двое, а навстречу нам вышла мощная, но одинокая машина, которая вполне закономерно огребла — пока те двое отвлекали и разбирали её, я подобрался поближе и собрал фраг. Да, пока мы шли, по мне, как наиболее быстрому, работала арта, а я засекал время между попаданиями и грамотно прикрывался щитом. Было приятно вот так вот спокойно крутить башней, осматривать поле, целиться, лупить из SURA и в последний момент выставлять щит и смотреть, как в него бздынькает снаряд. Короче, пацаны ушли, я пошел захватывать маяк. Захватил, и просто пиздец. Начал демонстрировать чудеса тактики. В одиночку уложил трёх роботов и снял всё HP еще минимум трём. Причем щит отвалился еще на первом: ёбаный Stalker с ебучим stealth mode — разбирается на ура, но пока работает эта его глушилка, он сам тебя успевает раздеть догола. Как он мне ни одной пушки не оторвал — ума не приложу. Но сдох, не рассчитал время между моими залпами и перезарядками глушилки. Следующим был Griffin, который, видимо, хотел проскакать мимо меня, но против шустрой, прокачанной машины этой «лягушке» после отработанного прыжка противопоставить нечего. Разобрал за два залпа. Пока охранял маяк, успел влупить какой-то арте — маяк оказался неподалеку от вражеского респа, и арты прошагивали метрах в 500 от меня (дальность SURA — 300 м). Потом приперся чей-то полудохлый Rhino. В принципе, он всё сделал правильно: встал в отдалении, выставил щит — но, видимо, забыл, что разрывное оружие наносит урон сквозь щиты, и под второй мой залп успешно катапультировался. Тем временем меня успели конкретно так ухайдакать. Еще залп, и я бы катапультировался нахуй. Но тут подключилась какая-то обезумевшая арта с нашей стороны и начала мне помогать. Вместе с ней мы уработали еще троих: я вламывал SURA-ми очередному «захватчику», а пока прятал машину и перезаряжался, арта отправляла его под небеса. Потом я вломил еще паре вражеских артиллерийских машин (не убил), промахнулся мимо «таракана» рядом со средним флагом (какой мудак сделал там такие высокие холмы?) и вообще повеселился. Надо сказать, весь раунд, сколько я смотрел, оппоненты держали маяков больше (3 против 2). Как нам удалось выиграть — это тоже для меня приятная загадка.

http://www.dailymail.co.uk/news/article-3835793/British-tourist-68-fined-3-000-defecating-runway-stepping-Ryanair-flight-Manchester-Italy.html Пришел. Навалякал. Ушел.

СОК С ЧВЯКОТЬЮ

СОМЕЛЬЕ́ АБСЕНТЬЕ́ ПОХМЕЛЬЕ́

Как известно, способов написать программу существуют тысячи, а способов написать программу качественно — не более одного. Но зачем ее писать качественно? Ведь это удорожает разработку, при этом не приносит никаких очевидных профитов. Наоборот, это даже вредно для компании, потому что: а) на рынке выигрывает тот, кто быстрее выпустит первую версию, а не тот, у кого багов меньше или архитектура продуманнее; б) чем качественнее ПО, тем меньше затраты на его поддержку, тем меньше компания получает финансирования, тем выше вероятность сокращения штатов. Более того, поддержание качества ПО требует наличия квалифицированных кадров, которые редки и весьма недёшевы. Вывод: наиболее верная кадровая политика для софтверной компании — это найм максимально дешевых и наименее квалифицированных программистов («Цикл написать сможете? Ветвления? Вы приняты! Знаете инкапсуляцию, полиморфизм, наследование? Мы вам перезвоним!»). А мне как специалисту рекомендуется писать монолитный и максимально запутанный код. Все правильно? P. S. Весь этот хайп вокруг качества ПО, вокруг всяких «Code Complete», «Программист-прагматик», культ Agile и Unit Tests, а также ненависть к быдлокодерам, к забагованности софта поддерживается людьми для того, чтобы извлечь максимум выгоды из программиста за счет его личных интересов; подобно тому как школьная пропаганда общественных ценностей: «малышей не обижать», «с детства дружбой дорожить», «и воспитанными быть», любовь, доброта, честность, вот это все — предназначена для того, чтобы в будущем человека было проще эксплуатировать.

ТЕЛОФОН

Разговись говинда, Кришна брахмапутри, Будда путьярана, С детства с рифмой я дружу!

Пиздец как хочется бухать.

BNWач, а у тебя мать была гиперопекающая или деспотичная?

Сап, бнвач. Представь, что ты живешь в общежитии. Где-то в половине четвертого ночи ты просыпаешься от взрыва и криков где-то в районе соседской комнаты. Слышишь два выстрела. Выглядываешь, видишь, что у соседской комнаты стоит ОМОН с калашами (или хрен знает, какая-то полиция, короче), на полу валяются два твоих соседа, под одним кровь. Третьего заломили и уводят. Какая версия событий самая правдоподобная? Что должны сказать полицейские, чтоб у тебя не возникло подозрений? Предположим, что на следующий день ты встречаешься с этим третьим соседом. Какое объяснение от него будет правдоподобным?

BNW-ач, я тут только что посмотрел «Кирпич». Понравилось. Но я не до конца понял мотивы преступников. Можешь мне пояснить? И, желательно, без спойлеров, а то остальным BNW-ачерам будет смотреть не интересно.

*Сказка про Северную Корею* Давным-давно в Северной Корее жил мудрый царь Ким Чен Ир. И так хорошо он страной правил, что решили ему люди памятник поставить. А дети ему цветы на памятник принесли. Но тут набежали злые капиталисты и все цветы утащили. Пошли тогда дети к Ким Чен Ыну — наследнику Ким Чен Ыра, потому что Ким Чен Ыр то помер уже давно, а иначе зачем ему тогда было ставить памятник — и говорят ему: «Помоги нам, добрый Ким Чен Ын, злые капиталисты все цветы украли». А Ким Чен Ын им отвечает: «Не бойтесь, дети, я вам еще цветов вырастил. Пойдите, нарвите и принесите». И пошли дети, нарвали цветов и принесли к памятнику. Но тут опять набежали злые капиталисты и снова все цветы утащили. Пошли дети опять к Ким Чен Ыну: «Помоги нам, помоги, злые капиталисты опять все цветы утащили». А Ким Чен Ын им в ответ: «Не волнуйтесь, дети, я вам еще цветов навыращивал. Пойдите, принесите, ну и ништяков еще каких-нибудь захватите до кучи». Пошли дети и принесли еще цветов, ну и ништяков всяких еще принесли, каких смогли достать. Но тут опять набежали злые капиталисты и все цветы растащили, ну и ништяки захватили до кучи. Приходят опять дети к Ким Чен Ыну и говорят: «Помоги нам, помоги, капиталисты опять покоя не дают». А он им: «Да не волнуйтесь, дети, сходите да еще цветов нарвите, у нас в стране их жопой жуй, коммунизм же, хули!» Так и живут с тех пор северокорейские дети: сами работают на цветочных плантациях, их родители — на фабриках, а у злых капиталистов цветов и прочих ништяков хоть жопой жуй.