Моя голова болит каждый день все больше. Спасите. Как известно, мозг нужен для того, чтобы вырабатывать необходимые телу жидкости, такие как лимфа, кровь и сперма. Мигрень же бывает у тех людей, у которых эти жидкости в мозгу застаиваются и начинают там кипеть и гнить. Причем головные боли лишь первый симптом; есть риск, что болезнь перейдет в следующую стадию, когда человек начнет резать детей, насиловать коз и раздирать свое тело ногтями. А все потому, что излишки спермы и прочей влаги будут распирать его черепную коробку.

О том, что помощник президента России по интернету Герман Клименко – владелец торрент-трекера Torrnado, сообщили "Ведомостям" двое его знакомых. Один из источников уточнил, что бизнес принадлежал Клименко до недавнего времени, но был передан сыну после назначения Клименко на государственную должность. Любопытно, что сервис Torrnado.ru рекламируется на заглавной странице Liveinternet. По данным сервиса Whois, домен Torrnado.ru принадлежит OOO «ECO PC - Complex Solutions». В «СПАРК-Интерфаксе» есть такая компания - ООО «ECO-PC-Комплексные решения», она зарегистрирована по адресу Кутузовский проспект, дом 22, стр 1. Владельцем компании, по данным «СПАРК-Интерфакса», является Алевтина Якобсон. Она же ее гендиректор. И фирма, и ее гендиректор уже упоминались в связи с другими активами Клименко. Совсем недавно Роскомнадзор зарегистрировал в качестве СМИ телеканал Mediametrics, аффилированный с сервисом Mediametrics Германа Клименко, сообщил портал Firrma. Свидетельство о регистрации СМИ в Роскомнадзоре было получено для того, чтобы получить право вещать в кабельных сетях. Учредителем этого СМИ выступило все то же ООО «ЕСО РС-Комплексные решения». Владелец 100% фирмы – Алевтина Якобсон. По словам Германа Клименко, которого цитирует ресурс Firrma, Якобсон является его «старым сотрудником». Сам Клименко ушел от прямого ответа на вопрос, принадлежит ли ему ресурс Torrnado.ru, и не стал отвечать на вопросы, связанные с легальностью контента на этом ресурсе. Однако в одном из постов в Facebook он признал, что «никогда не отрицал» своей причастности к Torrnado. http://www.vedomosti.ru/technology/articles/2016/01/18/624460-klimenko-vladeltsem-torrent-trekera

Глава парламента Чечни Магомед Даудов опубликовал в своем инстаграме пост, посвященный кавказской овчарке Рамзана Кадырова по кличке Тарзан. В записи Даудова, написанной в саркастическом тоне, говорится, что Тарзан «страшно не любит собак иностранных мастей», особенно тех, кто «еще недавно сидели на цепи у нас под строгим присмотром хозяина». По словам Даудова, у Тарзана «чешутся клыки» на «пикинеза Каляпу» (орфография оригинала — прим. «Медузы»), «таксу Веню» с «громким „Эхо“», «беспородного пса Пономаря» и «Яшку-дворняжку». Даудов отмечает, что Тарзан — терпеливый пес, однако в последнее время стал очень резвым, и его еле сдерживают. Ранее Даудов в своем инстаграме опубликовал пост, в котором обвинил российскую оппозицию в разжигании межнациональной розни. В частности, в его посте были упомянуты главный редактор «Эха Москвы» Алексей Венедиктов, правозащитник Игорь Каляпин и политик Илья Яшин.

Кто хочет общаться со мной в реалтайме - заходите в транс-чат в джяббере transhuman@conf.netlab.cz. Там обсуждается не только трансгуманизм, но и много других вопросов от криптовалюты до аниме. Но большинство посетителей таки имеют отношение к идеям ТГ (хотя бы и негативное).

Нехимикам бнвача удалось обнаружить рукописи с секретными предсказаниями Ванги, ранее считавшиеся утерянными. Эти записи сделаны Вангой в раннем детстве, когда она увлекалась трансгуманизмом и снаряжением для похода в годы. Новые данные поистине шокируют и открывают нам глаза на мир будущего: 2015: Комар обретает нового друга, которого ведет в горы. Ученые всего мира ломают головы пытаясь объяснить феномен, зарегистрированный спутниками: в ранее считавшейся незаселенной местности кратковременно образуется аномания - невиданная концентрация декатлона на квадратный метр. По всем научным подсчетам, такое должно быть невозможно, никто и ничто в этой вселенной не может быть настолько рациональным. Американские военные создают новый департамент для изучения феномена и борьбы с его возможными последствиями. По иронии судьбы, департамент называют FORCLAZ. 2016: В конце декабря Штилетта выкладывает топ 20 постов за год: 15 из них - обсуждение снаряги, 4 - нинзя&страпон&вернули_права, 1 - мысли горена о матриархате. 2017: Нинзя начинает вести видео-блог на порнхабе, где его страпонят в шмоточках из декатлона под рычание заведенного в квартире эродин. 2018: Обсуждения мира рациональной моды окончательно вытесняют обсуждения веществ, либертарианства и австрийской экономической теории. Матриархат теперь интерпретируется исключительно как "деспотия женщин, веками не позволявшим мужчинам одеваться рационально". 2019: Первая сходочка у ссанины совмещенная с показом мод: молодые и страстные рационалисты в невероятно утепленных флисках и непромокающих ботинках позируют на столе в гостинной криптохаты. Потомки именно этот день назовут первой сходочкой бнвача: "Все что было ранее - лишь репетиция этого дня". 2020: Официальный пресс-релиз от Штилетты: отныне BnW расшифровывается как Boots&Waistcoats. 2021: BnW совместно с Ким Кардашьян выпускают собственную линейку рациональной одежды, а так же мобильное приложение на хаскеле с дополненной реальностью: смотря через камеру смартфона все люди выглядят так, как будто они одеваются исключительно в декатлоне. Линейка одежды бнвача собирает самые престижные награды индустрии мод. 2022: В лаборатории Тимофеева путаются колбы и случайным образом в организм Тимофеева попадает ранее неизвестное науке психоактивное вещество (официально оно будет открыто лишь спустя 20 лет и будет выпускаться пищевым и фармацевтическим конгломератом Лях&Мюсли Индастриес под брендом "Рационалиум"). Пережив глубокий рациональный опыт, Тимофеев пишет на хаскеле генератор рациональной снаряги, но долго не решается выпустить его в свет: генератор несет в себе побочный эффект, кроме снаряги он генерирует еще и георгиевские ленточки. Позднее физики объяснят это симметричностью вселенной. Все же релизнув генератор, Тимофеев получает Нобелевскую премию за свой вклад в фэшн-индустрию. 2029: Мир стоит на пороге декатлоновской сингулярности: рационалисты едва успевают приобретать снарягу до того как выходит новая, еще более теплая, дышащая, влаго и ветрозащищенная. 2038: Департамент противодействия снаряге FORCLAZ становится самой влиятельной военной организацией в мире и получает контроль над всеми ядерными вооружениями. Ядерные бомбардировки по всей планете в бессильной попытке сдержать все возрастающую власть снаряги. Выжить удается только тем, кто прикупил последнюю линейку снаряги с защитой от радиации, ударной волны и прочих невзгод. Выжившие пытаются восстановить цивилизацию создавая датацентры из рунб - единственных вычислителей, переживших ядерный апокалипсис и проблему 2038 года. 2080: Рациональная одежда становится слишком рациональной и приходит к выводу, что люди своим теплопоглощением и потоотделением лишь мешают одежде. Немногим удается избежать геноцида, часть бизнеса по-прежнему продолжает работать и производить инновации, как например, автоматизированный башскриптами пищевой и фармацевтический конгломерат Лян&Мюсли индастриес. 4077: Истощив земные запасы полиэстра, снаряга начинает колонизировать космос, оплетая космос паутиной сверхпрочных синтетических материалов и препятствуя расширению вселенной. 238328: Расширение вселенной сменяется сжатием, лишь скукожившись до точки, материалы снаряги начинают распадаться, высвобождая невероятное количество энергии и новым Большим Взрывом порождая очередную иттерацию вселенной, но в этот раз с немного другими базовыми физическими константами, отчего рациональность в этой вселенной приобретает причудливые для нас формы: так, падать с горы в этой вселенной более рационально, чем спускаться; ссать в рюкзак рациональнее, чем в унитаз. Один из представителей биологической жизни этой вселенной случайно перемещается в нашу, заблудившись по пути на кухню за очередной порцией мюслей.

Черного сео не бывает http://ruxpert.ru/Дискуссионные_площадки_Рунета#.D0.A1.D0.B5.D1.80.D0.B2.D0.B8.D1.81_.D0.BC.D0.B8.D0.BA.D1.80.D0.BE.D0.B1.D0.BB.D0.BE.D0.B3.D0.BE.D0.B2_.C2.ABBnW.C2.BB

Поебался на вебку за 12 центов.

бэнвачеры, мы терям @krkm ! он всё больше и больше отдаляется, общается на параше со всякими федорами, играет в дотку, постит там свои школьные мемчики! верните его в телеграм, вырвите из секты матриархата!

Постоянно думаю об окружающих. Выхожу куда-нибудь в свет со своей тян и она постоянно то за жопу хватает, то в трусы лезет, то язык мне в рот суёт. Да что ты будешь делать! А хикканы вокруг которые без тян начинают грустить и тоже начинают тян хотеть, не мою конечно, но и мою тоже иногда, и неудобно так становится нам всем. А тян всё не унимается. Ну что ты, мы же на людях, ну прекрати.

Вот уже несколько часов наверное пишу что только после смерти наркоманы будут похоже отвечать и жалеть. И успешным буду. В раю. Он будет бесконечным и безвременным. Везде будут наркоманы и каждый, к кому обращусь начнёт мне отвечать жалеть. Когда-нибудь возможно даже забуду о страшной жизни на Земле, буду считать что всегда жил средни миллионов наркоманов, которые жалели и отвечали.

Я блядь хуею со всяких некоторых, когда они говорят что блядь запрет помидоров это пиздец какая геополитика которая вершит судьбы мира. Пиздец блядь. Да над пидорашкой с этого только больше ржут. Помидоры блядь запретим! Великие геополитики!

Пидарашка это феерическая говнострана блядь. Тут запрещено все, от экстази до турецких помидоров. Просто блядь ебануться. Когда это все закончится к хуям?

Выбирай MXE. Выбирай DXE. Выбирай 4-HO-MET. Выбирай сорт травы на вечер. Потолочь криптохату, криптокоммуну, опенвпн сервера, столы, психоделичные рисунки на стенах. Выбирай исследованные наркотики, отсутствие отходов и постоянно подкуривайся. Выдумывай и регулярно обсуждай свои трипы. Съешь свой первый DOM. Выбирай своих ситтеров. Выбери себе место на диване в наркопритоне на котором будешь триповать. Выбирай яркую и красочную одежду, чтобы радовать глаз других психонавтов. Выбери набор «кэндифлип», чтобы было чем заняться субботним вечером. Выбирай пуфик, чтобы развалиться на нем и курить шишки через бонг, набивая свое брюхо джанкфудом. Выбери загнивание в конце всего, проебывая последние милиграммы мекса, когда не остается ничего, кроме спайсового гашиша. Выбирай будующее. Выбирай психоделики… Но зачем мне все это? Я не стал выбирать психоделики… Я выбрал кое-что другое… Причины? Какие могут быть причины, когда есть 4mma?

#### Четыре причины, почему курильщики master race: 1. Ухудшение обоняния и вкуса приводит к обострению других чувств. Как потеря зрения приводит к обострению слуха и обоняния, так и наоборот: при потере какого-либо качества, очки перераспределяются на другие статы персонажа. Курильщик больше внимания уделяет визуальному и слуховому восприятию, тогда как люди отказывающиеся от табака перераспределяют эти возможности в пользу наслаждения весенними ароматами питерских улиц. 2. Курящее общество предоставляет своим участникам расширенную зону комфорта, в котором люди могут себе позволить меньше заботиться о собственном запахе. При прочих равных, взаимодействие с курящими людьми по этой причине будет более долгим и более плодотворным. Во время поездки на собеседование в общественном транспорте вы вполне можете позволить себе немного вспотеть и этот факт останется незамеченным если интервьюирующий губит свое обоняние табаком. У некурящего интервьювера может сложиться о вас плохое впечатление только потому, что он уловил неприятный от вас запах - факт, который никак не влияет на то, насколько качественным будет с вами сотруднечество. Эволюционный процесс сам приведет к тому, что наиболее сильная рабочая сила будет концентрироваться в руках курящих капиталистов. 3. Негативное влияние табакокурения на сердечно сосудистую деятельность приводит к тому, что вам все сложнее быть физически активным. Освободившиеся от физического труда временные и мотивационные ресурсы вы с большей вероятностью инвестируете в интеллектуальную деятельность и отдых - факторы, куда больше сулящие вам успех в будущем, чем способность поднимать и передвигать грузы. 4. Никотиновая зависимость дает прогнозируемый и удобный фактор, который можно использовать в самомотивации. Курящему человеку нужна доза никотина каждые 30-60 минут, примерно 20 раз в день: 20 пряников, которыми вы можете поощрять себя за выполнение заданий. Любую задачу закончить намного проще если вы обещаете себе в конце перекур: никотиновая зависимость настолько сильна, что желание ее удовлетворить может помочь выполнить задачи, на которые в противном случае у вас бы не хватило терпения.

TIL был 50-м ёбарем у самки (или не ёбарем, не прошарил её систему классификации). Ниже можете постить свои поздравления.

Сколько человечество существует, столько человечество учится себя ненавидеть. Это самая интенсивная часть любой культуры: табу и стыд. Какую общность людей не возьми в какой угодно момент времени, недостатка в самобичевании там точно не будет. Голод, войны, революции, геноцид - любой самый невообразимый ад может случиться, культуры могут оказаться безвозвратно утерянными, кроме одного: табу никуда не денутся. И чем больший ад творится, тем более яро люди будут стараться затравить друг друга за самую незначительную хуйню. Человек не должен быть животным. Человек - это нечто принципиально иное, венец творения, возвышенное существо, а животные - так, ресурс, который боженька дал Человеку для его потребностей. Человек не должен срать, Человек не должен трахаться, Человек не должен жрать, Человек не должен что-то там еще, что присуще животным. Человек должен быть выше этого. Человек должен молиться, поститься и каяться. И не забывать ебать мозг окружающим. Это то, что отличает Человека и его высокодуховную натуру от низменного животного.

Писатель года. Александр Марков.

В криптокоммуне есть кондиционер, но нет пульта. С помощью приложений из Google Play было выяснено, что он работает. Реквестирую каких-нибудь внешних USB-девайсов, которые можно прихуячить к ноуту и управлять с него кондиционером (если найдется, можно даже написать вебню для этого).

Что будет если собрать нескольких аутистов в одной хате с голыми стенами? Смогут ли они тут дышать? Несколько дней назад в Вавилоне-на-Неве появилось загадочное сооружение - криптокоммуна. Это четырехкомнатная квартира с голыми стенами, в которой сейчас проживают четыре человека. Что будет, если дать им современные технологии (джаваскрипт) и стремление к бомжвей-решениям? Живи, дыши, пей воду, ешь еду, прорабатывай страхи вместе с участниками реалити-шоу криптокоммуна. Только на bnw.im, 6nw.im и meow.bnw.im!