Транспортировка удочки — сложная задача. Двери подъезда не расчитаны на торчащую из рюкзака палку. Зато двери метро приспособленны для этого лучше, впрочем, двери электрички также позволяют пройти без особых проблем. Никто дополнительный до сходки не дошел, так что отправились мы туда вдвоем с тянкой. Спускаемся в метро, доезжаем до Девяткино, покупаем билет (340 (триста сорок) рублей в 1 (одну) сторону на 1 (одного) человека — ебучая монополия охуела). Мы не единственные пидорашки, использующие завоеванный дедами выходной — людей с рюкзаками дохуища. Какой-то парень курит электронную сигарету в тамбуре. Заходит в вагон, и чувствуется знакомый (по рассказам ветеранов Афгана) запах женских цветков марихуаны. Выходим из вагона на обгрызок станции, на которой помещается один вагон. Путь тут тоже один. С нами выходят еще какие-то туристы и какая-то женщина. Она просит помочь донести сумку до рыбацкого пролива. Говорит, что ей 63 года, что-то про походы, про природу, спрашивает, откуда узнали про скалу. Что, прям так в интернете написано? Тропинка прерывается. Дальше — ебучее болото. Обходим, как-то петляем лесом, в итоге выходим обратно на тропинку. Доходим до скалы. Место нам кажется проходным, так что спускаемся чуть ниже и ставим палатку за деревьями. Это оказалось зря, никто там не ходил энивей, кроме этой женщины, которая пришла утром нас поблагодарить за донесенную сумку. Разводим костер, варим чай, едим еду, засыпаем. Для ловли рыбы в таком водоеме у меня оказалась слишком короткая леска и мелкий крючок, так что поймав нескольких мальков я забил хуй и проаутировал до времени, когда надо было уже собираться. Электричку конечно мы проебали, заблудившись в болотах, пришлось аутировать дополнительные два часа около станции. Обещанного собирающимися неподалеку бардами этнического француза с самогоном за 40 рублей за литр мы так и не встретили, да и не особо его искали. Доезжаем обратно до Девяткино, рядом с нами сидит мужик и читает книжку про QNX. Заходим в метро, вместе с нами заходит бухая в жопу компания. Один из ее представителей полежал на сиденье, потом перелег на другое, чуть не упав в процессе перемещения, через некоторое время встал, вышел из вагона и ебнул по поезду ногой. Заходят люди с флагом СССР, обвешанные георгиевскими ленточками. Заходят еще какие-то пьяные люди. Напротив нас сидит мужик с бабой и модным георгиевским напульсником. Чуть в отдалении сидит бабушка с цветами и грустно смотрит на пассажиров вагона. На вид ей лет 70, возможно больше.

Выхожу из ебеней. До метро — минут 40 пешком. Ну хули, автобус в такое время я буду ждать столько же. Иду, на всякий случай чуть поторапливаясь — метро работает до часу ночи. Успел. Захожу в вагон. Сидят пропитые алкаши и что-то громко обсуждают. Ну нахуй их, пиздошу в другой конец вагона. Сажусь. Помимо меня тут только два пассажира. Какая-то тянка рыдает, закрыв лицо руками, в то время как ее ебарь громко на нее орет. В наушниках играет Fire! Orchestra — Exit! Part one, так что в чем суть их конфликта я так и не понял: до меня доносилась только тональность. Через одну станцию они покидают вагон и уносят секрет успешных отношений с собой. Мой поезд отправляется ебаной ночью, так что у меня дохуя времени после закрытия метро. На метро я доезжаю до ближайшего к вокзалу круглосуточного Юлмарта: я разъебал клавиатуру, а до этого у меня сдохли несколько кнопок на клавиатуре ноутбука, так что для полноценного аутирования приходится подключать внешнюю. Оттуда до вокзала я планировал доехать с помощью моднейшего сервиса Uber, получив заранее от одного хача код на 500 рублей. Uber создан для пост-людей, поэтому позвонить и заказать такси нельзя, это можно сделать только через приложение (через веб я так и не нашел как там заказывать). У меня ебаная олдовая нокиа, поэтому для этой задачи мне потребовалось суперрешение. Почекав свой социальный граф и скооперировавшись заранее с одним чуваком, я прошу его установить апп и вызвать машину когда я с ним скоммунициируюсь с помощью античных технологий передачи голоса в сети GSM. Звоню, машина скоро прибывает, о чем соучастник использования модных стартапов сообщил через СМС-письмена. Сажусь, говорю, что мне до вокзала. Водитель тыкает на вокзал на своем гэлакси и нихуя не происходит. Попытки продолжались минут 10, он пробует ребутать гэлакси, но нихуя не помогает. Спрашивает меня, знаю ли я как ехать. Нихуя не знаю. Водитель достает еще один быдлодевайс, строит маршрут на нем и мы отправляемся. В процессе движения его гэлакси заработал, голос тянки из яндекс карт практически синхронно раздавался из двух девайсов. Ппоовверрнниттее нна ппррааввоо. Ура, я на вокзале и у меня еще полтора часа. Нахожу там KFC, заказываю рандомную хуйню. Кассирша очень настойчиво просит оставить отзыв на сайтике, потому что тогда она получит премию, а я 10% скидки. Говорю лан, сажусь, аутирую в книгу. Объявляют о прибытии моего поезда, пиздую на платформу. В поезде темно, книжку, которую я успел ебнуть с верхней полки на нижеспящую тянку, не почитать. Экономно засыпаю в плацкарте без белья на жесткой хуйне. Ближе к утру поезд просыпается. Из подслушанных разговоров я понимаю, что весь вагон состоит из пиздошащей из какого-то халявного санатория гендерно-разнообразной массы людей возрастом около 50 лет. Первые аутисты встали у дверей еще за два с половиной часа до прибытия в дс2, чтобы выйти первыми. Проводница их прогнала нахуй оттуда. Тогда весь вагон перетаскал к дверям свои сумки, чтобы схватить их быстро и пиздошить. Проводница охуела от такого расклада и сказала, чтобы больше туда никто нихуя не ставил. Когда она ушла в другой конец вагона, последние аутисты все же успели тихо дотащить до дверей свой хабар. Когда мы доехали до дс2, эта масса выпиздошивалась из поезда минут пять. Подхожу к стенду мобильного оператора на вокзале чтобы запилить новую симку, потом уебываю в метро. Мне по прямой, но ебаный машинист высадил всех нахуй за две станции до Девяткино. Лан, жду следующего, сажусь. Выхожу на Девяткино, звоню @smily, она сбрасывает, но детекчу тянку, кладущую трубку, сидящую вместе с @goren. Пиздошим на станцию, проебываем поезд. Смотрим расписание, с какого-то хуя решаем, что Сосново ближе Орехово, поэтому проебываем два поезда, идущих до Сосново. Лан, выходим в район с целью найти супермаркет. Девяткино — это ебаный пиздец. Посреди поля стоят ебаные новостройки, половина из которых еще строятся. Пытаемся найти супермаркет, пиздошим немного вглубь района, находим только один расхуяченный и закрытый. Зато я насчитал целых четыре офиса продажи новостроек. Пиздошим назад: у станции есть палатки. Берем шаверму за 140 рублей. Крафтер шавермы использует странные технологии сворачивания шавермы на весу, из-за чего она получается толстой и наполовину пустой. В итоге 4/10, еще и протекла. Вернувшись на станцию и немного поаутировав там, нам захотелось пить, и мы опять попиздовали в палатки. Вернулись и наконец-то сели в ебаную электричку. В дс2 по электричкам постоянно ходят охранники, чего я ни разу не видел в дс, плюс контроллеров адово дохуя, и обегают они поезд с повышенной агрессивностью, чему очень возмущалась бабка, которой для проезда потребовалось в третий раз показать пенсионное удостоверение. «Как за границу еду», — сказала она, намекая на таможенный контроль. «Вот хоть что-то будет как за границей», — ответила ей контроллерша. На купленную только что симку поступил первый звонок от коллекторов, ищущих какого-то мужика. Выгружаемся в Орехово, @smily ведет нас по навигатору. Натыкаемся на @plhk на велосипеде, едущего в магаз. Потом он нас нагоняет и показывает путь к остальным аутистам. Встречаем по дороге съебаюших @tigrch и @eight. Все были на отходах, так что сходка была максимально аутичной, что вызвало дискомфорт даже у @goren. Дохуя активным был только пес, у которого было амфетаминовое плато и он доебывал всех, тыча палкой, за что был задоминирован @krkm несколько раз. Понаблюдав, как все собираются, и немного поаутировав, мы двинули назад к станции. Еле влезли в поезд, набитый говнарями, ехавшими с какого-то феста. Часть аутистов вывалились в Девяткино, я попиздошил с оставшимися до Финляндского вокзала. Там был обнаружен баг в турникетах: билеты, которые продают в кассах, длинные, а те, которые продают контроллеры в поездах — короткие, и их нельзя впихнуть в турникет. Рядом находилось охуенное инженерное решение возникшей проблемы — перегородка, с другой стороны которой стоял стул. Пришлось лезть. Разминувшись с последними аутистами, я с @krkm поехал до бургеркинга, где в туалете нету мыла, не работает сушилка для рук и валяются чьи-то обосранные джинсы и трусы. Охуенно. Заходим в хату @krkm. Тут висит знаменитая лампочка с удлинителем. Открываю Uber, вижу там поездку за 150 рублей, но вообще не там, где ездил я. Лан, похуй, энивей ничего не заплатил. Используем знаменитое драже из дикси и крафтовый бонг, после чего меня адово клонит в сон. Коллекторы звонили еще два раза. Итоги: 1. Была обнаружена дырка в матриархате: я спиздил бутылку воды, купленную @smily, которую ей лень было нести. 2. У @smily слишком большой страпон. Пост-итоги: 1. Нужно опасаться находиться на сходках с @eight: она любит заменять твою собственность на копеечки.