Я видел сон, в котором ебал крупную суку сенбернара. Слышу куски разговора: - Ты не проебешь? - Точно не проебешь? - Ну ладно, щас я соберу рюкзак и выкачусь. Окончательно проснувшись и зайдя в комнату, я увидел раскиданые спальники, палатки, куртки, шапки и прочий хлам. Хозяин, осыпая пространство матами безуспешно искал зарядку от вапорайзера, затем спешно затолкал половину вещей в рюкзак и куда-то съебался на самокате. я охуел от такого расклада, так что считаю, что этот мудак не имеет права выходить без меня из дому, о чем громко заявил после его ухода. громко заявлять и вопить об ущемлении своих прав должно уметь любое сущство и всегда это делать. не считаю зазорным искать ущемление прав даже там, где этого нет. тут лучше перебздеть, как говорится. вернулся он часа через три и начал собираться параллельно кроя матом систему общественного транспорта славного города на неве, где в метро можно ездить бухим в говно и вонять, однако с собакой там нельзя. преодолев несколько пересадок и изрядно заебавшись, мы зашли на вокзал. к хозяину подошли какие-то три стремные типа в форме и что-то кукарекали про отсутствие намордника. смылись от них и пошли в зал ожидания, где к нам опять подошел какой-то хуй и начал что-то вещать про штрафы и ментов. хозяин отлип от телефона, сказал что-то похожее "ебаные совки, где я блять тут за полчаса до отправления буду искать ебаный намордник?" и начал гуглить рядом с вокзалом зоомагазины. зоомагазины это хорошо, там много вкусной ебалы, которую можно погрызть. когда хозяин ничего не оставляет мне погрызть, то я люблю расхуячить его обувь, или погрызть провода или зарядки. тоже норм, когда ничего нет. дойдя до адреса первого магазина мы увидели там ебаное ничего. сдабривая гуглеж обильными матами был проложен курс к следующей локации, которая была на расстоянии в километр. изрядно заебаные вернулись. на меня каким-то хуем надели намордник. намордник это ПИЗДЕЦ. вы когда-нибудь ходили в наморднике по городу? что за дискриминация? почему агрессивным бухим мудакам можно ходить по улице без намордника, а обычному добродушному псу нельзя? налицо двойные стандарты господа. задумайтесь. меня повели в зал ожидания. там я увидел иру и незамедлительно полез ей на коленки. хозяин резко выкрикнул "ты охуел сука?". сегодня настроения лишний раз получать по ебальнику не было, поэтому продолжать я не стал. залезли в электричку. людей там было немного, что не могло не радовать. после получаса препирательство был составлен порядок зарядки быдлодевайсов от единственной пауэрбанки, а потом они пытались срались про то у кого из них в быдлодевайсе круче NFC. проснулся от криков "бля это наша" и нихуя не соображая выбежал со всеми из электрички. в дороге больше всего слышал обсуждений про то, кто выбирает музыку, которая игралась через блютус-колонку. хозяин оставил меня с ирой и пошел в магаз рядом с платформой. вернулся через 10 секунд злобно заметив "бля, там километровая очередь из алкашей за бухлом, в пизду короч" через некотороые время пришли в какое-то место, где были незнакомые люди. повсюду лежали шприцы, окурки, пластиковые бутылки. Один из приезжих из них был похож на хача. его я видел один раз и потом долго не мог справиться с охватившим меня стояком. наконец-то меня отпустили со поводка и я решил познакомиться с каждым кто был на сходке. параллельно задетектил рядом озеро и решил включить его в систему своей терморегуляции. люди были какие-то скучные, не хотели со мной играть, не брали палку которую я им приносил. в душе не ебу, как можно в здравом уме отказаться от палки? ебанутые чтоли? с приятным хрустом вгрызаешься в древесину, ощущаешь вкус целлюлозы, обслюнявливаешь ее всю. эти ебанутые не могли этого понять и почему-то корчили ебальники когда я по дружески и с максимальным сервисом доставал палкой им до лиц. что еще надо-то? просто рот открой и все. пиздец кто-то вообще лежал не подовая признаков жизни. они сюда на природу сдохнуть приехали что-ли? меня это заебало и я решил хоть как-то их оживить путем купания в воде и разбрызгивания ее в радиусе 3 метров путем отряхивания. это однозначно вызвало оживление и симпатичный мальчик наконец-то решил со мной поиграть. сначала он просто кидал мне палки и я находил их без проблем. затем он засунул ее под дерево. я пытался вытащить ее зубами, но такую сложную задачу решить не смог, о чем громко решил заявить каждому. такую явную дискриминацию по интеллекту оставлять нельзя. Почему-то по гендеру дискриминровать нельзя, а по виду можно? создал btc кошелек, будем собирать средства на компанию. 14BcQetcYMNCEY13fgic8auoFdaNwDxJuN кидайте! Мало того, издевательство продолжились: просто примотал палку к дереву скотчем на высоте вытянутой вверх руки. наверное думал, что я туда залезть не смогу. ага хуй ему. залез как нехуй делть. люди начали что-то есть. вспомнив про фриганство, спиздил сосику и сожрал кожуру от банана. рейт ми. люди сели около костра, начали раскуриваться и завели диалог. иногда я прислушивался что они говорили: - марку будешь? - нет, спасибо - (третий голос) я буду, давай - а, это те чтоли из голлашки? - да, те - лан давай сюда, я передумал - сорян, поздно стемнело и стало прохладно. хозяин с ирой включили музыку, навключали каких-то святящихся штук, которые подсвечивали дым от костра и началась дискотека. лично я предпочитаю стоунер и схожие направления, поэтому вместо этого пошел искупался в озере. вернулся к людям. - он чо в озере купался чтоли? - да, ебанутый, замерзнет ведь - хуле делать? - давай жилетку на него наденем и завязем ремнем чтобы не свалилсь на меня напялили какую-то ебалу, а потом громко надо мной ржали, называя гламурной сучкой и другими нехорошими словами. виду я не подал, но обиду затаил. играть со мной не хотели, поэтому я пошел и еще раз искупался в озере. ну а хуле делать, спрашивается? - бля, он чо ЕЩЕ РАЗ там купался? - походу да ... - кстати, А ГДЕ МАРКА? - была в жилетке - а жилетка где? - SOOOOQA Меня догнали и заставили сидеть около костра, мотивируя тем, что я так "быстрее обсохну". обсох я действительно быстрее, однако на этот раз меня примотали к дереву поводком. эти ебанутые наверное забыли, что собаки тоже хотят пить. ау? уже готовился употребить свою урину, но решил раздрочить поводок. Он был крепкий но не непреодолимый. минут за 20 я его раздрочил и побежал туда где был хозяин. хозяин сидел с ирой на пирсе и смотрел на рассвет. ничо страшного потом еще посмотрит, что рассвета никогда не видел что-ли? мы вернулись в лагерь, хозяин свалил спать, а я продолжал заебывать тех, кого еще мог обнаружить. через пару часов хозяин высунул невыспавшуюся рожу и палатки и предложил двум перцам сходить за водичкой в магаз. подошли к магазу, хотели зайти, но рядом стоявшая женщина язвительным голосом проговорила "А ЧТО ДЕВЯТЬ ЧАСОВ УЖЕ ЧТОЛИ?". Потупили до 9 утра на платформе и попробовали воспользоваться услугами монополистов снова. На этот раз более успешно: посоны отстояли очередь из алкашей, пришедших опохмелиться с утрменачика пораньше. вернувшись на сходку я обнаружил там пополнение в виде двух новых лиц, по поведению которых было заметно, что они не рады что сегодня проснулись. одну из них я видел раньше, вторую - нет. к счастью они оказались единственными, кто положительно отвечал на мои попытки взаимодействия, поэтому довольствовался что есть. через некоторое время приперлись еще два кунца и тянка. хорошо им, всего пару часов и можно ехать обратно. не то что я, страдал тут хуй знает сколько. один кунец в очках с длинными волосами назвал меня долбоебом. ну я хз кто из нас больше долбоеб - ехать по своей воле в такие ебеня и наблюдать как объебаные валяются на земле. так ему и передайте. в электричке был просто парад дачников и селюков. лежал под какими-то ебаными велосипедами всю дорогу. было душно и какие-то мудаки постоянно шныряли туда-обратно. когда проезжали на автобусе обводный канал видели какой-то храм. Три бабки начали делать какие-то движения правой рукой. хозяин начал смеяться и спросил меня не знаю ли я какое минимальное количество метров должно быть до храма чтобы была нужнда производить эти действия. ответа у меня не было поэтому я промолчал. кстати рекомендую всегд так делать. ------------------------------------- Говнофотки ------------------------------------- Почти сразу после нашего прихода http://dump.bitcheese.net/images/ydabage/iUdbK5n.jpeg Няшный мальчик-хач, который меня развлекал. Ни у кого не осталось номера его телефона? http://dump.bitcheese.net/images/upydawu/CY3fqAg.jpeg Сфоткался на аватарку http://i.imgur.com/KvLsTYL.jpg Дискотэка http://i.imgur.com/3UZ1D8D.jpg Неуникальное фото рассвета http://i.imgur.com/7o0dzoe.jpg Чилаут на пирсе http://dump.bitcheese.net/images/ytysofe/luWzoAd.jpeg Сфоткал хозяина пока он аутирует, люблю его :3 http://dump.bitcheese.net/images/ijuzodo/5BY7F45.jpeg

До села1 из дс2 решил ехать на ночном поезде чтобы грамотно выспаться. В итоге грамотно втыкал в потолок, так как пидораха снизу решил NAP моих барабанных перепонок своим храпом. К злости добавился факт необнаружения стратегического запаса травы. Страх оказаться в чужом неуютном городе без травы оказался сильнее нежелания шароебиться в поисках клада, поэтому пришлось организоваться вылазку за кладом. Первый попавшийся клад оказался около Сити. Хуле делать, пришлось ехать. Не прошел тест на интеллект и уехал на Студенческую вместо Выставочной. Нарезал круги в поисках клада, начал ловить на себе взгляды и тут увидел как одна женщина пытается выполнить работу по перемещению тела алкаша с земли до подъезда. Для отвода подозрений вписался в мероприятие, что позволило снизить у NPC свой bounty score. Подобрал клад и двинул на вокзал. Гуляя по москве заметил, что тут окружающие намного больше сверлят меня взглядом, нежели в дс2, где всем (кроме мусоров и явного быдла) в большей степени похуй кто ты и как выглядишь. Прибыв на ЖД станцию с говорящим именем совхоз и будучи вооруженным опытом с предыдущих аутсешенов бнв по ночному шароебанию по лесам, без проблем вбросился на мероприятие, где скастовал куркуму несколько раз сказав слово "мекс". Интересным фактом было то, что воздушная поддержка фестивалю оказывалась дельтапланом в цветах хохляцкого флага. Подставив ебальник камарам начал собирать палатку, краем уха слушая доносившиеся из темноты мемчики уровня /b, возникло ощущение, что попал на какую-то двачесходку. Так, собственно в итоге и получось, но обо всем по порядку. Перешел в режим аутирования из которого был выведен каким-то хуем из оргов который успел объебаться и решил мне доказать, что моя палатка на самом деле его. Через некоторое время услышл знакомые звуки камней со сцены и перекатился туда. Народ был уже изрядно объебаный (экстази судя по всему), поэтому предвидя возможное [развитие](http://dump.bitcheese.net/images/izahuto/oakw.jpeg) событий встал чуть сбоку от сцены. Камни исполняли свой привычный сет-лист, а я ощущал как меня накрывает маркой с доброй дозой лсд. Звуки приобретал дополнительную глубину. Я ощущал как низкочастотные вибрации дисторшена проходят сквозь мое тело. Фест накрыло начным туманом, который блюрил все огни, добавляю сюрреалистичности происходящему. Когда все закончилось я понял, что тянка, с которой я приехал куда-то ушла. Установив по мобильной связи примерное ее местоположение спотыкаясь о бревна отправился ее искать. Нашел, как ни странно. Отошли подальше от лагеря и легли смотреть на звездное небо. Звезды складывались в разные паттерны, а мы управляли ими руками. Ход времени остановился и чувство реальности вернулось когда я понял что начал замерзать. Вернулись в лагер. Приехавшие селюки решили пойти против системы и начали жечь костры. Сели и начали смотреть как горит древесина. Трава оказалась как нельзя кстати и нихуево так усиливала эффекты от кислоты. Внезапно понял, что слышал знакомый голос, который оказался похожим на голос небеды. Уже через некоторое время сходочка во всю обсуждала плюсы и минусы разных способов юзания dmt. Я досмотрел костер и перекатился в палатку. Завернувшись в спальные мешки мы включили альбом Biophilia певицы Björk, а я залипал на визуализации, которые оставляет разноцветная лампочка-стробоскоп на рельефе туристической пенки. Краем ухом слышал звуки борьбы, как потом оказалось, лях кого-то отпиздил. Устроили голосование и решили выйти в утренний лес. Высунул голову наружу. Играл утренний дроун, стоял туман и солнце, которое пускало робкие лучики электромагнитного излучения видимого спектра сквозь шевелящиеся ветки деревьев. Захватив фотоаппарат мы пошли на озеро фоткаться¹. Естественно, никакого озера там не было, то роса на траве присутствовала в таком количестве, что промок я в считаные секунды. Сели отдохнуть и решили посмотреть популярные обзорчики от куркумы. http://i.imgur.com/Lv18Ez5.jpg Доплыли до лагеря и сели сушиться около костра. Увидели, что костер оккупировали отбросы из бывшего Перово. Незамедлительно провели выездной семинар по аутизму и ознакомили их с основными культурными особенностями bnw, включая просмотр обучающего видео. Примерно в это же время к нам подошел чувак и доебавшись до каждого звал на какую-то "оргию"(которая оказалась банальной и не особо удавшейся групповушкой, которую устроили объебосы). Аутисты попытались рационально с ним поговорить, однако на таком уровне приглашающий коммуницировать не смог и съебал из треда, назвав сходку "занудами". Утро состояло из ленивых попыток что-то сожрать и пить чай вдесятером из одной кружки. Подтянувшийся куркума начал бодро доябывать сонного ляха на метафизические темы, а потом предлагал каждому что-нибудь проткуть или погнуть его мультитулом из ашана за 300 рублей. Подкурились крафтовой трубочкой из фольги, любезно скрученной хачом-бахметьевым и выкатились в сторону собаки. Все дальнейшее перемещение по москве состояло из отчаянных попыток найти на площади трех залуп стол с розеткой, от которой можно было зарядить быдлодевайсы. Спустя некоторое (нихуево большое) время такая точка, где могут аутировать люди из будущего, обнаружилась в KFC на казанском вокзале. На этом повествование можно закончить. Сходка вышла 11/10, в чем я изначально не сомневался. Ходите не сходки, живите, дышите. [1] Фотки из леса http://i.imgur.com/LbHyRnJ.jpg http://i.imgur.com/sMJ2Zk5.jpg http://i.imgur.com/DTVNP2k.jpg http://i.imgur.com/l1mEXMQ.jpg http://i.imgur.com/l0ZDwhG.jpg http://dump.bitcheese.net/images/uguzaku/ev.jpeg