Вот небольшой гайд, как пройти типичное собеседование в любую галеру: 1. При входе на собеседование обрати внимание на полотенце на пороге. Нужно вытереть об него ноги, показав уважение к другим членам команды. 2. Далее тебя садят за нотбук, на рабочем столе — футбольный матч. Просят загнать мяч в ворота. В ответ попроси подать пас. 3. Собеседующий запускает на ноуте Delphi 7. Спрашивает, можешь ли ты написать SOAP сервис? Правильный ответ: «Да, только разверните сервак». 4. Стандартный вопрос, почему люки круглые. Ответ многим известен: чтобы у черепашек ниндзя панцири пролазили. 5. «В некой компании работали 2 программиста, один писал бэкенд на PHP, другой фронтенд на JS. Кому было хуже?» У кого зарплата уже, тому и было хуже. 6. «Что будете писать — сайт на Unity или 3D шутер на 1C Bitrix?» Bitrix не движок, Unity не веб-фреймворк. 7. «Кирпич весит 1 кг и еще полкирпича. Сколько весит кирпич?» Кирпич весит 1 кг и еще полкирпича. Примечание: вес в кг называть нельзя, т.к. решений у задачи два: 2 кг и бесконечная масса. 8. «Знаете C#? А напишите на нем разворот строки!» Правильный код: private static String ReverseString(this string str) { return new string(str.ToCharArray().Reverse().ToArray()); } 9. «Напишите на любом языке программу, выводящую собственный исходный код.» На Бейсике будет выглядеть так: 10 LIST 10. «Какое резюме отправить мне в корзину?» Любое не мое. 11. «Kotlin лучше, чем Scala?» Да. «А чем?» Чем Scala. 12. Чем отличается интерфейс от абстрактного класса? На этот вопрос я не смог ответить, и мне обещали перезвонить. До сих пор жду звонка. Хоть и работаю уже в другой конторе.

>ахаха тварь. сходил на собеседование называется. спросила когда у вас был первый поцелуй. я отшутился типа хотите быть первой у меня - она дико заржала, до тех собеседования даже не дошло, дала тестовое задание на дом. ну все понятно, зачем было так унижать мразь стрессовое интервью да шлюха тварь падла сука!

Тут завертелась веселый дискурс в /ро... https://2ch.hk/po/res/19751481.html ОП треда утверждал, что цена пиздятины ушла вниз. Я его поддержал. Нашлись и противники. А что скажут сексачи? МОе видение проблемы. Сельди загнав цену пизды в небеса, подорвали инвестиционный климат. Все также как и в фильме Биг Шорт. Когда эссет переоценен покупать его глупо. Лучше ставить на его подение. Т.е. брать в аренду, стараться получить бесплатный сэмпл, тестдрайв. Я это вижу в повседневной жизни. Сельдь рвется и старается продать свои рыбные хвосты, но покупателей все меньше. Я почти не знаю людей, кто содержит жену или телку. С детьми да, там немного по-другому. Но тоже фокус уже на то, чтобы иметь детей без бабы. Да это очень плохо реализуемо в нашем обществе, но не было еще таких задач, которые не умел решить решительный кунский мир. ОП вангует, что сельдь вконец потеряет цену и стоимость как репродукционный материал с возникновением роботян и робоматки. Что думает анон?

> не хочуть брати в дружини простітуток на пенсії Первое: проститутки на пенсии сами к этому не слишком стремятся!Их ведь никто не заставляет ходить в майках с надписью “проститутка на пенсии”. Они вполне могут выглядеть как обычные женщины и искать себе мужа не рассказывая про свое прошлое. По большому счету многим мужикам пофиг чем там их жена занималась (или занимается в свободное время) — главное что бы удовлетворяла и в постели и на кухне и на хозяйстве. Вот такие мы, мужики, эгоисты — нам обычно некогда думать о том, чем занимаются другие. Это бабам всегда есть дело до других — даже если это вообще посторонние люди. И, возможно, многие проститутки таки выходят замуж. Но очередей под офисами ИТ компаний не создают — а значит что у синьоров и лидов как-бы и выбора нет: брать или не брать. Второе: предположим женщина 10 лет жила сама и зарабатывала телом. Сама себя обеспечивала, сама все покупала, сама решала что делать. Будет ли у нее желание внезапно стать послушной и заботливой женой? Заботиться о муже и детях? Жертвовать ради них своими интересами? Третье: а сможет ли проститутка стать хорошей женой? А, самое главное — матерью? В 30 — 35 лет, после возможных абортов и болезней, после 10 лет гормональных контрацептивов, после алкоголя и “веществ”, после неизбежного “эмоционального выгорания” и прочих проблем с психикой... Природу не обмануть и здоровье не вернуть. Даже если получится родить ребенка — он может получиться больным и тогда семейное счастье обернется горем. Четвертое: если проститутка еще хоть немного привлекательная — то она может и не выходить на пенсию. А если уже совсем не привлекает мужиков — то какой у нее шанс очаровать даже самого страшного задрота? По своему опыту могу сказать что молодые и привлекательные проститутки как раз ни к каким постоянным отношениям не стремятся! Живет как хочет, денег хватает, никому ничего не должна — нахрена ей муж? Ну разве что если какой-нибудь миллиардер, политик или звезда — то ради престижа (но такие редко на проституток западают).

Нет более ебанутого создания на всем постсовке, чем программист. Получает он как правило дохуя, начальство имеет адекватное, связь между приложенными усилиями и результатом у него в отрасли очевидна: учился, старался - получаешь дохуя. Программист работающий на зарубежную компанию видит, что там, на западе, законы правда работают. И вот он начинает это все проецировать на других людей, от чего люди хватаются кто за голову, кто за подгорающий пердак. Этот пидорас, которому может быть уже далеко за 30 живет в манямирке посреди мордора. Великовозрастная долбоебина не понимает, в упор блять не верит, что вокруг все по другому, только люди такие же как он. Он считает, что с начальством можно спорить и быть не выкинутым на улицу, считает, что тут дохуя нормальных зарплат, нужно просто работать и стараться, и что кто мало зарабатывает, тот не старается. Свой манямирок он любит подкреплять примерами опустившихся пидорах, которые к слову и опустились от тотального пиздеца вокруг, потому что стараться бесполезно. Тогда надо бороться с пиздецом, решает больной клаводрочер, нужно выводить на чистую воду коррупционеров, соблюдать трудовое законодательство и т.п. И наивному пидорасу невдомек, что если он начнет выебываться, то его либо пошлют нахуй, либо, по выбору, пришьют липовое дело или просто убьют в ближайшем леске, и никто ничего не докажет. И в политаче таких инфантильных ебланов, которым дичайше подфортило с выбором профессии тут половина политача, если не больше. Даже ебаная вата адекватней чем вы. Вы просто дети, ебаные дети, которых ваша отрасль как заботливый родитель оградила от пиздеца вокруг. И да у меня бомбит.

Хочешь правды — так ищи по правильным словам: «голая правда о нашем айти»В Украине сейчас ИТ — это тренд. Не в смысле что все хотят стать программистами и писать «убийцу фейсбука». Большинство народа, как и раньше, хочет нихера не делать — и грести бабки лопатой. Но если раньше эту мечту эксплуатировал МММ и прочие «пирамиды», то теперь их место все уверение занимает ИТ. Просто потому что после обвала гривны Украина — самая нищая страна Европы! Здесь даже 100 баксов — большие деньги (половина средней зарплаты)! Обычные люди нищают просто катастрофически! Вы посмотрите — цены уже практически не растут. Просто потому что у людей нет денег покупать даже по этим ценам. А тарифы все растут — следовательно растут расходы бизнеса при невозможности поднять доходы. Все — большинство бизнеса просто закрывается! Был в этом году на морях в Украине — очень много кафе, клубов, шашлычных просто закрыты. И это в пик сезона! Отдыхающих очень мало — многие «крутые» базы вообще стоят пустые. В городе то же нет ажиотажа: если раньше в каждой подворотне открывали магазин или кафе то сейчас много где висит «продам». Понимаете что это значит? Это значит что не только нет денег у людей — но и нет работы что бы их заработать! Наша экономика — в крутом пике и сейчас Украина выживает только за счет иностранных денег. Большинство людей живут на субсидии и пособия. Им негде заработать себе на жизнь. И вот на фоне этой катастрофы ИТшники получают 2К баксов в среднем. Вы можете себе представить эту разницу в 50 раз?! Представьте что кто-то получает за месяц работы столько, сколько вы за 4 года! Поэтому сейчас вокруг ИТ столько шума. Все теперь знают что ИТ — это лопатой грести бабки за протирание штанов. Это как золотая лихорадка: только чуток покопать — и вот ты уже богач! Но писать хороший софт — это сложно. И те, кто это умеет уже и так давно в ИТ. Поэтому сейчас вокруг ИТ формируется «2й уровень» пищевой цепочки. Это те, кто не занимаясь разработкой софта, хотят урвать от этой «золотой лихорадки». Как говориться на золотой лихорадке больше всего заработали продавцы лопат. Во-первых это всякие ИТ курсы, школы, академии. Которые собирают, пускай и в гривне, с доверчивых лохов, которые мечтают «войти в ИТ». Это как МММ — сегодня отдал Мавроди последние копейки, зато завтра будешь лопатой грести деньги. Во-вторых это всякие говноконторы типа ООО Вектор, которые наши «бизнесмены» родом из 90х открывают как только где-то запахло баблом. Да — они изначально настроены искать лохов и делать халтуру. Но кто сказал что на халтуре нельзя заработать? Наберем выпускников курсов, которых не взяли в ИТ компании, посадим их в сарае работать за еду и будем отбивать работу у индусов. Благо по украинским меркам и 3 бакса в час — уже неплохие деньги (на шаурме сейчас столько и не заработаешь). В-третьих это авантюристы, прожектеры и «распильщики». Они штурмуют государство с криками «ИТ — это будущее», «ИТ — всех спасет», «ИТ — искоренит коррупцию» и т.д. Только, сначала, выделите нам бабло на супер-систему или технопарк или конференцию или просто «на привлечение инвесторов» — короче на распил! В-четвертых это всякие организаторы конференций, хакатонов, семинаров, клубов знакомств, корпоративов, посиделок, фитнес-залов и т.д. Если у ИТшников так много бабла и они такие лохи — значит они прекрасные клиенты! Во время золотой лихорадки владельцы салунов процветали. И в-пятых это журналисты (в том числе сайты типа ДОУ). Кому-то ведь надо создавать и поддерживать шумиху вокруг ИТ. Заодно можно получать откаты за создание позитивного имиджа: рекламу конференций, курсов, позитивные отзывы о говноконторах, статьи всяких «спасителей Родины» от ИТ и т.д. Неужели вы думаете что журналисты всегда пишут правду? За правду никто не заплатит! Ну и, напоследок, следует сказать что и сами ИТ компании не против этой шумихи вокруг ИТ. Чем больше людей ломанется в ИТ — тем меньше им можно платить и более кабальные условия предлагать! Конечно, на этом сайте вы уже не прочитаете про штрафы в размере зарплаты за полгода, про увольнение без зарплаты, про вывоз ИТ гастарбайтеров жить в коровнике в другой стране и т.д. Потому что ИТ сейчас надо всячески хвалить и превозносить — иначе никто денег не даст. Здесь — светлая сторона ИТ. Хотите увидеть «темную сторону» — набирайте «голая правда о нашем айти».

70 лет предатели и вредители мешали партии осчастливить советский норот. Как только умер Ленин, оказалось, что второй человек в партии, товарищ Троцкий, предатель. Каменев, Зиновьев, Бухарин и Сталин свергли Троцкого и изгнали из СССР. Но через пару лет оказалось, что Каменев, Зиновьев и Бухарин тоже враги и вредители. Тогда доблестный товарищ Ежов их расстрелял. Но через пару лет оказалось, что и Ежов не товарищ, а обычный предатель и вражеский агент. И ежова расстрелял Берия. После смерти Сталина, все поняли, что и Берия тоже предатель. Тогда Жуков сверг и расстрелял Берию. Но вскоре Хрущев узнал, что Жуков враг и заговорщик. И сверг Жукова. А чуть позже вскрылось, что и Сталин-то, был врагом, вредителем и предателем. А вместе с ним и большая часть политбюро. Тогда Сталина вынесли из мавзолея, а политбюро и примкнувшего к ним Шепилова разогнали честные партийцы, во главе с Хрущевым. Прошло несколько лет и выяснилось, что Хрущев был волюнтаристом, проходимцем, авантюристом и врагом. Тогда Брежнев отправил Хрущева на пенсию. Вскоре Брежнев умер, и выяснилось, что он был маразматиком, вредителем и причиной застоя. Потом было еще два маразматика, который никто и запомнить не успел, потому что дохли, как мухи. Но тут пришел к власти молодой, энергичный Горбачев. И оказалось, что вся партия была партией вредителей и врагов, но он-то сейчас все исправит. Тут-то совок и развалился. А Горбачев оказался врагом и предателем. Ох уж эти враги. Вот если бы не они, то точно коммунизм построили бы!

Путину рассказали, как на телешоу одного мальчика спросили: "С какого корабля бегут крысы?" Мальчик, не моргнув глазом, ответил: "С Авроры". Президенту так понравился ответ, что он тут же позвонил начальнику Авроры и спросил в лоб: "У тебя крысы есть?" Начальник перепугался. Стоит, не знает, что ответить. Только зрачками вращает. Путин говорит: "Кончай вращать, иди посмотри. Я подожду". И смеется. Делать нечего, пулей полетел начальник в вверенный ему музей на Неве проверить насчет крыс. А Путин ждет у трубки. Того не просек, что звонит на домашний. Прилетел бедняга на корабль, а там дым трубой. Люди веселятся, дамы визжат, у каждой стеньги по пьяному лежит. Начальник подрабатывал сдачей крейсера революции по высокой таксе, ну вот и доигрался. Гуляющая публика его спрашивает: "Нехай, чего явился, не запылился? У нас заказ до утра". А он, бледней смерти, зубами стучит, спрашивает: "Крысы есть?" "Чего? – говорят. – Какие крысы?" "Путин звонил, крысами интересуется. Ему кто-то донес, что я Аврору под пьянку сдаю. Сейчас тут шмон-омон будет. Всем вечная смерть". – Сел Нехай на палубу и закрыл глаза. Люди, как услышали про шмон-омон, стали с борта прыгать, там невысоко. Да прямо об лед, далеко не убежишь. Женщины в бальных декольте, мужчины в сюртуках на голую шею. Бантики с себя срывают, воют в голос. А Путин ждет у телефона. Он еще в Дрездене научился в засаде сидеть, его ничем не проймешь. Вдруг слышит в трубке детский голосок: "Лё, лё". Путин удивился, говорит: "Кто это?" Трубка отвечает: "Мыська". "Какая мышка? Ребенок, где твой папа?" "Папа на Авлолу поскакал. Там клыськи". "А тебя как зовут? Ты девочка?" "Девоська. Я Мыська. А ты кто?" "Я Вовоська". Так у них завязался разговор. В это время в Питере сюжет приближался к кульминации. Это когда знаешь, кто шпион, но еще не ясно, пристрелят его или перенесут экзекуцию в следующую серию. Нехай увидал, что элитарные алкоголики норовят сбежать по льду в сторону Кронштадта, да как заорет: "Стой, стрелять буду!" Но не все пустились в бега. На капитанском мостике кантовались парочка – муфлон, который притворялся топ-менеджером, и нюша, которая строила из себя топ-шлюху, хотя только мечтала. Муфлон услышал "стой, стрелять буду" и высунулся: "Кого, куда?" А руку держит на исторической кожаной петле, за которую сдуру дернул старпом в день пальбы по Зимнему. Эту петлю ровно сто лет никто не трогал. Потому что святое! "Дергать?" – кричит муфлон, а сам в одних кальсонах. "Я те дерну, сукин кот", – отвечает ему с палубы Нехай и снова поворачивается к удирающим по кронштадтскому льду. Уж очень не хочется одному нести ответственность: "Стойте, суки, всех спалю!" Ну муфлон и дернул. Палить так палить. Стрельнуло не сразу, что-то там внутри заходило разбитыми поршнями, ржавое облако повалило из фальшивого дымохода. Нюша в одном чулке вопит рядом: "Так их гадов! Пали, Паша, пали!" И тут стрельнуло. Шума больше, чем огня, но что-то ощутимо полетело в сторону Зимнего. А там тоже корпоратив высокого начальства. И когда прилетело, снесло пол греческого зала. Народ моментально протрезвел. Сунулся в окно, а на них полным паром фигачит Аврора, только лед трещит. Как крейсер с места сдвинулся, никто не заметил, даже Нехай. Видать, тросы ослабли за столетие. Теперь возник вопрос, как все это остановить. Смотрят элитные пьяницы из Зимнего, а по ним с палубы палят, кораблю пристать велят. Дамы в визг, историческая параллель налицо. И не столько фарс, сколько прямая физическая угроза. А Путин продолжает разговор: "И кто же тебя, Мысонька, одну оставил? Где папоська с мамоськой?" "Папоська на Авлоле, я тебе сказала. А мамоська у хахиля. Сегодня втольник". "Ой, – говорит Путин восхищенно, – у нее каждый вторник хахель?" Тем временем в заксобрание Питера приходит нервная депеша из Большого дома о том, что началось восстание. Дескать, Аврора стреляет по Зимнему, Путин не отвечает, спасайся кто может. В Москву тоже сообщили. Что делать – непонятно, Путин пропал, питерское заксобрание взяло власть в свои руки, Кронштадт поддержал. Общая паника в верхах. "Нет, – отвечает Мысонька, – не каждый. Только последний втольник фивляля". "И кто же ее счастливый хахель?" "Дядя Слава. Он мне ласядку подалит". "Дядя Слава? Макаров что ли? Вот ведь падла!" – заорал Путин и стал по второму телефону названивать в органы. К этому часу Аврора уже почти наехала на Зимний, но Нехай успел перехватить управление, упершись ногой в стену набережной. По инерции все оставшиеся вылетели на берег, вместе с муфлоном Пашей и нюшей, которая в полете потеряла последний чулок. Дядя Слава Макаров, председатель упомянутого собрания, меж тем ничего ни о чем не знает. Знай себе предается утехам. И тут вой сирен под окном. Бегут революционные матросы. Он хвать телефон – а там по всем каналам БиБиСи: в Питере вооруженный переворот, во главе оппозиционер Макаров! Жена Нехая в обморок. Путин бежит по кремлевскому коридору, опережает обезумевшую охрану. Муфлон с нюшей лезут в окна Зимнего, чтобы надеть что-нибудь согревающее. Нюша – вылитая Венера Буше со второго этажа. Им навстречу чиновники с петицией: мол, отрекаемся от старого мира, Путин нас предал, смерть палачам русского народа! Девочка у телефона: "Дядя Вовоська, ты где? Я тебе не все ласказала. У блата долалы в кампутеле, а под кампутелем малихуяна. Ты их укакосыс?" Когда Путин отдышался, он был уже за Можаем. Говорит Золотову, который рядом мчался, не отставая ни на шаг: "Если на этот раз пронесет, мальчика укокошу". "Какого мальчика?" – спрашивает Золотов, а у самого пена изо рта и ушей. "Который крысами интересовался. Да и Мыську тоже". И это не конец русской истории. Ей еще сто лет по кругу бегать. Одно известно: если вы тот самый мальчик, ближайшую неделю не вздумайте ходить рядом с Авлолой. Целее будете. А Мыське пливет.

Клокастая неухоженная метелка - игиловец или неумеренный сепаратист Небольшая неухоженная бородка - умеренный сепаратист Стильная фигурно подстриженная борода - иранец Усы - асадит Выбритый ебальник с воспаленной от едкого пота кожей - русский "советник"

Анон, я скроллю порнхаб и плачу. В amateur кто-то шликает соло, какие-то нигеры загоняют белым тянкам в глотку свои здоровые члены, молодые пары меняют по 10 поз и тужатся доказать миру, что тоже могут остервенело долбиться в зад "как в порно". В reality "агентам" раз за разом удаётся развести доверчивых дурочек на секс. Я выбираю homemade и всё равно вижу малобюджетные постановки. Это совершенно не то, что мне нужно. Мне необходимо узнать, как выглядит будничный секс обычных людей. Как мой 40-летний сосед трахает жену, когда приходит с работы? Что происходит в студенческой общаге, после того, как за второкурсницей запирается дверь? Как выглядит типичный секс с проституткой? Интерес мой не праздный. Я девственник 27 лет, и имею твёрдое намерение лишиться этого статуса не дожидаясь следующего дня рождения. Считаю неприемлимым, чтобы усвоенные мною из порно ложные стереотипы привели к конфузу, когда дойдёт до дела. В идеале меня не должны разоблачить как девственника. Будучи впечатлительным человеком я опасаюсь потерять сознание впервые увидев нагое женское тело вживую. Поэтому я подготовил для себя пошаговый план "акклиматизации": взять приват в порночате -> сходить в стрипклуб -> пойти на эротический массаж -> снять проститутку -> познакомиться с девушкой. Первые два этапа прошли не слишком успешно. В порночате я не знал что можно просить у девушки, также мешал языковой барьер. В стрипклубе я не догадался вовремя засунуть купюру девушке в трусики, полагая что платы за вход достаточно, и менеджер провёл со мной воспитательную беседу. В итоге я пришёл к выводу, что надо тщательнее изучать теорию процесса, которым намерен заняться, и что надо начать всё заново. От вас хотелось бы получить видеоматериалы по каждому этапу моего плана. Walktrough так сказать. Это не должно быть постановочное видео или видеоотчёт о личных сексрекордах и экзотических извращениях. Я хочу видеть как это делают среднестатистические люди в четверг вечером в спальном районе, когда на них никто не смотрит. Помимо видео мне также важны комментарии опытного (недевственного) анона о реалистичности/нереалистичности происходящего.

> Turn down free Windows 10 > Throw away PC > Sell house, live in woods > Find bottle in river > Has note inside > It's Windows 10. Upgrade?

>У нас было 2 виртуальных машины (jvm, clr) , 3 старперских языка, рубиновая забористая дурь, одно пресмыкающееся и прочее множество некомплируемых воннаби недоязыков, а также надстройки над jvm, для желающих упороться функциональщиной. Не то чтобы это был необходимый запас для аутсорса, но если начал собирать дурь, становится трудно остановиться. Единственное, что вызывало у меня опасение — это JS. Ничто в мире не бывает более беспомощным, безответственным и порочным, чем подсевший на JS с тамошними фреймворками. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.

Чумазый пиздёныш с громкой отрыжкой и отчаянным воплём ввалился в комнату, где крестогоспода обсуждали преимущества деструкторов. Джаваблядок ошарашенно вылупился на удивлённых сэров, за пазухой у него явно было что-то запрятано. Ну, что у тебя там, зассыха? - снисходительно промолвил самый молодой из господ. А-а-фоть - заикаясь промямлила замарашка и трясущейся рукой вывалила на дорогой персидский ковёр кучу так и не выполнившихся финализаторов. Лица элитариев побагровели от такого неслыханного безобразия. Камёрдинера сюда, живо! - воскликнул опять же самый молодой и самый вспыльчивый из них. Оказия сия окончилась, как можно безошибочно предугадать который раз не в пользу плебса, оно и к лучшему, не место черни среди высшего общества.

>Всем привет! Закончил курсы по Java Core, сейчас осваиваю многопоточность, JDBC, Apache Tomcat, mySql. Пробовался на джуна, и вакансии есть, но везде отказ, т.к. нет опыта. Не подскажите, где его набраться? Моя задача сейчас — опыт, и оплата на данный момент отходит на второй план. Ну давай я перефразирую немного твою задачу: «Скажите, я тут камасутру полистал, и начал всем девушкам предлагать жениться но они почему-то отказывают, т.к. нет опыта. Где набраться опыта? Мне бы хотя бы секса, а борщ на данный момент отходит на второй план » 1. Самому по видеоурокам на порнохабе. Потренироваться на помидорах или тип того. Короче «самопомичь» 2. За деньги снять себе менторшу 3. Очень сильно понравится как человек, может увидит в тебе потенциал и выйдет замуж. 4. Спросить у бывалых мужиков что там и как. Они расскажут как себя вести на свидании (собеседовании) надают советов типа «Будь мужиком, ёпта. Не тупи и не волнуйся». 5. Найти страшную которую другие не хотят. Или такую же неопытную но тоже желающую опыта набраться. 6. Попросить друга чтобы он тебя порекомендовал, наврал какой ты классный любовник. 7. Или тупо постоянно знакомится с десятками, сотнями, тысячами пока не стрельнет — даже у красавиц бывают периоды когда ну очень хочется но вот прям сейчас нет никого. Или она себе ищет такого неуклюжего может, но зато другие бабы не уведут. Или может ты ей папу напоминаешь. Ну или шутишь там прикольно.

Кремль,в мягком, крайне комфортном кресле из нежнейшей телячьей кожи, восседает Владимир Владимирович Путин. В правой руке у него стакан с тридцатилетним виски, а в правой кубинская сигара. Он сидит, изредко затягиваясь и выпивая свой виски, просто смотря на небо через панорамное окно. Над величественной Спасской башней, проплывают безмятежные облака, сияя в закатном Московском небе. Вдруг, слышится стук в дверь. Владимир Владимирович говорит: — Вводите. Дверь распахивается и мы видим как в комнату заходит несколько девочек, лет десяти-двенадцати, одеты они в нежнейшие шелковые халатики розового цвета, у некоторых из них в руках, миниатюрные, кажется даже игрушечные плётки. Девочки проходят в глубь кабинета и предстают перед Владимиром Владимировичем. — Дядя Вова сегодня был плохим мальчиком? - Вопрошает маленькая девочка с японским разрезом глаз. — Дядю Вову нужно наказать? - Спрашивает вторая, но на этот раз блондинка с голубыми глазами. Третья же, девочка с рыжими волосами и зелёными как изумруд глазами, ничего не произнеся, распахивает халатик, и виду предстаёт субтильное девичье тело. Нежная, цвета фарфора кожа. И нежная словно чуть спелый персик писечка. Владимир Владимирович сглатывает слюну, а из руки непроизвольно вываливается дорогостоящая сигара. — Д-д-а, дядя Вова, был плохим мальчиком. - Еле слышно произносит Владимир Владимирович - Накажите меня. — На колени! - Кричит одна из девочек, замахиваясь миниатюрной плёткой. - И верни Крым, падлюка! Владимир Владимировича бросает в жар, капельки пота проступают на лице, а внизу живота начинает сладко ныть. Его крупный, державный член, в миг становится крепким. Взвизгивая, он бросается на колени перед девочками и тут же принимается целовать их обнаженные ноги. — Перевернись сволочь! - кричит ему азиатка и пинает его своей маленькой ножкой в лоб и замахивается своей плёткой. Владимир Владимирович тут же повинуется и ложится на спину перед маленькой толпой его повелительниц. Его взору предстают три маленьких ухмыляющихся личика. Но он смотрит не на них, на их ноги, без единого волоска но покрытые нежнейшим еле видным пушком, их маленькие попки, крепкие и напряженные, и нежнейшие в мире писечки. — Куда это ты смотришь? А? — Кричит на него маленькая рыжая бестия. И со всей силы бьёт Владимира Владимировича по лицу, ладошкой. — Сюда? - Указывает ему на свою писечку блондинка. — Прости-те, я, я не хо-тел. - Заикаясь произносит Владимир Владимирович. — Ты посмотри на него, он ещё нам врёт! - Говорит азиатка. — Врать не хорошо! - С упрёком смотрит на него блондинка. — За это мы накажем тебя. - Говорит рыжая девочка. — Д-д-да пожалуйста - Чуть слышно произносит Владимир Владимирович. Девочки толпой бросаются на Владимира Владимировича и принимаются сдирать с него одежду. И вот уже обнаженный, пытаясь скрыть руками свой величественный член, скрючившись, он лежит на полу. Девочки ещё какое-то время огуливают его плётками, оставляя еле заметные, розовые следы. — А что это ты там от нас прячешь? А ну как убери руки! - произносит азиатка. Краснея, Владимир Владимирович разводи руки, и их виду предстаёт стоящий колом, словно нифритовый стержень, член президента. — Ах ты извращенец старый! Сто тридцать четвёртая статья! - кричит на него блондинка. — Давайте его наказывать! - Кричит рыжая девочка. Маленькая блондинка, подходит к державной голове президента и принимается садиться на лицо Владимира Владимировича. Усевшись, она начинает медленно елозить, взад-вперёд, видно что щёки её наливаются кровью. В это время, остальные девочки принимаются стегать плёткой член президента, от чего тело Владимира Владимировича начинает дрожать от удовольствия. Он пытается кричать, но рот ему закрывает маленькая писечка блондинки и язык вольно-невольно ласкает её, от чего она взвизгивает от удовольствия. Отбросив плётку азиатка хватает с журнального столика баночку с лубрикантом и умеючи, быстро смазывает свой задний проход. Она подбегает к телу президента и чуть ли не с размаху, насаживается своей попой на член Владимира Владимировича. Они бы услышали крик президента, крик удовольствия и боли со стороны сердца, если бы его рот не был наполнен уже девичьей плотью и соками. Азиатка со всей сил прыгает на члене не замечая ничего. Рыжая девочка бьёт отбивающегося Владимира-Владимировича плёткой. Им это привычно, он всегда пытается вырваться из их пут в момент предельного наслаждения. Ещё пять минут и всё будет кончено. Но эти пять минут будут критически важны, к сожалению кремлёвский доктор не успеет прибежать к ещё тёплому телу президента, сломав ногу на одной из Кремлёвских лестниц. Чуть позже его расстреляют из гранатамётов на красной площади за измену родине. А тело путина положат рядом с Владимиром Ильичом, где ещё долгие века они будут возлежать вместе словно первая женатая пара геев на руси. Позднее, когда пелена времён сотрёт их имена. Так и будет. Их тела, найденные в пятом тысячелетии станут прообразом героев, борцов за права геев на территории великой орды.

С ЖАТЫМ ОТ ВОЛНЕНИЯ ОЧКОМ ИДЕШЬ НА ОЧЕРЕДНОЕ СОБЕСЕДОВАНИЕ @ ТЕБЯ ЛАСКОВО И ПО ДОБРОМУ ВСТРЕЧАЕТ КРАСИВАЯ НЯША-HR @ УЧАСТЛИВО СПРАШИВАЕТ КАК ДОБРАЛСЯ, НЕ ЗАМЕРЗ ЛИ ПО ДОРОГЕ, ДОЛГО ЛИ ИСКАЛ МЕСТО РАБОТЫ... @ ПРЕДЛАГАЕТ ВЫПИТЬ ЧАЙКУ,РАДИ ИНТЕРЕСА СПРАШИВАЕТ, КАКУЮ МУЗЫКУ И ФИЛЬМЫ ЛЮБИШЬ И ПОТИХОНЬКУ, МЯГКО И ОСТОРОЖНО ПЕРЕВОДИТ ТЕМУ РАЗГОВОРА НА ТО, ГДЕ ТЫ РОДИЛСЯ, ВЫРОС, УЧИЛСЯ, ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ ПО ЖИЗНИ И ГДЕ УЖЕ УСПЕЛ ПОРАБОТАТЬ.... ЕЁ МЯГКИЙ И УЮТНЫЙ ГОЛОС ДЕЙСТВУЕТ НА ТЕБЯ ТАК УСПОКАИВАЮЩЕ... @ ТЫ СЫЧ 23 ЛЕТ, ДЕВСТВЕННИК И БЕЗ ДРУЗЕЙ. ЗА ВСЮ ЖИЗНЬ ПОЛУЧАЛ ОТ ТЯНОК ТОЛЬКО ТОТАЛЬНЫЙ ИГНОР И НАСМЕШКИ. НИКОГДА ОТ НИХ НИЧЕГО ДОБРОГО В СВОЮ СТОРОНУ НЕ СЛЫШАЛ И НЕ ИСПЫТЫВАЛ @ ОКОНЧАТЕЛЬНО РАСТАЯВ ОТ ТАКОГО ОТНОШЕНИЯ СО СТОРОНЫ АБСОЛЮТНО НЕЗНАКОМОЙ И СТОЛЬ КРАСИВОЙ ДЕВУШКИ, ТЫ ВЫВАЛИВАЕШЬ ЕЙ ВСЁ, ЧТО СТОЛЬКО ЛЕТ ЛЕЖАЛО В ПОТЕМКАХ ТВОЕЙ ПСИХИКИ И ТРЕБОВАЛО ВЫХОДА НАРУЖУ.... @ РАССКАЗЫВАЕШЬ, ЧТО МАТЬ НА ТЕБЯ ПОСТОЯННО ОРАЛА, ЧТО РОС ТЫ В ПОСТОЯННОМ СТРЕССЕ. А ОТЦУ БЫЛО АБСОЛЮТНО ПОХУЙ. @ В ПОДРОБНОСТЯХ РАССКАЗЫВАЕШЬ, КАК ЕРОХИНЫ ГНОБИЛИ ТЕБЯ В ШКОЛЕ, МОКАЛИ В УНИТАЗ И ЧАСТО ДОВОДИЛИ ДО СЛЕЗ, А УЧИЛКИ ПОСТОЯННО СТАВИЛИ В НЕЛОВКОЕ ПОЛОЖЕНИЕ; КАК ТЫ ПРИХОДИЛ ДОМОЙ ИЗ ШКОЛЫ И ПЛАКАЛ; КАК ТЫ ИЗ-ЗА ПОСТОЯННОГО СТРЕССА ХУЁВО УСВАИВАЛ МАТЕРИАЛ И НА ОТЪЕБИСЬ СДАЛ ЕГЭ, УМУДРИВШИСЬ ПРИ ПОСТУПЛЕНИИ В ВУЗ НА КОНКУРСНОЙ ОСНОВЕ ЗАНЯТЬ ПРЕДПОСЛЕДНЕЕ МЕСТО @ РАССКАЗЫВАЕШЬ, КАК В ИНСТИТУТЕ ТЫ КОЕ КАК ПЕРЕД ОТЧИСЛЕНИЕМ УСПЕВАЛ ЗАКРЫТЬ СЕССИИ; ПОСТОЯННО ГЛЯДЕЛ КАК РЕБЯТА-РОВЕСНИКИ ОБНИМАЮТСЯ И ЦЕЛУЮТСЯ С ДЕВУШКАМИ, РАБОТАЮТ, УСТРАИВАЮТ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ И УМУДРЯЮТСЯ ЕЩЁ ГУЛЯТЬ С ДРУЗЬЯМИ И КАК ТЫ НЕ ПОНИМАЛ - КАК У НИХ ТАК ВСЁ "ПРОСТО" ПОЛУЧАЕТСЯ... @ РАССКАЗЫВАЕШЬ, КАК ТЯЖЕЛО БЫЛО НАЙТИ ПЕРВУЮ ПРАКТИКУ, КАК ЧУДОМ УСТРОИЛСЯ В КАКУЮ-ТО IT-ШАРАГУ, КОТОРАЯ СНИМАЛА МАЛЕНЬКУЮ КОМНАТКУ В САРАЕ, ГДЕ СИДЕЛО ~15 ЧЕЛОВЕК, ВКЛЮЧАЯ ГЕН.ДИРЕКТОРА, КАК ТЕБЕ ПЛАТИЛИ 8-10 ТЫС. РУБЛЕЙ(В ДС). РАССКАЗЫВАЕШЬ, КАК ТЫ ПОСТОЯННО ЗАЕБЫВАЛ ДРУГИХ ПРОГРАММИСТОВ ТУПЫМИ ВОПРОСАМИ И ТЕБЯ В ИТОГЕ ПИДОРНУЛИ ОТ ТУДА С СОВЕТОМ НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ТРОГАТЬ ПРОГРАММИРОВАНИЕ... @ ТЫ ВСЁ РАССКАЗЫВАЕШЬ И РАССКАЗЫВАЕШЬ...НЕ В СИЛАХ ОСТАНОВИТЬ ТОТ ОГРОМНЫЙ ПОТОК ИНФОРМАЦИИ, КОТОРЫЙ ЛЬЕТСЯ ИЗ ТЕБЯ. ВЕДЬ ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ ТЫ НАШЕЛ ТАКОГО СЛАВНОГО СОБЕСЕДНИКА С ДОБРЫМ СЕРДЦЕМ, КОТОРЫЙ ТАК УМЕЕТ СЛУШАТЬ @ ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, ДЕВУШКА-HR НЕ ОТРЫВАЯСЬ ВНИМАТЕЛЬНО СЛУШАЕТ ТЕБЯ, СКЛОНИВ ГОЛОВУ НАБОК И ПОНИМАЮЩЕ КИВАЕТ И ПОМОГАЕТ НАЙТИ НУЖНЫЕ СЛОВА, КОГДА ТЫ ЗАПИНАЕШЬСЯ ОТ ИНОГДА ВЫСТУПАЮЩИХ СЛЕЗ... @ ТЫ ВЛЮБЛЕН, ТЫ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ВИДИШЬ ПЕРЕД СОБОЙ. ТЫ УЖЕ СТРАСТНО ЖЕЛАЕШЬ ПОПАСТЬ НА ЭТУ РАБОТУ ЛИШЬ ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТОБЫ ХОТЯ БЫ РАЗ В ДЕНЬ ВСТРЕЧАТЬ ЕЁ В КОРИДОРЕ, КОГДА ОНА СПЕШИТ В ОТДЕЛ КАДРОВ @ "ИТАК, ВОТ...ЗАПОЛНИТЕ ВОТ ЭТОТ ВОТ ТЕСТИК, ТААААК....ТЕПЕРЬ ВОТ ЭТОТ" @ "....ВОТ ТУТ ВОТ ТЕСТИК НА ЗНАНИЕ SQL И JAVA. ТААААК, УМНИЧКА, ВСЁ ЗНАЕТЕ" @ ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, ТЫ НАУГАД СТАВИШЬ ГАЛОЧКИ, ПОЧТИ НЕ ВЧИТЫВАЯСЬ В ТЕСТОВОЕ ЗАДАНИЕ, ВЕДЬ В ЭТОТ МОМЕНТ ТЫ ФАНТАЗИРУЕШЬ НА ТЕМУ КАК ВЫ С ЭТОЙ ТЯН НАЗОВЕТЕ ВТОРОГО РЕБЁНКА @ "ВЫ ЗНАЕТЕ - Я ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ СТОЛЬ ГРАМОТНОГО СПЕЦИАЛИСТА-ПРОГРАММИСТА. КАК ЖЕ НАМ ПОВЕЗЛО, ЧТО МЫ ВАС ПЕРВЫЕ НАШЛИ! ДЕЛО ЗА МАЛЫМ - СЕЙЧАС Я ОТНЕСУ ЭТИ ДОКУМЕНТЫ ГЕНЕРАЛЬНОМУ НА ПОДПИСЬ И ПОСЛЕЗАВТРА Я ВАМ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЗ-ВО-НЮ И СКАЖУ КОГДА ВЫХОДИТЬ. НУ ВСЁ, СПАСИБО ЗА ПОТРАЧЕННОЕ ВРЕМЯ, ПОЙДЕМТЕ Я ВАС ПРОВОЖУ" @ ТЫ ВЫХОДИШЬ ИЗ ОФИСА ОПЯТЬ НА МОРОЗ И ТУТ ДО ТЕБЯ НАЧИНАЕТ ДОХОДИТЬ... @ ДОХОДИТЬ ТО, ЧТО ТЫ НАГОВОРИЛ ТАКОГО, ЧТО ТЕБЕ УЖЕ ТОЧНО НЕ ПОЗВОНЯТ @ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ПРОЕБАЛ ЕЩЁ ОДНО СОБЕСЕДОВАНИЕ И ЗРЯ ПРОЕЗДИЛ ДЕНЬГИ @ ВЕЧЕРОМ, ЗАПЕРЕВШИСЬ В ГОРЯЧЕЙ ВАННЕ ТЫ ЯРОСТНО НАДРАЧИВАЕШЬ, ВСПОМИНАЯ КРАСИВЫЕ ВОЛОСЫ HR И АРОМАТ ЕЁ ДУХОВ @ ЗАСЫПАЯ, ПОНИМАЕШЬ, ЧТО НА СЛЕДУЮЩЕМ СОБЕСЕДОВАНИИ ТЕБЯ ОЖИДАЕТ ТОЖЕ САМОЕ @ ПЛАЧЕШЬ

Я расскажу, как это делается: Приходишь туда, где они тусуются, эти студентки меда или педа. И просто говоришь: - Девчёнки, я - девственник! Поможете моему горю? Они начинают ржать. Но не все. Ты внимательно наблюдаешь за теми, кто не ржёт. И за теми, кто ржёт, но заинтересованно. Дальше действуешь по ситуации. Не получилось - идёшь в другое место. Это проверенная методика. В классическом варианте она выглядит так: Попробуйте за 2 недели получить отказ от 10 женщин. Т.е. именно _отказ_. Т.е. ты пытаешься завязать отношения, заранее будучи готовым к отказу, и даже желая этого отказа, ибо таково твоё задание. В итоге ты получишь отказ от 3-4 женщин. И всё. Чуть больше, чуть меньше - не важно. Попробуй. Речь идёт о завязывании отношений, разумеется. Было бы наивно думать, что тебе сразу дадут. Женщины устроены несколько сложнее, и с разбегу не дают. А у тех, которые дают - лучше не брать, здоровее будешь.

Напишу отчёт Антоши. Заранее предупреждаю - все правда.Короче полный пиздец. Но достоин вашего внимания. Увидел у себя в гостях на мамбе милфу 39 лвл. Фотки вроде ничего, но не 10/10 конечно. Полноватая. Короче 5/10. Среднячок. Написал ВАХ какая женщина и т.п. вроде смайкнула. Спросил будем ли общаться. И лучше бы я этого не делал. Ведь это привело меня к нижеследующий событиям. Короче законтачились скайпе. И давай она мне рассказывать охуительные истории о своей личинке, подругах, бывших мужьях, вере в бога, душу, ангелов, небо и даже Аллаха. О том какая она охуенная и как динамит мужиков. Но при этом скромная. Кому попало не даст, с женатыми не общается и т.д. Ну и препекло мне от того что она такая пантовка. Стал строить из себя пиздец классного (я умею) и втераться в доверие. Короче за один день я из, хуй пойми кого превратился для неё в родственную душу. Далее я пизданул ей что женат. Все сделал красиво и она поверила. И тут оказалось что она может пойти против принципов и не ливнулась. Далее уже в час ночи мы вовсю виртились. О антоши - я трахнул её вертуально так, что ей очень это понравилось и она захотела "увести" меня у жены. Кидала намеки, что хочет ебаться, но не на раз и типо отношашки. Что мы родственные души и должны быть вместе. Я прямо написал, что не готов к такому повороту. Ну и она разревелась, сказала что мужики козлы и т.п. На следующее утро пишет первой и говорит, что можно попробовать и уже вечером пишет свои фантазии. И вот тут антоши я должен был остановиться. Но я не смог устоять. Я написал ей, что она дохуя пиздит. Строит из себя принцессу, а на самом деле ей хочется ебаться, так что давай ка сделаем это. Я думал будет посыл меня на хуй. Но нет - давайка антоша завтра встретимся. Вот что я услышал. В общем встретились, выпили вина и поехали к ней. По телу так себе. Но пойдёт. Думал я. И тут началось самое интересное канон. Ебу я её значит, и тут как поперло рыдание. Я охуел. Но в принципе не сильно. Сказал что мне лучше уйти. Но тут она переплюнала себя. Стала вести себя как поехавшая. Кинула в меня вазу! Ваза разбилась. Я стал быстро одеваться. Она упала на колени и кричала, что умаляет меня остаться. Что сделает все что захочу. Антоши это был уже не человек, даже не животное. Она билась в истерике. Схватила осколки вазы и стала делать вид что режет вены себе. Я конечно остановил её, она опять обнимает меня. Стягивает штаны, начинает сосать (хотя до этого говорила что без минета в первый раз), лизать мне анус (серьёзно лол). Мне никогда так не было противно. Но я понял что единственный способ отделаться от неё закончить начатое. Мне огромных трудов стоило довести её до оргазма. Я очень благодарен своему хую, что он стоял. Я думал что эта сука успакоиться когда кончит. Но тут... В общем она умоляла что бы я тоже кончил. В резинку. Настойчиво. И что то начал подозревать. Кончив я завязал гандон на узел и положив на тумбочку стал одевать джинсы, думая что не плохо было бы презик не кидать в её мусорное ведро. И она это просекла. Просекла, что я что то просек. Она кинулась к тумбочке схватила презик и кинулась в ванную. Блядь я уже настолько был охуевшим, что не отвечал за себя. Я за ней. Она пытается закрыться на шпингалет но я силой толкаю дверь и... Да антоша я пизделся с милфой (ну она царапалась, а я бил по рукам и кричал "сука!"), боролся за презерватив со своей спермой. Одержав победу. Я кинулся за одеждой схватил брюки, куртку, трусы и пр. Ломанулся в дверь и убежал. Она выбежала за мной на пролет и кричала мне что я урод. Но дальше уже постеснялась видимо. А я добежал до соседнего дома. Залетел в подьезд. Оделся и боясь что она уже одетая на улице осторожно побрел домой. С презиком полным спермой в кармане. Такие дела.

Мальчики. Мне 19 лет. Я очень красивая и умная девушка. Я работаю в крупнейшей компании Люксофт (NYSE:LXFT, с капитализацией $1.77B Я тимлид (https://ua.linkedin.com/in/alenadzenisenka ) Я училась в лучшем техническом вузе Белоруссии. Я участвовала в разработкt языка программирования F# Я живу и работаю в столице Украины, Киеве Я патриотка Украины. У меня в подчинении работают 25 летние сениоры и 40 летние джуниоры А чем можете похвастаться вы, мальчики?