Всегда клади свои кварцевые часы в изголовье кровати. Засыпая, ты будешь слышать как капля за каплей уходит твоя жизнь и будешь горько жалеть о бездарно потраченном дне, который не был наполнен ничем кроме бессмысленного движения по временной оси к моменту смерти.
Carpe diem.

С луком, с яйцами, но не пирожок^U Целочисленное и равно самому себе с минусом, но не ноль: http://ideone.com/MXfxdM

съел мороженку. счастья в жизни не появилось. вывод: не в мороженках счастье

Интересно, почему в своих снах я никогда не бываю невыспавшимся

стою на перекрытой киевке. а можно было ещё часик поспать

хуютро

каждый раз убивая таракана, задумайся: его семья жила в этой квартире много поколений, у него дети наверняка есть, он так же как и ты не знает мира за пределами этих четырёх стен, это — его дом, дом его отца и деда, а ты его — тапочкой всмятку. сука

а ещё я лох и обнаружил в своём коде ошибку, которая приводит к тому, что он не может распарсить число -9223372036854775808 как int64_t

Утро после свадьбы сестры я встречал у родителей...
Нет, не так.

Поскольку свадьбу подруги своей сестры я не помню вообще после шести часов вечера (когда я перешёл на коньяк), то на свадьбе сеструхи я решил не накидываться. Это мне почти удалось, т.е. к моменту приезда в кафе в шесть вечера я уже отошёл от возлияний на выкупе и вёл себя вполне адекватно. В кафе так я вообще почти не пил и в итоге был бодр и скучен (трезв). Поэтому утро мне не грозило никаким похмельем.

Тут ещё одно отступление назад. Родители в чайник льют не напрямую из под крана (хотя вода у них хорошая), а сначала фильтруют через Гейзер.

Отступление третье: тем кто не бухал на выкупе и свадьбе предлагалась минералка Сарова (слабенькая, порядка 0.5 г/л), преимущественно негазированная и в поллитровых бутылках.

Итак, утро воскресенья, прежде чем ехать отмечать традиционный «второй день» и допивать всё что не выпито со вчера, мама решила поставить чайник. В Гейзере воды оказалось маловато, но под руку подвернулась бутылка с надписью Сарова и подписью «негазированная». Вот эту бутылку мама и долила в чайник.

Итак, утро после свадьбы своей сестры я встречал у родителей. Ласковое солнышко билось в плотные шторы, кошка спала на столе, по квартире струился играющий на струнах души аромат спирта. В семье из трёх химиков и одного программиста следует очень осторожно относиться к бесцветным жидкостям налитым в какую-либо тару. Будь то это пластиковая поллитровка или же десятилитровая канистра. Вообще, отец у меня пьёт мало, но вот делать всякие настойки любит. Вот и попалась маме под руку бутылка с наиважнейшим ингредиентом любой настойки — медицинским спиртом, который будучи залит в чайник довольно быстро выкипел.

Мораль — подписывайте склянки с реактивами. Ну а историю про то как коллега отца с похмелья раствор алюмината калия выпил, месяц провалялся в больницах и тем самым излечил себе язву, я в другой раз расскажу.

один хуй три часа уже заснуть не могу, так хоть пожру

Многие любят в интернете шутить, что стоит один раз поискать в Интернете магазин с палаткой, так тебя до конца жизни будет АдСенс рекламой палаток доставать, не смотря на то что она куплена давно. Я расскажу вам как это будет.
Вначале никто ничего не заметит. Месяц или два люди будут жить ничего не подозревая.
Затем какой-то школьник решит, что давно не было шуток про палатки. Наберёт в Гугле "палатка купить в Москве", подождёт недельку и запостит на баш шутку про то что якобы палатка уже старая развалиться успела, наконец-то реклама палаток от АдСенса вновь обрела актуальность на день.
Прочитав эту шутку, какой-нибудь уроженец Апшеронска спроецирует ситуацию на себя, прикинет, сколько раз он искал в Интернете снарягу, припомнит, какая реклама ему в последнее время показывалась, введёт в Гугле "премиум носки купить в Москве", через день кликнет на первом предложении этих самых носок от АдСенса, купит, а ещё через день убедится, что больше ему носки купить не предлагают.
В этот момент экспериментатор обосрётся. И даже родит пару осторожных постов на популярном ресурсе микроблоггинга.
Народ проведёт свои эксперименты и в этот момент обосрутся все. Кто-то даже на хабр статью запилит.
Спустя месяц плачем и воем наполнится Интернет. Весь. И их тоже. И будут иски. И будут судебные разбирательства. И утонут прения сторон в технических терминах и отсылках на реальную обезличенность информации и недерминированность решений АдСенса и использовании статистических данных, да эвристик. И смолкнет всё. И будет признан Гугл не нарушающим законов. Ни ихних, ни наших, ни божьих.
Вот только всем кто что-то понимает при ходьбе знатно мешать будет ощущение зонда торчащего.

Не хайте АдСенс, потому что однажды он будет крепко держать вас за яйца, и будет он хуже анонимуса, ибо воистину ничего не будет ни забывать, ни прощать.

ну только ливня не хватало

$ dpkg -S /etc/nginx/sites-enabled/myservice.conf
myservice-config: /etc/nginx/sites-enabled/myservice.conf
$ apt-get remove myservice-config
Reading package lists... Done
Building dependency tree
Reading state information... Done
Package 'myservice-config' is not installed, so not removed
0 upgraded, 0 newly installed, 0 to remove and 8 not upgraded.

1 spec-файл для сборки пакета с бинарём: 42 строки; каталог debian для сборки того же пакета: 10 файлов на 160 строк суммарно #спасибочтобезnodejs

спорт уровня бнв: за целый день вышел из дома только на пробежку