Штилета почини '

Че сожрать, чтобы глюки прошли? В обычной жизни (без веществ) кровь из стен иногда ползти начинает. И куски своего существования периодически забываю. Кто знает, как с этим бороться, задолбала данная хуита. П.С. В ПНД не хочу, там скучно.

Каждое утро происходит одно и то же. Просыпаешься. Надо идти в школу. Даже если выходной — все равно тебе в голову в первую очередь придет мысль о том, что надо идти в школу. А только через секунду придет другая мысль, которая успокоит и скажет, что в понедельник. Не сегодня. Но сегодня не выходной. Надо идти. Тебе не хочется спать больше, но ты все равно лежишь в кровати. Потому что боишься. Потому что не хочешь идти. Тебе кажется, что если ты полежишь еще десять минут — что-то поменяется. Да нихрена не поменяется. Через десять минут все так же придется идти в школу. Приходишь в класс. Через пару минут звонок на первый урок. Всего их будет шесть. Ты рад видеть одноклассников, хотя отношения у тебя с ними так себе. Рад видеть, потому что не одному тебе приходится терпеть уроки. К концу учебного дня за окном вовсю светит солнце. На деревьях ярко-зеленые листья. Люблю, когда ярко светит солнце. Сразу хочется что-то делать. Только не сидеть на заднице за партой. Сами уроки тебя не парят. И даже домашние задания — ты их уже давно не делаешь, а учителя закрывают на это глаза. Потому что я могу обидеться и перестать отвечать на уроке. И тогда жизнь учителя станет еще более бессмысленной, чем моя. Тебя убивает то, что приходится сидеть. Задница затекает. И то, что от этой школы никуда не убежишь. Завтра придется идти в школу снова. И послезавтра. Уже несколько лет. И еще несколько лет впереди. Закрываешь глаза и видишь календарь. Сейчас какой-нибудь весенний месяц. Считаешь, сколько осталось до лета. А потом в голове остается одна мысль. Надо побыстрее решить: облить кипятком ботинки или лежать весь день с больной ногой. Мысль встала посреди головы не уходит. Да что за хуйня? Я от скуки заснул и начал бредить? Открываю глаза. Вижу свет. Значит, уже пять утра, и надо решить, что делать. В голове появляется контекст. Будто бы кто-то отвечает на твои вопросы. Где я? Ты в палатке, завернутый в спальный мешок. Зачем мне обливать кипятком ботинки? Потому что они замерзли, и ты их не сможешь надеть, не растопив. Зачем мне валяться целый день с больной ногой? Потому что вчера ты угробил коленку своими новыми снегоступами и теперь тебе больно даже в спальном мешке ворочаться. Почему важно решить, что делать? Потому что до ближайшего человека два дня ходу, а связи нет. Как я здесь оказался? Ты выбрал это место для ночевки, потому что оно в низине, где нет ветра, ровное, с питьевой водой рядом. На кой черт я вообще пришел сюда? На этот вопрос — тишина. Тебе кажется, что если ты полежишь еще десять минут — что-то поменяется. Да нихрена не поменяется. Ты делаешь глубокий вдох и быстро расстегиваешь спальный мешок. Морозный воздух заходит внутрь. Начинаешь натягивать на себя холодную одежду. Руки дрожат, рукава натянуть не можешь. От холода тяжело дышишь и материшься вполголоса. Странная привычка. Ни за кем ее не замечал, кроме себя. Ах да, еще мой отец так делал. Он холод вообще ненавидел. Говорил, что слишком много мерз за свою жизнь. В сибири цеха строил. И уехал оттуда на юг к чертовой матери. С возрастом я все больше напоминаю своего отца. Те же манеры, тот же характер. Хотя когда он был жив — не был похож ничуть. А через несколько лет после смерти стал если не его копией, то пародией точно. Странно. А, может, дело в том, что это не я поменялся, а просто образ отца нарисовал по своему подобию? Я-то вообще ничего не помню дальше сегодняшнего утра. А все, что было до этого, вспоминается как мутный, бредовый сон. Какого черта мне уже много лет подряд снится одна школа, которую я закончил много лет назад? На этот вопрос тоже нет ответа. А, может, я сейчас сплю? Расстегиваю палатку, оглядываюсь и вижу ярко-белый снег вокруг. Нет, во сне не бывает так светло. Люблю, когда ярко светит солнце. Нет, сегодня надо идти. Нога болит — ну и черт с ней, потерплю. Я терпеть не могу только лежать без дела. Потому что знаю: нихрена не поменяется. Я обязательно выберусь отсюда. А потом приду снова. Я не знаю, почему. Наверное, я просто люблю, когда ярко светит солнце. (а эта пафосная история посвящается маленькой девочке, которая мерзла в палатке рядом с моей)

Игра "Крести Иисуса". По экрану случайным образом перемещается Иисус, слева расположен бело-голубой или розово-голубой вертикальный прогрессбар показывающий количество благодати медленно убывающей если ничего не делать. Каждое крещение (проводим по экрану сверху вниз и потом слева направо (или как там) (если делаем неправильно то земля начинает трястись, хмуриться небо и молнии ебашат)) увеличивает благодать. Время от времени из под земли возносится сотона и как бы пытается подобраться к Иисусу, а тот от него отстраняется, справа появляется красно-белый вертикальный прогрессбар греховности. Сотону надо крестить, он от этого визжит и греховность падает. Когда греховность упала до нуля он скрывается под землёй. Время от времени в небе появляется ангел. Его надо крестить, это даёт дополнительные очки за которые можно получить святую воду. Святая вода помогает быстрее победить сотону эффективно снижая греховность. Когда благодать до небес, Иисус улыбается, на экране появляется сплеш-скрин с пасхальным яичком (на втором уровне два яичка, на третьем три и т.д.) и начинается второй уровень где всё тоже самое но благодать набирать труднее и сотона злее. Если проиграл на экране появляется терновый венок.

Хотелось бы уметь перепрограммировать свою личность, чтобы получать удовольствие от новых вещей. Но не получается, придется, видимо, питаться старыми до конца.

Снится Путину, что он умер. Дверь, у двери Пётр. — Я войду? Пётр молчит. Путин подходит ближе и видит, что у Петра зашит рот. И дверь позади него горит.

Посоветуйте дистр линукса, адаптированный для питера

Теперь блеклист по тегам работает на главной, в API и в жаббер-ебле.

https://en.wikipedia.org/wiki/Reliability_engineering https://en.wikipedia.org/wiki/Operationalization https://en.wikipedia.org/wiki/Western_Electric https://en.wikipedia.org/wiki/Common_cause_and_special_cause_%28statistics%29 https://en.wikipedia.org/wiki/Saul_Kripke https://en.wikipedia.org/wiki/Kripke_semantics https://en.wikipedia.org/wiki/Quality_function_deployment https://en.wikipedia.org/wiki/Eight_dimensions_of_quality https://en.wikipedia.org/wiki/TRIZ https://en.wikipedia.org/wiki/Time_and_motion_study https://en.wikipedia.org/wiki/Lean_manufacturing https://en.wikipedia.org/wiki/Propagation_of_uncertainty https://en.wikipedia.org/wiki/Project_management https://en.wikipedia.org/wiki/Design_of_experiments https://en.wikipedia.org/wiki/Six_Sigma https://en.wikipedia.org/wiki/Taguchi_methods https://en.wikipedia.org/wiki/Quality_management https://en.wikipedia.org/wiki/Life_table https://en.wikipedia.org/wiki/Lean_IT https://en.wikipedia.org/wiki/Polynomial_conjoint_measurement https://en.wikipedia.org/wiki/Theory_of_conjoint_measurement https://en.wikipedia.org/wiki/Rasch_model https://en.wikipedia.org/wiki/Prospect_theory https://en.wikipedia.org/wiki/Level_of_measurement Ну и *books. Отсюда все вышеперечисленные ссылки и получились, как ни странно. Уже не помню, как. Скорее всего, через design of experiments. Книгу почти не открывал, да. www.inference.phy.cam.ac.uk/itila/book.html

✓ Пересилить внутреннее микродозничество и сожрать в самом начале LSD-входа 125мг МДМА (до этого ел 75мг и 100мг, 100мг было уже на грани). ✓ Сенсорная перегрузка, пылающая огнем кожа под которой мерзнет ледяное тело, ощущение выкручиваемой кожи, кипящая голова, острые как бритва прикосновения, адово сверлящая и анноящая музыка, потеря ощущения сердечного ритма, спонтанные хаотические боли по всему телу. ✓ Увядающее как во время обморока сознание, тщетные попытки ухватиться за реальность, тщетные попытки хоть какого-либо анализа происходящего с тушкой: все кипит, мерзнет, выкручивается, рвется. Мыслить невозможно, вылезают всевозможные фобии. Лихорадка. ✓ Полная потеря контроля над происходящим, полная потеря понимания происходящего, всеобъемлющее ощущение собственной смертности и невозможности как-либо на это повлиять. ✓ Смерть внутреннего ситтера, трехчасовое несуществование. ✓ Федор, таскающий воду, меняющий мокрые полотенца на лбу и читающий по картам Таро литигру, вытягивающей мое сознание из небытия. ✓ Перемещение тушки в теплую ванну. Спокойный Федор, читающий мне вслух "Маленьких женщин". ✓ Обретение сознания. ✓ Сканирование себя. ✓ Потеря встроенной тревожности, внутренний параноик, 24 года опекавший меня больше не существует. ✓ Теперь мой опекун Федор. ✓ Выход из флипа, разговоры и шэринг только что пережитого экспириенса. ✓ Небывалое ощущение пустоты до звона в ушах внутри себя. Никакой тревоги. Никакой паранойи. Никакого фонового перебора всех возможных комбинаций опасных ситуаций и сценариев по их предотвращению. Абсолютный дзэн, свобода и безусловное доверие. Ребята, не шутите с количеством МДМА во флипе если не готовы пережить вышеописанное. Настолько же, насколько флип может быть охуенен и божественен, настолько же он может быть и ужасен. Настолько же, насколько во флипе вы можете обрести для себя что-то новое, настолько же вы можете потерять то, что было с вами всю жизнь, что являлось неотъемлемой частью вашей идентичности. Это было самое мощное, что я когда-либо испытывал, полное перерождение. Лучший трип эвэр.

Однажды ты появляешься на свет и вся твоя картина мира ограничивается люлькой из которой ты еще не можешь выбраться. Тебя иногда берут на руки, куда-то тащат, но мир от этого объемнее не становится - твои когнитивные способности еще настолько слабо развиты, что весь мир для тебя - это только то, что ты видишь конкретно сейчас, в конкретный момент времени. Некоторое время спустя ты обретаешь какую-никакую память и пространственную ориентацию. Мир уже не ограничивается люлькой, есть еще как минимум двор и сарай, неважно, что они конкретно сейчас недоступны твоему взору, мозг уже научился рендерить карту окружающего пространства и твое положение в нем, хотя пока это лишь какая-то смешная точка в бесконечном тумане войны. Стоит лишь научиться парсить речь окружающих, как те, сразу же это заметив, без каких-либо особых колебаний, этим воспользуются. И начнут ссать в уши. Ты юн, наивен и ничего по сути не знаешь. Ты с легкостью принимаешь на веру, что события вокруг тебя происходящие являются следствием воли некой сверхъестественной сущности. Что дрочить грешно. Что ты гражданин Российской Федерации. Сверхъестественная сущность будет творить тебе гадости если ты втихаря дрочишь или забываешь целовать иконы. Никакие не сверхъестественные, а самые настоящие менты будут творить тебе гадости если ты совершишь юридически грешноватую химическую реакцию или они поймают тебя с юридически грешной дырявой пластиковой бутылкой, пахнущей огнем. Ну ты сам виноват, что проходя шейку матки забыл снять галочку "Согласен стать гражданином Российской Федерации, чтить и уважать Пахана, отдать свою жизнь, чтобы меня окучивал только этот конкретный Пахан" - придраться не к чему, юридически все чисто. У каждого во дворе или на районе были какие-нибудь юркие пацанчики, энфорсящие свои порядки. Кто ровный пацан, а кто лох. Кого уважать надо, а у кого при желании можно что-нибудь отнять или по щщам прописать, чтобы место свое не забывал. Необязательно даже двор, государственная школа, как основной институт государственности, сеющий семена пидорашества в юные неокрепшие умы тоже подойдет. В школе, в классе тоже какие-то свои смешные порядки. Масштабируясь в географических размерностях, положняк дворовых шаек шлифуют, чтобы он казался не настолько смешным и нелепым, а принуждение к нему не вызывало бы у шестерок каких-либо колебаний. Смешную дворовую недофеню заменяет пресный канцеляриат уже не каких-то шестерок, а самых настоящих госслужащих. Растешь, впитываешь ушами непрекращающийся поток мочи окружающих взрослых дееспособных людей. Заповеди, политическая карта мира, история (как Паханы делили плебс и как плебс с улюлюканьем шел на мясо во славу Паханов). Дрочить - плохо, ебаться с людьми своего пола - плохо, вести себя не по понятиям - плохо, вливать в кровоток экзогенные агонисты, антагонисты и ингибиторы обратного захвата - очень, очень плохо. Нет, ну по праздникам можно немного ГАМКоты, по утрам можно цАМФоты, а в течении дня можно периодически немного ацетилхолиноты, хотя, вообще тоже грешновато. Наконец, среди твоих когнитивных функций формируется самая приятная (и одновременно, самая неприятная) - способность к критическому восприятию. Какие-то задроты на пару с какими-то клятыми капиталистами придумали и провели тебе интернет, теперь ты можешь сравнивать вкус мочи, стекающий по твоему лицу к губам, с научно-выверенными эталонами. И начинает постепенно доходить, что никакой сверхъестественной сущности карающей тебя за онанизм нет, есть только какая-нибудь абстрактная пизданутая верующая мамаша, перевязывающая во славу Христа яйца своему отпрыску. Бог - он внутри каждого. Или пизданутость - она внутри каждого. Озаренный прозрением пизданутости, мчу я резать неверных, пиздить детей или как-то так. Озаренный государственностью, мчу я пиздить диссидентов, наркоманов и ебущихся не по положняку. Если просто за ручки держатся - все равно буду пиздить, потому что я могу домыслить как они ебутся, а мне от этого мерзко и неприятно, что мою Россию так унижают. Что россиянин с другим россиянином добровольно в жопу ебутся, а в школе меня учили, что такое бывает только насильственно. У нас в изоляторе такое тоже только насильственно, по-русски, никакой взаимности, только демонстрация силы. Сверхъестественная сущность, порождающая экономику и благосостояние, как оказывается, тоже не существует. Есть какие-то вахтеры, в кольцо окружившие плебс и берущие мзду с транспортных потоков - вот и все государство. Вахтеры кормят пахана, пахан содержит шестерок, которые энфорсят внутри такого вот экономического сфинктера свои порядки. Государственность не устоит если баба бабе пизду начнет лизать. Или школьники на декстрометорфановых сиропах галактики начнут покорять. Или кто-то Пахана перестанет уважать. Вот и все государство. В зависимости от степени пизданутости Пахана и его шестерок, в государстве может начать происходить различная хуйня типа импортозамещения. Это типа как давайте снесем все продуктовые магазины, чтобы быть независимыми от клятых коммерсантов. И невидимым рыночным стимулом научимся картошку на балконе выращивать. И разучимся делать то, что делали, потому как времени не останется - жрать нечего, епт. Факторам производства похуй на пизданутость пахана, похуй на лояльность шестерок, от чистого сердца энфорсящих подобную таможенную хуету. Зато мы Русские.

Посоветуйте стиль жизни для россии инб4 камар

Бнвач, ты знаешь ИЮПАК? Как ты его выучил? Возможно ли как-то всосать ИЮПАК без ебучего заучивания? Читаю курс органической химии Тюкавкиной и меня уже сорок страниц деморализует эта ебань, которую, похоже, невозможно понять, можно только задрочить.

Торчащие хвосты типизации в рантайме - это пиздец пиздецов, который только может быть. Ебитесь со своими типами в своих компиляторах, лишь бы дети не видели, хули вы лезете в мой рантайм, пидарасы? Хули меня должно ебать, что я пытаюсь получить доступ к свойству у `null` или `undefined`? Да мне блядь похую, что это не объект, а пустота пизды твоей мамаши, верни мне `null`, `undefined` или еще какую-нибудь бесполезную хуйню и не выебывайся. Ебаные директивы ангуляра спокойно жрут хуету уровня `ng-bind="foo.bar.biz"` без выебонов, даже если `foo` нихуя не объект, а какой-нибудь очередной оттенок черноты раздолбленного очка твоего пидорковатого отчима. Мне. Блядь. Похую. Какого хуя мне приходится городить пиздобратию типа `var biz = foo && foo.bar && foo.bar.biz`? Нахуй это мне вообще всралось? Я, блядь, ебаные пользовательские интерфейсы делаю, мне вообще поебать блядь на все, нахуй прерывать мне всю идиллию своими ебаными исключениями? Обосраться же, блядь, куркума хочет вызвать `undefined` как функцию, ну охуеть, давайте блядь теперь все обосремся нахуй. Какого хуя меня вообще должен ебать этот задротский типофетиш? Какого хуя блядь мне нужно париться, ссыт ли мне бекенд в лицо коллекцией или словарем? Да мне блядь нахуй без разницы, хоть в жопы ебитесь, типобезопасно или нет - мне вообще похую, хоть перезаражайте там друг друга типизацией своею беспорядочной жопоеблей. Какого нахуй хуя `null` не `callable`? Какого нахуй хуя я должен ебаться бойлерплейтить тупорылые проверки? `Undefined is not a function`, да, блядь? И чо? Тебя ебет? Какого хуя нельзя просто НИХУЯ не сделать, вместо того, чтобы обсираться своими нахуй глубокомысленными исключениями, прерывая поток моего божественного рантайма? С тебя убудет что ли нахуй? Я на хую вертел каждого ебаного комплюктерного ученого, каждое ебаное отверстие каждого такого ебаного задохлика я научу изоморфности. Срака недоделанного математика охуеет от того, какое количество аргументов смешанных типов она может в себя вместить. Пока подобная пиздоболия будет твориться в моем рантайме, я буду на хую балансировать генеалогическое древо каждого пидараса академика, наяривающего свою пиструнишку на очередную абстрактную хуету. Ебите себя в жопу своими талмудами про преобразования типов. Я, куркума, находясь в здравом уме и трезвой памяти, хочу сконкатенацировать строку и число. Мне похуй на всех, фронтенджу как хочу. Привет.

похуй на комара, скажите где @etw