> одна женщина написала на своей раковой опухоли "НАВАЛЬНЫЙ", приехали врачи и бесплатно её вырезали

плывёщь с самкой на яхте @ ТИХО, НА УШКО, ГОВОРИШЬ, ЧТО хочешь под хвост @ ВСТУПАЮТ ЛИТАВРЫ И ТРОМБОН, животное из бобруйска ФАЛЬЦЕТОМ ЗАПЕВАЕТ: -МОЙ олежа ХОЧЕТ под хвост, в шоколадное очко @ команда навального ХОРОМ ПОДХВАТЫВАЮТ: -ХОЧЕТ ебаться, ХОЧЕТ ебаться, ХОЧЕТ-ХОЧЕТ-ХОЧЕТ ебаться @ СЗАДИ ДАЮТ РУЖЕЙНЫЕ ЗАЛПЫ, ВЗЛЕТАЮТ ШУТИХИ, КЛОУНЫ КАТЯТСЯ КОЛЕСОМ, ИДУТ СЛОНЫ, КОНИ - ПАРАД, ЖОНГЛЁРЫ ПОДБРАСЫВАЮТ В ВОЗДУХ ГОРЯЩИЕ ФАКЕЛЫ, НА ОГРОМНЫХ ЗОЛОТЫХ НОСИЛКАХ НЕСУТ **неопровержимое доказательство** @ НОСИЛЬЩИКИ ОСТАНАВЛИВАЮТСЯ ПОСРЕДИ мировой арены, ТЕБЯ САЖАЮТ в центр И ВДРУГ ВСЁ ЗАТИХАЕТ, ТОЛПА БЕЗ ЕДИНОГО ЗВУКА СМОТРИТ В НАПРЯЖЕНИИ, КАК ТЫ БУДЕШЬ оправдываться

я убил свою страну. и выебал. четырежды. возможно, сделаю это еще раз, но рынок нефти начинает остывать, слегка неприятно пахнуть и не такой прибыльный, как был в первый срок. почему я это сделал? не знаю, потому что мне надоело слушать ее ебанутые объяснения, почему она против того, чтоб покупать мне дачи и яхты за свой счет, и видеть, как она пытается подкатывать к цивилизованному миру, как они классно общаются и осознавать, что я слишком гбшник, чтобы у нас с ней были хоть сколько-то демократические отношения. я вынашивал эту идею еще где-то с первых чисел 1991 и красочно в голове представлял, как это происходит. тогда я охуел от себя. очень сильно охуел. очень очень очень сильно. а тут еще приплыл факт, что россия не распадется до лета, потому что у госдепа нет денег на интервенцию сейчас и я охуел еще раз. как все произошло? она вернулась из ссср, я сидел в дрездене, она начала идти в европу и я ударил ее скрепами в лицо, она упала на задворки цивилизации. я ударил еще несколько раз, у нее пошла инфляция изо всех щелей и она начала просить меня уйти. я не ушел, лол. я начал душить ее сми. во время этого она все еще продолжала говорить что–то похожее на "уйди". в один момент она явно потеряла промышленность, но ресурсная отрасль продолжала биться. я решил быстро, пока еще не развалилась, как говорится, выебать ее. закончив свои дела, я понял, что нефтянка, сука, все еще бьется. потом я погрел руки на сырье еще — ноль эффекта. тогда я взял крым и перерезал ей торговые пути. не знаю, насколько качественно я это сделал, но крови было прилично. ичсх, пульс все еще оставался. тогда я взял украинские регионы и поднял в них сепаратизм два раза. потом я попиздел с трампом в твиттере с от ее имени, выебал еще раз и решил пойти написать этот текст. бензоколонки на удивление живучие, как оказалось, либо у меня было недостаточно скреп, чтоб придушить ее быстро. еще в какой–то момент, я затолкал ей омон в митинги, чтоб не видеть креалков и не слышать какие–то странные звуки, которые продолжало издавать их сообщество. а, и еще перетянул гайки одной из нацгвардий, которые я покупал, чтоб попробовать с ней гибридные войны. иронично, да? ну да ладно, такие подробности важны только всяким ебанутым извращенцам.

https://legalfling.io/ "Get explicit about sexual consent Powered by LiveContracts.io ● Secured in the Blockchain "

Вот смотрите. Что нужно сделать, чтобы трахнуть баночку йогурта? Достаёшь из холодильника, трахаешь. Что нужно сделать, чтобы трахнуть руку? Достаёшь из кармана, трахаешь. Что нужно сделать, чтобы завести тян? Помыться, почистить зубы, сбрить бороду, постирать одежду, одеться, выкинуть из хаты мешки с мусором, коробки от пиццы и бутылки с мочой, достать денег, найти клуб, концерт, вписку или сейшон, намутить туда билет, выйти из дома, понять как передвигаться по городу на общественном транспорте или убере, попасть в нужную хату, найти там подходящую тян, придумать какими словами вторгаться в её личную польшу, как её заинтересовать, зафейлить, справиться с шоком и стрессом отвергнутости, снизить требования, найти другую тян, повторить несколько раз. Потом нужно эмоционально и физически сблизиться с ней, найти общие интересы и тусоваться с ней какое-то время. И в любой момент что-то может пойти не так и начинай с начала. То есть чтобы получить одну поебаную тян нужен труд как минимум десятков человек, плюс нужны инструменты, плюс нужны инженерные сооружения, плюс нужны источники энергии. Гигантское количество людей вовлечено в процесс сексования Е Б А Н О Й Т Я Н. Тян - это величайшая наебка в истории человечества. Единственная цель, с которой общение с тян было насаждено - занять как можно большее количество людей бессмысленным трудом, привязать их к пизде и заставить зависеть от барыни.

SYSTEMCTL DAEMON-RELOAD БЛЯДЬ

Вот сегодня с утра проснулся и подумал. Хорошо так подумал. Что будет, если россиянам разрешить владеть топорами. кухонными ножами и стамесками? Это же каждая ссора на дороге будет заканчиваться резней. Граждане начнут резать друг друга в общественном транспорте из-за отдавленной ноги. Представьте себе кучку гопников в подворотне с топорами. Думаете, топоры вас защитят? Нет, просто вас будут рубить по затылку в подворотне и все. Свой топор даже вытащить не успеете. Да и куда с ним ходить? На работу или в торговый центр с ним не пустят. Не стоит забывать о том, что у нас нет культуры обращения с топорами и кухонными ножами. У нас - не Америка. Да и народ пьющий. По пьяни все рубить друг друга начнут. Это же очевидно. А тут еще некоторые молотки предлагают разрешить. Вообще пиздец начнется. За год население страны уменьшиться втрое. Так, что правильно наше правительство делает, что всю эту херню не разрешает. А те, кто за разрешение ратуют - западу продались.

Приходишь такой домой, а там тульпа уже подогрела тебе дисковый кеш (лайк если было)

Иметь много русских хорошо. Потому что это позволяет тебе не иметь больше ничего. А когда у тебя ничего нет — ты полностью свободен. Блядь. Раньше я себе мир по-другому представлял.

Один пацан писал всё на русском, и баттхёрты в бнв, и призывы использовать конланги, говорил что нравится, удобно, читабельно. Потом его в дурку забрали, конечно.

>тип анархист) >переходит дорогу по РЕГУЛИРУЕМОМУ пешеходному переходу омг

Теперь блеклист по тегам работает на главной, в API и в жаббер-ебле.

Торчащие хвосты типизации в рантайме - это пиздец пиздецов, который только может быть. Ебитесь со своими типами в своих компиляторах, лишь бы дети не видели, хули вы лезете в мой рантайм, пидарасы? Хули меня должно ебать, что я пытаюсь получить доступ к свойству у `null` или `undefined`? Да мне блядь похую, что это не объект, а пустота пизды твоей мамаши, верни мне `null`, `undefined` или еще какую-нибудь бесполезную хуйню и не выебывайся. Ебаные директивы ангуляра спокойно жрут хуету уровня `ng-bind="foo.bar.biz"` без выебонов, даже если `foo` нихуя не объект, а какой-нибудь очередной оттенок черноты раздолбленного очка твоего пидорковатого отчима. Мне. Блядь. Похую. Какого хуя мне приходится городить пиздобратию типа `var biz = foo && foo.bar && foo.bar.biz`? Нахуй это мне вообще всралось? Я, блядь, ебаные пользовательские интерфейсы делаю, мне вообще поебать блядь на все, нахуй прерывать мне всю идиллию своими ебаными исключениями? Обосраться же, блядь, куркума хочет вызвать `undefined` как функцию, ну охуеть, давайте блядь теперь все обосремся нахуй. Какого хуя меня вообще должен ебать этот задротский типофетиш? Какого хуя блядь мне нужно париться, ссыт ли мне бекенд в лицо коллекцией или словарем? Да мне блядь нахуй без разницы, хоть в жопы ебитесь, типобезопасно или нет - мне вообще похую, хоть перезаражайте там друг друга типизацией своею беспорядочной жопоеблей. Какого нахуй хуя `null` не `callable`? Какого нахуй хуя я должен ебаться бойлерплейтить тупорылые проверки? `Undefined is not a function`, да, блядь? И чо? Тебя ебет? Какого хуя нельзя просто НИХУЯ не сделать, вместо того, чтобы обсираться своими нахуй глубокомысленными исключениями, прерывая поток моего божественного рантайма? С тебя убудет что ли нахуй? Я на хую вертел каждого ебаного комплюктерного ученого, каждое ебаное отверстие каждого такого ебаного задохлика я научу изоморфности. Срака недоделанного математика охуеет от того, какое количество аргументов смешанных типов она может в себя вместить. Пока подобная пиздоболия будет твориться в моем рантайме, я буду на хую балансировать генеалогическое древо каждого пидараса академика, наяривающего свою пиструнишку на очередную абстрактную хуету. Ебите себя в жопу своими талмудами про преобразования типов. Я, куркума, находясь в здравом уме и трезвой памяти, хочу сконкатенацировать строку и число. Мне похуй на всех, фронтенджу как хочу. Привет.

Мою любовь к шуткам про хипстеров, макбуки, стартапы, бесконечные нелепые лендинги с тонами баззвордов неожиданно прервало осознание применимости эффекта Даннинга-Крюгера ко мне самому и даже как-то неловко стало от того, что я даже не задумывался об этом раньше. Да, шутки про смузи, конечно, смешны, но что я вообще об этом знаю? Действительно ли я вообще что-то в этом понимаю, чтобы иронизируя, не выставлять себя на посмешище демонстрацией своей некомпетентности? Отличаюсь ли я вообще чем-то от человека, грезящего скорым крахом доллара, “и вообще вы видели какой госдолг у Америки”? Что я вообще знаю про стартапы? Фактически, только отходы жизнедеятельности цепочки журналистов — моя экспертиза в области ограничивается информацией, полученной по тем же каналам, по которым лавочные бабушки узнают об опасности ГМО и подробностях интимной жизни поп-звезд. Я не основал ни одной компании, не запустил ни одного продукта, практически не общался с людьми, которые бы основали или запустили — у меня не просто нерепрезентативная выборка, у меня вообще нет никакой выборки. Если я попытаюсь начать предпринимательскую деятельность, я скорее всего обосрусь на какой-нибудь совершенно нелепой херне типа кассового разрыва или том, что меня кинут мои же работники, которым я же плачу зарплату. Я по факту тупой исполнитель, которому хочется чтобы ему в джире поточнее таски ставили, а не брать на себя ответственность решать какие факторы влияют на успех продукта или компании. Почему стартапы вообще still a thing? Почему это вообще слово, есть же слово “компания”? Я начинаю ловить себя на ощущении, что люди с другими компетенциями под этим словом подразумевают что-то другое и я выгляжу как человек, который монитор называет процессором. В гипотезу о пиромидальном пузыре (когда участники зарабатывают за счет привлечения хайпом новых) стартапы уже как-то не вписываются. Паршу crunchbase и вижу кучу прибыльных фондов и инвесторов, которые в теме уже давно и уже хорошо на этом заработали. А пузырь все не лопается и не лопается, даже пузырь недвижимости — одного из самых инертных и консервативных секторов экономики, столько по-моему не живет. Так в чем, собственно, цимес? Действительно ли я понимаю, что делает стартап стартапом и по чем можно судить, охуенный ли это стартап или хуета очередная? Стартапам почему-то дают деньги. А деньги никто просто так не дает, потому что их всегда можно куда-то деть, да хоть на кокаин и шлюх спустить, а не раздавать пидорковатым мальчикам с макбуками. Даже стартапам с самыми идиотскими лендингами и нелепыми продуктами дают деньги — быть может это вообще какая-то незначительная хуйня, на которую инвесторы не обращают внимания потому что только у долбоебов вроде меня за них глаз цепляется? Первая весточка пришла когда чувак из ФРИИ рассказывал про то, как там оценивают в какие стартапы инвестировать. Я, понятное дело, особого значения этому не придал — все-таки государственная организация, да и сама по себе тот стартап еще — пару лет от роду, о прибыльности и речи не идет. Но чем больше мне доводилось узнавать о скоринге стартапов, тем сильнее подтверждалась точка зрения, отличная от моей. Как-то непропорционально дохуя на оценку стартапа влияет его состав и структура, а продукт если 10% оценки дает — то уже хорошо. Хипстеры приходят к инвесторам с самыми нелепыми продуктами и уходят с деньгами. При этом, если у хипстера нет кофаундеров он уходит с хуем во рту; если у хипстеров есть основная работа — они уходят с хуем во рту; если целевого рынка еще не существует или занят крупными игроками типа Гугла или Майкрософта — уходят с хуем во рту. Быть может, стартапы это вообще не про продукты и очередной шаблонный лендинг с кучей баззвордов не дает мне никакой информации, чтобы понять чем вообще заняты эти люди и почему именно в такой деятельности есть потребность? Синонимичность стартапа и молодой компании, быть может, просто мое заблуждение и стартапы потому и стартапы, а не молодые компании, потому что они тупо не молодые компании. Пока все складывается так, что это больше похоже на какой-то процесс, ритуал, игру или эксперимент, составной частью которого может быть продукт в каком-то виде, но сам продукт не является необходимой частью этого процесса. Чтобы лабораторную мышку чему-то научить ее поощряют за выполнение каждого этапа в целом сложного для нее процесса. Стартапы инвестируются по похожей схеме: Pre-Seed, Seed, Series A, Series B, Series C, Series D. Суммы, особенно на первых этапах, несерьезные и основной кусок пирога получают те, кто раз за разом выполняет подразумеваемый ритуал. Скептично отношусь к идее, что инвестор своим поощрением ведет стартап в какое-то определенное место или состояние. Имей инвестор знание о результате и необходимых шагах для его достижения, что необходимо для того, чтобы завести мышку в нужное место лабиринта, стал бы он довольствоваться куском пирога, когда мог бы просто привлечь исполнителей чтобы получить весь гешефт? А раз так, значит составной частью игры является поиск ответов на незаданные вопросы, причем такой поиск, который подразумевает некоторые промежуточные этапы по которым можно оценить степень его завершенности — инвестировать дальше или нет. Я вижу какое-то неописуемое и необъяснимое количество стартапов с лендингами, пестрящими словом БЛОКЧЕЙН и какой-то кучкой размытых баззвордов типа безопасности или надежности. Я знаю что такое блокчейн, я могу представить себе масштаб возможностей его применения, но не могу представить себе какой-нибудь масштабируемый способ его внедрения. А еще я совершенно не понимаю про что эти лендинги. И про что эти стартапы. Те, кто их запустил, судя по всему, тоже это не особо это понимают. И стало быть, те, кто дает им деньги, тоже не понимает что из этого получится. Сам ритуал каким-то образом приносит ответ. Быть может, если написать на заборе “блокчейн залупа сыр” — к тебе начнут заходить всякие странные люди, говорящие, что давно ждали стартап где в блокчейн залупу вставляешь и тебе сыр привозят. И ты запиливаешь заказ сыра залупой через блокчейн и продаешь сервис этим людям. А потом идешь к инвесторам, показываешь им презентацию со слайдами “залупный сыр курильщика (без блокчейна)” и “залупный сыр нормального человека (с блокчейном)”, показываешь довольных клиентов и получаешь бабло на расширение. Нанимаешь пидорковатого маркетолога, пидорковатого дизайнера, пидорковатого верстальщика, пидорковатого фронтендщика и странного неразговорчивого бекендера+девопа. Делаешь крутой лендинг: “Залупа в блокчейне это как ебля бабы прямо в пиздень”, запускаешь рекламную компанию. Приходят новые клиенты, какие-то отваливаются, оставляя в своих блогах отзывы типа “ожидал что сыр доставит карлик на квадрокоптере и выебет меня, потому что мужская жопоебля это тоже как ебля бабы прямо в пиздень”. В посты к ним набегают комментаторы и начинают спорить какой длины хуй у карлика оптимальнее. Чтобы одной рукой пользоваться было удобно. И чтобы на ходу можно было сообщения набирать. Ты находишь все это, собираешь и понимаешь что в общем-то дохуя людей хотят чтобы их оттрахали карлики. Ты полностью переделываешь свой продукт: теперь это карлики в блокчейне, которые трахают того, кто решит сложную математическую задачку. Про тебя начинают писать модные издания (потому что блокчейн это современно). Набегает целая орава любителей математики у которых очко чешется. Ты строишь финансовую модель и снова идешь к инвестору — показываешь ему сколько в мире всего математиков, а сколько карликов и как вы через 10 лет будете удовлетворять 80% рынка математиков с недоебом. Получаешь еще бабла, делаешь мобильное приложение через которое можно сдавать карликов в блокчейн, ведь в среднем люди используют своего карлика всего лишь дважды в день. Мир становится лучше, экология улучшается — сантиметрочасы карликовых пенисов утилизируются еще более эффективно. А ты с каждого сантиметрочаса получаешь копеечку. Вот это жизнь.