Началось все с того, что керриган во время очередных своих потрахушек с рандомными шалавами умудрился разломать батину диван-кровать. Не шибко тянуло на драму если бы не одно но: это самое настоящее нарушение NAP. Возбужденные таким происшествием анархисты начали наперебой советовать керригану выселить батю или вообще выселиться вместе с батей в Крым - это бы компенсировало ущерб. Но это не устраивало кристину, которая давно сохла по главному альфачу бнвача и охотно согласилась ему помочь с выбором новой диван-кровати. Воспользовавшись отсутствием матриархата, путин с цыферками решили подрезать из кристининых забасов кропалик гашиша - ей и так много, не заметит. Перебрав с гашишом, наших героев начало основательно бэдить, а лучший выход из бэда, как известно - гей-оргия. В этот самый момент их и застала кристина, невовремя вернувшаяся из гипермаркета диван-кроватей и не придумавшая ничего лучше, чем вызвать на место преступления своих лучших подруг - восьмерку и тигрч. Пока восьмерка выселяла из коммуны мужеложцев, тигрч комментировала происходящее едкими репликами, что для наших незатейливых гашеворов оказалось вдвойне обидным. Они не придумали ничего лучшего чем выместить свою обиду на беззащитном заборе напротив криптокоммуны завандалив балончиком ставшую уже мемом надпись "ИИСУС РОДИЛСЯ В ДНР". Ошарашенная восьмерка в неразберихе пырнула не менее ошарашенную тигрч ножом, отчего та охуела окончательно, но они быстро помирились и ушли в конфу хуесосить хуемразей напару с клавой. В освободившуюся от циферок комнату въехал горен и незамедлительно вписал отца керригана, которому пришлось съехать, так как керриган вновь занял кушетку какими-то очередными прошмандовками. Путин с циферками стали известной криминальной парочкой, регулярно совершающей налеты на гашехранилища. Тигрч, продолжая истекать кровью, ехидно хихикая, гонит из конфы хуемразей. Восьмерка рыдает. Иисус вернулся в ДНР и устроил тайную сходку (небеда ведет прямую трансляцию в телеграф, но его никто не читает). Горен с отцом керригана долгими июньскими вечерами под беленькую вспоминают былые советские времена - умели же тогда строить анархию! Кристина обливается невесть откуда взявшимися шампунями и дрочит. Керриган, преследуемый возбужденными дамами, укатывает на белой стриде в закат размахивая средними пальцами. Смайли постит картинки с одноклассников. Клаве жалко котиков. Надеюсь, ничего не переврал.

Я оделась в обтягивающие джинсы и смотрю аниме про девочек, которые пьют чай и едят тортики. Сейчас кун делает мне массаж ног, а потом будет делать педикюр, но я ему все равно не дам:3 Думаю надо писать сюда побольше.

За последние дни не смог придумать ни одного нормального поста на бнв. Наверно, потому что меня не интересуют одежда, аниме и нытьё жертв матриархата. Думаю, не надо мне вообще писать сюда больше

Ребята, пойдёмте гулять по дс Плиз

Частота и амплитуда увеличиваются. Мышцы сводит от напряжения. Окружающий мир схлопывается в одну точку, ничего вокруг больше не существует, взорвись рядом со мной граната - я этого сейчас даже не замечу. Дыхание частое и прерывистое, сердце колотится как сумашедшее, из пор кожи выдавливаются капельки пота, скатывающиеся с меня прямо на белую простынь. Челюсть сводит, веки сжимаются до боли на которую я не обращаю внимания. Цель все ближе и я мобилизирую остатки сил. Долгожданный момент эйфории: эпилептические судороги по всему телу, глубокий вдох, режущий легкие и нокаут от нейромедиаторного коктейля прямо по мозгам. Секунда, две, три - хуй знает, до тех пор пока не ощутишь разочаровывающую волну катаболизма, разрушающего счастье в твоих межсинапсических пространствах. Отдышка, усталость и мокрые мерзнующие конечности. Белоснежные символы клавиш thinkpad'а искажаются в капельках мутноватой жидкости. Боже, до чего же смешно, мои предки эволюционировали миллионы лет, а я родился, рос, выживал и изучал окружающий мир только для того, чтобы однажды эта жидкость оказалась в чьем-нибудь влагалище. Но она лишь безразлично стекает в щели между клавиш. До чего же я уебок, лол.

> все написали про блокировку реддита > никто не написал про блокировку 6nw журнашлюхи

### Друзья! В эту знаменательную знойную июльскую пятницу состоится очередная встреча клуба любителей парадоксов принципа ненападения. Мы встретимся в 20:30 у Финляндского вокзала, сядем вместе в электропоезд и поедем настречу приключениям и незабываемым выходным. С собой берите спальники, палатки, еду и воду и незабудьте про пончо! Мы прибудем в великолепное село Орехово и проследуем к озеру, где устроим лагерь, провозгласим независимую республику и будем коллективно составлять конституцию, а так же играть в шарады и пить вкуснейший горячий чай прямо с костра! Вас ждут великолепные насыщенные выходные в уютной компании единомышленников и представительниц привелегированного гендера. Лагерь будет периодически пополняться новыми лицами, новыми историями и новыми приключениями. До встречи у озера, ребята!

Как выебать в рот правильно. Главное - позитивный насторой девушки. Она должна быть готова к тому, что ее будут ебать в рот и иметь искреннее желание сделать глубокий минет мужчине: Также для ебли в рот важен размер члена, особенно если девушка раньше не делала глубокий минет. Начинать ебаться в рот лучше членом среднего размера, как на фото. Я лично являюсь сторонником энергичной ебли в рот и считаю, что некоторая доля насилия тут не повредит. Не стоит ждать, что начинающая минетчица сама себе затолкнет хуй в глотку. Мужчина должен взять ситуацию в свои руки и с силой ввести девушке хуй в рот по самые гланды: Поебав девушку в горло, можно ее отпустить и дать ей возможность самой насадиться ртом на член. Девушка должна стараться взять в рот хуй как можно глубже: Конечно, отсутствие у девушки опыта глубокого минета на начальном этапе может привести к тому, что попытки принять в рот весь член будут вызывать рвотный рефлекс: Однако, девушка должна не вынимая хуй из рта подавить рвотные позывы и продолжать сосать. Мужчина в этот момент должен проявить настойчивость: нужно придержать голову девушки, чтобы она не сорвалась с хуя и совершая движения тазом продолжить ебать девушку в рот. По завершении урока глубокого минета можно засадить девушке в жопу: Поверьте, после ебли в рот хую в жопе она только обрадуется...

короч, планы на следующую сходку: 1. индустриальный туризм. едем куда-нибудь за город, находим открытый люк 2. сбрасываем туда смайли, клаву, тигрч 3. ссым на них 4. смотрим кто выживет

>В Алтайском крае объявили конкурс научных работ о войне среди учащихся образовательных учреждений. Среди предлагаемых тем: «Гордое имя — ватник» и «Мы — не колорады». Лучшие авторы получат льготы при поступлении в АлтГУ. http://kapitalist.tv/2015/01/14/zhurfak-altgu-organizoval-konkurs-rabot-pro-vatnikov-i-koloradov/

Никто, кроме меня, жилет не одел: сказали, что без него пуля просто проходит на вылет, а в нём начинает рикошетить внутри от стенки к стенке, превращая все органы в фарш.

Раз в год я сажусь настраивать свой почтовик. Потому что предыдущее его состояние - клубок говна, который невозможно поддерживать. Он непонятно как работает, а почему всё ещё работает ещё не понятнее. Я сажусь с мыслью "вот теперь я сделаю чисто, надежно и красиво". Трачу сутки на обдумывание идеальной архитектуры, пару суток на чтение мануалов exim'а, dovecot'а, pigeonhole, roundcube. Ещё сутки на доведение казалось бы рабочего конфига до рабочего. В нескольких местах приходится идти на компромисс и жертвовать читабельностью конфигов ради функциональности. ${lookup{$auth2}lsearch{/data/upwdb}{${if eq{${extract{1}{:}{$value}{$value}fail}}{$3}{yes}{no}}}{no}} Да, как-то так ↑. Мелочь, зато остальное красиво! С гордостью от хорошо сделанного дела ухожу спать. Через год я смотрю на почтовик и вижу клубок говна, который невозможно поддерживать.