Я обожаю современные медиа, это одна из тех восхитительных вещей будущего, которые, как не пытались, не смогли нормально предсказать фантасты в собственных антиутопиях. Ну это вообще проблема художественной литературы самой по себе: слишком большой акцент на личностных качествах, мотивах и прочей хуйне без которой худлит теряет свою сущность. Не нужно никаких злодеев, не требуется никаких подлых мотивов чтобы притворить Оруэлла в жизнь. Какой-нибудь всратый хипстер-пацифист из модного интернет-журнальчика отлично справляется с ролью Министерства Правды, конструируя собственную реальность и убеждая окружающих в действительности этой самой реальности. Это Министерство самого настоящего Добра, вы не подумайте. Они не будут срываться на крик до хрипоты, а толково и с цифрами вам все объяснят. Вот же, посмотрите на математическую модель расчета веса голоса американского избирателя, доказывающую, что победа Трампа - это восхождение самого настоящего белого фашизма. Так как мы такие модные, на острие науки и техники, посмотрите какое будущее мы вам предсказываем: нас всех скоро заменят машины и искусственный интеллект, ведь машины лучше нас могут делать что угодно, а самое главное, лучше нас понимать чего именно мы хотим! Люди, настолько обмазанные современными инструментами анализа, что могут доказать восхождение белого фашизма и предсказать власть робота над человеком, но при этом оказавшиеся абсолютно беспомощными в обыденных вещах как предсказание исхода президентских выборов или результата референдума - вот и все, что можно сказать о так называемой четвертой власти. Неосознаваемая действительная беспомощность может привести только к тому, что вместо предсказаний объективных фактов такая машина может генерировать только ситуационные реальности, которые требуются для обоснования несбывшихся прогнозов. Дело не в том, что кто-то обосрался и выдал желаемое за действительное, дело в том, ребята, что вы должны поверить, что оказывается существует (вот мы только что сами узнали и охуели, сразу же побежали делиться с вами, это пиздец вообще, разве мог бы себе кто-нибудь такое представить?) до сего дня незамечаемая мощь коллективного бессознательного Гитлера, захватывающего все больше и больше умов. Мы же написали столько объяснительных статей в своем объяснительном СМИ как современный интеллегентный человек должен интерпретировать события и какими идеалами в своих интерпретациях руководствоваться, как так может быть чтобы при этом кто-то не встал в стройные ряды единственно-верного партийного мышления. А теперь давайте все поразмыслим о том как расизм и сексизм мешают воплощаться в жизнь утопиям из фантазий вчерашних выпускников журфака, ведь это же то, чему учат на журфаке: сегодня ты фантазируешь, завтра ты пишешь колонку, послезавтра мир подстраивается под то, что ты там хотел. Че сложного-то?

Представь, просыпаешься ранним утром. Ну как ранним, в 16:40 где-то, но это еще нормально, если не тупить то можно даже успеть что-то сделать. В общем, проснулся ты, собираешься, моешь морду, снимаешь с ночной зарядки свой яндексфон - единственное юзабельное устройство после того как все гугловские андроиды превратились в кирпичи по инициативе ФАС и РКН, заблокировавших гугловские сервера за недобросовесную конкуренцию. Открываешь убер, выбираешь UberJet - заказываешь чартер на ближайшее время в Австралию, где пройдет сходочка бнвача на каком-то стонеровском гиге, окей, через 5 часов рейс, нужно пиздовать в Пулково. Переключаешься на обычный убер, заказываешь такси, едешь. Относительно быстро проходишь досмотр в аэропорту, даже на рейс еще успеваешь. После третьего пакета Яровой досмотр ужесточили: нужно пройти получасовую беседу с сотрудником таможенной службы, который будет спрашивать тебя, состоишь или симпатизируешь ли ты ИГИЛу, не являешься ли ты сторонником неолиберальных идей, чей Крым и так далее. Полчаса всего - хуйня. Садишься в свой уберджет, на этот раз это кукурузник с солнечными батареями от Tesla, крутая штука, да еще и с автопилотом. Думаешь о том, как круто тоже накопить на такую же, можно сдать в убер - она сама будет работать, а копеечка тебе капать, сиди и болдей в своем VR-шлеме, да потраливай быдло на трехмерных двачах. Оглядываешься в салоне: с тобой летит какой-то аутист, вот уже полчаса старательно протирающий влажными салфетками подлокотники, да какая-то овуляшка с лолей. Лоля похожа на какого-то персонажа из какого-то хентая, но ты уже не помнишь из какого. Закидываешься снотворным и засыпаешь. А в это время президент Соединенных Штатов Америки Дональд "Grab them by the pussy" Трамп орет в трубку президенту Российской Федерации Владимиру "Она утонула" Путину. Хули тот каталонский референдум не признает. А Путин ему в ответ орет, хули там американские морпехи все телевизионные вышки захватили и отрубили испанское телевидение. Орут друг на друга, короче. И тут ты просыпаешься от мерзкого синтетического голоса, разносящегося из всех колонок Теслы: соединение с сервером автопилота потеряно, выполняется аварийная посадка. Про себя материшь копирастов, которые защищая свои байтики решили хостить софт в облаках, а без облака тесла кирпич. Эх, надо было Столлмана слушать. Тянешься за своим яндексфоном, открываешь Телеграм. Сети нет, но тот успел подгрузить последние сообщения из каналов пока связь была. Открываешь канал Republic: Молния! США и РФ взаимно обменялись серией ядерных ударов. Понятно теперь почему интернета нет - думаешь ты, еще не отошедший от снотворного. Тут Тесла приземляется на какой-то смешной по размеру незаселенный клочок земли хуй знает где. Вокруг - вода. На необитаемом острове оказываешься ты, аутист и самка с личинкой будущей самки. Океан разделяет вас с, возможно, ядерным пепелищем. Возможно, что вы вообще последние люди на земле. Аутист резво срывается в лес, захватывает землю и начинает крафтить там сельское хозяйство. Судя по всему, он не один десяток раз пересматривал канал Primitive Technology. Самка с личинкой пытаются питаться всякой хуйней, которую находят, но результат один: понос. Ты же - жаваскриптер с нулевыми скилами выживания, хуй знает, что делать, щас бы митинг собрать и обсудить проблемы. Самка тоже навыками не блещет, пытается подкатить к аутисту и продать себя за еду, но вот беда: аутисту люди нахуй не нужны, он накрафтил себе дачу и сидит довольный, пожевывая корнеплоды. Делиться не хочет, говорит - идите нахуй, господа социалисты. Предлагаешь аутисту обменять еду на новый модный лендинг с пиздатыми эффектами на CSS3, но это ему нахуй ненужно оказывается. А больше предложить ему нечего. И тут тебя прошибает: ты в одном шаге от идеальной для тебя жизни. Ты можешь совершить агрессивное насилие и поработить аутиста, заставив его производить еду и для тебя. Часть еды ты бы обменивал на безлимитные потрахушки с мамашей и ее лолей (по настроению). Ты бы жил как король своего ебанного аутичного королевства. Возможно, последнего королевства на Земле. Все что тебе нужно: перешагнуть через NAP. Сможешь?

Вообще такая вещь как пушеры для любой страны - это охуительно. Пушеры - это лакмусовая бумажка для улиц и того факта, что на них безопасно. Стал бы просто так наркоторговец выходить на улицу и предлагать людям купить ништяков, а не прятался бы за паутину доверенных покупателей (или ныкаться в торе) как российский барыга? Как хотите, но я не верю в криптоанархию и то, что она может нести какую-то свободу. Свободу перестукиваться между шконками чтобы пахан не просек, разве что. Так что вывод из этого может быть только один: хочешь что-то изменить - выйди на улицу и убей мента.

Спрашивали что не так с золотым правилом морали, отвечаем. Дело в том, что в мире существуют довольно обширные множества людей, которые, понимаете ли, любят жрать говно. Золотое правило морали гласит: накорми говном ближнего своего, чтобы он накормил взамен тебя. Так как мы не используем никаких "манятеорий", а полагаемся на ебучую субъективщину, в итоге говноедство становится выгоднее неговноедства: неговноед страдает когда его кормят говном, тогда как говноед, которого своевременно не покормили говном ощущает, в лучшем случае, неудовлетворенную потребность. От абстракций перейдем к конкретным реализациям: - Овердохуя людей кладут хуй на любое privacy, нехуй скрывать, хули. В частных случаях это может выражаться в том, что такие люди намеренно пичкают окружающих информацией о своей частной жизни. Очень интересно слушать как ты вчера поебалась, конечно или что ты там в частных переписках обсуждаешь. Это как бы еще не проблема, хуй с ними с аттеншенвхорами, проблема появляется в тот момент, когда говноеды начинают экстраполировать свое "нечего скрывать" во все стороны: раз я всем рассказываю как пизду брею, значит и другие люди непротив, если я буду разглашать инфу о них. Из подобных говноедских побуждений в миру появляются всяческие PRISMы и СОРМы. Отдельный случай, когда говноеды пускают любых бомжей в свои аккаунты и начинают на говно исходить когда гонешь их ссанными тряпками от своей пеки с залогиненным бнвачиком. Ой, а че ты, я всем разрешаю в свой вк лазить, у тебя там что-то секретное чтоле? - Отдельным пунктом идут говноеды, кладующие хуй на собственное право собственности. Мол, все мое - все твое. Приходи и пользуйся. Ну как бы и похуй на твое говноедство, но практика показывает, что объяснять говноеду, что его отказ от права собственности не влечет за собой отказ в праве собственности прочих людей, приходится очень долго. Ой, у меня дома ты можешь брать что угодно, хули я у тебя должен разрешения спрашивать. - Клинический случай случается, стало быть, когда у говноедов совмещается стокгольмский синдром и это самое золотое правило. Вот батя меня пиздил, а я что, человеком хоть вырос, а ну пади сюда ща ебану. Золотое правило легиматизирует насилие в ситуациях, когда носитель этого правила и сам не прочь чтобы его понасиловали, только хули кому-то должно быть не похуй на ебнутость отдельного большинства людей?

Драматическое падение интереса - три слова о моей жизни. Спиды как спиды, но теперь спустя 48 часов остается депрессивный разочаровывающий шлейф на несколько дней. Может это партия такая, хуй знает. Даже на мотивации не сказывается, быть может даже наоборот, когда все бессмысленно и безнадежно проще всего эскапироваться в набивании слов в текстовом редакторе, магически закрывающим задачи из джиры. У кого-то вместо сыра сырный продукт местного производства, а у меня вместо метоксетамина сиська нефильтрованного и колпак похуй чего - история движется по спирали, только в моем случае, я по ней опускаюсь как по закрученной лестнице, не забывая по пути заглядывать в попутные комнаты, гася в них свет высших нервных функций, чтобы опустившись на дно колодца в полном мраке завернуться в стрелочную функцию с которой меня роднит отсутствие собственного this, упасть на мерзлый бетонный пол и заснуть без суеты мыслей. Теперь питание куркумы можно отключить.

Вот сидишь ты такой в python-консоли (язык только для примера, в любом интерпретаторе такое имеет место быть) и нужно тебе получить все пендоские букавки в виде строки для того, чтобы что-то прямо сейчас посчитать и закрыть консоль. какой из двух вариантов ты предпочтешь? 1. >>> s = 'abcdefghijklmnopqrstuvwxyz' 2. >>> import string >>> s = string.lowercase

Знаете, что меня во всех этих украденных миллиардах радует? То, что они тратятся на смешной мещанский китч типа самолетов для собачек, дворцов в заповедниках или "инвестиций в элитную недвижимость", то есть, минимально влияют на экономику - вряд ли что-то в этом мире может рухнуть от недостатка или дороговизны частных самолетов, дворцов или элитных квартир в Москва Сити, это просто слив для финансов тех у кого эти финансы по недоразумению оказались. Совершенно другое дело когда невесть откуда появившийся денежный мешок решает "пустить свои деньги в дело", "заняться инвестициями" или еще хуже "развивать рынок". Денежный мешок - это худший инвестор из возможных. Он может закидать баблом что угодно, вытеснив оттуда реальный капитал реальных инвесторов, кровью, потом и анальными трещинами этот капитал нарабатывавших. Инвестор не просто так заносит в рынок деньги, вместе с ними он заносит экспертизу и управление, которые накопились вместе с этими деньгами. Это практически colored coins, когда деньги это не только номинал. Денежный мешок может вытеснить нормального инвестора, поскольку хуже способен оценивать риски и как следствие переплачивать. Денежный мешок вряд ли заставит стартап разработать и следовать реалистичной финмодели (та вещь, которую бы ни один стартап не стал делать если бы мог получить инвесторское бабло иначе), а значит, когда денежный мешок отвалится, вместе с ним сдохнет и стартап, который мог бы и не сдохнуть если бы инвестор заставлял напившихся смузи хипстеров возвращаться в реальность. Денежный мешок - это практически государство, за исключением того, что количество денег у мешка в перспективе конечно. Финансируемые им проекты такое же антирыночное говно как и государственные за тем исключением, что время их жизни куда ограниченее. Надеюсь, если кому-то из вас посчастливится урвать Кучу Бабла, вы их радостно прокутите, напокупаете себе элитных квартир, дорогих авто и прочей хуйни, а не понесете на биржу и в посевные. Капитал, созданный нерыночным способом, может максимум надуть очередной пузырь - аллоцировать редкие ресурсы (трудовые, маркетинговые) в тупиковые направления. Ценность инвестора для рынка не в том, что он дает бабло, а в том, что он за это бабло заставляет работать, а не играть в бизнес.

Кароче приснился ахуенный сон, вывел ахуенные простые универсальные и максимально логичные формулы вычисления хорошего человека и плохого человека. Неебически обрадовался - теперь-то я заживу! Мгновенный детект → буду взаимодействовать только с хорошими людьми, а плохих фпизду. Проснулся и забыл всё нахуй. Пытался собрать осколки воспоминаний, но бесполезно, сел за бнв и расплакался. Как дальше жить?

Представим какой-нибудь блокчейн с контрактами(привет, Виталик), представим фриланс биржу на основе крипты привязаной к этому блокчейну и систему оплаты завязанную на нее. Для заказчика охуенно: фиксация сроков и качества, оценку труда контрактера, которую не удалить, почти нет комиссии сервиса. Для контрактера: с одной стороны гораздо проще создать новый акк, потому что с жесткими контрактами заказчику более похуй на длинную историю работ, он тупо не заплатит, если проект не будет соответствовать; одновременно это снижает возможности для шантажа оценкой(не скинешь цену поставим две звездочки и т.д.), опять же нет комиссии сервиса. Одновременно жесткие условия выдавят похуистов, которые беруться за все подряд и не доделывают. Подводные камни в виде плохого или неправильного тз, смены тз по ходу: возможно решаемо коррекцией контракта по ходу с взаимного согласия. Вопрос: почему до сих пор не взлетело?

Фентанил - мое теплое одеяло. Фентанил - мое пятнадцатиградусное утро, вызывающее каскад сентябрьских воспоминаний. Мекс - мой прикроватный тазик, отделяющий зону комфорта от остального мира. — Короче, слушай. Ф-е-н-т-а-н-и-л. Не перепутай с фенистилом. Написал, зашло? Теперь пиши в поиск "ощущение полного комфорта, уюта, бесконечного счастья и радости". Написал, открылось? Первый результат выбирай, жми скачать, там потом окошко вылезет куда скачивать, выбирай носовые пазухи. Нажал, качается? Ну вот и хорошо. Фентанил - моя гармония с окружающим миром. Фентанил - моё убежище от фоновой боли. Фентанил - мой сладкий сон под ледяным душем. Фентанил - моё трепещущее желание и спирающая дыхание любовь. Фентанил - моя ещё одна последняя нанодорожка. Фентанил - моя преждевременная тоска о том, что когда-нибудь все закончится.

Я подкрадываюсь сзади, ловким движением пальцев раздвигаю стенки, грубо проникаю до самого упора и, вынимая побелевший палец, подношу его к носу. Бла-го-дать. Дефлорированный зиплок с D50 изнывая ждет когда я его опустошу. Очередь чего-то поинтереснее чем палец, например, ножа из мультитула, которым я шустро перекидываю щедрые горки на весы. 70мг мелких сыпучих кристаликов - для второго теста достаточно. Ловкое движение свернутой купюры и они уже в моей левой ноздре, которая еще по меньшей мере час будет испытывать легкое жжение и ощущение толстого застрявшего комка. Очень медленный и очень ненавязчивый вход. Не знай я что я что-то употребил, я бы даже не догадался что что-то произошло. Никакого опьянения, никакого сжимающегося вокруг пространства, никаких спотыкающихся друг об друга мыслей. Медленно, но верно, я теряю свои чувства и бужу внутреннего аутиста. Я хочу анализировать, я хочу систематизировать, я хочу планировать и разрабатывать стратегию. Я абсолютно спокоен и умиротворен, я - старый индеец со стеклянными глазами смотрящими в горизонт на каноэ спускающийся по Миссисипи. Я медленно гребу по ровной глади абстракций, мой покой сможет нарушить только неизбежный метаболизм. Периодически погружаясь в супер лемонный туман, я продолжаю грести в сторону горизонта грез. Тишина даже от завывающего Naxatras, покой даже в неуверенных попытках заказать убер на другой конец города. Блаженство и умиротворение. Интроспекция и грезы. Аминь.

Народное "экономика должна быть экономной" одно из, пожалуй, самых больших заблуждений касательно экономики. Это мышление какого-нибудь "крепкого хозяйственника" которому нужно выполнить определенный план располагая определенными ресурсами. К счастью, это не то, чем занимается экономика как наука: вместо примитивного бухучета и планирования перед ней стоит задача поиска эффекта мультипликации (термин, зашкваренный кейнсианцами, ну что поделать). Иными словами, не как потратить X денег, а как сделать так, чтобы X денег в экономике превратились в X*Y благ. Классический пример хуевой экономики крепких хозяйственников: коммиблоки. Небо не видело более хуевого решения жилищной проблемы чем коммиблоки. Пизжу, конечно, видело: те же деревянные бараки, но в том смысле, в котором я говорю о коммиблоках, бараки - лишь более дегенеративная их версия. В краткосрочной перспективе коммиблоки - это дешево и хуево. В долгосрочной - дорого и хуево, коммиблоки лишают экономику кучи денег, оставляя после себя перенаселенные гетто с кучей транспортных и социальных проблем, на которые без особого эффекта будет израсходована куча денег на радость тем, кто этими деньгами будет распоряжаться. Рыночный ответ коммиблокам - это suburbs: пригороды, застроенные частым малоэтажным жильем. Сложно представить себе насколько значительный вклад субурбы внесли в экономику США, в любом случае, переоценить этот влад трудно. Но обо всем по порядку: 1. Во-первых, частные дома, в отличии от квартир - это длиные деньги. Дом строится долго и все это время его хозяин питает строительный сектор экономики своим спросом, поскольку закупить все необходимое разом для обычного человека непозволительная роскошь. 2. Строительство коммиблоков требует скудного ассортимента строительных материалов, создавая спрос который может быть удовлетворен небольшим числом предприятий - благодатная почва для монополий и картелей. По количеству номенклатурных позиций даже самый скучный дом обгоняет любой коммиблок. 3. Закупки в строительстве коммиблоков - благодатная почва для коррупции. Снабженец строительной фирмы минимально заинтересованное в качестве материалов лицо, в итоге, конкуренция между поставщиками идет по принципу "интересных предложений" и близости в социальном графе вместо конкуренции по цене и качеству. 4. Коммиблоки стимулируют естественные монополии заниматься бюрократией и согласованиями вместо того чем они на самом деле должны заниматься: созданием, развитием и поддержкой инфраструктуры. Сама работа (подключение коммуникаций) в случае коммиблоков сведена к минимуму, зато бумажной работы там столько, что только это в смете многоквартирного дома может съедать десятки процентов. 5. Строительство многоквартирных домов, в силу условий труда, создает рабочие места для низкоквалифицированных гастарбайтеров и не создает почвы для их профессионального развития. Квалифицированного рабочего делающего ставку на качество своей работы может нанять владелец дома (поскольку он напрямую заинтересован в качестве работы), но не строительная фирма, которая измеряет работу количественно. 6. Жилец коммиблока - раб муниципальных властей и зависим от общественного транспорта. Жилец дома покупает автомобиль и самостоятельно решает свои транспортные проблемы не забывая простимулировать автоиндустрию. Поселок создает спрос на несколько магазинов и предприятий сферы обслуживания (парикмахерские, автомастерские), тогда как не в каждом коммиблоке имеется свой захудалый продуктовый магазинчик. Патерналистическая устрановка, в которой немногие определяют как жить многим не может создать устойчивой развивающейся экономики. В таких условиях всегда будет низкая занятость (решаемая по-старинке раздуванием числа госслужащих), одновременно с высоким импортом неквалифицированной рабочей силы, слаборазвитый сектор производства строительных материалов и неустойчивый в плане экономики сектор недвижимости: стагнирующая или уже падающая экономика приводит к банкротствам застройщиков и сворачиванию проектов, в противовес "частной стройке", которая умудрялась существовать даже в невозможных условиях типа плановой экономики.

От диссоциативов никогда не понятно чего ожидать. Рыгалрц, 24клад, биткойны, адрес, прогулка в два дома от работы, дырявый зип с полуграммом порошка, дорога в соточку, горячая ванна, тридцать где-то выпало из носа. А чего ждать-то? К чему готовиться? Хуе-мое, эйфостимовый диссоциатив, не для кайфа, для размышлений о жизни типа бля хули у меня три пальца на руке. На самом деле что-то арилциклогексиламиновое, что-то родное и близкое, но без звездолетов и прочих удовольствий, чуть нарушена координация. Я аутист, ситуация в жизни, аутирую в этот телеграф, все никак выаутировать не могу, не аутируется, ёпта. Индюшечки шишечку, индюшечки родимой в хебе титан два засыплю и поаутирую. 425 градусов по Фаренгейту, вот так и аутируется. Naxatras заиграл Naxatras и тут пошло-поехало. Неплох ваш D-50, ой неплох. Хотя и не то самое (понимаете) лучших урожаев, но хорош (не поймете). Попробуете - расскажите, благо десяток билетов в вокзальной кассе в 1800 обойдется. Но это позавчера было. А вчера я спал. А сегодня за дедами, звездолеты фашистов сбивавших, доедаю. Доедаю последние быть может 18-20 миллиграмм эм-икс-е. Или не последние. Но зиплок предательски прозрачен, будем значит как-то жить.

Нашёл на макушке точку, вокруг которой закручиваются волосы.

Нет ничего унизительного в эскорт-услугах ни для кого из участников, ну кроме как если ты какой-нибудь поехавший по библии/корану и принимаешь такую оценку аксиоматически - тут как бы спорить не с чем, понятное дело. Коммерческие сексуальные отношения - это самые честные отношения которые только могут быть, поскольку все отношения и обязанности сторон здесь утверждаются априорно и имеют силу контракта. Одна сторона предоставляет сексуальные услуги, другая сторона предоставляет материальное вознаграждение - и либо так, либо никак. Стоит одной стороне отказаться от своих обязательств по договору, вторая сторона автоматически освобождается от своих. Это ключевой аспект рыночных отношений - обмен не может быть односторонним, он всегда подразумевает две стороны взаимно предоставляющих друг другу ништяки только до тех пор пока вторая сторона соблюдает свою часть сделки. Дисбаланс спроса и предложения, опять же, не делает ни для кого обмен в такой ситуации унизительным, как необходимость платить зарплату не делает для работодателя унизительным найм, даже несмотря на то, что во многих случаях работники получают удовольствие от своей работы. Собственно, критика таких отношений строится вокруг критики честности. Честность считается слабостью, это удел лоха, доблестью же считается использование зависимого положения другого человека, причем это гендерно-симметричная ситуация: крут тот мужик, который ебет тех, кто от него эмоционально зависим, при этом не предоставляет им материальных благ; крута та баба, которая доит тех, кто от нее эмоционально зависим, при этом не предоставляет им сексуальных услуг. Это не капиталистические отношения, поскольку они не взаимовыгодны, а выгодны лишь одной стороне и существуют по той простой причине, что выход из такой кабалы второй стороне еще менее выгоден чем сохранение статуса кво. Ну как социализм: либо ты работаешь на государство и под него подстраиваешься, либо ты идешь нахуй умирать с голоду, потому как обмен монополизирован государством. Если люди чем-то взаимно одаривают друг друга это необязательно коммерческие отношения. Людям вообще свойственно оказывать друг другу любезности, пусть даже и с ожиданием ответных любезностей с другой стороны. Но капитализм здесь происходит только когда такой обмен априорен (задекларирован заранее) и транзакционен (не может быть исполнен только одной стороной). Иначе это либо любезность, либо мошенничество. Такие дела.