До чего же смешно читать все эти "#янебоюсьсказать что я шкура которая повелась на халявное пивко а потом мне по пьяному делу присунули пару хуев(((", но забавнее, разумеется, сотни пиздолисов в комментариях уровня "вот падонки, разве можно так обходиться с прекрасным беззащитным полом. я бы тебе тама все пооблизывал, спросил про твои чувства, а если бы после моих ухаживаний ты соизволила отдаться мне, я был бы самым счастливым мужчиной на свете!!!". Пьяная баба пизде не хозяйка, посочувствуйте пьяной бабе своими репостами, вместе мы сделаем мир лучше! Пусть в каждой пьяной пизде окажется по букету роз, а не по букету зппп. Этот пост для вас, девочки, поделитесь своими емоциями про похмельное ощущение ссохшейся спермы на щеках и ляжках.

Я вот не вижу ничего плохого в отношениях с доминативной самкой. Меня ни разу не задевают оскорбления, постоянные унижения и все такое, наоборот, даже привносят краски в серые будни. Как представлю себе, кто-то в этот момент стоит выбирает стиральную машину в эльдорадо в свою новую ипотечную однушку в новостройке, еще не сданной в эксплуатацию, так смешно становится. А я сижу у входной двери привязанный за мошонку и жду когда из магазина вернется моя хозяйка и покормит меня. Нет ничего плохого в том чтобы есть с пола, в конце концов, для кого я его мыл? Это вдобавок рациональнее: экономия на посуде и кухонной мебели - если посчитать, так приличная сумма наберется. Эти деньги можно было бы потратить на инвестиции в криптовалюту или на новый thinkpad, который хозяйка отбирала бы за плохое поведение, отчего он становился бы еще желанее. Вдобавок, тут есть масса лайфхаков: на время наказания, например, можно поставить на thinkpadе компилять gentoo, а хозяйка ни о чем не догадается. Раньше парился по поводу личных денег, а во время очередного трипа просто осознал, что деньги - тлен и ненужны. Просто отдаю всю зп хозяйке, а она меня содержит, так что я считай альфонс почти. В общем, это, пацаны, вы там голову не теряйте, это во-первых. Всех благ вам.

под кветиапином так прикольно мягко мажет

Десятилетиями люди расходовали очки рефлексий на бесконечные рационализации своего отношения к курению. Золотые были времена, все было просто: либо куришь (и имеешь рационализации почему), либо не куришь (и, соответственно, тоже себе там нарационализировал). А тут выползли вэйперы и провели шершавым по губам абсолютно всем. Рационализации ЗОЖников оказались бессильны перед неумолимой мощью паровой машины: как бы парилка не дает таких последствий как курение, а оправданий "ПОЧЕМУ Я НЕ ПАРЮ" мозжечок ЗОЖника родить еще не успел. Курильщикам еще хуже: нелепые оправдания "ПОЧЕМУ Я ЖРУ ГОВНО" в мире, где можно делать то же самое, но не обмазывая себя снаружи и изнутри табачными смолами, выглядят совсем смешно. С трудом удерживаю себя от того, чтобы не заржать в лицо очередной ебанашке, которая до сих пор не гоняет своими легкими божественный пар, который, как известно, на 95% безопаснее воздуха. Жду ваших оправданий, говнодыхи.

Свобода слова подразумевает то, что можно сказать все что угодно про кого угодно и никто не имеет права применить к тебе насилие. Получается, что диктаторы и тираны, по чьему приказу были казнены тысячи, но при этом лично не применив физического насилия против кого-либо, не должен нести ответственности за свои слова - приказы и требования?

У каждого государства есть граница, почти вплоть до сантиметра, они ее тщательно оберегают, готовы из-за ее нарушения войны начинать и убивать людей миллионами. Просто за пересечение несуществующей границы. Внутри государств есть министерства и разные службы, конкурирующих между собой за бюджет и за зоны влияния, несмотря на то, что они, вроде бы, за одно, за свое любимое государство, частью которого они являются. А внутри министерств сидят начальники разного уровня, и каждый мечтает сесть на место своего начальника, победив в честной или не очень схватке с другими такими же умниками. И вот сидит один такой умник в своем новом кабинете и чувствует себя в нем господином, теперь он людей принимает. Вот отчитал он в своем кабинете обычного работягу, тот идет на свое место, нервный и взверошенный. Но стоит ему присесть на свой промятый стул, как нервы сразу спадают, он здесь хозяин, и тут все так как хочет он. А потом приходит домой, а там жена, любимая жена, они друг друга с полуслова понимают и целуются каждый день, но один фиг, у них имеет место разделение зон влияния - у жены кухня, у мужа диван и телек с приставкой, например. А положем, у них еще и дети есть, у тех же тоже должна быть отдельная комната, а порой дети живут в одной комнате и тогда точно не избежать регулярных скандалов. Обычно, кровать каждого ребенка - его личная территория, на которую другие не смеют вторгаться. Я думаю, у каждого есть свое место в квартире, на котором комфортнее всего. Полагаю, что именно эта тяга к личной территории и выливается в тот пиздец, что происходит в мире. Я даже готов предложить формулу: чем больше у вас территориальных привязанностей, тем больше вы пидораха. А может дело и не только в территории, возможно, любые привязанности добавляют балов в вашу пидорашечью натуру. Но из этого следует и еще одно смелое умозаключение - а что если люди, не имеющие привязанностей - это люди будущего, наше следующее поколение, которые откажутся от борьбы за виртуальные границы в угоду сотрудничеству и экономическому росту. Но кто имеет меньше всего привязанностей сегодня? Бомжи, конечно же, только настоящие, которые бредут себе по миру, не оставаясь в одном месте больше, чем на 2 ночи, а не те, что нашли хороший теплый подвал в гараже и по сути ничем от обычных потреблядей не отличаются. Люди, если вы хотите убить в себе пидораху, отказывайтесь от постоянства, от своего любимого тхинпада и айфона, выбрасывайте их сразу как выйдет новая версия. Вместо того, чтобы ехать на работу через весь город, поезжайте лучше в Саудовскую аравию и проедьте ее поперек, а потом в Зимбабве или кататься на волнах на Бали. И главное не останавливайтесь до тех пор, пока не поймете, что нет ничего, чтобы вы боялись потерять. Кроме бабок, конечно, их лучше иметь побольше.

Уже довольно долго я отношусь к своему телу как к временному или не единственному, поэтому не очень забочусь о его сохранности и внешнем виде, слабо реагирую на его неудачи и успехи, а также минимизирую ощущаемые им удовольствия. Если представить, что перенос сознания со всей памятью личности из одного тела в другое возможен по той же схеме, как мы переносим сайты с хостинга на хостинг, я бы хотел провести такой эксперимент на себе. Но с shared-хостинга я хотел бы перенести себя на полноценный виртуальный (а то и выделенный физический) сервер, чтобы самостоятельно всё сконфигурировать и иметь полный доступ к управлению ресурсами. Целиком отказаться от мясного тела и разместить себя в дата-центре.

короч, для того чтобы решить половину проблем мира надо ввести в курс математики в школах основы теории игр, "поставь себя на место противника, просчитай оптимальный ответ" плюс основы статистики и грамотно это подать, в полуигровой форме с видосами с ютуба; конешн все будут учить на отъебись, но отмороженных людей без критического восприятия немного полечит, интуитивная простая штука на все случаи жизни. Проблем типа "да мы охуели, и что?" это не решит, но анекдотическое "пойдем хохлов/кацапов бить - а вдруг они нас - а нас-то за что", может исчезнуть.

Транспортировка удочки — сложная задача. Двери подъезда не расчитаны на торчащую из рюкзака палку. Зато двери метро приспособленны для этого лучше, впрочем, двери электрички также позволяют пройти без особых проблем. Никто дополнительный до сходки не дошел, так что отправились мы туда вдвоем с тянкой. Спускаемся в метро, доезжаем до Девяткино, покупаем билет (340 (триста сорок) рублей в 1 (одну) сторону на 1 (одного) человека — ебучая монополия охуела). Мы не единственные пидорашки, использующие завоеванный дедами выходной — людей с рюкзаками дохуища. Какой-то парень курит электронную сигарету в тамбуре. Заходит в вагон, и чувствуется знакомый (по рассказам ветеранов Афгана) запах женских цветков марихуаны. Выходим из вагона на обгрызок станции, на которой помещается один вагон. Путь тут тоже один. С нами выходят еще какие-то туристы и какая-то женщина. Она просит помочь донести сумку до рыбацкого пролива. Говорит, что ей 63 года, что-то про походы, про природу, спрашивает, откуда узнали про скалу. Что, прям так в интернете написано? Тропинка прерывается. Дальше — ебучее болото. Обходим, как-то петляем лесом, в итоге выходим обратно на тропинку. Доходим до скалы. Место нам кажется проходным, так что спускаемся чуть ниже и ставим палатку за деревьями. Это оказалось зря, никто там не ходил энивей, кроме этой женщины, которая пришла утром нас поблагодарить за донесенную сумку. Разводим костер, варим чай, едим еду, засыпаем. Для ловли рыбы в таком водоеме у меня оказалась слишком короткая леска и мелкий крючок, так что поймав нескольких мальков я забил хуй и проаутировал до времени, когда надо было уже собираться. Электричку конечно мы проебали, заблудившись в болотах, пришлось аутировать дополнительные два часа около станции. Обещанного собирающимися неподалеку бардами этнического француза с самогоном за 40 рублей за литр мы так и не встретили, да и не особо его искали. Доезжаем обратно до Девяткино, рядом с нами сидит мужик и читает книжку про QNX. Заходим в метро, вместе с нами заходит бухая в жопу компания. Один из ее представителей полежал на сиденье, потом перелег на другое, чуть не упав в процессе перемещения, через некоторое время встал, вышел из вагона и ебнул по поезду ногой. Заходят люди с флагом СССР, обвешанные георгиевскими ленточками. Заходят еще какие-то пьяные люди. Напротив нас сидит мужик с бабой и модным георгиевским напульсником. Чуть в отдалении сидит бабушка с цветами и грустно смотрит на пассажиров вагона. На вид ей лет 70, возможно больше.

Однажды ты появляешься на свет и вся твоя картина мира ограничивается люлькой из которой ты еще не можешь выбраться. Тебя иногда берут на руки, куда-то тащат, но мир от этого объемнее не становится - твои когнитивные способности еще настолько слабо развиты, что весь мир для тебя - это только то, что ты видишь конкретно сейчас, в конкретный момент времени. Некоторое время спустя ты обретаешь какую-никакую память и пространственную ориентацию. Мир уже не ограничивается люлькой, есть еще как минимум двор и сарай, неважно, что они конкретно сейчас недоступны твоему взору, мозг уже научился рендерить карту окружающего пространства и твое положение в нем, хотя пока это лишь какая-то смешная точка в бесконечном тумане войны. Стоит лишь научиться парсить речь окружающих, как те, сразу же это заметив, без каких-либо особых колебаний, этим воспользуются. И начнут ссать в уши. Ты юн, наивен и ничего по сути не знаешь. Ты с легкостью принимаешь на веру, что события вокруг тебя происходящие являются следствием воли некой сверхъестественной сущности. Что дрочить грешно. Что ты гражданин Российской Федерации. Сверхъестественная сущность будет творить тебе гадости если ты втихаря дрочишь или забываешь целовать иконы. Никакие не сверхъестественные, а самые настоящие менты будут творить тебе гадости если ты совершишь юридически грешноватую химическую реакцию или они поймают тебя с юридически грешной дырявой пластиковой бутылкой, пахнущей огнем. Ну ты сам виноват, что проходя шейку матки забыл снять галочку "Согласен стать гражданином Российской Федерации, чтить и уважать Пахана, отдать свою жизнь, чтобы меня окучивал только этот конкретный Пахан" - придраться не к чему, юридически все чисто. У каждого во дворе или на районе были какие-нибудь юркие пацанчики, энфорсящие свои порядки. Кто ровный пацан, а кто лох. Кого уважать надо, а у кого при желании можно что-нибудь отнять или по щщам прописать, чтобы место свое не забывал. Необязательно даже двор, государственная школа, как основной институт государственности, сеющий семена пидорашества в юные неокрепшие умы тоже подойдет. В школе, в классе тоже какие-то свои смешные порядки. Масштабируясь в географических размерностях, положняк дворовых шаек шлифуют, чтобы он казался не настолько смешным и нелепым, а принуждение к нему не вызывало бы у шестерок каких-либо колебаний. Смешную дворовую недофеню заменяет пресный канцеляриат уже не каких-то шестерок, а самых настоящих госслужащих. Растешь, впитываешь ушами непрекращающийся поток мочи окружающих взрослых дееспособных людей. Заповеди, политическая карта мира, история (как Паханы делили плебс и как плебс с улюлюканьем шел на мясо во славу Паханов). Дрочить - плохо, ебаться с людьми своего пола - плохо, вести себя не по понятиям - плохо, вливать в кровоток экзогенные агонисты, антагонисты и ингибиторы обратного захвата - очень, очень плохо. Нет, ну по праздникам можно немного ГАМКоты, по утрам можно цАМФоты, а в течении дня можно периодически немного ацетилхолиноты, хотя, вообще тоже грешновато. Наконец, среди твоих когнитивных функций формируется самая приятная (и одновременно, самая неприятная) - способность к критическому восприятию. Какие-то задроты на пару с какими-то клятыми капиталистами придумали и провели тебе интернет, теперь ты можешь сравнивать вкус мочи, стекающий по твоему лицу к губам, с научно-выверенными эталонами. И начинает постепенно доходить, что никакой сверхъестественной сущности карающей тебя за онанизм нет, есть только какая-нибудь абстрактная пизданутая верующая мамаша, перевязывающая во славу Христа яйца своему отпрыску. Бог - он внутри каждого. Или пизданутость - она внутри каждого. Озаренный прозрением пизданутости, мчу я резать неверных, пиздить детей или как-то так. Озаренный государственностью, мчу я пиздить диссидентов, наркоманов и ебущихся не по положняку. Если просто за ручки держатся - все равно буду пиздить, потому что я могу домыслить как они ебутся, а мне от этого мерзко и неприятно, что мою Россию так унижают. Что россиянин с другим россиянином добровольно в жопу ебутся, а в школе меня учили, что такое бывает только насильственно. У нас в изоляторе такое тоже только насильственно, по-русски, никакой взаимности, только демонстрация силы. Сверхъестественная сущность, порождающая экономику и благосостояние, как оказывается, тоже не существует. Есть какие-то вахтеры, в кольцо окружившие плебс и берущие мзду с транспортных потоков - вот и все государство. Вахтеры кормят пахана, пахан содержит шестерок, которые энфорсят внутри такого вот экономического сфинктера свои порядки. Государственность не устоит если баба бабе пизду начнет лизать. Или школьники на декстрометорфановых сиропах галактики начнут покорять. Или кто-то Пахана перестанет уважать. Вот и все государство. В зависимости от степени пизданутости Пахана и его шестерок, в государстве может начать происходить различная хуйня типа импортозамещения. Это типа как давайте снесем все продуктовые магазины, чтобы быть независимыми от клятых коммерсантов. И невидимым рыночным стимулом научимся картошку на балконе выращивать. И разучимся делать то, что делали, потому как времени не останется - жрать нечего, епт. Факторам производства похуй на пизданутость пахана, похуй на лояльность шестерок, от чистого сердца энфорсящих подобную таможенную хуету. Зато мы Русские.

Торчащие хвосты типизации в рантайме - это пиздец пиздецов, который только может быть. Ебитесь со своими типами в своих компиляторах, лишь бы дети не видели, хули вы лезете в мой рантайм, пидарасы? Хули меня должно ебать, что я пытаюсь получить доступ к свойству у `null` или `undefined`? Да мне блядь похую, что это не объект, а пустота пизды твоей мамаши, верни мне `null`, `undefined` или еще какую-нибудь бесполезную хуйню и не выебывайся. Ебаные директивы ангуляра спокойно жрут хуету уровня `ng-bind="foo.bar.biz"` без выебонов, даже если `foo` нихуя не объект, а какой-нибудь очередной оттенок черноты раздолбленного очка твоего пидорковатого отчима. Мне. Блядь. Похую. Какого хуя мне приходится городить пиздобратию типа `var biz = foo && foo.bar && foo.bar.biz`? Нахуй это мне вообще всралось? Я, блядь, ебаные пользовательские интерфейсы делаю, мне вообще поебать блядь на все, нахуй прерывать мне всю идиллию своими ебаными исключениями? Обосраться же, блядь, куркума хочет вызвать `undefined` как функцию, ну охуеть, давайте блядь теперь все обосремся нахуй. Какого хуя меня вообще должен ебать этот задротский типофетиш? Какого хуя блядь мне нужно париться, ссыт ли мне бекенд в лицо коллекцией или словарем? Да мне блядь нахуй без разницы, хоть в жопы ебитесь, типобезопасно или нет - мне вообще похую, хоть перезаражайте там друг друга типизацией своею беспорядочной жопоеблей. Какого нахуй хуя `null` не `callable`? Какого нахуй хуя я должен ебаться бойлерплейтить тупорылые проверки? `Undefined is not a function`, да, блядь? И чо? Тебя ебет? Какого хуя нельзя просто НИХУЯ не сделать, вместо того, чтобы обсираться своими нахуй глубокомысленными исключениями, прерывая поток моего божественного рантайма? С тебя убудет что ли нахуй? Я на хую вертел каждого ебаного комплюктерного ученого, каждое ебаное отверстие каждого такого ебаного задохлика я научу изоморфности. Срака недоделанного математика охуеет от того, какое количество аргументов смешанных типов она может в себя вместить. Пока подобная пиздоболия будет твориться в моем рантайме, я буду на хую балансировать генеалогическое древо каждого пидараса академика, наяривающего свою пиструнишку на очередную абстрактную хуету. Ебите себя в жопу своими талмудами про преобразования типов. Я, куркума, находясь в здравом уме и трезвой памяти, хочу сконкатенацировать строку и число. Мне похуй на всех, фронтенджу как хочу. Привет.

Го работать над исследованием возможностей ремонта порванных связок!

На всех крупных биржах уже давно скальпингом занимаются исключительно боты, фонды тратят кучу денег на проведение оптики к биржам, чтобы выиграть десяток-другой наносекунд пинга. Полным ходом разрабатывают системы прогнозирования типа Palantir(мониторинг всех новостей, выявление несостыковок), Augur(биржа прогнозов мясными мозгами на умных контрактах на базе etherium). Тут возникает вопрос: можно ли считать такой рынок полезным? Риски распределяются автоматически, инвестирование проводится согласно модели, интересы производителей и потребителей инвесторам в такой системе глубоко вторичны. Баффет, один из столпов долгосрочного инвестирования уже отошел от дел, равнозначной ему фигуры, которая бы пиарила "фундаментальное" инвестирование тоже нет. В общем, получился хвост который виляет собакой. Явно вредным такой рынок тоже быть не может, поскольку создает огромную ликвидность: производитель всегда может продать любой товар, даже, если прямого спроса нет. Хотя тут возникает другая проблема, например, стоимость аренды нефтехранилищ и фрахт танкеров во время падения цен на нефть росла чуть ли не быстрее, чем падала нефть, создавая проблемы производителям бензина и нефтехимии. И саморегуляцией тут не пахнет, потому что построить нефтехранилище это ДОЛГО, а в любой инвестиционной конторе после короткого цикла(неделя или месяц) обычно фиксируют все позиции. Отдельно интересны действия государств: США, например, регулярно дрочат рынки новостями о кредитной ставке, регулируют продажу-добычу своей нефти, т.е. воздействуют на производственный сектор, при этом фактически кладут хуй на рыночные торги, которые реальный сектор используют, хотя логично было бы наоборот. Хотя, конечно, какие-то попытки ограничений HFT будут восприняты в штыки с обвинениями в социализме(при этом производителям совкодроч, включая минимальные зарплаты, почему-то воспринимают нормально).

Мою любовь к шуткам про хипстеров, макбуки, стартапы, бесконечные нелепые лендинги с тонами баззвордов неожиданно прервало осознание применимости эффекта Даннинга-Крюгера ко мне самому и даже как-то неловко стало от того, что я даже не задумывался об этом раньше. Да, шутки про смузи, конечно, смешны, но что я вообще об этом знаю? Действительно ли я вообще что-то в этом понимаю, чтобы иронизируя, не выставлять себя на посмешище демонстрацией своей некомпетентности? Отличаюсь ли я вообще чем-то от человека, грезящего скорым крахом доллара, “и вообще вы видели какой госдолг у Америки”? Что я вообще знаю про стартапы? Фактически, только отходы жизнедеятельности цепочки журналистов — моя экспертиза в области ограничивается информацией, полученной по тем же каналам, по которым лавочные бабушки узнают об опасности ГМО и подробностях интимной жизни поп-звезд. Я не основал ни одной компании, не запустил ни одного продукта, практически не общался с людьми, которые бы основали или запустили — у меня не просто нерепрезентативная выборка, у меня вообще нет никакой выборки. Если я попытаюсь начать предпринимательскую деятельность, я скорее всего обосрусь на какой-нибудь совершенно нелепой херне типа кассового разрыва или том, что меня кинут мои же работники, которым я же плачу зарплату. Я по факту тупой исполнитель, которому хочется чтобы ему в джире поточнее таски ставили, а не брать на себя ответственность решать какие факторы влияют на успех продукта или компании. Почему стартапы вообще still a thing? Почему это вообще слово, есть же слово “компания”? Я начинаю ловить себя на ощущении, что люди с другими компетенциями под этим словом подразумевают что-то другое и я выгляжу как человек, который монитор называет процессором. В гипотезу о пиромидальном пузыре (когда участники зарабатывают за счет привлечения хайпом новых) стартапы уже как-то не вписываются. Паршу crunchbase и вижу кучу прибыльных фондов и инвесторов, которые в теме уже давно и уже хорошо на этом заработали. А пузырь все не лопается и не лопается, даже пузырь недвижимости — одного из самых инертных и консервативных секторов экономики, столько по-моему не живет. Так в чем, собственно, цимес? Действительно ли я понимаю, что делает стартап стартапом и по чем можно судить, охуенный ли это стартап или хуета очередная? Стартапам почему-то дают деньги. А деньги никто просто так не дает, потому что их всегда можно куда-то деть, да хоть на кокаин и шлюх спустить, а не раздавать пидорковатым мальчикам с макбуками. Даже стартапам с самыми идиотскими лендингами и нелепыми продуктами дают деньги — быть может это вообще какая-то незначительная хуйня, на которую инвесторы не обращают внимания потому что только у долбоебов вроде меня за них глаз цепляется? Первая весточка пришла когда чувак из ФРИИ рассказывал про то, как там оценивают в какие стартапы инвестировать. Я, понятное дело, особого значения этому не придал — все-таки государственная организация, да и сама по себе тот стартап еще — пару лет от роду, о прибыльности и речи не идет. Но чем больше мне доводилось узнавать о скоринге стартапов, тем сильнее подтверждалась точка зрения, отличная от моей. Как-то непропорционально дохуя на оценку стартапа влияет его состав и структура, а продукт если 10% оценки дает — то уже хорошо. Хипстеры приходят к инвесторам с самыми нелепыми продуктами и уходят с деньгами. При этом, если у хипстера нет кофаундеров он уходит с хуем во рту; если у хипстеров есть основная работа — они уходят с хуем во рту; если целевого рынка еще не существует или занят крупными игроками типа Гугла или Майкрософта — уходят с хуем во рту. Быть может, стартапы это вообще не про продукты и очередной шаблонный лендинг с кучей баззвордов не дает мне никакой информации, чтобы понять чем вообще заняты эти люди и почему именно в такой деятельности есть потребность? Синонимичность стартапа и молодой компании, быть может, просто мое заблуждение и стартапы потому и стартапы, а не молодые компании, потому что они тупо не молодые компании. Пока все складывается так, что это больше похоже на какой-то процесс, ритуал, игру или эксперимент, составной частью которого может быть продукт в каком-то виде, но сам продукт не является необходимой частью этого процесса. Чтобы лабораторную мышку чему-то научить ее поощряют за выполнение каждого этапа в целом сложного для нее процесса. Стартапы инвестируются по похожей схеме: Pre-Seed, Seed, Series A, Series B, Series C, Series D. Суммы, особенно на первых этапах, несерьезные и основной кусок пирога получают те, кто раз за разом выполняет подразумеваемый ритуал. Скептично отношусь к идее, что инвестор своим поощрением ведет стартап в какое-то определенное место или состояние. Имей инвестор знание о результате и необходимых шагах для его достижения, что необходимо для того, чтобы завести мышку в нужное место лабиринта, стал бы он довольствоваться куском пирога, когда мог бы просто привлечь исполнителей чтобы получить весь гешефт? А раз так, значит составной частью игры является поиск ответов на незаданные вопросы, причем такой поиск, который подразумевает некоторые промежуточные этапы по которым можно оценить степень его завершенности — инвестировать дальше или нет. Я вижу какое-то неописуемое и необъяснимое количество стартапов с лендингами, пестрящими словом БЛОКЧЕЙН и какой-то кучкой размытых баззвордов типа безопасности или надежности. Я знаю что такое блокчейн, я могу представить себе масштаб возможностей его применения, но не могу представить себе какой-нибудь масштабируемый способ его внедрения. А еще я совершенно не понимаю про что эти лендинги. И про что эти стартапы. Те, кто их запустил, судя по всему, тоже это не особо это понимают. И стало быть, те, кто дает им деньги, тоже не понимает что из этого получится. Сам ритуал каким-то образом приносит ответ. Быть может, если написать на заборе “блокчейн залупа сыр” — к тебе начнут заходить всякие странные люди, говорящие, что давно ждали стартап где в блокчейн залупу вставляешь и тебе сыр привозят. И ты запиливаешь заказ сыра залупой через блокчейн и продаешь сервис этим людям. А потом идешь к инвесторам, показываешь им презентацию со слайдами “залупный сыр курильщика (без блокчейна)” и “залупный сыр нормального человека (с блокчейном)”, показываешь довольных клиентов и получаешь бабло на расширение. Нанимаешь пидорковатого маркетолога, пидорковатого дизайнера, пидорковатого верстальщика, пидорковатого фронтендщика и странного неразговорчивого бекендера+девопа. Делаешь крутой лендинг: “Залупа в блокчейне это как ебля бабы прямо в пиздень”, запускаешь рекламную компанию. Приходят новые клиенты, какие-то отваливаются, оставляя в своих блогах отзывы типа “ожидал что сыр доставит карлик на квадрокоптере и выебет меня, потому что мужская жопоебля это тоже как ебля бабы прямо в пиздень”. В посты к ним набегают комментаторы и начинают спорить какой длины хуй у карлика оптимальнее. Чтобы одной рукой пользоваться было удобно. И чтобы на ходу можно было сообщения набирать. Ты находишь все это, собираешь и понимаешь что в общем-то дохуя людей хотят чтобы их оттрахали карлики. Ты полностью переделываешь свой продукт: теперь это карлики в блокчейне, которые трахают того, кто решит сложную математическую задачку. Про тебя начинают писать модные издания (потому что блокчейн это современно). Набегает целая орава любителей математики у которых очко чешется. Ты строишь финансовую модель и снова идешь к инвестору — показываешь ему сколько в мире всего математиков, а сколько карликов и как вы через 10 лет будете удовлетворять 80% рынка математиков с недоебом. Получаешь еще бабла, делаешь мобильное приложение через которое можно сдавать карликов в блокчейн, ведь в среднем люди используют своего карлика всего лишь дважды в день. Мир становится лучше, экология улучшается — сантиметрочасы карликовых пенисов утилизируются еще более эффективно. А ты с каждого сантиметрочаса получаешь копеечку. Вот это жизнь.

Я решил перестать быть русофобом. Русофобия - удел подлецов. Если ты желаешь чтобы люди расплачивались за свою глупость и наивность своей жизнью, здоровьем и комфортом, если бы тебя обрадовал такой исход, то чем ты, злобный уёбок, отличаешься от тех кто хочет вернуть смертную казнь или решить проблему с ираком (ираном) скинув туда ядерную бомбу, или от тех кто радуется когда одни футбольные болельщики пиздят других, антифашисты антиантифашистов, короч когда кулаки разделяющие твои идеалы или второй закон ньютона прилетают по лицу субъекта не разделяющего их. Поскреби русофоба и увидишь рембо в теле труса и мозге труса. Это как смотреть как тупой ребёнок переходит дорогу не там и не тогда когда нужно и его сбивает машина. "Serves you right" скажет русофоб в этой охуительной аналогии и будет не мной.