Напишу отчёт Антоши. Заранее предупреждаю - все правда.Короче полный пиздец. Но достоин вашего внимания. Увидел у себя в гостях на мамбе милфу 39 лвл. Фотки вроде ничего, но не 10/10 конечно. Полноватая. Короче 5/10. Среднячок. Написал ВАХ какая женщина и т.п. вроде смайкнула. Спросил будем ли общаться. И лучше бы я этого не делал. Ведь это привело меня к нижеследующий событиям. Короче законтачились скайпе. И давай она мне рассказывать охуительные истории о своей личинке, подругах, бывших мужьях, вере в бога, душу, ангелов, небо и даже Аллаха. О том какая она охуенная и как динамит мужиков. Но при этом скромная. Кому попало не даст, с женатыми не общается и т.д. Ну и препекло мне от того что она такая пантовка. Стал строить из себя пиздец классного (я умею) и втераться в доверие. Короче за один день я из, хуй пойми кого превратился для неё в родственную душу. Далее я пизданул ей что женат. Все сделал красиво и она поверила. И тут оказалось что она может пойти против принципов и не ливнулась. Далее уже в час ночи мы вовсю виртились. О антоши - я трахнул её вертуально так, что ей очень это понравилось и она захотела "увести" меня у жены. Кидала намеки, что хочет ебаться, но не на раз и типо отношашки. Что мы родственные души и должны быть вместе. Я прямо написал, что не готов к такому повороту. Ну и она разревелась, сказала что мужики козлы и т.п. На следующее утро пишет первой и говорит, что можно попробовать и уже вечером пишет свои фантазии. И вот тут антоши я должен был остановиться. Но я не смог устоять. Я написал ей, что она дохуя пиздит. Строит из себя принцессу, а на самом деле ей хочется ебаться, так что давай ка сделаем это. Я думал будет посыл меня на хуй. Но нет - давайка антоша завтра встретимся. Вот что я услышал. В общем встретились, выпили вина и поехали к ней. По телу так себе. Но пойдёт. Думал я. И тут началось самое интересное канон. Ебу я её значит, и тут как поперло рыдание. Я охуел. Но в принципе не сильно. Сказал что мне лучше уйти. Но тут она переплюнала себя. Стала вести себя как поехавшая. Кинула в меня вазу! Ваза разбилась. Я стал быстро одеваться. Она упала на колени и кричала, что умаляет меня остаться. Что сделает все что захочу. Антоши это был уже не человек, даже не животное. Она билась в истерике. Схватила осколки вазы и стала делать вид что режет вены себе. Я конечно остановил её, она опять обнимает меня. Стягивает штаны, начинает сосать (хотя до этого говорила что без минета в первый раз), лизать мне анус (серьёзно лол). Мне никогда так не было противно. Но я понял что единственный способ отделаться от неё закончить начатое. Мне огромных трудов стоило довести её до оргазма. Я очень благодарен своему хую, что он стоял. Я думал что эта сука успакоиться когда кончит. Но тут... В общем она умоляла что бы я тоже кончил. В резинку. Настойчиво. И что то начал подозревать. Кончив я завязал гандон на узел и положив на тумбочку стал одевать джинсы, думая что не плохо было бы презик не кидать в её мусорное ведро. И она это просекла. Просекла, что я что то просек. Она кинулась к тумбочке схватила презик и кинулась в ванную. Блядь я уже настолько был охуевшим, что не отвечал за себя. Я за ней. Она пытается закрыться на шпингалет но я силой толкаю дверь и... Да антоша я пизделся с милфой (ну она царапалась, а я бил по рукам и кричал "сука!"), боролся за презерватив со своей спермой. Одержав победу. Я кинулся за одеждой схватил брюки, куртку, трусы и пр. Ломанулся в дверь и убежал. Она выбежала за мной на пролет и кричала мне что я урод. Но дальше уже постеснялась видимо. А я добежал до соседнего дома. Залетел в подьезд. Оделся и боясь что она уже одетая на улице осторожно побрел домой. С презиком полным спермой в кармане. Такие дела.

Взрослый, сильный мужчина, живу один, далеко от дома от родных и близких. В новый год сидел один, позвонил друзьям - все пьяны, всем весело. Сидел и плакал. :'-(

Нечем заняться в сумерках увядающей молодости?  Игра для компании: "я не люблю роман Чарльза Диккенса "Большие надежды". Суть игры: 1. В игре принимают участие "подающие надежды" молодые люди (это может быть тот одноклассник, что когда-то был высмеян за сочинение не по формату, та девочка, которая выделялась в толпе одноликой массовки жизни, твой товарищ, лицо которого ты проецировал на Печорина, и т.д.) 2. Все вместе устраиваетесь на глупую, бессмысленную работу, чтобы "да сейчас я немного подзаработаю, потом займусь чем хотел, просто деньги нужны, а так ничего работёнка, если абстрагироваться конечно, иначе мозги вообще иссохнут, просто нужно на ноги встать." 3. Побеждает тот, кто первый выплачивает свой кредит за смартфон.

Я ИГРАЮ ПО ГТО. У МЕНЯ ПРОСЧИТАНЫ ВСЕ СПОТЫ. У МЕНЯ ПОСЧИТАНЫ ВСЕ СПЕКТРЫ. МНЕ АБСОЛЮТНО ИНДИФФИРЕНТНЫ ТВОИ ЖАЛКИЕ ПОТУГИ И ЭКСПЛОЙТЫ. ХОШЬ КОЛЛЬ-ХОШЬ НЕ КОЛЛЬ, МНЕ ПОХУЙ, Я ЭКСПЕРТ ГТО. МНЕ ДО ЭТОГО ДЕЛА НЕТ. У МЕНЯ ПРОСЧИТАНЫ ВСЕ СПЕКТРЫ Я ПОСЧИТАЛ ПОКЕР. ЗАЧЕМ МНЕ МАЙНИНГ, НОТСЫ И ПОПАПЫ? ОНИ АБСОЛЮТНО МНЕ НИ К ЧЕМУ. ЛУЧШЕ Я СОЗДАМ ЕЩЕ ОДНУ ПАПКУ В ЭКВИЛАБЕ И НАЧНУ СЧИТАТЬ РЕНДЖИ БОРДА Я СОЗДАЮ ПАПКИ РЕНДЖЕЙ В ЭКВИЛАБЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ И СЧИТАЮ ВСЕ СПЕКТРЫ. У МЕНЯ ПОСЧИТАНЫ ВСЕ СПЕКТРЫ. Я ПРЯМО СЕЙЧАС ПОСЧИТАЮ ДОСКУ А37 РАДУГОЙ. Я ВЫСЧИТАЮ ДИАПАЗОНЫ СО, ЗАЩИТЫ БЛАЙНДОВ И РЕЙЗА ЛИМПЕРА В ЭТУ ДОСКУ. Я ВЫСЧИТАЮ РЕНДЖИ БЕТА, КОЛЛА И БЕТ КОЛЛА. У МЕНЯ УЙДЕТ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ НА ЭТО. ХОШЬ КОЛЛЬ, ХОШЬ НЕ КОЛЛЬ. МНЕ ПОХУЙ. ПОХУЙ МНЕ. У МЕНЯ РАССЧИТАНЫ ВСЕ СПЕКТРЫ. У МЕНЯ ПРОСЧИТАНЫ ВСЕ СПЕКТРЫ. Я СОЗДАМ ЕЩЕ ОДНУ ПАПКУ И НАЧНУ СЧИТАТЬ БОРДЫ ТЕРНА В НЕЙ. Я ПОСЧИТАЮ ВСЕ ТЕРНЫ БОРДА. У МЕНЯ ПРОСЧИТАНЫ ВСЕ СПЕКТРЫ. У МЕНЯ УЙДЕТ ЕЩЕ ОДИН ДЕНЬ НА ЭТО. Я СПОКОЙНО КОЛЛЮ 3Х ОВЕРБЕТЫ НА БРОДВЕЙНОМ БОРДЕ ПО 8 ХАЙ. Я УЛЫБАЮСЬ КАРЕТЕ КОРОЛЕЙ И БЕЗЗВУЧНО СМЕЮСЬ ГЛЯДЯ НА УПЛЫВАЮЩИЕ ФИШКИ. МНЕ ДО НИХ ДЕЛА НЕТ. ВЕДЬ Я ИГРАЮ ПО ГТО. И У МЕНЯ ПОСЧИТАНЫ ВСЕ СПЕКТРЫ. Я ЗАЩИЩАЮ Q2о ОТ МИН 5 БЕТА. Я ЗАЩИЩАЮ ЭТУ РУКУ В ПЛЮС И НА ДИСТАНЦИИ. У МЕНЯ ПОСЧИТАНЫ ВСЕ СПЕКТРЫ. Я ПОСЧИТАЛ ПОКЕР! У МЕРЯ ПОСЧИТАНЫ ВСЕ СПЕКТРЫ. Я ПОДБИРАЮ РУКИ ДЛЯ ТРИБЕТ ПОТА ПО МАСТИ, СЕКУНДОМЕРУ, ВРЕМЕНИ ГОДА, ЛУННОМУ КАЛЕНДАРЮ И ПРОГНОЗУ ПОГОДЫ НА ЗАВТРА. Я ГЕНИЙ ПОКЕРА. НИКТО НЕ МОЖЕТ ЭКСПЛУАТИРОВАТЬ МЕНЯ! У МЕНЯ ПОСЧИТАНЫ ВСЕ СПЕКТРЫ. Я НЕ БОЮСЬ НИ ДИСПЕРСИИ, НИ ДЬЯВОЛА, НИ БОГА, НИ ЛЮДЕЙ. У МЕНЯ ПОСЧИТАНЫ ВСЕ СПЕКТРЫ. Я ПОНЯЛ ПОКЕР Я ПОСЧИТАЛ ЕГО! НИКТО НЕ СМОЖЕТ БОЛЬШЕ ПРИЧИНИТЬ МНЕ УЩЕРБ. У МЕНЯ ПОСЧИТАНЫ ВСЕ СПЕКТРЫ. Я ПОСТИГ ПОКЕР И ПОЗНАЛ ЕГО ДИАПАЗОНЫ, Я ПОНЯЛ ЕГО! Я ЕГО ПОНЯЛ. МНЕ ИНДИФФИРЕНТЫ ЛЮДСКИЕ МУКИ, ТЯГОТЫ ЖИЗНИ И БОЛЬ. ОНИ МНЕ БЕЗРАЗЛИЧНЫ. Я ПОСЧИТАЛ СПЕКТРЫ! Я СЧАСТЛИВ! ЗАВТРА Я СНОВА БУДУ СЧИТАТЬ СПЕКТРЫ! ПОСЛЕЗАВТРА ТОЖЕ! Я ПОСЧИТАЛ ИХ! Я БУДУ ИХ СЧИТАТЬ! Я БУДУ СЧИТАТЬ ИХ КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Приснилось, что мы сидим на очередной японоведческой конференции в РГГУ, докладчица рассказывает о хэйанских танка, которые начинал один человек, а заканчивал другой, и в частности пересказывает следующую историю. Жил молодой столичный чиновник Ватанабэ-но Такой-то, была у него несчастная любовь, за переживаниями он забросил службу, тут как раз грянули строгости, на него донесли, и в итоге угодил он в ссылку в Цукуси. Покидая осенним днём столицу, он произнёс три строки следующего содержания (во сне было и по-японски, и в переводе): «Алые листья особенно прекрасны, когда холода уже близки». И уехал, далее след его теряется. А вся Столица наперебой допридумывала к этим стихам две заключительные подходящие строки, и многие (включая осуждавших Ватанабэ за халатность) из-за этого позабросили свои служебные обязанности. Тут встаёт молоденький студент из слушателей и говорит: «Но ведь заключительные строки самого Ватанабэ-но такого-то известны, стихи кончались “И лист этого года — тот же, что прошлогодний”» (тоже и по-японски, и по-русски говорит – и очень складно выходит). Докладчица с большим интересом спрашивает, из какого источника он это знает, студент тушуется и скрывается. Но докладчица уже загорелась, мы тоже, после конференции мы отлавливаем этого студента Сякого-то (явно не столь блестящего, чтобы вот так с ходу сымпровизировать по-японски завершение стихов) и продолжаем расспросы. Он долго уклоняется, но потом говорит: — Просто я знаю, что с этим Ватанабэ было дальше. Следы его теряются, потому что в Цукуси он с горя стал монахом и сменил имя (студент сказал, на какое именно монашеское имя, но я не запомнил, буду и дальше звать героя Ватанабэ). Но он очень горевал о своей участи и задавался вопросом: что же такое он совершил в прошлой жизни, что сейчас всё вот так сложилось? Его урезонивали: «Прошлые жизни свои знают либо будды, либо звери!», но он не унимался. Наконец, ему сказали: «тут в горах живёт знаменитый подвижник-ямабуси, говорят, ему открылись его прошлые рождения». Ватанабэ отправляется на поиски отшельника и находит того: огромный, грозный, сидит то под водопадом, то меж пятью кострами и разговаривать с ним не хочет. Но бывший чиновник неустанно к нему приставал, хотя отшельник его уже и посохом колотил, и всячески гнал. Наконец, ямабуси говорит: «Да, я постиг свои прошлые рождения. Но с чего ты взял, что я знаю и твои тоже?» — Ватанабэ не отстаёт, отшельник говорит: «Хорошо, я действительно знаю, кем ты был и что с тобой случилось. И могу тебе открыть тот путь подвижничества и то тайное заклятие, которое позволит тебе вспомнить прошлые рождения. Только потом пожалеешь!» Ватанабэ кланяется, ямабуси открывает ему тайну и уходит, а тот начинает подвижничать. Тут студент незаметно переходит на повествование в первом лице: — И через несколько месяцев или лет я действительно вспомнил свою прежнюю жизнь: я был столичным чиновником из семьи Ватанабэ, звали меня Таким-то, служил я в царствование того же государя, что и в этой жизни, несчастно влюбился в ту же даму, был отставлен со службы, отправлен в ссылку, принял сан… В общем, у меня была точно та же жизнь, и вокруг всё было то же самое. А значит, нет ни прошлого, ни будущего, а только наши ложные представления о них, и самого Просветлённого на самом деле не было — есть только книги о нём и учение; и кто родился чиновником, тот и раньше рождался им же, и впредь будет, а кто родился улиткой, тот и раньше был улиткой, и впредь ею будет, и нет никакого воздаяния, и лист этого года – тот же, что прошлогодний! Всё это меня повергло в великую тоску, я стал искать того ямабуси, но он уже куда-то убрёл. Тогда я стал вспоминать: а что в прошлой жизни я сделал, узнав страшную правду? И вспомнил: я украл рыбацкую лодку, уплыл на материк, нашёл заморского мудреца-корейца, и он мне помог, как – вот этого уже не мог вспомнить. Так я и сделал, украл лодку, приплыл в Корею, стал искать мудреца. Это оказалось сложно, меня никто не понимал, я ходил и всем показывал имя мудреца, написанное на бумажке. Наконец, меня к нему направили. Он сидел у костра, шаман шаманом, в звериной шкуре и пёстрых лентах, с бубном и погремушками, и он меня понял. «Я могу провести обряд, который прояснит твои заблуждения, — сказал он. — Но чем ты заплатишь за это?» — «У меня ничего нет, только чужая лодка, два весла и монашеское одеяние». — «Лучше, чем ничего. Раздевайся, садись, слушай моё пение и бубен», — и начал петь, плясать и бить в бубен, а я слушал, пока не лишился чувств и не забыл всё. — И дальше, — продолжает студент Сякой-то, — всё у меня было нормально, я жил, учился в школе, поступил в этот вуз и ни о чём таком не думал, пока три года назад со мною не произошёл один случай, о котором я рассказывать не хочу, а то меня из университета выгонят. Но он помог мне вспомнить, кем я был раньше. И я вспомнил: я в прошлом рождении был студентом Сяким-то, родился в России в пору смуты, как раз когда обстреливали Белый дом, потом учился в школе, поступил в этот вуз, попал в неприятную историю, стал вспоминать свою прошлую жизнь – и вспомнил, и ещё вспомнил, что в прошлой жизни я знал доподлинно, что произошло с Ватанабэ-но Таким-то. Словно бы по опыту. И стихи я тоже помню, потому что помнил их в той жизни, и тогда тоже не удержался и закончил их на конференции». Окончательно запутавшись, мы спрашиваем, а помнит ли он, что с ним было (или будет) дальше и где он станет искать ямабуси. Сякой-то отвечает: — Да ямабуси у меня уже был, теперь мне в пору искать корейского шамана. Я нашёл — и найду его через три года, он правда кореец, из Казахстана, и встретимся мы с ним в одном сумасшедшем доме. А что будет дальше, я не помню. http://umbloo.livejournal.com/411364.html помесь Чехов-Акутагава-Пелевин

МОЛНИЯ! Пациентка обосралась на приёме у врача! <http://xn--80aaximu1chf.xn--p1ai/%d0%bc%d0%be%d0%bb%d0%bd%d0%b8%d1%8f-%d0%bf%d0%b0%d1%86%d0%b8%d0%b5%d0%bd%d1%82%d0%ba%d0%b0-%d0%be%d0%b1%d0%be%d1%81%d1%80%d0%b0%d0%bb%d0%b0%d1%81%d1%8c-%d0%bd%d0%b0-%d0%bf%d1%80%d0%b8%d1%91%d0%bc/>Не веришь, анон? Смотри сам!-Ох ты… Ой блять! Воздух пошёл у тебя! Что же ты срёшь мне блять под нос, сука?!(С) Анальный доктор http://xn--80aaximu1chf.xn--p1ai/tag/%D0%BF%D1%83%D0%BA%D0%B0%D0%BD/

У Львові пройшла олімпіада з російської мови. Переможців страчено.

Няк, няк! А я люблю складывать трупы в тачку и катать. Каждый день я качу по миру большую тачку и складываю в неё все трупы которые вижу. Зато потом... уняня! Я возвращаюсь в ад и вываливаю в топку своё сокровище. Мне нравится разговаривать, играть с ними. Недавно в аду мне привиделось будто весь мир уже умер.

День, когда торренты остановились. Досмотрев последнюю вышедшую серию любимого шоу, Алексей тяжело вздохнул, откинулся на спинку кресла и посмотрел на часы в углу экрана. Почти полночь. За окном стояла подозрительная тишина, хотя еще двадцать минут назад синеватые социальные элементы шумно обмывали конец недели и получку. Процесс этот был настолько активным, что через открытое окно на пятом этаже старенькой хрущевки можно было четко разобрать большинство фраз, а взрывы пьяного смеха иногда даже перекрывали звук, доносящийся из динамиков стереосистемы. Сейчас же за окном было тихо. И Алексей знал почему. Лениво потянувшись, он встал с кресла и пошел за котом и сигаретами. Это был очень странный кот. Подобранный еще полуслепым малышом возле подъезда, буквально за пару лет он вымахал в местного альфа-кота, способного задать трепку даже овчарке. Породой Алексей никогда не интересовался, но котом был горд. Еще одна удивительная черта его питомца - любовь к табачному дыму. Видимо, повлиял тот факт, что в нежном возрасте во время кормежки Алексей сидел рядом на стуле и дымил как паровоз, наблюдая за пушистым комком жизни, который спас, а после брал на руки и ждал, пока будущая гроза овчарок уснет. Теперь он так не делает, но у кота рефлекс закрепился: чуешь дым - скоро покормят. А если не покормят, то погладят, что тоже было неплохо. Поэтому Алексей и пошел искать кота по своей небольшой двухкомнатной квартире. Животное он обнаружил в умывальнике: пушистый гигант страдал от летней жары и искал спасения в прохладной керамике. - Ну что, Роджер, пойдем, покурим на дорожку? - кот ничего не ответил, но посмотрел на хозяина вполне осмыслено. Время не пожалело животное также, как и Алексея. Когда-то серо-черная морда приобрела пепельный оттенок седины, кот потерял в весе, будто не желая толстеть и дряхлеть, как его сородичи на старости лет, движения стали медленными и ленивыми. Он все больше и больше спал, летом, преимущественно, в раковине. Добыв кота, Алексей пошел добывать курево. Пачка нашлась в кармане джинсов. - Негусто тут у нас, Роджер, тебе придется потерпеть - сказал Алексей, заглянув в пачку и обнаружив в ней всего одну сигарету. - Ну да ладно, мне хватит. Кот опять ничего ему не сказал и, где-то в глубине души, Алексей радовался этому. Шизофрении ему еще не хватало, хотя, учитывая ситуацию в которую он угодил, справка бы ему не помешала. На третий раз зажигалка все же выполнила свое предназначение - он глубоко затянулся и упал в кресло, взял со стола кота на руки и, отбросив голову назад, посмотрел на потолок. Роджер не стал терять времени даром и потерся головой о щетину, требуя внимания. - Ну-ну, чего ты тут нежности разводишь? - сказал Алексей, но погладил голову кота, которая размером была с его кулак, если не больше, - Есть, небось, хочешь? Извини, нет ничего, утром Ленка придет, покормит, у нее ключи есть, да и любит она тебя - сказал он, но гладить не перестал. Еще затяжка, сигарета предательски уменьшалась с каждой секундой, но тут ничего не попишешь. Алексей перехватил ее в левую руку, а правой взялся за мышь. Двойным щелчком он открыл простенький самописный плеер для FLAC, из древа папок выбрал Music, включил шафл и нажал на Play. Из колонок тихо полились звуки фортепиано. Алексей посмотрел на название трека: Vitalie Rotaru - Digital feelings. - Никогда не слышал. Но мелодия приятная, да и момент подходящий. Нравится, Роджер? - И на этот раз кот ничего ему не ответил. Он уже успокоился и устроился на ногах, поджав лапы, дабы не свалиться на пол. Еще затяжка. Он услышал, как кто-то под окном пытался максимально аккуратно закрыть дверь автомобиля, а после несколько голосов. Этот разговор был Алексею неинтересен. Поставив трек проигрываться сначала и включив повтор, он сделал громче и стал опять гладить Роджера. Кот в ответ на ласку замурчал, да так, что от вибрации, казалось, трясутся ноги. А может они и на самом деле тряслись. Сигарета стала обжигать пальцы. Он поспешно затянулся в последний раз и отправил окурок в пепельницу, даже не затушив как следует. На часах 00:01. Звонок в дверь. Даже не заглядывая в глазок, Алексей знал, кто стоит там и что будет дальше. Проигнорировав «гостей», он открыл закрепленную вкладку браузера и обновил страницу статистики. - Ну же, давай. - сказал он сам себе. Статистика встретила его знакомым результатом по всем позициям, как и весь месяц до этого. 1 Сид, 0 Личей. Трекер был мертв и он, как капитан, покидал свой пиратский корабль последним. Думая, может стоит остановить раздачи, Алексей гладил Роджера. «Нет, пусть будут.» В это время за дверью уже кричали: - Алексей Анатольевич Богданов, откройте дверь, полиция! - голос был молодой и немного дрожал. - Если вы не подчинитесь, мы будем вынуждены выломать дверь! Вы обвиняетесь в нарушении авторских прав и будете помещены под стражу! - А если сиганет? Может, стоило бойцов под окнами все же поставить? - деловой бас принадлежал уже кому-то другому. - Никуда он не денется, старый уже с пятого этажа прыгать. - опять заговорил молодой. - У меня в бумагах 1998 год рождения указан, это ему уже сорок два, только ноги поломает. В это время Роджер встал, потоптался лапами по ногам и свернулся огромным меховым клубком. - Эй, парень, ты не сильно пригревайся, мне скоро уходить надо будет. - сказал Алексей. Кот внимательно посмотрел на хозяина, а потом опустил голову ему на ноги и, с выражением крайней удовлетворенности на морде, медленно закрыл глаза. - Откройте немедленно! - звонить уже перестали и просто колотили в дверь. - Мы знаем, вы внутри, сопротивление бесполезно! Алексей даже не шелохнулся. Трек «Digital feelings» начался заново. - А красивая мелодия, да, Роджер? Мне нравится. - Ломайте. - Послышался голос молодого за дверью. - Эй, Вася, Илья, тащите таран, чего смотрите! - бас начал отдавать команды. «Здоровый омоновец, наверное» - подумал Алексей. - «интересно, может, мой ровесник? И не гадко ему?». Судя по тону баса нет, не гадко. - Давайте парни, и так мялись тут до полуночи полчаса! Удар. Старая деревянная дверь затрещала, но напор выдержала. Еще пару раз и все. Алексей опять взялся за мышь. «Обновить». Ничего. По нулям. Он последний. Удар. Дверь опять затрещала, но сильнее, замок почти вылетел. Вот и все, сейчас еще один удар, лицом в пол, наручники, камера, суд. Лет десять дадут, не меньше, отберут квартиру в счет ущерба, а потом остаток дней придется метлой махать, отдавая половину зарплаты правообладателям. «Главное, чтобы Роджера не покалечили» - подумал Алексей, взял седого кота на руки и аккуратно посадил в коробку на полу, стоявшую рядом со столом. - Ну вот и все, парень, держись без меня. Ленка придет завтра кормить тебя и все поймет, я ей записку оставил. Если повезет, заберет тебя, старика, к себе. - Договорив, Алексей прикрыл крышку коробки и задвинул ее под штору. В это время третьим ударом дверь уже выломали и по старому паркету прихожей грохотали полицейские берцы. - Кухня чисто! - «ну, относительно чисто», улыбнулся про себя Алексей. Дверь в комнату открылась, в нее ввалились трое и, матерясь как сапожники, кинулись к хозяину квартиры. Он не сопротивлялся, позволил повалить себя на пол и только поморщился, когда для верности его пнули ботинком в бок, чтобы не дергался. - Упаковывайте его и поехали. Сейчас ребята подъедут, оборудование заберут как вещдок. - Хозяин баса и вправду был не молод. - Ну что, доворовался, красавец? - «Басовитый» подкрепил свои слова еще одним ударом ботинка. - Отпуск из-за тебя отложить пришлось, месяц щемили, зараза. Алексею было все равно. До того, как его сбили со стула и повалили на пол, он успел обновить страницу статистики трекера. 2 Сида. 0 Личей. Он не последний. «Басовитому» придется еще раз отложить свой отпуск. Источник: http://geektimes.ru/post/249844/

Мальчики. Мне 19 лет. Я очень красивая и умная девушка. Я работаю в крупнейшей компании Люксофт (NYSE:LXFT, с капитализацией $1.77B Я тимлид (https://ua.linkedin.com/in/alenadzenisenka ) Я училась в лучшем техническом вузе Белоруссии. Я участвовала в разработкt языка программирования F# Я живу и работаю в столице Украины, Киеве Я патриотка Украины. У меня в подчинении работают 25 летние сениоры и 40 летние джуниоры А чем можете похвастаться вы, мальчики?

Да нахуй этих мудаков! Все эти вписочки-хуисочки, тяны-петяны и альфачи с омежками - на столько мало ебущая хуйня, что к 3-4 курсу твоя группа тебе опизденеет по самые яйца, и первое, что ты сделаешь, получив диплом - потрешь из мобилки все их номера, сделаешь фоточкам на компе Shift+Del и за один блядский день забудешь их как страшный сон, ужравшись виски или типа того. Хотя нет. Первым делом ты будешь заполнять ебучий обходной лист и стоять в очереди в разные ёба-кабинеты к разным ёба-секретарям за очередной ёба-печатью вместе с толпой обрыглых тебе за 5 лет долбодятлов. Будешь стоять и наслаждаться моментом: сейчас, еще не много! Через час я скажу вам стандартное "Ага_пока_увидимся_ещевстретимся_будувспоминать_соситехуй_ебитесьлошадкой_ололо" и больше вас, сука, ни в жизни не увижу! Бесит экономика на факультете ПОГРОМИЗДОВ? Философия выебла тебя в уретру ржавым гаечным ключем? Иди в пизду, тупорылый мудак. Ты ни чем не отличаешься от всего того тупого скама, который после первой же сессии пиздует ровным строем за железные ворота под "Прощание славянки", мудак. 1) Первых 3 курса идёт обязательная программа - не можешь ее осилить? Значит ты - тупое быдло с IQ ниже чем у моей правой тапочки. 2) 95% студентоты не могут внятно сказать чем занимается их специальность. Связано с компьютерами? Значит должно быть ПОГРОМИРОВАНИЕ ВО ВСЕ ПОЛЯ. И похуй, что системные аналитики, АСУшники ит прочие сисадмины прогают раз в год по большим праздникам, да и то только скрипты. Ты, блджад, мог сто раз узнать чем будешь заниматься ближайшие 5 лет, просто прочитав учебный план и вкурив какие там будут пары и по каким предметам. Хули ты тупил, мудак? Или твоя мамка купила толстенную книгу "ЁБА-ВУЗЫ ДС/ДС-2 ДЛЯ ЧАЙНИКОВ", поговорила с соседкой тётей Глашей, видившей еще Сталина и сказала "ПИЗДУЙ, СЫНОЧКА, СЮДА - СОСЕДКА СКАЗАЛА ТАМ МНОГО ПЛАТИТЬ БУДУТ ПОТОМ"? Или ты повёлся на ЭТО СЕЙЧАС ПРЕСТИЖНО и ПОПУЛЯРНАЯ ПРОФЕССИЯ? Дык вот, ты - мудка. Посмотрите все на этого битарда! Он - МУДИЛА ЁБАНАЯ. Пиздуй теперь в ПТУ (что, кстати, тоже не так уж и плохо) или в эту вашу "армейку". БЛДЖАД! Да что за слово такое - армейка? Пиздить свинцовым тазом и ебать шипастой дилдой того, кто говорит "армейка"! Боишься обязательной программы? Ты будешь визжать как сучка, когда старый бородатый дед на 3 курсе сядет за сраный С++ и будет жонглировать содержимым стека, указателями и ассемблерными вставками так, что если бы он писал ядро NT - венда бы гоняла крузис на 486-SX, а твоя дрель пробила бы небеса, сядь ты за него. А потом тебя выебет в жопу и повесит сушиться сраный матан - и похуй, что ты уже 2 курса как спишь с томиком Фихтенгольца. Теперь ты можешь ПРИЖИМАТЬ СРАНЫМ ФИХТЕНГОЛЬЦЕМ СРАНЫЕ СОЛЁНЫЕ ГРИБОЧКИ В ВЕДРЕ! А наебни ка МНОГОМЕРНОЙ ТОПОЛОГИИ, няша! А лососни-ка НЕСТАНДАРТНЫЙ АНАЛИЗ! Обосрался? Пиздуй нахуй! Ты только и делаешь, что рыдаешь что тебе плохо, нихуя не понятно, а все такие злые - один ты невхуйственный. Клади хуй на всё и учись, обмудок! Ты сам сюда пошел. Не нравится? Меняй специальность или ВУЗ. Всё, сука! Отучился пиздато первых 2-3 курса? Теперь тебе на всё похуй. Преподам уже не хочется ебаться с вами - им проще сразу завалить тупиц и оставить только адекватный актив. Им, на самом деле, изначально так проще. С тобой в группе остались одни обмудки? Поздравляю, теперь ты можешь не ходить на пары, ололо! Ну, кроме тех, которые ведут совки, которых ебет посещаемость. Ну, и тех, где за посещаемость можно реально получить оценку\зачет. На остальные, блджад, можешь вообще не ходить хоть весь семестр. Только потрудись засунуть себе свою социофобию в анус и в первый месяц попиздеть со всеми преподами. Ты не поверишь, но вот тем няшным практиканткам, ведущим у вас практику по Базам данных, внезапно нужно защищать диссер\диплом\курсач, и они с радостью дадут тебе задание на семестр - замутить им БД в аксесе или на мускуле. ЧТО БЛДЖАД МОЖЕТ БЫТЬ ПРОЩЕ? У ТЕБЯ НА ЭТО ЦЕЛЫЙ ЁБАНЫЙ СЕМЕСТР! На самом деле, ты можешь сделать это за ДЖВА ДНЯ, а потом ПИНАТЬ ХУЙ ВЕСЬ СЕМЕСТР и у тебя ВСЁ БУДЕТ! А вот тот седой профессор с радостью взвалит на тебя настройку вайфаев и маршрутизации, прокладку проводов и прочую эникейскую рутину потому что ему ТУПО ЛЕНЬ заниматься этим самому. Ему ПРОЩЕ ПОСТАВИТЬ ТЕБЕ БЛЯДСКУЮ ОЦЕНКУ чтоб это сделал ты. Месяц поебав себе мозг, ты можешь не появляться в универе ДО САМОЙ СЕССИИ, блджад. А потом в самом конце недельку походить и проставить всё на основании твоих пиздатых оценок на кафедре за прошлые годы. Да тебе будет СРАТЬ НА ВСЕХ! Вписочки? Нахуй не надо - опять все нажрутся и будут блвать, делать тупые фоточки и пиздеть ниачом. Отношения? Найти лубоффф всей жизни на младших курсах - ёбаный слюнявый миф, который могут себе позволить только юберуспешные аль-факуны, под которых ляжешь даже ты сам, если они предложат тебе достаточно денег. Дольше 2 курсов эти тян, как правило, не задерживаются. Нахуй надо тогда? Сними шлюху. Или отпусти блядскую бороду, одень батину кожанку и джинсы и месяцок в бар походи. Только, блджад, в нормальный бар, где обслуживает губастая негритянка с большими сиськами и сидят суровые серьезные дяди, которые пришли отдохнуть и поговорить, а не в быдло-заведение с хачами, хипстотой, бонам и футбольным гавном. Это, мать твою, ВУЗ. Здесь тебе не блядская школа. За тобой учителка тут бегать не будет. Проебался? Соси хуй. Это уже за тобой будут к 4 курсу бегать всякие мудаки и уламывать ЗА ЛЮБЫЕ БЛЯДСКИЕ ДЕНЬГИ написать им очередной оперепиздиневший курсач или лабу или просто посмотреть на тебя такого охуенного. Так что сожми свои отвисшие от фапа яйца в своём немощном кулачке и ЕБАШ НАУКУ, СУКА. А вообще, сейчас всем похуй на твой диплом, и на работе в первую очередь смотрят на твои скиллы, а на собеседовании главное - много и правдоподобно про себя напиздеть побольше. В нормальных конторах тебя не будут просить ПРОДАТЬ РУЧКУ или выбирать между двумя стульями, такие дела. Так что ты уже многократно сфэйлил, когда поступил. Особенно не на бюджет. Можно было и проще.

Сап, двач, я жиробас 29lvl, 176/125, и мне в магазине во дворе не продают пряники и вообще ничего сладкого, говорят что мне вредно и пусть я справку принесу от врача, что у меня нет диабета. Унижают прямо при всех. Приходится ходить в дальний супермаркет, а мне тяжело ходить далеко. Все заебало. Думаю даже выпилиться.

вчерашняя тема в зеркальном отражении Есть парень, встречаемся уже 2 года, летом живем вместе, он на год меня старше, ему 19. Внимательный, нежный, любящий, заботливый, идеальный, если бы не одно "но". Он не терпит ничего кроме чисто платонических отношений. Обнять, робко поцеловать - не больше, да еще и говорит, что хорошо, что мы без секса обходимся, как это плохо и т.д. Хочется его до безумия. Боюсь, заметит и уйдет. Один раз случайно расстегнула ему верхнюю пуговицу, и то чуть ли не скандал был. Люблю его и хочу ужасно

Привет. У меня хорошее телосложение, спортсмен, поэт, музыкант и вообще веселый парень, которому готова дать любая девушка. Кроме моей. С которой уже 4 года встречаюсь и еще не разу не спал. Не дает.

ПАЦАНЫ ЗВОНЮ Я КОРОЧЕ ПРОВАЙДЕРУ И СПРАШИВАЮ ГДЕ МОЙ IPV6, ОН ТАКОЙ ГОВОРИТ ВОТ 6RD, НУ Я ВЗЯЛ И РЕЗКО ПЕРЕ*БАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУШКИ ПРЯМО ПО ТЕЛЕФОНУ, ПОЯСНИЛ ЕМУ КРИКОМ «НЕ ЛЮБЛЮ ТУННЕЛИ», ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО НАТИВУ, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЕТ ТОЛЬКО В MTU 1500, ГДЕ ДЕДЫ УПАРЫВАЮТСЯ ПО ETHERNETУ И MAC-АДРЕСАМ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ DHCPV6, ГДЕ РОУТ АДВЕРТИЗМЕНТЫ Е*АШАТ ПРЯМО С ПРОВАЙДЕРСКОГО ЛИНКА, ТОЛЬКО IPOE, ТОЛЬКО ПЛАГНПЛЕЙ!!!