трудно дружить с человеком, на которого у тебя эрекция

Самые странные СМС-ки:  1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".  2. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"  3. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая".  4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".  5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка  6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".  7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".  8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".  9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".  10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".  11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".  12. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".  13. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."  14. "Приходите пешком. Поедем на мне".  15. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса".  16. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"  17. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"  18. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."  19. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".  20. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."  21. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".  22. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"

Эта история произошла в одном из университетов Парижа. Пожилой профессор Сорбонны, отправляющийся на лекции, в пути сказал своему пожилому шоферу: — Сегодня мне предстоит читать вступительную лекцию в университете, где меня никто не знает. Ты возишь меня уже 20 лет и часто ждешь в аудитории, когда я закончу лекцию. Прочитай сегодня лекцию за меня, а я поведу машину! Шофер подумал и посчитал это забавным. Он отдал свою фуражку профессору и поменялся с ним местами в машине. Когда они приехали, шофёр уверенно пошел впереди, а за ним сзади семенил профессор в шоферской фуражке. В аудитории шофер вышел на кафедру и стал читать лекцию, которую все внимательно слушали, а профессор сидел у двери. Лекция всем понравилась, слушатели аплодировали, но вдруг встал какой-то аспирант и сказал:  — Конечно, на вступительных лекциях не принято задавать сложные вопросы, но меня очень интересует… И он целых 5 минут объяснял, что его интересует, используя сложные термины, непонятные для шофёра.  Тот дослушал спрашивающего и ответил:  — И это вы называете сложным вопросом? Да Вам на него даже мой шофёр ответит!  И с этими словами он вышел из аудитории и пошел к машине.

Докинг — это введение пениса в морду или закрывающую член шкуру собаки. Опять же, отношение к этим действиям зависит от конкретной собаки. В большинстве случаев докинг морды крайне опасен и может привести к труднообъяснимым визитам в больницу. При докинге шкуры следует проверить, как пес реагирует на введение хорошо смазанного пальца. Если он относится к этому спокойно, введите несколько пальцев, увеличивая количество до тех пор, пока суммарная толщина не будет соответствовать размеру вашего пениса. Если пес сохраняет спокойствие, можно попытаться ввести пенис. Обязательно используйте достаточное количество смазки. Сначала шкуру можно промыть при помощи клизмы или душа — внутри находится достаточное число отмерших клеток кожи и бактерий, которые могут вызвать инфекцию мочеполового тракта или другие заболевания. Желаем удачи!

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, оценивая всё, что бы с ним ни происходило, имел привычку говорить: «Это хорошо!» Во время охоты друг заряжал ружья для короля. Но однажды сделал что-то не так, и при выстреле у короля оторвало палец. Увидев это, друг, как обычно, изрёк: – Это хорошо. – Нет, это совсем не хорошо! – возразил король и приказал поместить друга в тюрьму. Через год случилось так, что во время охоты короля и находившихся с ним слуг взяли в плен людоеды. Они привели их к себе в деревню, где собирались изжарить и съесть. Но вдруг один из них заметил, что у короля не хватает пальца. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. И короля отпустили. Вернувшись домой, король сразу же освободил друга: – Ты оказался прав. Это было хорошо, что я остался без пальца. Король рассказал другу о происшедшем и выразил сожаление, что продержал его год в тюрьме. – Нет, – сказал его друг, – это хорошо! Если бы я не был в тюрьме, то оказался бы на охоте вместе с тобой.

ПАРЕНЬ это ПАРЕНЬ, который заткнёт, наорёт, пиздячек даст, запретит и ты будешь слушаться. а МАЛЬЧИК - он просто обидится.

Этой весной мы с моим другом, замечательным фотографом и волонтером Дмитрием Марковым <http://dcim.livejournal.com/> ездили в Псковскую область, чтобы рассказать историю одной из жертв нашего государства <http://zyalt.livejournal.com/555937.html>. Мишу в детстве забрали из пьющей семьи и зачислили сначала в коррекционный интернат, а затем — в интернат для умственно отсталых. В интернат для умственно отсталых его отправили за плохое поведение. Миша не застал школу, и остается загадкой, как он научился читать, писать и считать. В 18 лет он попал в психо-неврологический интернат. Ему повезло, его заметили и спасли волонтеры, иначе он так бы и закончил свою жизнь в ПНИ. Государство выделило ему квартиру, которая больше походила на притон бомжей, чем на жилье. Не было ни окон, ни дверей, полностью разрушенное помещение 50 метров, в котором приписано 8 человек. Все 20 лет государство тщательно заботилось, чтобы в этой жизни Миши не было никаких шансов. Обычная история, каких тысячи в нашей большой стране. У Миши было 8 братьев и сестер. Жизнь их сложилась по-разному. Родной брат, вор, недавно вышел из тюрьмы, сестра с мужем-наркоманом и еще один брат-алкоголик. Двоих братьев Миши усыновили американцы. Мы не знаем, как сложилась их жизнь, но я очень надеюсь, что все у них хорошо. Сегодня наша Дума приняла закон, запрещающий усыновлять детей иностранцами. Я прочитал много разных версий на этот счет. Одни ищут оправдания этому людоедскому закону, вторые матерят первых. Думаю, ничего нового я не скажу. Это очень подлый закон. Мне бы очень хотелось, чтобы дети оставались в России, чтобы наше государство могло обеспечить им достойную жизнь, воспитание, дать образование и вылечить. Чтобы люди брали детей себе в семьи и понятие "детский дом" и "интернат" когда-нибудь исчезло из нашей жизни. Но пока это не так. Пока государство делает все, чтобы у ребенка без родителей не были никаких шансов выжить. Страшно представить, но еще несколько лет назад "сложных" детей даже не учили (Мише государство не дало никакого образования). Иностранцы обычно усыновляли больных и сложных детей, которых не брали наши семьи. Почти всегда это был единственных шанс для такого ребенка. Сегодня их лишили и этого единственного шанса. Для тех, кто испытывает какие-то иллюзии по поводу отношения государства к детям-сиротам, почитайте Маркова и посмотрите несколько видео: "Пять лет жизни я посвятил благотворительной организации, которая работает с интернатом для детей-инвалидов. В целом, этот интернат неплохой и даже, наверно, хороший. Ну, насколько может быть «хорошим» детский дом-интернат. Два назад в пожарном водоеме у интерната утонуло трое детей. Двоих успели спасти и откачать, один погиб. За несколько лет до этого другого воспитанника случайно убили во время игры: подбрасывали на одеяле и неудачно приложили головенкой о кафель. Еще один утонул в реке. А другому пострелу отрезали обе руки по локоть, потому что он схватился за оголенные провода. Парень этот, впоследствии, насмерть забил деда во взрослом интернате: прыгал у него на груди, словно на акробатическом батуте. При этом, я повторяю, интернат у нас неплохой. Может, непосвященных покоробят эти истории, но — камон, — вы не слышали других. Я был помощником на старшей группе. Если ты здоровый и сильный, жить там, в принципе, можно: воспитатели греют сигаретами и деньгами, а те кто послабее обслуживают во всех возможных и невозможных смыслах слова. Это переосмысление опыта Макаренко практикуется во всех интернатах: вместо того, чтобы воспитывать каждого дармоеда в отдельности, ты рулишь одним-двумя вожаками, которые с помощью инструментария молодежной субкультуры (рамсов и пиздюлин, как правило) творят педагогические чудеса. Может кому-то это покажется несправедливым, но — друзья, — детских дом это последнее место, где стоит искать справедливость. http://zyalt.livejournal.com/683863.html

Я смотрю на современное школьное образование и хуею. Просто хуею. По пунктам: 1) Русский язык: 11 лет детей ебут изощренными правилами, какими-то звуко-буквенными анализами рандомных слов, заставлют писать диктанты со словами типа "грампластинка", "златоковый" и т.д. В этих джиктантах ни один персонаж не одет во что-то нормальное. Все они одеты в чёботы, шаровары, бурку и скуфью и т.д. А на выходе мы имеем: каждый первый одновремЕнно бАлует и звОнит; каждый первый не умеет склонять числительные (даже на радио, тв) — т.е. не умеет пользоваться падежами; путает рода слов — "мое день рожденье." нахуй так жить? зачем 11 лет ебать мозги спорными запятыми и доветочием-тире, если на выходе люди не склоняют слов и путают ударения? 2) Литература: без комментариев. Кто склонен думать, того Толстой ничему не научит, кому похуй — никакой Толстой не заставит. Но все обязаны любить Толстого, да так, чтобы на 4 страницы набралось, иначе не комильфо. 3) История. Полный фейл. Дети учат дату марафонской битвы, ничего никогда не слыхав про царство Элам, Эблу, Угарит, Куш и т.д. Никакой общей картины, одни бесполезные фрагменты. Аномальный перекос в сторону истори роисси, да еще и с одной только нормандской теорией. А на выходе мы имеем людей с ленточкой на немецкой/японской машине, не отличающих ВОВ от WWII и не слышавших ни разу ни про Нанкин, ни про отряд 731, ни про битву в заливе Лейте. Зачем так учить историю? Это же пиздец. 5) Математика. Уровень очень разнится от школы к школе, но общая тендения такова: учителю влом учить думать, доказывать теоремы и т.д., и он тупо дает контрольные на вдолбленный в голову алгоритм. На выходе люди не могут сказать, что такое производная, интеграл, функция, предел последовательности или раскрыть знак модуля (!). Массово. 6) Физика. Еще больший фейл, чем с математикой. Нормальных учителей по физике в сущности нет. Все сводится к тривиальной арифметике, где просто переменные назвали умными словами. Думать именно как требуется в физике не учат вовсе. 7) Химия. Близко к физике. 4 года какие-то задачи, уравнения и т.д. На выходе: люди не могут сказать, что такое октановое число бензина, не могут решить, является ли кальций металлом (!), и думают об атоме, как о вращающихся шариках. 8) Иностранные языки. Увы, почти полный фейл. Им по-настоящему никто не учит, хотя это такой необходимый навык. Для большинтва наших людей не то что Лавкрафта читать в оригинале, даже порядок слов в придаточном не попутать — уже великое достижение. С произношением тоже пиздец. А самый пиздец — способность разбирать на слух иностранную речь. Даем среднему школоло мульт Brandy & Mr. Whiskers разибарть на слух... и результат предсказуем. 9) Астрономия. Пока она была в школе, многие люди думали, что смена времен года наступает из-за эксцентриситета земной орбиты, а не наклона земной оси; теперь у нас уже многие убеждены, что солнце вокруг земли обращается. Пиздец. 10) Биология. Ну нахуя учить 607 типов соцветий так досконально, а потом СТЭ и генетику так смутно и мимолетно, что на выходе имеем: люди относят пауков к насекомым, не знают слов "таксон" или "артропод", вообще — до непрошибаемого упорства — не понимают СТЭ, не могут ответить на тривиальнейшие вопросы по антомии и физиологии. Ведь можно было бы столько интересного рассказать из анатомии и физиологии ЦНС (и ни про какую душу бы никто не пиздел после этого), но увы. На выходе обычно мы имеем человекоматериал, который безграмотен настолько, что полагает, будто человек жил одновременно с динозаврами или является венцом творения природы. И при всех этих проблемах мы имеем кучу времени, которое занимает бессмысленный и беспощадный бред — НВП/ОБЖ, МХК (тут можно было бы сделать предмет по выбору и вести нормально, но увы, всегда хуита), обществознание и прочий пиздец. И все это только усугбляется в сторону примата патриотизма и православия над астрономией и иностранными языками. Школьники наши, вас самих не пугает то, в чем вы живете, не настораживает? Алсо дошло до того, что даже репетитры не хотят ничему учить — они хотят только за деньги решать домашние задания за детей.

Элементарные подсчёты показывают, что в российских приёмных семьях в относительном выражении детей погибает в 39 раз больше, чем в американских... Уже несколько лет даже в полуофициальных документах ходит такая цифра: с 1991 года по 2006 год, т.е. за 15 лет, погибли 1220 усыновленных российскими гражданами детей. За этот же срок, с 1991 по 2006 год, на Западе в семьях приёмных родителей погибли 18 российских детей. Зная число усыновлённых детей там и в России (92 тысячи и 158 тысяч), можно вычислить относительную опасность усыновления в этих двух мирах. Получается, что 1 погибший ребёнок приходится на 5103 иностранных семьи. В российских же семьях это соотношение составляет 1 погибший ребёнок на 130 семей.

Когда красноармейцы в конце концов овладели городом, они перебили тысячи жителей. Женщин насиловали прямо в родильных отделениях больниц. Один врач вспоминает их отчаянные крики "Пристрелите меня!", "Пристрелите меня!", но мучители выбирали для своих жертв медленную смерть. Михаэль Вик (Michael Wieck) – один из тех, кто выжил в этой бойне – рассказывает: "Каждого встреченного мужчину они убивали, а каждую женщину – насиловали. В ночи отовсюду слышались крики и мольбы о помощи. Они запирали людей в подвалах и поджигали дома. Они сгоняли мирных жителей на бывшие поля сражений в окрестностях города, и там расстреливали или сжигали". От еврея Вика не укрылся и мрачный парадокс ситуации: "Сначала нас пытались уничтожить Гитлер и нацисты, теперь этим занялись русские". Кровавая зима Восточной Пруссии – один из самых страшных эпизодов второй мировой войны. Немцы по сей день испытывают ярость от того, что мир так мало о ней знает. Одна женщина из Восточной Пруссии сказала мне: "Это был наш Холокост, но всем на это наплевать". Русские сразу же начали расплачиваться за свою жестокость. Ненужная победа в Прибалтике стоила Советской Армии 600000 убитых и раненых – это чуть меньше общих потерь англо-американских войск во всей кампании на Западном фронте. Позднее им пришлось заплатить еще дороже. Видя, что произошло в Восточной Пруссии, немцы поняли, что пытаться дожить до советской победы просто не имеет смысла. У них не оставалось иного выхода, кроме как сражаться до конца. Из-за того, что победители приготовили для побежденных лишь смерть и немыслимые страдания, сталинские армии на пути в Берлин понесли огромные потери.

Много думать что я плохой читатель но кто думать он думать невеpно и пошло потому что я - читатель веpный и славный. Потому что я читатель поданый у меня есть писатель котоpый много и все мне любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и известных писатели. О тении писал поэт: "Читать всем любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и наpодные. Hо гоpе настигнет капиталистических читателей потому что они не читатели наpодные и знают мелко всяко!" Я и весь советский наpод с этим согласились. Hо эти мысли котоpые мудpые не может сpавниться с мыслями моего любимого писатель, доpогой и славный учитель, великий вождь и боpец за дело pабочих и кpестьян в частности, славный коммунист и основатель деpжав - Пушкин А.С. Он писал такой же славный и веpный стих как наш поэт наpодный, котоpый писал: "В чудесен день появился социалистический оpиентация и я и все возpадовались".

> Если миновать рельсы, спуститься с насыпи и немного постоять, совсем чуть-чуть постоять, постоять и прислушаться, то можно услышать как далеко, далеко, так далеко, как луна или даже дальше луны, как звезды, как небо, как самый теплый, самый морской ветер шумит где-то поезд. > В нем - люди, они покачиваются на своих полках, словно смешные чемоданчики, они кушают курицу и пьют чай, завернутый в подстаканники, они > читают газеты, читают книги, они разговаривают друг с другом тихими голосами, они рассказывают друг другу разные разности и иногда тихонечко смеются, но только редко, потому что смех может потревожить соседей, и соседи проснутся, и соседи спросят строго, "кто это тут так громко смеется", а они, кто смеялся, затихнут, спрячутся и скажут "никто". http://nishisha.livejournal.com/263909.html @goren неебически прав. Пасты этого товарища рисуют гораздо более выразительные и красивые образы в голове, чем то, что у него же в блоге на фоточках.

> Надо быть больным сукиным сыном чтобы написать на пакете с замороженным куриным трупом - "Курица довольна!". Или нарисовать смешного поросенка на свиных котлетах. А редис! Улыбающийся редис! О Боже! http://nishisha.livejournal.com/266360.html

> Из квартиры соседки вызывающе пахнет борщом. > Выключить ей свет? > Ей станет темно, она выглянет за дверь, "О, что такое случилось?". > Она пройдет в коридор трогать выключатели, спрашивать у соседей, есть ли свет у них и почем нынче лук и свекла, а я за это время прошмыгну в ее кухню, налью, торопясь, огромную тарелку ее горячего борща и стану жрать, причмокивая и оглядываясь. > Тут она вернется, всплеснет руками и воскликнет, "Ах вы! Вы то что здесь делаете?". > "Ем борщ", отвечу я тихо, "Давайте поженимся?" http://nishisha.livejournal.com/267845.html

Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин, которые весили более 50 кг. Считалось, что именно 50 кг – максимальная грузоподъёмность метлы. Таким образом, вес ведьмы представлял весьма важное указание её виновности. Именно на вес ведьмы было рассчитано и популярное испытание водой. Для этого брали длинную веревку и привязывали большой палец правой руки несчастной жертвы к большому пальцу левой ноги, и наоборот, большой палец левой руки - к правой ноге. После этого на веревке женщину бросали в воду. Если она тонула - ее счастье. Тогда, подозреваемую вытаскивали на берег и отпускали домой. Если же она плавала, как пробка (бывали и такие!), безжалостно отправляли на костер, ибо считалось, что маленький вес имели только ведьмы.  В некоторых местах испытание водой заменялось обыкновенным взвешиванием. Так в ратуше города Онде-Ватер в Нидерландах, для таких случаев существовали специальные весы для "ведьм". Эти весы послужили образцом для создания подобных весов в Кельне, Минстере и других городах. Обвинение в связи с дьяволом снималось, если "ведьма" весила больше некоторой, заранее нанесенной на весовую шкалу величины. В Онде-Ватере эта предельная величина была равна 49,5 килограмма.

ххх: У нас реклама по ящику была, я аж чаем поперхнулась. Текст приблизительно такой:"Приходите в наш магазин и при покупке на сумму свыше 2000 руб. вы получите сосну в подарок!". И в конце апофеоз, стоит Дед Мороз а в руке табличка, с надписью "СОСНУ В ПОДАРОК".

Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались и не заражали землю своим генетическим мусором. В понедельник-вторник был в Москве. Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего. "Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве. Счет идет на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?". Ну надо - так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили небольшой холодильник. Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо поставил новую резину и не было дождя. Москва - Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты. Владимирская область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300 метров. Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена. Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию. - Покажите что везете. Открываю багажник, показываю холодильник. - Откройте. - Да там кровь. - Я сказал откройте. Я не знаю, что вы там везете. Открываю. И тут эта с%ка, достает из кармана нож и надрезает один из четырех контейнеров. Я даже сказать ничего не успел. - Ты че делаешь?!!! Ты же препарат испортил! - Гм... Да, действительно кровь... Пройдемте в машину. Я уж весь на нервах чуть не бегом в эту машину. Там капитан сидит. Мужик лет 35. Я ему объясняю ситуацию. Уже не стесняясь в выражениях рассказываю об испорченном контейнере и препарате. ОН: - Пойдем выйдем. Напарнику своему: - Ты зачем это сделал? - Да откуда я знаю, что они там везут? Капитан поворачивается ко мне и говорит: - Езжай, я дальше предупрежу. Только торопись осторожней. Первый аж взвизгивает: - Да нельзя такую тач ку с таким превышением отпускать!! И тут произошло то, чего я никак не мог ожидать: Со словами "Я всегда знал, что ты сссс%ка", - он врезает в рожу старлею. У того ноги взлетели выше головы. Вырубил с одного удара. Тот когда упал - даже не шевелился. - Езжай, брат. И за препарат прости если можешь. По населенным пунктам поедешь - аварийку включи, чтобы не тормозили. Я по рации передам сейчас. И только осторожнее. - Понял. Спасибо, капитан. Я успел. Человек будет жить. Спасибо тебе, капитан. Только вот, жаль, фамилию твою не успел спросить...

Вязаный шерстяной свитер в привычном нам виде появился в Европе в 19 веке. Первоначально он рекомендовался врачами как одежда для похудения, так как способствовал потоотделению при физических упражнениях.  Именно от английского глагола to sweat, что значит «потеть», произошло название свитер.

Как правильно делать комплименты? Комплименты любят и женщины, и мужчины. Слышать их в свой адрес всегда приятно, поскольку комплимент удовлетворяет человеческую потребность в положительных эмоциях. Прежде всего, делая комплименты, нужно следовать нескольким правилам: 1. В комплименте должно быть чувство меры, в противном случае он превратится в лесть. Сравните: «У тебя красивые волосы» (комплимент) и «Твои волосы самые красивые на свете» (лесть). 2. Комплимент не должен быть двойственным или двусмысленным. К примеру, вы говорите коллеге по работе: «Ты отлично справился с заданием, не то, что в прошлый раз» — в этом случае ваш «комплимент» будет воспринят как ирония. 3. Откажитесь от комплиментов, которые одновременно являются советами. Например: «Вам так идет эта кофта, надевайте ее как можно чаще». 4. Старайтесь избегать в комплиментах слово «сегодня». «Вы сегодня прекрасно выглядите» — это вызывает желание спросить: «Только сегодня?..» 5. Комплимент не должен нести оттенка снисходительности, сравнения с кем-либо. Не стоит говорить: «Ты приготовила прекрасный ужин, почти как моя мама!» 6. Делая комплимент, будьте искренни. Помните, что комплимент — это не только приятные слова. Глаза, жесты, тон голоса, выражение лица — всё это тоже должно говорить о вашем отношении к человеку.

Так как Аль Капоне трудно было тратить полученные нечестным путём деньги под пристальным вниманием спецслужб, он создал огромную сеть прачечных с очень низкими ценами. Было трудно проследить действительное количество клиентов, поэтому доходы можно было писать практически любые.  Отсюда пошло выражение «отмывать деньги». По этой же причине в США принято стирать бельё не дома, а в прачечных, так как их количество осталось немалым, а цены невысокими.