Салам, подписоны и все случайно или неслучайно зашедшие сюда. Прежде всего, я хочу поблагодарить вас за весь срач в комментах, который вы разводите, за пряный аромат ваших пылающих пукешников , смешанный с вонью горелой резины подошв ваших убогих тапок, на которые вы так неистово фапаете. И, собственно, самое главное- я хочу спросить вас: КТО ВЫ?
Я теряюсь в ответах на этот вопрос с декабря 2010 года. Когда трагически погиб фанат "Спартака" Егор Свиридов. И когда вся Москва стала "правой". В чем это выражается тогда никто не понял. Вернее поняли все-один за всех и все за одного. А если быть еще точнее и честнее - ОДИН КАК ВСЕ, И ВСЕ КАК ОДИН. Узкие ебаные тришки, разноцветные кроссовки, гондонки с логотипом модной западной фирмы, в которой в Штатах и в Европе только негры и бомжи копошатся среди ебучих помоев(я гарантирую это).
А ,да, совсем забыл-опасность. хОПАСНОСТЬх. Я немодный, поэтому буду считать "Х" в начале производным от слова "Хуй"-так во всяком случае понятнее и , еб вашу мать, справедливее. Респираторы, закрытое тощей рукой прыщавое ебло, маска, полоска на лице на авке ВК-все это символизирует о некой "опасности". То ли опасности которая нависла над вами(уличные бойцы же , хуле), то ли от опасности которая от вас исходит(уличные бойцы же, хуле[2]).
А опасность в другом, щенки вы ебаные. Опасность в том, что вы нихуя из себя не представляете. И не будете представлять. И не потому что ходите в трениках, каких-то там кроссовках или парках-это прекрасная одежда, и мне бы никогда не пришло в голову поливать говном бренды с мировой известностью. А потому что вы, пидорасы, сделали из этого культ. Даже не культ, а что то блять сказочно-сакральное, то на что молятся долбоебы и от чего ссутся и мокнут щели с неокрепшими умами, которым так и не суждено окрепнуть блять.
Посмотрите на себя-на свое прошлое, настоящее. Про будущее я не буду говорить- к вам это светлое слово вообще нихуя не подходит. Будущее ваше- консультант в салоне связи или унылый офисный хуесос низшего звена( в лучшем случае), берущий бюджетную иномарку в кредит и стесняющийся сказать где и кем он работает.
С прошлым, а соответственно и с настоящим все тоже ясно-половина из вас ссаные челкари, которые бегут за модой хуже любых баб, другая-пубертаты, два месяца походившие в качалку и решившие устанавливать хБЕЛЫЙхПОРЯДОКх. Который заключается в писанине хуеты на стенах, fisheye-фоточках и прочей ВСЕМ известной залупе.
Я сразу исключу отсюда пацанов на спорте и футбольных фанов, которые реально занимаются спортом/гоняют на выезда и бьют друг другу ебла-это ваше дело и ваша культура и ОБРАЗ ЖИЗНИ пацаны, и сюда лезть просто неверно.
Тут можно говорить бесконечно и о многом. О том как ваш моб в 10 человек разгоняет один дагестанец. О том как ваших телок ебут все-в принципе у кого тапки моднее, тот и еборь. О вашей ВОПИЮЩЕЙ безграмотности, когда в одном предложении вы делаете столько ошибок что реально хочется рыдать. О незнании собственной культуры и истории. О вашей физической подготовке-год вялого хождения на бокс в местный клуб или жим в 80 кг для вас предел, о котором немедленно узнают все(уличные бойцы же , хуле[3]). О вашей глупой уличной культуре, хКРЕСТАХх, хардлайнах и прочих модных словах которые на самом деле нихуя не значат и к реальной жизни отношение имеют такое же, как Рамзан Кадыров к христианству. О том что от тех, кого вы называете варварами с гор,вы отличаетесь, базару ноль, но, к сожалению, в худшую сторону-их женщины не спят хуй знает с кем, их матери ими гордятся, а об их физической подготовке вы и так знаете, петухи ссаные. Можно продолжать, но я ебанусь. Да и вы все равно прочитать больше, чем сообщение вк объемом в две строки не способны.
Отдельно хотелось задать вопрос девушкам. Девушкам. ВЫ ТО БЛЯТЬ КУДА, ЗАССЫХИ ЕБАНЫЕ? Какая нахуй правая тема? Какие нахуй ОХС? 210? Все цифры которые вы должны знать, животные вы ебучие - это 90*60*90 и следовать им. Если вы конечно понимаете о чем я. Какие нахуй кроссовки? На каблуках научись ходить, кобыла ебаная-ваши гнилые копыта, обмотаные грязным пластырем после первого выхода на выпускной/выхода в офис/любое мероприятие вызывают рвоту даже у бомжей в метро. Вы же женщины, ебаный в рот. И, поверьте-отсутствие денег на хорошее платье-не повод носить кроссы и паленое поло с венком вверх ногами. Будьте бабами блять и все у вас будет.
Самое страшное, что написал я это все зря. Ибо как известно, всем похуй. И ни один из вас никогда не скажет-"Бля, а он прав. Я ведь просто модник". И никогда этого не признает. Вы будете мычать невнятную хуйню про Движение, про гордость за хРАССУх( ОБЯЗАТЕЛЬНО С ДВУМЯ С), хНАЦИЮх и прочую ебалу, так и не поняв-что гордости тут ноль. Это крах, пидорасы. Но вы этого не понимаете.
Пока не понимаете.

Начнем с того, что вся программа космических полетов происходила, когда в стране банально не было нечего есть. Миллиарды денег вбухивались в бесполезные ракеты, и разворовывалось, а простые люди умирали от отсутствия еды. Я был тогда ребенком, но хорошо помню, как, бывало идешь по Москве, а вокруг валяются трупы. Только на Красной площади их хоть как-то убирали, чтобы водить иностранцев на экскурсии. О какой космической программе можно думать, когда у тебя в стране нет магазинов с тремястами сортами колбасы и качественными джинсами??? Поэтому цивилизованный мир долго не верил Советам о полете Гагарина. Какой человек в космосе, если у вас нет хотя бы десятка заводов по производству вкусной жевательной резинки??

Какой будет советская космическая программа стало ясно, когда руководить ей назначили главного сталинского палача — Лаврентия Берию. Пытки, расстрелы, террор и баржи для интеллигенции. И то, что все-таки запуск кораблей на орбиту был осуществлен, нужно благодарить не его и даже не прихвостня и советского холуя Королева, а тысячи безвестных узников совести в многочисленных шарашках, сконструировавших космические корабли ВОПРЕКИ тирану. В одном из таких заведений ГУЛАГа находился и Александр Солженицын. Возможно, он и является тем неизвестным гениальным конструктором корабля «Восток», но из природной скромности и интеллигентности не ставший описывать это событие в своих воспоминаниях.

Немало преступлений связано с самим Байконуром. До того, как там решили создавать стартовые площадки для космических кораблей, на его территории проживало гордое и богатое казахское племя. Но природная зависть к свободомыслию и процветанию заставила Берию отобрать земли у казахов, забрать все имущество, а их самих отправить в ГУЛАГ. Для подвоза ракет построили железную дорогу, но на самом Байконуре при перевозке мелких деталей и персонала использовались тележки, запряженные верблюдами и ишакам. Жили все в землянках, кроме руководства и заградотрядов, которые пировали в юртах, отобранных у племени.

Само советское достижения первыми запустить человека в космос представляется малоценным. Эка невидаль — бери людей, засовывай в консервную банку и пуляй вверх. По теории вероятности, кто-нибудь и выживет. На свое счастье таким оказался Юрий Гагарин, жертва ГУЛАГа, обколотый наркотиками и насильно затащенный на борт «Востока». Так что такие космические программы могли проводить и Заир с Мозамбиком, только там ценят человеческую жизнь и понимают права личности.

Таким образом, моральное право, как первый человек в космосе принадлежит не советскому зашуганному Юрию Гагарину, а американскому астронавту Луи Армстронгу. Когда совки не могли наладить выпуск лапши быстрого приготовления, мы, американцы, штурмовали небо и высаживались на Луне. Когда весь мир с замиранием сердца слушал слова Луи после его первых шагов по земному спутнику, ОРТ транслировало заседания сельсовета в колхозе «Юная зорька». А мы в это время навсегда вошли в историю прогресса. Помню, приедешь на правозащитную конференцию куда-нибудь в дикую Африку и спросишь у местного афроафриканца «Who is the first man on the cosmos»? И радостно слышишь ответ — «Yeah, Lui Armstronge, OK!» А все потому, что люди живут не по лжи...

А, по-моему… – заметил Оскэ, – …это тема фильмов-фэнтези. Типа, принцесса на драконе, летящая искать рыцаря
.– Наоборот, Ежик, – поправила Флер, – рыцарь, летящий…

Оскэ покрутил головой в знак полного несогласия с поправкой.
– Крошка Ру, где логика? В любой такой волшебной сказке сначала дракон ворует принцессу. Потом рыцарь, которому принцесса тоже нравится, едет её искать. Едет, однозначно, на лошади, а не на драконе. Дракон занят принцессой на другом конце игрового поля. И, по-любому, на рыцаре висит металлическое оборудование весом больше самого рыцаря, а у дракона подъёмная сила ограничена.

– А у тебя где логика? – Спросила Флер. – С чего вдруг принцесса будет искать этого рыцаря, если его никто не терял? А если бы даже она решила его поискать, чисто по приколу, то с чего бы дракону в это вписываться? Ему рыцарь на фиг не нужен.

– Как раз дракону-то он и нужен! – Вмешалась Люси, направляясь к ним. – Флер, ты прикинь: сколько дракону надо жрать, если он нормально патрулирует охотничью территорию? Для него лошадь с рыцарем это полтонны биотоплива.

– Вариант, – старшая сестра кивнула. – А зачем принцесса в это вписывается?

• Как зачем? Если у тебя есть дракон, ты что, не будешь его кормить? – Кормить лошадями и рыцарями? – Уточнила Флер. Люси равнодушно пожала плечами. – А хули делать, если больше нечем? – Эй-эй! Стоп! – Сказал Оскэ. – Так бы получалось, если бы дракон принадлежал принцессе, а по сюжету все как раз наоборот. – Это в начале наоборот, – ответила Люси, незаметно вытаскивая из лежащей рядом жилетки Хагена пачку сигарет. – Допустим, дракон украл принцессу чисто для секса. Классно! Но жрать ему все равно надо, ага! Если дракон совсем тупой, то он сожрет принцессу. Но если у него варят мозги, то он сообразит, что принцесса лучше знает повадки лошадей и рыцарей. От нее больше толку как от источника info, а не как от полцентнера биотоплива. Тут он делает ей предложение, от которого она не может отказаться, и получается тандем, типа как акула с рыбкой-лоцманом.

Флер задумчиво нарисовала пальцем на песке картинку из кружочков и стрелочек. – Да… Логика в порядке. Но в рыцарских романах это выглядит несколько иначе.

– Это элементарно, – заметил Хаген. – Допустим, копы грохнули твоего дракона и завернули тебе ласты. Как ты будешь соскакивать?

– У меня железобетонная легенда, – мгновенно отреагировала Флер. – Этот дракон захватил меня силой и обратил в сексуальное рабство. Я его обслуживала чисто как кухарка и как женщина, и к его криминальному бизнесу даже не прикасалась. И я благодарна смелым бойцам «Police Rapida Forza», которые пресекли это блядство. Хаген широко улыбнулся и взмахнул сигарой, как волшебной палочкой

– Allez! Вот эта протокольная версия и попала в сказку. А ты удивляешься.
– Зачетно, – согласилась она. – А что, если дракона возьмут живым?
– Тогда вы оба спалились, – ответил он. – Но я ставлю 20 фунтов против селедочного хвоста, что ни в одной сказке дракона в тандеме с принцессой живым не берут.
– Кстати, да, – поддержал его Оскэ. – Дракона гасят до того, как берут принцессу.

Некоторые невероятные факты

1. Если бы коку-колу не подкрашивали ,она была бы зеленая

2. Самым молодым родителям в мире было 8 лет и 9 и жили в Китае в 1910 г

3. Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете.

4. В Сиене нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария. 

5. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. 

6. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы. 

7. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

8. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы. 

9. Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник . 

10. Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина

11. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса. 

12. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически. 

13. Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета.(Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному состоянию,когда вы отпустите ноздрю.)

14. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть. 

15. Чаще всего жены миллионеров – учителя 

16. На 97% банкнот США имеются следы кокаина.

17. У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость

18. Чихнуть с открытыми глазами невозможно. 

19. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.

20. Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс» . 

21. Кошка спит 70% своей жизни . 

22. Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому. 

23. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

24. В пустыне Сахара однажды — 18 февраля 1979 г. — шел снег.

25. На земле больше живых людей, чем количество умерших за все время.

26. Люди на 1 см выше утром, чем вечером. В течение дня суставы сжимаются

27. Женщины моргают в два раза чаще, чем мужчины

28. Каждые семь секунд в мире рождается ребенок

29. В человеческом организме около 100 000 км.сосудов.

30. На поверхности кожи человека больше организмов, чем людей на поверхности земли.

Московский Битард и Героин

Пролог

Квартира Битарда. Выходной, полдень. Наш герой спит, рядом, на кресле, возникает дух покойной Бабки Марии.

ДУХ БАБКИ

Прогнав с квартиры Клавушку с Николкой
Битард устроился на фирму ловко
Но ничему не учит жизнь Битарда
Своим примером снова вдохновляет барда

К себе лишь на недельку погостить
Взял Битард счастливое семейство
Едва успел он дверь им отворить
Как началось рассказа сего действо

И вот пошел четвертый месяц как
Присутствием своим Битарда они бесят

Раздается телефонный звонок. Дух Бабки поспешно расстворяется в воздухе, Битард нащупывает трубку, отвечает на звонок троюродной сестры-сожительницы.

СЕСТРА

Желаю утра доброго, Битард
Неужто спишь?
Посмотришь как там с Ванькой
Наш малыш?

Ну а потом, любимый братец
Сходи, посылку забери на почте

У мужа ножки очень уж болят
Себе я выбираю праздничный наряд:
Корпоративный завтра маскарад
Прошу, посылку забери, Ванюша будет рад

БИТАРД

Что ж, просьбу выполню твою
Не тяжело мне

Битард одевается и уходит. Не до конца расстворившийся в воздухе Дух Бабки прикладывает ладонь ко лбу.

Через некоторое время Битард возникает в ближайшем отделении почты. Подходит к сотруднице почты.

БИТАРД

День добрый, госпожа
Пришел посылку я забрать

ГОСПОЖА

Тогда вам следует немедля
Свой паспорт, сударь, показать

Битард достает паспорт Ивана Ерохина и показывает его девушке. Она внимательно рассматривает паспорт, потом смотрит на Битарда.

ГОСПОЖА

Себе заметить я позволю
Похорошели очень вы, Иван
И тут же, не смущаясь, я прибавлю
Что сбросили с десяток килограмм

Я телефонный номер свой вам дам
А вы сегодня вечерком мне позвоните
Сейчас посылку я подам
Пока в руках мою бумажку теребите

БИТАРД

Ээ, ну, спасибо, очень вы добры
Сто тысяч раз прощайте
(себе)По-ламповому так милы

Битард хватает увесистую посылку, покидает отделение почты. На выходе его окружают сотрудники правохранительных органов.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ

Позвольте, сударь, провести арест
Хранить молчание имеете вы право

БИТАРД

Но что же это?

Спецназ, полиция, оружие, собаки
С чего бы вдруг? Плохого ничего не натворил
В руках посылка: из деревни раки
Я только антипедофилов ночью затралил
Когда сидел на форуме одной макаки

ПОЛИЦЕЙСКИЙ

Вы ручки подымите вверх
Посылку аккуратно нам отдайте
Вы совершили тяжкий грех
Коллеги, быстренько Битарда обшманайте

Поймали, господа, мы петушка
В посылка лежит пачка порошка

Удивленного Битарда уводят в машину, в наручниках.

Акт I

НЕСВЕЖИЙ ДУХ БАБКИ

Битард ведь не последний лох
И гнить в СИЗО не собирался
В полиции он внёс залог
Домой поехал, разбираться

Битард врывается в квартиру, там за праздничным столом Иван Ерохин наливает жене очередной бокал шампанского. На столе бутерброды с икоркой, салатик оливье, шуба и мясо по-французски.

ВАНЬКА

Битард, что делаешь ты здесь?

БИТАРД

А где я должен быть?

ВАНЬКА

Ну, я не знаю. И где посылка?

БИТАРД

Посылка? Та, что с героином?
В полиции лежит, а с ней и паспорт твой

Иван Ерохин, красный, словно рак, уходит курить на балкон.

СЕСТРА

Ты что же им сказал, что Ванькина посылка?

БИТАРД

Еще бы. Мне скажи, зачем меня послали?
И почему меня вы не предупредили?
Зачем про раков из деревни вы соврали?
Едва в СИЗО меня не посадили.

СЕСТРА

Прости, что про посылку наврала
Про героин сказала бы — идти не согласился
Ты знаешь ведь, жизнь очень тяжела
Любая подработка нам сейчас сгодится

Прошу
Про Ваньку больше ты не говори
Ему в тюрьму нельзя, судимость
Ты на Алёнку нашу посмотри
И на себя вину возьми ты, сделай милость

Дадут тебе условный срок
Ведь ты у нас примерный
Битард, не будь жесток
Возьми вину смиренно
Ванюшу ждёт тюрьма за сей порок
Спасешь, и благодарны будем непомерно

БИТАРД

Да вы с ума все посходили
И знать вас больше не желаю
Пойду я в бар, немедленно, напьюсь
Над ситуацией сложившейся поразмышляю

Битард покидает квартиру.

АКТ II

Битард, всю ночь просидев в баре, и вконец надоев бармену, рассказывая свои обворожительные истории, к обеду вернулся домой. В прихожей его встречает сестра.
СЕСТРА

Приперся, наконец, герой
Я плакала всю ночь, пока ты пил
И вспоминала как ты с Клавушкой
Сестрой двоюродной моею поступил

А я тебя перед семьей ведь защищала
Всё говорила, молодец Битард
Он исправляется, уже не тот, что раньше
А ты мне в спину нож, подлец и гад!

Полиция сегодня утром
Хотела Ваньку моего арестовать
Сказал он им, всё врешь ты
А он не стал бы героин толкать

Сначала не поверили они
Но я пришла с Алёнкой на руках
И согласились господа повременить
Пока стояла со слезами на глазах

БИТАРД

Сестра, ты прекрати кричать
Болит неимоверно голова
А если бы смогла хоть на секунду замолчать
То бесконечно благодарен был бы я

СЕСТРА

Меня ты, дорогой, не затыкай
Семей счастливых разрушитель
Словам моим скорей внимай
А от страданий, что приносишь ты, страдает пузожитель
Не забывай...

Злой Ванька, говорит, что ты стукач
Раз говоришь, не для тебя посылка
И лучше ты сейчас поплачь
С лица скорее убери ухмылку

Полиции сказала я
Работает что Ванька программистом

Ну а в тюрьме не любят стукачей
Готовь сгущёнку, братик, поскорей

БИТАРД

Но программист ведь я, не Ванька

СЕСТРА

Сам виноват, просила я
Чтобы устроил в свою фирму программистов
И когда Ваньку ты с собой не взял
То сразу догадаться я должна была:
С тобой что-то нечисто

БИТАРД

Пойду я спать, мы вечером поговорим.

Битард удаляется в свою комнату, не раздеваясь падает на кровать, мгновенно засыпает.

АКТ III

Битард, проспав до самого утра, выходит на кухню. Там его за накрытым столом ожидает сестра. На столе и голубцы, и пельмени, и котлетки. В центре пиршества по-королевски устроился майонез.

СЕСТРА

Доброе утро, мой милый братик
Садись, тебе я приготовила покушать
И закипит вот-вот наш чайник
Устраивайся ты меня послушать

Битард присаживается, макая пельмешки в майонез, проглатывает их один за другим.

СЕСТРА

Тебе обязаны по жизни гроб мы будем
Если ты Ваньку от тюрьмы спасешь
Вовек мы доброты твоей, брат, не забудем
Пельмешку ты не оставляй, доешь

Нельзя Ваньке в тюрьму, у нас ребеночек
И если ты вину возьмешь, работу он найдет
А как без папочки расти будет мой ангелочек
Если отец семейства вдруг на зону попадёт?

БИТАРД

Не мой ведь это героин
Не я его возил
Сам виноват ведь твой Иван
В том, что случилось с ним

Судимость мне же не нужна
С работы выпрут вмиг
И что же, грузчиком работать
Мне из-за Ванькиных интриг?

Сестра поспешно начинает убирать со стола нетронутую еду. Чайник кипит, но никому до него нет дела.

СЕСТРА

Ах вот ты как заговорил!

А Ванька может так договориться
Что на пресс-хате тебя изнасилуют, убьют
И если на себя вину взять ты не хочешь согласиться
То на куски его друзья тебя порвут

А если срок возьмешь — тебя отпустят
Дадут условный, дальше заживешь
А не возьмешь — на зоне так опустят
Что сразу глупость всю свою поймешь

БИТАРД

За завтрак я тебя благодарю
Но на работу мне пора, пойду

АКТ IV

Довольный Битард возвращается домой. На пороге его встречает сестра, вся в слезах.

СЕСТРА

Зачем ты им сказал
Что это Ванькина посылка?
Я думала, с тобою мы договорились
И плакала стояла, с Алёночкой в руках
Пока Ванюшу отправляли в ссылку

Им было всё равно

А Ванька злой был, говорил, тебя убьет
За то, что ты вину не взял
Коль был бы перед ним ты в этот миг
То по лицу тебя бы уебал

БИТАРД

Постой
Не я же героином торговал
И родственников я не подставлял
С какой мне радости вину брать на себя?

СЕСТРА

Но мы семья! У Ваньки дочка есть
Нельзя ему сейчас в тюрьму
И об Алёнушке кто позаботится, никак я не пойму!

БИТАРД

Всё решено, и Ванька будет твой сидеть
Ты тоже, дорогая, вещи собирай
Я больше не намерен вас терпеть
И на коленях ты не умоляй
На вас мне тошно даже посмотреть
Свою личинку быстро забирай
За вами я мечтаю дверь навеки запереть

Сестра в слезах умоляет Битарда оставить её пожить, но Битарду уже всё равно: он собирает вещи и выбрасывает их из квартиры, а вслед за вещами выбрасывает сестру с ребёнком. На кухне Битард достает свою нокию 8800 и пачку кента, довольно закуривает. В дыму со стороны
можно разглядеть силуэт Бабки.

ДУХ БАБКИ

И снова победил Битард
Воюя с родственничками своими
Пускай отчасти сам он виноват
Достойно разобрался с ними
А если у кого-то брудершафт
От рифмы скомканной моей,
Или финала, то хуй с ними

I am 100% against the Torrent technology and recent Pirate Bay focus has proven my disrespect for Torrents since its birth.

I ask myself: "How can people actually imagine that this kind of sharing (of illegal material) is allowed in any form or way?. Is people really that dumb?"

Yes, amazing to see how many fools there are in the world with no clue to what ownership and copyright consists of. Not to mention getting payed for something a talent created for you to enjoy. Where is the respect? The world has gotten obnoxious and Torrents is a beautifull way of showing how ignorant MOST people are. Braindead zombies with white-brains tripping with the bandwagon followers and with absolutely no mind and soul of their own. Reminds me of those Apple MAC-sheeps...No mind of their own, just follow whatever somebody tells you to do...reminds me of all religion to...fairytales from start to end. WAKE UP!

No, you should all become like me and the world would be a better place. No shit. Own mind. Own decisions. Just bliss.

During 2009 I laugh at all the problems and focus Torrent technology has gotten, and for those who lost their way of getting their files. It makes me just wanna say "I told you, HA-HA!"

Another thing that irritate and pleases me at the same it is all the feedback on more unpopular torrent with comments such as, "oh, im stuck at 99%, please seed" or "oh, im stuck at 75% I REALLY NEED THIS, PLEASE SEED". Geez. Broken untrustable technology that Torrent, I'll say.

Мне едва не сделалось дурно на этой лестнице, в накаленной, затхлой
атмосфере, насыщенной испарениями изголодавшихся солдат. Я охотно удрал
бы, - все мое любопытство улетучилось. Но из опасения, что меня засмеют, я
остался и продолжал ждать.

Наконец подошла моя очередь. Мимо, спотыкаясь, прошел мой
предшественник, и я очутился в низкой и мрачной комнате, такой убогой и
так пропахшей карболкой и потом, что меня почти удивила молодая листва
липы за окном, в которой играли солнце и ветер. На стуле стоял таз с
розовой водой, в углу - нечто вроде походной койки, покрытой рваным
одеялом. Женщина была толстая, в одной коротенькой прозрачной рубашке. Она
легла, даже не посмотрев в мою сторону. Но так как я продолжал стоять, она
нетерпеливо оглянулась, и тогда на ее дряблом лице мелькнула тень
понимания. Она увидела, что перед ней мальчик.

Я просто не мог, меня всего трясло, я задыхался от отвращения. Женщина
сделала несколько жестов, чтобы расшевелить меня, несколько безобразных,
омерзительных жестов, хотела притянуть меня к себе и даже улыбнулась
приторно и манерно. Она могла внушить лишь жалость: в конце концов, она
была ведь только жалкой солдатской подстилкой. Были дни, когда она
принимала по двадцать - тридцать солдат за день, а то и больше. Положив
деньги на стол, я быстро вышел вон и пустился бегом по лестнице.

моя истоия

• Я с Луганска!
• Это город?
• Предупреждение

Лежу на чужой жене, потолок прилипает к жопе,
но мы не ропщем - делаем коммунистов,
назло буржуазной Европе!
Пусть хуй мой как мачта топорщится!
Мне все равно, кто подо мной - жена министра или уборщица!

моя история

Стоит баба с жопой метр на метр
В очереди за продовольствием.
Отрастить бы себе х..й
В километр
И доставить ей
Удовольствие!

Один при члене при своем
Один - такое дело.
А та, что числится при нем,
Смертельно надоела.
И хоть приставлена судьбой,
Но все ж сказала гнусно:
"Я ухожу - и хуй с тобой!"
Да, хуй со мной. Но грустно

Ветер веет с юга
И луна взошла,
Что же ты, блядюга,
Ночью не пришла?Не пришла ты ночью,
Не явилась днем.
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других ебём!

Я в Париже живу как денди, 
Женщин имею до ста! 
Мой член, как сюжет в легенде 
Ходит из уст в уста....

Не те бляди,
Что хлеба ради
спереди и сзади
дают нам ебти,
Бог их прости!
А те бляди - лгущие, деньги сосущие,
ебать не дающие -
вот бляди сущие,
мать их ети!