Я на гироскутере. Ты на белом гироскутере, и я на белом гироскутере. А потом воркшоп… в нашу честь. Воркшоп в нашу честь. Сначала на хакатон, а потом на корпоратив пойдем. Артхаусное кино будет. Смузи. Воркшоп. В мою честь воркшоп. Я хипстер и ты — на белом гироскутере. Ты меня слышишь? Посмотри, какой у меня кардиган! Посмотри, какой у меня свитер! Я его ещё никому не показывал. Только тебе покажу. Посмотри! Это моя хипстерская. Специально сшил! Посмотри, не бойся! Бриджи? Я их поменяю! Вот они, бриджи. Вот! Настоящие! Видишь? Хипстер. Я Хипстер. Я их на корпоратив надену. Это моя форма. Самая чистая. Что ты кашляешь? Вот пойдём на корпоратив, смузей выпьем — и кашлять не будешь. Я с вейпом, на белом гироскутере, командую парадом! Я хипстер! Я командую парадом! Я в бриджах! На белом гироскутере! Я хипстер! Я командую парадом!

https://uazdao.ru/master-i-hipstery/ Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого. Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать. — Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво? Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скинни, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас — диджей, другой — фэшн-блогер, третий — фотограф, четвертый — светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер? Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался. — Почему же ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры. — Жду, — сказал Мастер кротко. — Чего же? — удивились Хипстеры. — Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы. — А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры. — А у меня монтировка есть, — ответил Мастер. — Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры. — Заебошьте лук! — улыбнулся Мастер. И глаза его были добрые-добрые.

Я всё понел!