Дабы потешить вас прелестным чувством гиперуспешности, привожу итоги года (326 дней) без бнв:

• тян собрала вещи и ушла
• работы нет (и как-то похуй)
• сегодня расплачивался с лендлордом социальным кредитом // и то не хватило

Наслаждайтесь, ублюдки.

3 дня подряд жарил @captain-obvious по рецепту комара, охуенно

Случилось грустное. (tl;dr: Coursera Companion все, обстоятельства подозрительные.)

На ведрофоне у меня уже давно установлена чудесная программа Coursera Companion, которая умеет автоматически скачивать лекции и синхронизировать календарь. Получается даже удобнее, чем через браузер сидеть, кроме programing assignment'ов, но их все равно с телефона не получится выполнять. Я даже купила всякие дополнения к этой программе, чтобы поддержать автора, ибо действительно очень круто.

Несколько месяцев назад вышло официальное ведроприложение — сырое, кривое и вообще не пригодное ни к чему, кроме просмотра лекций (и то, нельзя даже указать папку, куда скачивать лекции).

А теперь Coursera Companion пропал. Точнее, пропал он давно, но у меня буквально на днях работать перестал.
Его теперь нет в гугл-плее, и вообще почти нигде нет даже упоминания о том, что случилось. Вооружившись двумя (!) поисковиками, нашла ровно одну ветку на каком-то левом форуме, где кто-то упомянул, что Coursera Companion злоупотреблял permission'ами и неудивительно, что автор кинул всех и свалил.

Вопросов два: что это было и что делать?

Для многих не секрет, что я почти не ем мяса. Могу съесть сосиску или куриную котлету, на 2/3 состоящую из батона, но не более. Иначе мне становится плохо. Да и вообще, вкус/запах не нравится.
Разумеется, я не просто исключила мясное из своего рациона, а заменила его на яйца, молоко и витаминно-микроэлементные добавки (или соответстующие фрукты, когда они доступны). И да, у меня это всю жизнь.

Наткнулась в интернетах на очередную панацею от всех проблем - книгу Аллена Карра (того самого, который учит бросать курить) о том, как правильно питаться.
Оказывается, он пропагандирует веганство. Конечно, не на 100%, но посыл книги в том, что мясо, рыба, молоко и яйца - суррогаты, так как никто бы не стал их есть в сыром неподготовленном виде. А вот всякие фрукты вроде бананов и винограда - это здорово! И еще орехи.
Если про мясо я еще с горем пополам могу понять логику (хотя ту же рыбу вон в суши сырой подают), то все остальное вызывает у меня полный шок. Молоко лично для меня, например, очень вкусное (если качественное, конечно). А бананы и виноград мне отвратительны. Орехи - ладно, у меня персональная непереносимость. Но все остальное... Почему мой "умный" организм, даже будучи очень слабым и уставшим, откажется от натуральных (!) фруктов, если они слишком сладкие? Натуральнее уж некуда.
Ну и конечно, аналогия с обезьянами. Мол, они часто не едят мяса или мало его едят, и все норм у них. Да, а еще в наших широтах они не водятся. А там, где водятся, нет недостатка в нормальных фруктах.

В общем, я в замешательстве.
Не могу жрать полезное, потому что оно либо гадкое на вкус, либо слишком дорогое. И в какой-то момент объедаюсь вредным, но хотя бы съедобным мусором с солью и специями, а потом обнимаюсь с белым другом. (inb4: Сегодня причина другая, но вообще и такое бывает.)

Сидела, чувствовала себя особенно хреново. Сомневалась: пойти поблевать или ну его, перетерплю.
Открыла bnw.
Почитала.
Сходила поблевала.

1. Лошадь – это натуральный, природный продукт, а паровоз – это химия и физика. В природе паровозов не существует, следовательно, они противоестественны.

2. Влияние паровоза на человека до конца не исследовано. Вполне возможно, что люди, которые ездят на паровозах, в третьем поколении не будут иметь детей. Пока не изучено влияние паровозов как минимум на 10-ти поколениях, пользоваться ими нельзя.

3. Наши предки тысячи лет пользовались лошадьми. Лошади проверены временем и потому безопасны.

4. С помощью почтовых вагонов паровозы убивают реальное общение.

5. Если облить бензином работающий котел паровоза то он может взорваться, упасть в реку и загрязнить окружающую среду.

6. Отработанные котлы от паровозов могут вызвать загрязнения почвы тяжелыми металлам.

7. Паровозы придумали англичане, а они всегда хотели уничтожить Россию и русских.

8. Нельзя вмешиваться в замысел Божий. Бог создал человека таким, чтобы он ездил на лошади. На паровозе дозволяется ездить лишь тем, кого наказал Бог, и он не может сидеть в седле.

9. Один доктор астрологии направил дым из трубы паровоза в вагон, закрыл все окна и задохнулся. Тем самым он неопровержимо доказал опасность паровозов для организма человека.

10. Правду о вреде паровозов скрывают транснациональные корпорации, чтобы получить больше прибыли.

Нужно было мне отправить документик в Питер. Птчой пользоваться стремно, позвонила в DHL.
- В "счастливые часы" вы можете сэкономить, доставка стоит очень дешево: всего 522 гривны (1500 рублей), - сообщила мне девочка.
Я, естественно, удавилась.
Отправляюсь на птчу, что делать.
- Мне бы побыстрее, - говорю, - давайте авиа и все такое.
- Вы имейте в виду, - говорит мне девочка, - это будет стоить дороже, чем 20 гривен.
И смотрит, чтобы убедиться, что я не передумаю.
Такие дела.

оскорбление оскорбление кладбище церковь

Чего молчишь, бнвач? Хоть бы Горен что-нибудь /математичное/ запостил мне на подрочить.

Поскольку у меня некоторое подобие ПМС (сильная раздражительность, хз почему), буду сливать говно, которое меня раздражает, в микроблоги.

В поинте какой-то чувак кинул ссылку на киллмиплз, где невеста плачется, что жених не пришел на свадьбу, и коментирует: "он мой герой!"
Серьезно? Позволить заставить себя жениться на ненужной тебе тупой пизде, а потом в самый последний момент трусливо сбежать - это героизм? Ояебу.

Недавно на поинте было обсуждение презервативов.
Вообще, этот разговор происходит у меня довольно регулярно: кто-нибудь жалуется, что не любит презервативы, так как они жмут, а я сообщаю, что дело в диаметре - большинство презервативов, судя по количеству жалоб, которые я слышу (и по личному опыту), сделаны не для наших могучих МПХ.

Минутка статистики. Стандартные контексы и иже с ними имеют диаметр 54 мм, также встречаются 52 мм. Диаметр 56 мм имеют только дюрексы из общедоступных.

Так вот. Сегодня в очередной раз в аптеке не оказалось дюрексов, но продавец предложил посмотреть другие экстра-большие. Обычно это значит просто большую длину, но я решилась посмотреть на какие-то очередные презервативы ~~для особо одаренных~~, и - о чудо! - они оказались таки 56 мм в ширину.

Теперь я счастливая обладательница презервативов dolphin XXXXXL. Еще раз: X X X X X L.
Да, именно так.
Аж жутко.

Что же за день сегодня такой?
Еду в метро, вижу - у эскалатора рекламка. Ну как, рекламка. Распечатанный на цветном принтере лист A4 с изображением какой-то иконы. И текст в таком духе: "В Церкви Такого-То Святого с такого-то по такое-то число будет пребывать КОПИЯ знаменитой иконы..."
Маркетинг уровня ПГМ.

Еду в троллейбусе. Тетка, сидящая впереди, читает газету с названием "Економічно-благочестивий вісник" ("Экономически-благочестивый вестник"). Ну и названьице.

Сижу в абсолютно пустой библиотеке с кондиционером. Хорошо.