> Расцвели в моём сердце цветы #TNV6DJ http://kotmatrs.rinet.ru/ogg/volgin/15_xrizantema.ogg Хризантемы Как прелюдия розовой темы Как закатной зари облака В моей жопе цветут хризантемы Нет прекраснй нигде цветника Злые люди с пустою душою Кто так слепо отверг красоту Говорят что я жопу не мою Что цветы в моей жопе растут Я не злюсь и в бессильи не плачу Я смиренно в ответ им молчу Ведь они бы могли жить иначе Нет нужды обращаться к врачу Сам себе и цветник и садовник Самый тусклый мир полон красот Хризантемы цветут в каждой жопе Лишь пошире ту жопу открой

https://telegram.org/faq#q-a-bot-or-channel-is-infringing-on-my-copyright-what-do-i-do If you see a bot, channel, or sticker set that is infringing on your copyright, kindly submit a complaint to dmca@telegram.org. Please note that such requests should only be submitted by the copyright owner or an agent authorized to act on the owner’s behalf. Очередной отсос телеграмоблядей. А ведь подобные боты в IRC (XDCC) есть, но никто ж нихуя не отправит жалобу, ибо IRC это не телеграмопараша какая-то, где все анально завязано на одну дуровскую инфраструктуру.

Среди вас есть такие, у которых кончик jack штекера обламывался внутри гнезда? Что вы в таком случае делаете? 1) Забиваете хуй на это говно и переназначаете вывод звука на другое гнезно 2) Перепаиваете всю эту парашу нахуй 3) Пытаетесь это говно разобрать и вытолкнуть скрепкой обломанный кусочек 4) Вообще не пользуетесь звуком, звук для лохов Я например смог скрепкой вытолкнуть кусок этого ебучего говна

У меня why3 не компилируется: ``` Ocamlopt lib/ocaml/why3__BigInt_compat.ml File "lib/ocaml/why3__BigInt_compat.ml", line 2, characters 8-17: Error: Unbound module Big_int_Z make: *** [lib/ocaml/why3__BigInt_compat.cmx] Error 2 ``` как это починить?

Пока в этом вашем ебучем телеграме нет альтернативных тереграм-серверов без анальной мудерации дурова, и пока не будет самого исходного кода сервера со свободной лицензией, чтобы можно было развернуть свой телеграм с блекджеком и шлюхами, и обсуждать там ИГИЛ - идите нахуй со своим телеграмом

Почему в наушниках часто обламываются проводки, тогда как в старых советских проводных телефонах нихера никогда не обламывалось? Это наверняка поганые капиталисты специально делают ломающееся говно, чтоб потом новые наушники покупали. Но ничего, я наебу систему, я туда такие провода запаяю когда-нибудь, что на всю мою ебаную жизнь хватит http://prointerest.ru/genialnye-ulovki-marketologov/ >3. Когда компания Henckels создала очень удобную картофелечистку, быстро ставшую популярной. Однако прибор настолько долговечен, что скорее продажи пошли на спад. Тогда руководству пришла в голову гениальная идея покрасить ручку картофелечистки в цвет картофельных очистков, чтобы хозяйки выбрасывали прибор вместе с отходами. Продажи быстро наладились. Вот раскрыта суть мразотных капиталистов. Они вам ручку картофелечистки покрасят в цвет картофельных очистков, чтоб вы ее выкидывали нахуй. Капиталистам срать хотелось на ваши личные интересы, им только БАБЛА побольше надо срубить

... Внезапно АНДРЕЙ увидел ВЫЧИСЛЕНИЕ ЧИСЕЛ ФИБОНАЧЧИ ВО ВРЕМЯ КОМПИЛЯЦИИ НА C++ и замер. В его уставшей, больной голове что-то щелкнуло - он нашел, что искал. Он начал читать книги по C++. Чем дальше он проникал в тайны C++, тем больше он понимал, что этот язык создан для него. Мерзкие извращения, которые он наблюдал на страницах, глубоко резонировали с его истерзанной и едко ненавидящей все светлое душой. Его глаза наливались кровью от удовольствия и слезы текли по щекам, от осознания, что на свете есть люди, не намного менее больные, чем он. АНДРЕЙ понимал, что скоро ему сделают третью лоботомию и тогда он вряд ли сможет написать книгу. Времени до третьей лоботомии оставалось немного и АНДРЕЙ решил начать писать книгу прямо сейчас. "THE TIME IS NOW, ANDREI", сказал он вслух самому себе на ломаном английском с выблядски кривым акцентом и начал писать. Вначале он не знал, в чем суть того, что он пишет. Но со временем картина стала ясной как день. АНДРЕЙ взял самый гнилой, уродский и омерзительный язык программирования и решил довести его до уровня сумасшествия, до сих пор невиданного в мире людей. Первый (и последний) технический рецензент его книги, сошел с ума и убил всю свою семью, после прочтения нескольких глав. Узнав об этом АНДРЕЙ смеялся, пока не потерял сознание. АНДРЕЙ понимал, что все идет как надо. Сразу после того, как он дописал последнюю главу, ему сделали последнюю лоботомию и писать книги ему больше не хотелось. Представители издателя взяли книгу АНДРЕЯ и, согласившись ее издать, спросили у него, как бы он хотел ее назвать. На ломаном, кривом английском он ответил: "MODERN C++ DESIGN: GENERIC PROGRAMMING AND DESIGN PATTERNS APPLIED BY ANDREI ALEXANDRESCU". Его акцент был настолько уебищен, что представители издателя начали ржать, с такой силой, что моча начала струиться по их ногам. Но, слишком поздно они поняли, что это была моча АНДРЕЯ...