Выяснил, что карбоновые велотуфли — это даже не шутка. Ну, логично. Карбоновые-то намного лучше будут, чем алюминиевые. Хотя стальные всяко дешевле будут.

https://pikabu.ru/story/velosiped_format_brak_invalidnost_upd_situatsiya_uspeshno_razreshena_6882989 зато на полграмма легче

К списку очевидного вреда от езды на велосипеде добавляются респираторные заболевания. Даже не пытайтесь ездить по российским дорогам весной. Все то дерьмо, которым обмазаны автомобили, переместится к вам в легкие, одарив вас чудесным кашлем на несколько дней.

Пришел домой, приложил к разодранному колену смоченную в перекиси ватку, примотал ее черной изолентой и пошел гулять дальше. По возвращению домой сорвал на хер эту импровизированную повязку, и... Короче, велопидоры были правы. Когда у тебя на ногах нет волос — ставить и снимать повязки действительно гораздо проще. А во-вторых, это просто красиво.

Зачем велохуесосы покупают себе дырявые шлемы? Дырки на шлеме — это не аэро же.

http://komar.in/files/helmet.mp4 Никогда не задумывались, почему человек, приезжающий на работу на велосипеде — это всегда какой-нибудь опущенного вида айтишник? Потому что этот задроченный паренек — единственный, кому такая езда в кайф. Это увлечение, которому он отдает всего себя — в отсутствие других радостей. Этот парень не будет жаловаться на то, что для езды, как для похода в театр, надо как-то по-особому одеваться. Ему в кайф натягивать лосины и застегивать на голове шлем. Он бы и пешком в метро в этом барахле ходил, чтобы все видели, что он принадлежит к культу велосипедизма. Да вот беда — все будут думать, что он просто ебанутый. Этого парня не парит езда в лифте вместе с великом враскорячку. Он будет сладко засыпать, поглядывая на раму своего алюминиевого или карбонового друга рядом с кроватью. Паренька не парит наличие в доме пяти флаконов смазок для разных погод. Он никогда не скажет «блядь, опять цепь чистить надо». Ему в кайф возиться со своим великом. Он два раза за сезон переберет втулки в колесах, хотя никто его не просил. Ну и совсем нашего айтишнечка не парит то, что на работу он приедет промокший, с заляпанной спиной и вонючими подмышками. Людей он все равно стремается. Ну и конечно его не останавливает чудовищная смертность велосипедистов на сто тысяч пройденных километров. Херовые гены всегда стремятся утащить в могилу самих себя. Человек покупает себе не велосипед. Человек покупает себе велосипедизм. Это не только увлечение, но еще и как субкультура. Раньше, помните, готы были, эмо. А у некоторых — как религия. Пересядьте на велосипеды, неверные, или умрете от инфаркта в 2050 году, когда Антарктида совсем растает. Можно еще байкером стать. У этих, по крайней мере, есть репутация крутых парней в широких массах. Вот только мотоциклы дорогие, возни и расходов с ними еще больше, а права получать лень. Зато педальки крутить не надо. — Для города лучше, конечно, брать сайкулкросс, — дает совет новичкам в рамках проекта «на работу на велосипеде» мужчина в лосинах, стоя рядом с шоссейным велосипедом за 60 000 рублей. Очевидно, что человек живет на другой планете. Среди нормальных людей никакого «на работу на велосипеде» не будет, покудова города вместо улиц состоят из восьмиполосных шоссе, а голодные россияне пилят тащат в металлолом все, что плохо приварено. Велосипед — это просто увлечение для кучки задротов. Как фигурки анимешные собирать, только велосипед.

Всегда удивляла излишняя озабоченность велоэнтузиастов весом велосипеда. Маму родную продадут, а на вырученные деньги карбоновую педальку на 10 граммов легче купят. Хотя ощутимой разницы в ходовых характеристиках не дают даже несколько килограммов. Ну и довольно очевидно, что вес ездока влияет точно так же — однако никто не тратит лишние деньги на то, чтобы сделать себя на 100 граммов легче. А потом понял, что людям нужна простая метрика, оценивающая, насколько их велопенис длиннее, чем у других. А так как велосипед по своей природе полон компромисных решенй — изменение какого-либо параметра в одном месте тут же отзывается недостатками в другом — то остается один лишь вес. Чем легче — тем лучше. Хотя, есть у велоэнтузиастов еще одна штука. Они при встрече всегда «обнюхивают друг другу зад», чтобы понять, кто перед ними — то есть смотрят на надпись на заднем переключаетеле. Ее специально делают побольше и повиднее. Крупнее буквы на велосипеде только на раме. Переключателей этих целая градация, причем разница именно в цене. Везде конструкция одна и та же — пружинка с тросиком да пара пластиковых роликов — но в дешевых моделях самые важные и ответственные части сделаны из говна, чтобы ломаться побыстрее. Так что если у тебя на жопе написано «турнэ», то ты лошара, а вот начиная от «деора» с тобой уже есть о чем поговорить. Так вот, смотрел я пложняк о рангах переключателей — и не нашел там своего. У меня какое-то «sora» написано. Это что означает?

Помню, как приезжал в офис без душа. Я конечно не мог ограничиться одним переодеванием. Кожа липкая, от тела воняет, где-то чешется. Я тогда купил в хозмаге ведерко, мочалку и тряпки для вытирания пола. Придя в туалет, я наливал воду в ведро. Потом закрывался в кабинке и, склонившись над унитазом, обмокал мочалку в воде и обтирал водой все тело. Потом я вытирался бумажным салфетками, а пол насухо вытирал половыми тряпками, затем мыл голову под краном, и после этого уже одевался и вытирал пол насухо. Благодаря аккуратности в этом деле я за все время работы не получил ни одного нарекания. Потом я перешел в офис с душем, и мыться стало удобнее.

Ножной тормоз: — не требует прокладки тросов; — не требует специальных креплений на раме; — не требует настройки; — всегда под рукой, точнее — ногой; — отлично работает в любую погоду, а грязищей можно хоть до ушей обмазаться; — невозможно погнуть, никогда не будет цеплять при езде; — сила торможения регулируется ножищами — от легкого сброса скорости до сатанинского скрипа колодок с полной блокировкой колеса; — стоит три копейки; — не круто, только на велики для старых бабок ставят)))))))))

В этом месяце рекордный счет за электричество. А все потому что ночами напролет с великом ебался. Вообще если посчитать совокупную стоимость владения и поделить количество пройденных километров, то окажется, что ездить на такси дешевле.

В России человек с велосипедом вынужден находиться в одном из трех состояний: 1. «кэжуал», чей горный велосипед стоит в коридоре 362 дня в году и мешает ходить; 2. «велоэнтузиаст», который не менее 50% свободного времени так или иначе тратит на свое «занятие»; 3. «таджик», который медленно вкручивает на металлоломе двадцатилетней давности с намотанным на руль пакетом из магазина. Никакие влажные мечты урбанистов, никакие «на работу на велосипеде» в российских реалиях невозможны. Если ты не совсем ебанат (пункт 2) и у тебя есть хоть немножко мозгов в голове, то на улицы родного города ты на велосипеде никогда не сунешься. Это неприятно и просто опасно. И вообще непонятно, зачем.

И я тут на практике сравнил расходы на эксплуатацию звездно-пидорской трансмиссии со своей старой планетарной. И охуел. И понял, что вполне обосновано существование жидомассонского заговора, который впривает велоэнтузиастам говно со звездочками, чтобы они с ним ебались. И покупали расходники. Потому что планетарку ты один раз купил — и забыл про нее на ближайшие десять лет. Раз в сезон можно полить маслом за 18 рублей из «ашана» (серьезно, так и делаю). Разве что пластиковую манетку разбить можно, но я пока не придумал, как. А со звездочками тебе всегда есть за чем сходить в магазин! Для начала тебе раз в сезон или два нужно менять цепь, потому что сделана она особым, хуевым образом, чтобы ее можно было хоть как-то перекидывать между звездами. А иначе растянутая цепь выебет звезды. Кстати, а измеритель износа цепи ты купил, велоэнтузиаст? А инструмент для расстегивания замков? А выжимку для цепи? Как ты без всего этого цепь поменяешь? Звезды тоже делают по особой технологии — хуево. Мало того, что в них зубья ни хера не цепляют, так и сделаны они из хуевого материала, чтобы побыстрее изнашиваться. С заменой всех звезд — сколько их там у тебя, десять? — обязательно надо менять цепь, потому что старая растянулась и выебет тебе новые звезды. Вся эта «трансмиссия» работает через пень-колоду как ты с ней не ебись. Поэтому велоэнтузиаст круглые сутки мечтает об обновлении «подвеса». Якобы если купить переключатель системы «пружинка с тросиком» не за $100, а за $500, то его полная мучений жизнь станет лучше. Здесь не работают аргументы о том, что за эти деньги можно купить продвинутую планетарку — на этом этапе велоэнтузиаст уже окончательно ебанулся. Велоэнтузиаста устраивает текущая работа трансмисии? Не беда! Благодаря особому расположению заднего переключателя, тот будет ломаться всякий раз, когда бедолага будет неаккуратно проезжать мимо бордюра справа. Уверен, что в странах с левосторонним движением торговля задними переключателями для велосипедов стоит. Если удар пришелся недостаточно сильным, чтобы переключатель сломался — лучшие умы инженерного дела придумали петухи. Петух — это деталь между рамой и переключателем, сделанная из материала настолько хуевого, что весь остальной велосипед выглядит нерушимой конструкцией. Основная задача петуха — ломаться. Вот прямо так, черным по белому и пишут. Чаще всего он, конечно, не ломается, а просто гнется. И трансмиссия начинает работать еще хуже. Не беда — всегда можно достать замену. Такой небольшой кусочек металла с палец размером вам продадут за $10-$40. Только перед этим вам надо оббегать все магазины в городе, потому что петухи делают на каждую раму свои. Смысла в этом нет, просто надо, чтобы велоэнтузиаст заебался. В некоторых случаях петуха на замену так и не удается найти, а велосипед без него не поедет совсем. В этом случае берется похожий и напильник из ближайшего строймага. Ебать я тут настрочил. А это я еще до расходников не добрался. Звездно-пидорская трансмиссия капризна как я не ебу что. Поэтому несчастный велоэнтузиаст всегда стремиться содержать ее в идеальном состоянии, чтобы она хоть как-то работала. В итоге он просто каждые 100 километров чистит и смазывает цепь и звезды. Когда его в конец заебывает доставать песок из хрупкой цепи, он предпринимает попытки решить проблему радикально при помощи современных технологий. Он скупает все самые модные смазки, варит цепь в парафине, заводит дома взрывоопасную химическую лабораторию — короче, изъебывается. Если вам интересно, то толку от этого никакого. Ничего из этого не работает лучше самого дешевого машинного масла. И цепь все равно придется чистить. И смазывать. Или переходить на цепь, сделанную не из дерьма, которая в состоянии ходить сотни километров без смазки и не клинить. Но такая цепь на звездно-пидорской трансмиссии работать не будет. А если у человека не хватает велоэнтузиазма на самостоятельное обслуживание велосипеда, или у него просто нет на это времени, то еще столько же денег он въебет на веломастера, который будет каждый сезон настраивать переклюки, натягивать тросы, разрезать цепи и менять звезды. И советовать прикупить больше дерьма из магазина неподалеку, потому что на таком только лохи ездят. Что еще забыл?

Уебал коленку за 3 (три) поездки на велосипеде со звездно-пидорской трасмиссией. На этом мой велосезон объявляется закрытым. Ездить старался только по большим дорогам. И дело тут, конечно, не только в трансмиссии, но и в моей привычке уебывать со светофора как можно быстрее, пока между полос не прижали. Ну что поделать — к хорошему быстро привыкаешь.

Поссал в раковину на кухне потому что ласточка загородила проход в санузел.

Купил за 130 рублей заднюю звезду о 16 зубьев вместо родной о 21. Понес велосипед домой, так как на улице холодно и темно. Затащил велосипед в ванную, чтобы всю хату песком не засыпать. Поцарапал ванну крылом. Сломал рулем лейку душа. Починил при помощи запчастей от старого смесителя. Снял заднее колесо. Добрался до звезды. Поебался над снятием стопорного кольца. В качестве инструмента использовал ножницы из «пятерочки» для разрезания куриных крыльев. Кольцо выстрелило в потолок и приземлилось рядом. Надел safety goggles. Поставил новую звезду. Поебался над установкой стопорного кольца. Поставил колесо назад. Колесо стало в конец дропаутов с хорошим провисанием цепи. Выжимки нету. Снял колесо. Поебался над снятием стопорного кольца. Поебался над установкой стопорного кольца. Собрал все говно как было, протер пол, вымыл руки, зализал лопнувшую от ебли со стопорным кольцом кожу на руках. Устал и ушел спать, философствуя на тему «нахера мне все это надо». Решил, что чтобы хипстеры на спусках не унижали. Такой вечер.