Ответ на вопрос #AXFN0K. Парафинить цепь надо после каждого дождя.

А как понять, что цепь надо снова парафинить?

Откатал ~70 километров за день на сосейнике. Седло поменял, отодвинул назад и поднял. Теперь колени не болят, и простата тоже не болит. Зато в конец охуела спина и стерлась жопа. Ну с жопой более-менеее понятно, что можно придумать. Со спиной — не совсем. Надо сидеть менее раком, а как это сделать, не укорачивая раму — непонятно. Вынос покроче поставить? Думаю еще баран опустить ниже, но манетки придвинуть поближе. Тогда и основной хват повыше будет, и дропбары наконец-то станут пригодными к использованию. Позапрошлый ездок на этом велике был еще ниже меня, а руль был опущен еще ниже. Как он ездил — ума не приложу. По-прежнему непонятно, что делать с тем, что на загнивающем западе называют «bonking». Че жрать-то в пути? От сникерсов тошнит уже. У колы странные свойства. Связку бананов на руль повесить, и пердеть всю дорогу? Ну и самое главное. Где на этом дорожном говне ездить, чтобы долго? На московское шестиполосное шоссе я лишний раз стараюсь не выезжать. На хуй. Умею, не хочу. Эмигрировать в Шотландию лениво. Погрузиться бы в электричку да выехать куда-нибудь в подмосковье, где есть дорога с неотвратительным покрытием, но без плотного потока. Такие места существуют вообще?

Пришел домой, приложил к разодранному колену смоченную в перекиси ватку, примотал ее черной изолентой и пошел гулять дальше. По возвращению домой сорвал на хер эту импровизированную повязку, и... Короче, велопидоры были правы. Когда у тебя на ногах нет волос — ставить и снимать повязки действительно гораздо проще. А во-вторых, это просто красиво.

Как ездить на шоссейнике, чтобы одновременно не болели колени и простата?

Передний переключатель на большой звезде цепляет цепь. Каждый оборот педалей тихо потрескивает. При настройке этот треск услышать нельзя, потому что он появляется только тогда, когда на педаль оказывается усилие. Вся эта ебанина — как ее блядь, правильно, «система»? — под нагрузкой прогибается и цепляет за рамку переключателя. Соответственно, можно настроить передний переключатель так, чтобы треск возникал при нагрузке на левую педаль — и цепь цепляла левую часть рамки — либо при нагрузке на правую педаль — с цеплянием правой части рамки. Я, блять, ума не приложу, как эту хуйню вообще лечить. И вообще не понимаю, как можно было придумать настолько хуевые механизмы. Даже ковыряться каждый раз противно. Просто пиздец, у меня слов нет.

Что-то у меня совсем нет желания глотать пыль в правом ряду на шоссе с ограничением скорости в 80 километров в час. Куда запиздить, чтобы откатать сотню километров в выходной день в рекреационных целях, и при этом не чувствовать себя опущенным хуесосом (велосипедистом)?

Что делать, если велосипед не едет (ультимативная инструкция). На скоростях выше 25 км/ч: — сесть раком; — одеться и побриться по-пидорски. На скоростях ниже 25 км/ч: — накачать эти ебаные колесы.

Езда по правому краю проезжей части → смерть жопа больница скорая помощь.

Идея для стартапа: байсикул перформанс межурмент сьют. Берем лясопед, прихуяриваем ему кареточный мотор. Просим мотор выдавать постоянную мощу на 100, 200, 300, 400 и 500 ватт. Бреем ноги, меняем втулки и вносим другие важные изменения, а затем меряем скорость с ними и без них в реальных условиях. Рисуем графики. Взлетит?

А помните, как я ныл по поводу того, что односкоростная цепь слетает? Я в процессе выяснил, что ось при большом усилии ходит по дропауту. Не прошло и двух лет, как я, похоже, выяснил причину: при установке колеса я какого-то хера смотрел на ровность самого колеса, а не на линию между звездами, которая иногда получалась перекошенной. Да настолько, что на ближайшем перекрестке выравнивалась и двигала звезды друг к другу. Плохо, когда ты тупой.

Покатался с трекером — субъективным ощущениям доверия нет — и обнаружил, что накат на планетарке убит, очевидно, избытком смазки. Пойду теперь в магазин за калошей, раз на жопе ровно не сиделось.

— Опять позанимался хуйней с сомнительным результатом. — Планетарные втулки — охуенные, покупайте только велосипеды с планетарными втулками. А теперь подробнее. Заела меня совесть, и я решил обслужить свою семискоростную Shimano Nexus SG-7C18. Она установлена в велосипед 2007 года выпуска, на котором я, судя по страве, проехал 2300 километров, а так — все четыре тысячи, наверное. Велик, вдобавок, жил на улице и экплуатировался в ливни — на марш мокрых мамочек, например, я на нем приехал, и тупил потом у верховного суда еще черт знает сколько. Как обслуживать? Рассматривался вариант разобрать на детали, почистить от старой смазки и намазать шестерни и подшипники консистентной смазкой — фирменной вроде https://sportresort.ru/catalog/element/4511/ или обычным литолом. Но это какое-то позорное задротство. К тому же в новых руководствах — https://hollandbikeshop.com/images/DM-SG0003-05-ENG.pdf — советуется просто опустить весь агрегат в масло на 60 секунд. А в новых планетрках и вовсе дырку под масленку делают. Масло, разумеется, по инструкции надо брать фирменное — https://sportresort.ru/catalog/element/13287/ — но я решил заменить его отечественным трансмиссионным маслом из продуктового магазина — https://www.auchan.ru/pokupki/rn-kinetic-mt-80w-85-1-l.html — а ПОГРУЖНОЙ СОСУД сделал из половинки полуторалитровой пластиковой бутылки из-под кока-колы. Ну да ладно в графомании упражняться. Разбираю. Все детали в смазке трех сортов. Самая странная — белая. Подшипники не сухие. С шестеренок-саттелитов смазку смыло в пространство между ними. Тормозные колодки все в черной жиже. Грязи нет, как ты эту жижу не три. Хер ли там обслуживать — непонятно. Но зря разбирал, что ли? Все равно искупал в масле. Старую смазку это толком смыло, грязи в стекшем масле не обнаружено — лишь муть от родной смазки. Для пущей верности обмазал главный подшипник литолом, а под пыльники нахерачил солидола, чтобы они мне песком не хрустели. Какой в этих всех манипуляциях практический смысл — не знаю. В результате: — Все трещетки прилипли, и теперь у меня совершенно бесшумная трансмиссия. Из-за этого же медальки легонько крутятся на свободном ходу. Надеюсь, пройдет со временем. — Из-под ножного тормоза непрерывно лезет черная жижа в пугающих количествах. Ну, пусть лезет. — Ножной тормоз стал вязким, заблокировать колесо теперь тяжело. — Снова весь велосипед заблеван маслом. Изменений в ходовых характеристиках почувствовать не смог, потому что одновременно поставил сильно меньшую звезду назад. Конуса снова затянул как мудак, потому что зажмотился тратить 600 рублей на конусный ключ аж на 22. Ничего не сломалось, и вряд ли я сделал хуже. Но на будущее даю еще более простое руководство по обслуживанию планетарных втулок: — не лезь блядь дебил сука ебаный. Потому что ничего там не вымывается, не засыхает, и грязь с водой тоже не набивается. Разве что после купания в озере там есть чем заняться.

Как правильно переключать передачи, чтобы задний переключатель ушел в спицы и выломал петуха?

Призовите из мертвых ватерлаза. Я неиронично хочу сварить цепь в парафине. Отмывать руки заебало.

Короче, достал спиц, вставил. Теперь ровное колесо. Че-то мало поебался, поэтому планирую разобрать и смазать свою планетарку. А спицы достал так. Вбил в авиту слово «спицы» и смотрел все подряд. Где-то к середине страницы всплыло https://www.avito.ru/moskva/velosipedy/spitsy_14g_2_mm_lyubaya_dlina_1801447456 Взял 200 рублей денег, прихожу. Там уютный подвальчик в духе гаража середины двухтысячных. В нем два мальчика. Три раза сказали «спасибо». Да не за что, епта, вам спасибо, выручили. Пришел домой смотреть, что за контора такая. http://veloboy.ru/ Бля, и правда два мальчика. С гаражным полбизнесом-полухобби. Про второго, правда, ничего не написано. Умилительно.