Однажды, какой-нибудь человек сожрет марку ЛСД (для креативности, ведь трезвый человек отродясь ничего не выдумывал), начитается в интернете про теледильдонику, вызовет убер и поедет в магазин за нужными по этому поводу девайсами, заметит на полке рядом квадракоптер и тут неожиданно Осознает Все. Ему нужно запустить стартап. Убер. Квадракоптер. Теледильдоника. Все стало очевидным. И мир узреет еще одно приложение для смартфона: стоит только нажать кнопку (после вбивания данных карты) как прилетит квадракоптер и выебет в очко кого ты там хочешь. Только представьте себе: вам достаточно только знать местоположение другого человека и иметь небольшую сумму на счету чтобы устроить самое настоящее изнасилование.exe. Зачем бежать ныть в КМП про обидчиков, если этих самых обидчиков можно заказать в модном приложении с материал дезигном? Первые охуеют журналисты и прочие очень богатые на фантазию профессионалы, не один год настойчиво форсящих одни и те же нудные байки. Они-то ждали, что прогресс скоро автоматизирует водителей и бумагомаратели смогут вздохнуть спокойно, катаясь в свои уютные издательства на уютных отреставрированных трамвайчиках в незасранном автомразью городе, но прогресс решил автоматизировать насильников. Чтобы самим не стать жертвами изнасилований (у любого нормального человека должна быть дырявая подушка с приклеенной фотографией Мурсалиевой на которой можно оторваться после неудачного дня), обозревателям мемам из интернетов срочно придется форсить иных потенциальных жертв. Дойдет до каких-нибудь статей в "Новой" про Петю Васькина, торгующего свитшотами с синими китами (практически на детских гробах бизнес делает, как такое вообще возможно?) и возгласами про то, куда смотрит общественная эрекция, почему он еще не выебан? Люди настолько охуеют ебать провинившихся и не очень, а там еще и экономика масштабов подъедет (если сделать елду на квадракоптере двустороней, то она может всовывать кому-то в то время как из кого-то другого высовывает, sharing economy на ровном месте), что начнут просто ебать всех и везде по любым поводам или вообще без. Весь мир превратится в один сплошной непрерывно ебущийся клубок из людей, квадракоптеров и какого-нибудь ноде.жс в облаке. Вот это я понимаю масштабируемая идея. Жаль что нереализуемая по нескольким причинам: 1. Никто никогда не додумается натренировать нейросети определять где у человека анус, чтобы квадракоптеры могли автоматически понимать куда человека нужно ебать. 2. ЛСД запрещен, а его приобретение, хранение, перевозка, изготовление, переработка уголовно наказуемы. А следовательно, ЛСД невозможно ниоткуда получить, все будут давиться очередными новомодными (еще не запрещенным!) подзалупный-25-творожок-nbome и пытаться весь трип разбудить вялого вместо того чтобы придумывать идеи, меняющие мир. 3. Инвесторы уже вложили все доступные средства в стартапы с блокчейном, это по крайней мере проверенная временем технология, в отличии от ебли в жопу, которая непонятно насколько вообще востребована у потребителя (нужно проверять гипотезы).

Самый кайф в позиционировании своего очка на рынке труда, как оказалось, заключается не в том, как рыночек твое очко оценил, а в возможности беспрепятственно скакать с одного хуйца на другой ничего не теряя, а иногда даже приобретая. Захожу я как-то в телеграфоконфу с вакансиями, а там все боятся. Переработок. У вас точно не заставляют задерживаться и в выходные и праздники выходить? Точно-точно? Мне как-то даже в голову не приходило, например, на собеседовании подобным интересоваться, не похуй ли, если всегда можно отказаться от подобных просьб, не закрепленных в договоре? Все таки проебы менеджеров - это их личные трудности, а мое дело всласть хедшотить школьников долгими будничными вечерами, а в выходные - сморкаться спидами пока мид тащишь. В любом случае, что мне сделают? Хуй из жопы вынут? Так я через неделю уже на другой всей сракой насажусь. Захожу я как-то в офис, а там аналитик бомбит. Хозяин не пускает на 3 месяца в удаленку, а мне в Испанию надо. Сидит и бомбит - сделать ничего не может, а что тут сделаешь? Даже будучи гордым тружеником интеллектуального труда с зарплатой, которой все одноклассники завидуют можно легко оказаться в роли крепостного, чей образ жизни определяется дозволениями шохи рангом выше. Разрешили - ой счастье-то какое, не разрешили - ну потерпим, что еще остается? Я потому бюджетников и недолюбливаю, за эту вот добровольную моногамию с работодателем. С резьбой в очке, заточенной под государственный хуй ты просто нахуй никому не нужен. Даже от участия во всратом провластном митинге отказаться не сможешь не потому, что хуец вкусно и сытно трахает, а потому, что других тупо нет. Ну и нахуй тогда так жить вообще?

Сделать свой сервис, продавать на него подписку и съебать из зарплатной кабалы. Звучит вкусно, можно посчитать: Чтобы сохранить обычную кодерскую зарплату в 100к, нужно продавать годовых подписок на 1.2кк в год - это если совсем в черную, за биткойны там, например. Нужно продавать в год 1200 подписок по 1000 рублей - дороже вряд ли выйдет. На привлечение клиента можно тратить, например, 500 рублей - дико оптимистично, но все же. 500 рублей даже при фантастической конверсии в 1% - это реклама до 5 рублей за клик. Теперь получается, что нужно уже 2400 подписок продать. Сколько клиентов будут продлевать подписку? Давайте опять возьмем что-нибудь нереалистичное: 70%. То есть, нужно в год продавать не меньше 720 подписок чтобы тупо оставаться на плаву. 2 подписки в день. И при этом до 100к/мес мы выходим только где-то через 9 лет. 9 лет приводить по 2 клиента в день (и это только после того как сервис будет готов), поддерживать существующих, пилить фичи, фиксить баги. Чтобы в 2028 году начать получать 100к в месяц. Звучит просто фантастически охуенно.

Я обожаю современные медиа, это одна из тех восхитительных вещей будущего, которые, как не пытались, не смогли нормально предсказать фантасты в собственных антиутопиях. Ну это вообще проблема художественной литературы самой по себе: слишком большой акцент на личностных качествах, мотивах и прочей хуйне без которой худлит теряет свою сущность. Не нужно никаких злодеев, не требуется никаких подлых мотивов чтобы притворить Оруэлла в жизнь. Какой-нибудь всратый хипстер-пацифист из модного интернет-журнальчика отлично справляется с ролью Министерства Правды, конструируя собственную реальность и убеждая окружающих в действительности этой самой реальности. Это Министерство самого настоящего Добра, вы не подумайте. Они не будут срываться на крик до хрипоты, а толково и с цифрами вам все объяснят. Вот же, посмотрите на математическую модель расчета веса голоса американского избирателя, доказывающую, что победа Трампа - это восхождение самого настоящего белого фашизма. Так как мы такие модные, на острие науки и техники, посмотрите какое будущее мы вам предсказываем: нас всех скоро заменят машины и искусственный интеллект, ведь машины лучше нас могут делать что угодно, а самое главное, лучше нас понимать чего именно мы хотим! Люди, настолько обмазанные современными инструментами анализа, что могут доказать восхождение белого фашизма и предсказать власть робота над человеком, но при этом оказавшиеся абсолютно беспомощными в обыденных вещах как предсказание исхода президентских выборов или результата референдума - вот и все, что можно сказать о так называемой четвертой власти. Неосознаваемая действительная беспомощность может привести только к тому, что вместо предсказаний объективных фактов такая машина может генерировать только ситуационные реальности, которые требуются для обоснования несбывшихся прогнозов. Дело не в том, что кто-то обосрался и выдал желаемое за действительное, дело в том, ребята, что вы должны поверить, что оказывается существует (вот мы только что сами узнали и охуели, сразу же побежали делиться с вами, это пиздец вообще, разве мог бы себе кто-нибудь такое представить?) до сего дня незамечаемая мощь коллективного бессознательного Гитлера, захватывающего все больше и больше умов. Мы же написали столько объяснительных статей в своем объяснительном СМИ как современный интеллегентный человек должен интерпретировать события и какими идеалами в своих интерпретациях руководствоваться, как так может быть чтобы при этом кто-то не встал в стройные ряды единственно-верного партийного мышления. А теперь давайте все поразмыслим о том как расизм и сексизм мешают воплощаться в жизнь утопиям из фантазий вчерашних выпускников журфака, ведь это же то, чему учат на журфаке: сегодня ты фантазируешь, завтра ты пишешь колонку, послезавтра мир подстраивается под то, что ты там хотел. Че сложного-то?

Представь, просыпаешься ранним утром. Ну как ранним, в 16:40 где-то, но это еще нормально, если не тупить то можно даже успеть что-то сделать. В общем, проснулся ты, собираешься, моешь морду, снимаешь с ночной зарядки свой яндексфон - единственное юзабельное устройство после того как все гугловские андроиды превратились в кирпичи по инициативе ФАС и РКН, заблокировавших гугловские сервера за недобросовесную конкуренцию. Открываешь убер, выбираешь UberJet - заказываешь чартер на ближайшее время в Австралию, где пройдет сходочка бнвача на каком-то стонеровском гиге, окей, через 5 часов рейс, нужно пиздовать в Пулково. Переключаешься на обычный убер, заказываешь такси, едешь. Относительно быстро проходишь досмотр в аэропорту, даже на рейс еще успеваешь. После третьего пакета Яровой досмотр ужесточили: нужно пройти получасовую беседу с сотрудником таможенной службы, который будет спрашивать тебя, состоишь или симпатизируешь ли ты ИГИЛу, не являешься ли ты сторонником неолиберальных идей, чей Крым и так далее. Полчаса всего - хуйня. Садишься в свой уберджет, на этот раз это кукурузник с солнечными батареями от Tesla, крутая штука, да еще и с автопилотом. Думаешь о том, как круто тоже накопить на такую же, можно сдать в убер - она сама будет работать, а копеечка тебе капать, сиди и болдей в своем VR-шлеме, да потраливай быдло на трехмерных двачах. Оглядываешься в салоне: с тобой летит какой-то аутист, вот уже полчаса старательно протирающий влажными салфетками подлокотники, да какая-то овуляшка с лолей. Лоля похожа на какого-то персонажа из какого-то хентая, но ты уже не помнишь из какого. Закидываешься снотворным и засыпаешь. А в это время президент Соединенных Штатов Америки Дональд "Grab them by the pussy" Трамп орет в трубку президенту Российской Федерации Владимиру "Она утонула" Путину. Хули тот каталонский референдум не признает. А Путин ему в ответ орет, хули там американские морпехи все телевизионные вышки захватили и отрубили испанское телевидение. Орут друг на друга, короче. И тут ты просыпаешься от мерзкого синтетического голоса, разносящегося из всех колонок Теслы: соединение с сервером автопилота потеряно, выполняется аварийная посадка. Про себя материшь копирастов, которые защищая свои байтики решили хостить софт в облаках, а без облака тесла кирпич. Эх, надо было Столлмана слушать. Тянешься за своим яндексфоном, открываешь Телеграм. Сети нет, но тот успел подгрузить последние сообщения из каналов пока связь была. Открываешь канал Republic: Молния! США и РФ взаимно обменялись серией ядерных ударов. Понятно теперь почему интернета нет - думаешь ты, еще не отошедший от снотворного. Тут Тесла приземляется на какой-то смешной по размеру незаселенный клочок земли хуй знает где. Вокруг - вода. На необитаемом острове оказываешься ты, аутист и самка с личинкой будущей самки. Океан разделяет вас с, возможно, ядерным пепелищем. Возможно, что вы вообще последние люди на земле. Аутист резво срывается в лес, захватывает землю и начинает крафтить там сельское хозяйство. Судя по всему, он не один десяток раз пересматривал канал Primitive Technology. Самка с личинкой пытаются питаться всякой хуйней, которую находят, но результат один: понос. Ты же - жаваскриптер с нулевыми скилами выживания, хуй знает, что делать, щас бы митинг собрать и обсудить проблемы. Самка тоже навыками не блещет, пытается подкатить к аутисту и продать себя за еду, но вот беда: аутисту люди нахуй не нужны, он накрафтил себе дачу и сидит довольный, пожевывая корнеплоды. Делиться не хочет, говорит - идите нахуй, господа социалисты. Предлагаешь аутисту обменять еду на новый модный лендинг с пиздатыми эффектами на CSS3, но это ему нахуй ненужно оказывается. А больше предложить ему нечего. И тут тебя прошибает: ты в одном шаге от идеальной для тебя жизни. Ты можешь совершить агрессивное насилие и поработить аутиста, заставив его производить еду и для тебя. Часть еды ты бы обменивал на безлимитные потрахушки с мамашей и ее лолей (по настроению). Ты бы жил как король своего ебанного аутичного королевства. Возможно, последнего королевства на Земле. Все что тебе нужно: перешагнуть через NAP. Сможешь?

Вообще такая вещь как пушеры для любой страны - это охуительно. Пушеры - это лакмусовая бумажка для улиц и того факта, что на них безопасно. Стал бы просто так наркоторговец выходить на улицу и предлагать людям купить ништяков, а не прятался бы за паутину доверенных покупателей (или ныкаться в торе) как российский барыга? Как хотите, но я не верю в криптоанархию и то, что она может нести какую-то свободу. Свободу перестукиваться между шконками чтобы пахан не просек, разве что. Так что вывод из этого может быть только один: хочешь что-то изменить - выйди на улицу и убей мента.

Спрашивали что не так с золотым правилом морали, отвечаем. Дело в том, что в мире существуют довольно обширные множества людей, которые, понимаете ли, любят жрать говно. Золотое правило морали гласит: накорми говном ближнего своего, чтобы он накормил взамен тебя. Так как мы не используем никаких "манятеорий", а полагаемся на ебучую субъективщину, в итоге говноедство становится выгоднее неговноедства: неговноед страдает когда его кормят говном, тогда как говноед, которого своевременно не покормили говном ощущает, в лучшем случае, неудовлетворенную потребность. От абстракций перейдем к конкретным реализациям: - Овердохуя людей кладут хуй на любое privacy, нехуй скрывать, хули. В частных случаях это может выражаться в том, что такие люди намеренно пичкают окружающих информацией о своей частной жизни. Очень интересно слушать как ты вчера поебалась, конечно или что ты там в частных переписках обсуждаешь. Это как бы еще не проблема, хуй с ними с аттеншенвхорами, проблема появляется в тот момент, когда говноеды начинают экстраполировать свое "нечего скрывать" во все стороны: раз я всем рассказываю как пизду брею, значит и другие люди непротив, если я буду разглашать инфу о них. Из подобных говноедских побуждений в миру появляются всяческие PRISMы и СОРМы. Отдельный случай, когда говноеды пускают любых бомжей в свои аккаунты и начинают на говно исходить когда гонешь их ссанными тряпками от своей пеки с залогиненным бнвачиком. Ой, а че ты, я всем разрешаю в свой вк лазить, у тебя там что-то секретное чтоле? - Отдельным пунктом идут говноеды, кладующие хуй на собственное право собственности. Мол, все мое - все твое. Приходи и пользуйся. Ну как бы и похуй на твое говноедство, но практика показывает, что объяснять говноеду, что его отказ от права собственности не влечет за собой отказ в праве собственности прочих людей, приходится очень долго. Ой, у меня дома ты можешь брать что угодно, хули я у тебя должен разрешения спрашивать. - Клинический случай случается, стало быть, когда у говноедов совмещается стокгольмский синдром и это самое золотое правило. Вот батя меня пиздил, а я что, человеком хоть вырос, а ну пади сюда ща ебану. Золотое правило легиматизирует насилие в ситуациях, когда носитель этого правила и сам не прочь чтобы его понасиловали, только хули кому-то должно быть не похуй на ебнутость отдельного большинства людей?

Драматическое падение интереса - три слова о моей жизни. Спиды как спиды, но теперь спустя 48 часов остается депрессивный разочаровывающий шлейф на несколько дней. Может это партия такая, хуй знает. Даже на мотивации не сказывается, быть может даже наоборот, когда все бессмысленно и безнадежно проще всего эскапироваться в набивании слов в текстовом редакторе, магически закрывающим задачи из джиры. У кого-то вместо сыра сырный продукт местного производства, а у меня вместо метоксетамина сиська нефильтрованного и колпак похуй чего - история движется по спирали, только в моем случае, я по ней опускаюсь как по закрученной лестнице, не забывая по пути заглядывать в попутные комнаты, гася в них свет высших нервных функций, чтобы опустившись на дно колодца в полном мраке завернуться в стрелочную функцию с которой меня роднит отсутствие собственного this, упасть на мерзлый бетонный пол и заснуть без суеты мыслей. Теперь питание куркумы можно отключить.

Знаете, что меня во всех этих украденных миллиардах радует? То, что они тратятся на смешной мещанский китч типа самолетов для собачек, дворцов в заповедниках или "инвестиций в элитную недвижимость", то есть, минимально влияют на экономику - вряд ли что-то в этом мире может рухнуть от недостатка или дороговизны частных самолетов, дворцов или элитных квартир в Москва Сити, это просто слив для финансов тех у кого эти финансы по недоразумению оказались. Совершенно другое дело когда невесть откуда появившийся денежный мешок решает "пустить свои деньги в дело", "заняться инвестициями" или еще хуже "развивать рынок". Денежный мешок - это худший инвестор из возможных. Он может закидать баблом что угодно, вытеснив оттуда реальный капитал реальных инвесторов, кровью, потом и анальными трещинами этот капитал нарабатывавших. Инвестор не просто так заносит в рынок деньги, вместе с ними он заносит экспертизу и управление, которые накопились вместе с этими деньгами. Это практически colored coins, когда деньги это не только номинал. Денежный мешок может вытеснить нормального инвестора, поскольку хуже способен оценивать риски и как следствие переплачивать. Денежный мешок вряд ли заставит стартап разработать и следовать реалистичной финмодели (та вещь, которую бы ни один стартап не стал делать если бы мог получить инвесторское бабло иначе), а значит, когда денежный мешок отвалится, вместе с ним сдохнет и стартап, который мог бы и не сдохнуть если бы инвестор заставлял напившихся смузи хипстеров возвращаться в реальность. Денежный мешок - это практически государство, за исключением того, что количество денег у мешка в перспективе конечно. Финансируемые им проекты такое же антирыночное говно как и государственные за тем исключением, что время их жизни куда ограниченее. Надеюсь, если кому-то из вас посчастливится урвать Кучу Бабла, вы их радостно прокутите, напокупаете себе элитных квартир, дорогих авто и прочей хуйни, а не понесете на биржу и в посевные. Капитал, созданный нерыночным способом, может максимум надуть очередной пузырь - аллоцировать редкие ресурсы (трудовые, маркетинговые) в тупиковые направления. Ценность инвестора для рынка не в том, что он дает бабло, а в том, что он за это бабло заставляет работать, а не играть в бизнес.

Я подкрадываюсь сзади, ловким движением пальцев раздвигаю стенки, грубо проникаю до самого упора и, вынимая побелевший палец, подношу его к носу. Бла-го-дать. Дефлорированный зиплок с D50 изнывая ждет когда я его опустошу. Очередь чего-то поинтереснее чем палец, например, ножа из мультитула, которым я шустро перекидываю щедрые горки на весы. 70мг мелких сыпучих кристаликов - для второго теста достаточно. Ловкое движение свернутой купюры и они уже в моей левой ноздре, которая еще по меньшей мере час будет испытывать легкое жжение и ощущение толстого застрявшего комка. Очень медленный и очень ненавязчивый вход. Не знай я что я что-то употребил, я бы даже не догадался что что-то произошло. Никакого опьянения, никакого сжимающегося вокруг пространства, никаких спотыкающихся друг об друга мыслей. Медленно, но верно, я теряю свои чувства и бужу внутреннего аутиста. Я хочу анализировать, я хочу систематизировать, я хочу планировать и разрабатывать стратегию. Я абсолютно спокоен и умиротворен, я - старый индеец со стеклянными глазами смотрящими в горизонт на каноэ спускающийся по Миссисипи. Я медленно гребу по ровной глади абстракций, мой покой сможет нарушить только неизбежный метаболизм. Периодически погружаясь в супер лемонный туман, я продолжаю грести в сторону горизонта грез. Тишина даже от завывающего Naxatras, покой даже в неуверенных попытках заказать убер на другой конец города. Блаженство и умиротворение. Интроспекция и грезы. Аминь.

Народное "экономика должна быть экономной" одно из, пожалуй, самых больших заблуждений касательно экономики. Это мышление какого-нибудь "крепкого хозяйственника" которому нужно выполнить определенный план располагая определенными ресурсами. К счастью, это не то, чем занимается экономика как наука: вместо примитивного бухучета и планирования перед ней стоит задача поиска эффекта мультипликации (термин, зашкваренный кейнсианцами, ну что поделать). Иными словами, не как потратить X денег, а как сделать так, чтобы X денег в экономике превратились в X*Y благ. Классический пример хуевой экономики крепких хозяйственников: коммиблоки. Небо не видело более хуевого решения жилищной проблемы чем коммиблоки. Пизжу, конечно, видело: те же деревянные бараки, но в том смысле, в котором я говорю о коммиблоках, бараки - лишь более дегенеративная их версия. В краткосрочной перспективе коммиблоки - это дешево и хуево. В долгосрочной - дорого и хуево, коммиблоки лишают экономику кучи денег, оставляя после себя перенаселенные гетто с кучей транспортных и социальных проблем, на которые без особого эффекта будет израсходована куча денег на радость тем, кто этими деньгами будет распоряжаться. Рыночный ответ коммиблокам - это suburbs: пригороды, застроенные частым малоэтажным жильем. Сложно представить себе насколько значительный вклад субурбы внесли в экономику США, в любом случае, переоценить этот влад трудно. Но обо всем по порядку: 1. Во-первых, частные дома, в отличии от квартир - это длиные деньги. Дом строится долго и все это время его хозяин питает строительный сектор экономики своим спросом, поскольку закупить все необходимое разом для обычного человека непозволительная роскошь. 2. Строительство коммиблоков требует скудного ассортимента строительных материалов, создавая спрос который может быть удовлетворен небольшим числом предприятий - благодатная почва для монополий и картелей. По количеству номенклатурных позиций даже самый скучный дом обгоняет любой коммиблок. 3. Закупки в строительстве коммиблоков - благодатная почва для коррупции. Снабженец строительной фирмы минимально заинтересованное в качестве материалов лицо, в итоге, конкуренция между поставщиками идет по принципу "интересных предложений" и близости в социальном графе вместо конкуренции по цене и качеству. 4. Коммиблоки стимулируют естественные монополии заниматься бюрократией и согласованиями вместо того чем они на самом деле должны заниматься: созданием, развитием и поддержкой инфраструктуры. Сама работа (подключение коммуникаций) в случае коммиблоков сведена к минимуму, зато бумажной работы там столько, что только это в смете многоквартирного дома может съедать десятки процентов. 5. Строительство многоквартирных домов, в силу условий труда, создает рабочие места для низкоквалифицированных гастарбайтеров и не создает почвы для их профессионального развития. Квалифицированного рабочего делающего ставку на качество своей работы может нанять владелец дома (поскольку он напрямую заинтересован в качестве работы), но не строительная фирма, которая измеряет работу количественно. 6. Жилец коммиблока - раб муниципальных властей и зависим от общественного транспорта. Жилец дома покупает автомобиль и самостоятельно решает свои транспортные проблемы не забывая простимулировать автоиндустрию. Поселок создает спрос на несколько магазинов и предприятий сферы обслуживания (парикмахерские, автомастерские), тогда как не в каждом коммиблоке имеется свой захудалый продуктовый магазинчик. Патерналистическая устрановка, в которой немногие определяют как жить многим не может создать устойчивой развивающейся экономики. В таких условиях всегда будет низкая занятость (решаемая по-старинке раздуванием числа госслужащих), одновременно с высоким импортом неквалифицированной рабочей силы, слаборазвитый сектор производства строительных материалов и неустойчивый в плане экономики сектор недвижимости: стагнирующая или уже падающая экономика приводит к банкротствам застройщиков и сворачиванию проектов, в противовес "частной стройке", которая умудрялась существовать даже в невозможных условиях типа плановой экономики.

От диссоциативов никогда не понятно чего ожидать. Рыгалрц, 24клад, биткойны, адрес, прогулка в два дома от работы, дырявый зип с полуграммом порошка, дорога в соточку, горячая ванна, тридцать где-то выпало из носа. А чего ждать-то? К чему готовиться? Хуе-мое, эйфостимовый диссоциатив, не для кайфа, для размышлений о жизни типа бля хули у меня три пальца на руке. На самом деле что-то арилциклогексиламиновое, что-то родное и близкое, но без звездолетов и прочих удовольствий, чуть нарушена координация. Я аутист, ситуация в жизни, аутирую в этот телеграф, все никак выаутировать не могу, не аутируется, ёпта. Индюшечки шишечку, индюшечки родимой в хебе титан два засыплю и поаутирую. 425 градусов по Фаренгейту, вот так и аутируется. Naxatras заиграл Naxatras и тут пошло-поехало. Неплох ваш D-50, ой неплох. Хотя и не то самое (понимаете) лучших урожаев, но хорош (не поймете). Попробуете - расскажите, благо десяток билетов в вокзальной кассе в 1800 обойдется. Но это позавчера было. А вчера я спал. А сегодня за дедами, звездолеты фашистов сбивавших, доедаю. Доедаю последние быть может 18-20 миллиграмм эм-икс-е. Или не последние. Но зиплок предательски прозрачен, будем значит как-то жить.

Нет ничего унизительного в эскорт-услугах ни для кого из участников, ну кроме как если ты какой-нибудь поехавший по библии/корану и принимаешь такую оценку аксиоматически - тут как бы спорить не с чем, понятное дело. Коммерческие сексуальные отношения - это самые честные отношения которые только могут быть, поскольку все отношения и обязанности сторон здесь утверждаются априорно и имеют силу контракта. Одна сторона предоставляет сексуальные услуги, другая сторона предоставляет материальное вознаграждение - и либо так, либо никак. Стоит одной стороне отказаться от своих обязательств по договору, вторая сторона автоматически освобождается от своих. Это ключевой аспект рыночных отношений - обмен не может быть односторонним, он всегда подразумевает две стороны взаимно предоставляющих друг другу ништяки только до тех пор пока вторая сторона соблюдает свою часть сделки. Дисбаланс спроса и предложения, опять же, не делает ни для кого обмен в такой ситуации унизительным, как необходимость платить зарплату не делает для работодателя унизительным найм, даже несмотря на то, что во многих случаях работники получают удовольствие от своей работы. Собственно, критика таких отношений строится вокруг критики честности. Честность считается слабостью, это удел лоха, доблестью же считается использование зависимого положения другого человека, причем это гендерно-симметричная ситуация: крут тот мужик, который ебет тех, кто от него эмоционально зависим, при этом не предоставляет им материальных благ; крута та баба, которая доит тех, кто от нее эмоционально зависим, при этом не предоставляет им сексуальных услуг. Это не капиталистические отношения, поскольку они не взаимовыгодны, а выгодны лишь одной стороне и существуют по той простой причине, что выход из такой кабалы второй стороне еще менее выгоден чем сохранение статуса кво. Ну как социализм: либо ты работаешь на государство и под него подстраиваешься, либо ты идешь нахуй умирать с голоду, потому как обмен монополизирован государством. Если люди чем-то взаимно одаривают друг друга это необязательно коммерческие отношения. Людям вообще свойственно оказывать друг другу любезности, пусть даже и с ожиданием ответных любезностей с другой стороны. Но капитализм здесь происходит только когда такой обмен априорен (задекларирован заранее) и транзакционен (не может быть исполнен только одной стороной). Иначе это либо любезность, либо мошенничество. Такие дела.

До чего же смешно читать все эти "#янебоюсьсказать что я шкура которая повелась на халявное пивко а потом мне по пьяному делу присунули пару хуев(((", но забавнее, разумеется, сотни пиздолисов в комментариях уровня "вот падонки, разве можно так обходиться с прекрасным беззащитным полом. я бы тебе тама все пооблизывал, спросил про твои чувства, а если бы после моих ухаживаний ты соизволила отдаться мне, я был бы самым счастливым мужчиной на свете!!!". Пьяная баба пизде не хозяйка, посочувствуйте пьяной бабе своими репостами, вместе мы сделаем мир лучше! Пусть в каждой пьяной пизде окажется по букету роз, а не по букету зппп. Этот пост для вас, девочки, поделитесь своими емоциями про похмельное ощущение ссохшейся спермы на щеках и ляжках.

Я вот не вижу ничего плохого в отношениях с доминативной самкой. Меня ни разу не задевают оскорбления, постоянные унижения и все такое, наоборот, даже привносят краски в серые будни. Как представлю себе, кто-то в этот момент стоит выбирает стиральную машину в эльдорадо в свою новую ипотечную однушку в новостройке, еще не сданной в эксплуатацию, так смешно становится. А я сижу у входной двери привязанный за мошонку и жду когда из магазина вернется моя хозяйка и покормит меня. Нет ничего плохого в том чтобы есть с пола, в конце концов, для кого я его мыл? Это вдобавок рациональнее: экономия на посуде и кухонной мебели - если посчитать, так приличная сумма наберется. Эти деньги можно было бы потратить на инвестиции в криптовалюту или на новый thinkpad, который хозяйка отбирала бы за плохое поведение, отчего он становился бы еще желанее. Вдобавок, тут есть масса лайфхаков: на время наказания, например, можно поставить на thinkpadе компилять gentoo, а хозяйка ни о чем не догадается. Раньше парился по поводу личных денег, а во время очередного трипа просто осознал, что деньги - тлен и ненужны. Просто отдаю всю зп хозяйке, а она меня содержит, так что я считай альфонс почти. В общем, это, пацаны, вы там голову не теряйте, это во-первых. Всех благ вам.

Десятилетиями люди расходовали очки рефлексий на бесконечные рационализации своего отношения к курению. Золотые были времена, все было просто: либо куришь (и имеешь рационализации почему), либо не куришь (и, соответственно, тоже себе там нарационализировал). А тут выползли вэйперы и провели шершавым по губам абсолютно всем. Рационализации ЗОЖников оказались бессильны перед неумолимой мощью паровой машины: как бы парилка не дает таких последствий как курение, а оправданий "ПОЧЕМУ Я НЕ ПАРЮ" мозжечок ЗОЖника родить еще не успел. Курильщикам еще хуже: нелепые оправдания "ПОЧЕМУ Я ЖРУ ГОВНО" в мире, где можно делать то же самое, но не обмазывая себя снаружи и изнутри табачными смолами, выглядят совсем смешно. С трудом удерживаю себя от того, чтобы не заржать в лицо очередной ебанашке, которая до сих пор не гоняет своими легкими божественный пар, который, как известно, на 95% безопаснее воздуха. Жду ваших оправданий, говнодыхи.

Однажды ты появляешься на свет и вся твоя картина мира ограничивается люлькой из которой ты еще не можешь выбраться. Тебя иногда берут на руки, куда-то тащат, но мир от этого объемнее не становится - твои когнитивные способности еще настолько слабо развиты, что весь мир для тебя - это только то, что ты видишь конкретно сейчас, в конкретный момент времени. Некоторое время спустя ты обретаешь какую-никакую память и пространственную ориентацию. Мир уже не ограничивается люлькой, есть еще как минимум двор и сарай, неважно, что они конкретно сейчас недоступны твоему взору, мозг уже научился рендерить карту окружающего пространства и твое положение в нем, хотя пока это лишь какая-то смешная точка в бесконечном тумане войны. Стоит лишь научиться парсить речь окружающих, как те, сразу же это заметив, без каких-либо особых колебаний, этим воспользуются. И начнут ссать в уши. Ты юн, наивен и ничего по сути не знаешь. Ты с легкостью принимаешь на веру, что события вокруг тебя происходящие являются следствием воли некой сверхъестественной сущности. Что дрочить грешно. Что ты гражданин Российской Федерации. Сверхъестественная сущность будет творить тебе гадости если ты втихаря дрочишь или забываешь целовать иконы. Никакие не сверхъестественные, а самые настоящие менты будут творить тебе гадости если ты совершишь юридически грешноватую химическую реакцию или они поймают тебя с юридически грешной дырявой пластиковой бутылкой, пахнущей огнем. Ну ты сам виноват, что проходя шейку матки забыл снять галочку "Согласен стать гражданином Российской Федерации, чтить и уважать Пахана, отдать свою жизнь, чтобы меня окучивал только этот конкретный Пахан" - придраться не к чему, юридически все чисто. У каждого во дворе или на районе были какие-нибудь юркие пацанчики, энфорсящие свои порядки. Кто ровный пацан, а кто лох. Кого уважать надо, а у кого при желании можно что-нибудь отнять или по щщам прописать, чтобы место свое не забывал. Необязательно даже двор, государственная школа, как основной институт государственности, сеющий семена пидорашества в юные неокрепшие умы тоже подойдет. В школе, в классе тоже какие-то свои смешные порядки. Масштабируясь в географических размерностях, положняк дворовых шаек шлифуют, чтобы он казался не настолько смешным и нелепым, а принуждение к нему не вызывало бы у шестерок каких-либо колебаний. Смешную дворовую недофеню заменяет пресный канцеляриат уже не каких-то шестерок, а самых настоящих госслужащих. Растешь, впитываешь ушами непрекращающийся поток мочи окружающих взрослых дееспособных людей. Заповеди, политическая карта мира, история (как Паханы делили плебс и как плебс с улюлюканьем шел на мясо во славу Паханов). Дрочить - плохо, ебаться с людьми своего пола - плохо, вести себя не по понятиям - плохо, вливать в кровоток экзогенные агонисты, антагонисты и ингибиторы обратного захвата - очень, очень плохо. Нет, ну по праздникам можно немного ГАМКоты, по утрам можно цАМФоты, а в течении дня можно периодически немного ацетилхолиноты, хотя, вообще тоже грешновато. Наконец, среди твоих когнитивных функций формируется самая приятная (и одновременно, самая неприятная) - способность к критическому восприятию. Какие-то задроты на пару с какими-то клятыми капиталистами придумали и провели тебе интернет, теперь ты можешь сравнивать вкус мочи, стекающий по твоему лицу к губам, с научно-выверенными эталонами. И начинает постепенно доходить, что никакой сверхъестественной сущности карающей тебя за онанизм нет, есть только какая-нибудь абстрактная пизданутая верующая мамаша, перевязывающая во славу Христа яйца своему отпрыску. Бог - он внутри каждого. Или пизданутость - она внутри каждого. Озаренный прозрением пизданутости, мчу я резать неверных, пиздить детей или как-то так. Озаренный государственностью, мчу я пиздить диссидентов, наркоманов и ебущихся не по положняку. Если просто за ручки держатся - все равно буду пиздить, потому что я могу домыслить как они ебутся, а мне от этого мерзко и неприятно, что мою Россию так унижают. Что россиянин с другим россиянином добровольно в жопу ебутся, а в школе меня учили, что такое бывает только насильственно. У нас в изоляторе такое тоже только насильственно, по-русски, никакой взаимности, только демонстрация силы. Сверхъестественная сущность, порождающая экономику и благосостояние, как оказывается, тоже не существует. Есть какие-то вахтеры, в кольцо окружившие плебс и берущие мзду с транспортных потоков - вот и все государство. Вахтеры кормят пахана, пахан содержит шестерок, которые энфорсят внутри такого вот экономического сфинктера свои порядки. Государственность не устоит если баба бабе пизду начнет лизать. Или школьники на декстрометорфановых сиропах галактики начнут покорять. Или кто-то Пахана перестанет уважать. Вот и все государство. В зависимости от степени пизданутости Пахана и его шестерок, в государстве может начать происходить различная хуйня типа импортозамещения. Это типа как давайте снесем все продуктовые магазины, чтобы быть независимыми от клятых коммерсантов. И невидимым рыночным стимулом научимся картошку на балконе выращивать. И разучимся делать то, что делали, потому как времени не останется - жрать нечего, епт. Факторам производства похуй на пизданутость пахана, похуй на лояльность шестерок, от чистого сердца энфорсящих подобную таможенную хуету. Зато мы Русские.

Торчащие хвосты типизации в рантайме - это пиздец пиздецов, который только может быть. Ебитесь со своими типами в своих компиляторах, лишь бы дети не видели, хули вы лезете в мой рантайм, пидарасы? Хули меня должно ебать, что я пытаюсь получить доступ к свойству у `null` или `undefined`? Да мне блядь похую, что это не объект, а пустота пизды твоей мамаши, верни мне `null`, `undefined` или еще какую-нибудь бесполезную хуйню и не выебывайся. Ебаные директивы ангуляра спокойно жрут хуету уровня `ng-bind="foo.bar.biz"` без выебонов, даже если `foo` нихуя не объект, а какой-нибудь очередной оттенок черноты раздолбленного очка твоего пидорковатого отчима. Мне. Блядь. Похую. Какого хуя мне приходится городить пиздобратию типа `var biz = foo && foo.bar && foo.bar.biz`? Нахуй это мне вообще всралось? Я, блядь, ебаные пользовательские интерфейсы делаю, мне вообще поебать блядь на все, нахуй прерывать мне всю идиллию своими ебаными исключениями? Обосраться же, блядь, куркума хочет вызвать `undefined` как функцию, ну охуеть, давайте блядь теперь все обосремся нахуй. Какого хуя меня вообще должен ебать этот задротский типофетиш? Какого хуя блядь мне нужно париться, ссыт ли мне бекенд в лицо коллекцией или словарем? Да мне блядь нахуй без разницы, хоть в жопы ебитесь, типобезопасно или нет - мне вообще похую, хоть перезаражайте там друг друга типизацией своею беспорядочной жопоеблей. Какого нахуй хуя `null` не `callable`? Какого нахуй хуя я должен ебаться бойлерплейтить тупорылые проверки? `Undefined is not a function`, да, блядь? И чо? Тебя ебет? Какого хуя нельзя просто НИХУЯ не сделать, вместо того, чтобы обсираться своими нахуй глубокомысленными исключениями, прерывая поток моего божественного рантайма? С тебя убудет что ли нахуй? Я на хую вертел каждого ебаного комплюктерного ученого, каждое ебаное отверстие каждого такого ебаного задохлика я научу изоморфности. Срака недоделанного математика охуеет от того, какое количество аргументов смешанных типов она может в себя вместить. Пока подобная пиздоболия будет твориться в моем рантайме, я буду на хую балансировать генеалогическое древо каждого пидараса академика, наяривающего свою пиструнишку на очередную абстрактную хуету. Ебите себя в жопу своими талмудами про преобразования типов. Я, куркума, находясь в здравом уме и трезвой памяти, хочу сконкатенацировать строку и число. Мне похуй на всех, фронтенджу как хочу. Привет.

Мою любовь к шуткам про хипстеров, макбуки, стартапы, бесконечные нелепые лендинги с тонами баззвордов неожиданно прервало осознание применимости эффекта Даннинга-Крюгера ко мне самому и даже как-то неловко стало от того, что я даже не задумывался об этом раньше. Да, шутки про смузи, конечно, смешны, но что я вообще об этом знаю? Действительно ли я вообще что-то в этом понимаю, чтобы иронизируя, не выставлять себя на посмешище демонстрацией своей некомпетентности? Отличаюсь ли я вообще чем-то от человека, грезящего скорым крахом доллара, “и вообще вы видели какой госдолг у Америки”? Что я вообще знаю про стартапы? Фактически, только отходы жизнедеятельности цепочки журналистов — моя экспертиза в области ограничивается информацией, полученной по тем же каналам, по которым лавочные бабушки узнают об опасности ГМО и подробностях интимной жизни поп-звезд. Я не основал ни одной компании, не запустил ни одного продукта, практически не общался с людьми, которые бы основали или запустили — у меня не просто нерепрезентативная выборка, у меня вообще нет никакой выборки. Если я попытаюсь начать предпринимательскую деятельность, я скорее всего обосрусь на какой-нибудь совершенно нелепой херне типа кассового разрыва или том, что меня кинут мои же работники, которым я же плачу зарплату. Я по факту тупой исполнитель, которому хочется чтобы ему в джире поточнее таски ставили, а не брать на себя ответственность решать какие факторы влияют на успех продукта или компании. Почему стартапы вообще still a thing? Почему это вообще слово, есть же слово “компания”? Я начинаю ловить себя на ощущении, что люди с другими компетенциями под этим словом подразумевают что-то другое и я выгляжу как человек, который монитор называет процессором. В гипотезу о пиромидальном пузыре (когда участники зарабатывают за счет привлечения хайпом новых) стартапы уже как-то не вписываются. Паршу crunchbase и вижу кучу прибыльных фондов и инвесторов, которые в теме уже давно и уже хорошо на этом заработали. А пузырь все не лопается и не лопается, даже пузырь недвижимости — одного из самых инертных и консервативных секторов экономики, столько по-моему не живет. Так в чем, собственно, цимес? Действительно ли я понимаю, что делает стартап стартапом и по чем можно судить, охуенный ли это стартап или хуета очередная? Стартапам почему-то дают деньги. А деньги никто просто так не дает, потому что их всегда можно куда-то деть, да хоть на кокаин и шлюх спустить, а не раздавать пидорковатым мальчикам с макбуками. Даже стартапам с самыми идиотскими лендингами и нелепыми продуктами дают деньги — быть может это вообще какая-то незначительная хуйня, на которую инвесторы не обращают внимания потому что только у долбоебов вроде меня за них глаз цепляется? Первая весточка пришла когда чувак из ФРИИ рассказывал про то, как там оценивают в какие стартапы инвестировать. Я, понятное дело, особого значения этому не придал — все-таки государственная организация, да и сама по себе тот стартап еще — пару лет от роду, о прибыльности и речи не идет. Но чем больше мне доводилось узнавать о скоринге стартапов, тем сильнее подтверждалась точка зрения, отличная от моей. Как-то непропорционально дохуя на оценку стартапа влияет его состав и структура, а продукт если 10% оценки дает — то уже хорошо. Хипстеры приходят к инвесторам с самыми нелепыми продуктами и уходят с деньгами. При этом, если у хипстера нет кофаундеров он уходит с хуем во рту; если у хипстеров есть основная работа — они уходят с хуем во рту; если целевого рынка еще не существует или занят крупными игроками типа Гугла или Майкрософта — уходят с хуем во рту. Быть может, стартапы это вообще не про продукты и очередной шаблонный лендинг с кучей баззвордов не дает мне никакой информации, чтобы понять чем вообще заняты эти люди и почему именно в такой деятельности есть потребность? Синонимичность стартапа и молодой компании, быть может, просто мое заблуждение и стартапы потому и стартапы, а не молодые компании, потому что они тупо не молодые компании. Пока все складывается так, что это больше похоже на какой-то процесс, ритуал, игру или эксперимент, составной частью которого может быть продукт в каком-то виде, но сам продукт не является необходимой частью этого процесса. Чтобы лабораторную мышку чему-то научить ее поощряют за выполнение каждого этапа в целом сложного для нее процесса. Стартапы инвестируются по похожей схеме: Pre-Seed, Seed, Series A, Series B, Series C, Series D. Суммы, особенно на первых этапах, несерьезные и основной кусок пирога получают те, кто раз за разом выполняет подразумеваемый ритуал. Скептично отношусь к идее, что инвестор своим поощрением ведет стартап в какое-то определенное место или состояние. Имей инвестор знание о результате и необходимых шагах для его достижения, что необходимо для того, чтобы завести мышку в нужное место лабиринта, стал бы он довольствоваться куском пирога, когда мог бы просто привлечь исполнителей чтобы получить весь гешефт? А раз так, значит составной частью игры является поиск ответов на незаданные вопросы, причем такой поиск, который подразумевает некоторые промежуточные этапы по которым можно оценить степень его завершенности — инвестировать дальше или нет. Я вижу какое-то неописуемое и необъяснимое количество стартапов с лендингами, пестрящими словом БЛОКЧЕЙН и какой-то кучкой размытых баззвордов типа безопасности или надежности. Я знаю что такое блокчейн, я могу представить себе масштаб возможностей его применения, но не могу представить себе какой-нибудь масштабируемый способ его внедрения. А еще я совершенно не понимаю про что эти лендинги. И про что эти стартапы. Те, кто их запустил, судя по всему, тоже это не особо это понимают. И стало быть, те, кто дает им деньги, тоже не понимает что из этого получится. Сам ритуал каким-то образом приносит ответ. Быть может, если написать на заборе “блокчейн залупа сыр” — к тебе начнут заходить всякие странные люди, говорящие, что давно ждали стартап где в блокчейн залупу вставляешь и тебе сыр привозят. И ты запиливаешь заказ сыра залупой через блокчейн и продаешь сервис этим людям. А потом идешь к инвесторам, показываешь им презентацию со слайдами “залупный сыр курильщика (без блокчейна)” и “залупный сыр нормального человека (с блокчейном)”, показываешь довольных клиентов и получаешь бабло на расширение. Нанимаешь пидорковатого маркетолога, пидорковатого дизайнера, пидорковатого верстальщика, пидорковатого фронтендщика и странного неразговорчивого бекендера+девопа. Делаешь крутой лендинг: “Залупа в блокчейне это как ебля бабы прямо в пиздень”, запускаешь рекламную компанию. Приходят новые клиенты, какие-то отваливаются, оставляя в своих блогах отзывы типа “ожидал что сыр доставит карлик на квадрокоптере и выебет меня, потому что мужская жопоебля это тоже как ебля бабы прямо в пиздень”. В посты к ним набегают комментаторы и начинают спорить какой длины хуй у карлика оптимальнее. Чтобы одной рукой пользоваться было удобно. И чтобы на ходу можно было сообщения набирать. Ты находишь все это, собираешь и понимаешь что в общем-то дохуя людей хотят чтобы их оттрахали карлики. Ты полностью переделываешь свой продукт: теперь это карлики в блокчейне, которые трахают того, кто решит сложную математическую задачку. Про тебя начинают писать модные издания (потому что блокчейн это современно). Набегает целая орава любителей математики у которых очко чешется. Ты строишь финансовую модель и снова идешь к инвестору — показываешь ему сколько в мире всего математиков, а сколько карликов и как вы через 10 лет будете удовлетворять 80% рынка математиков с недоебом. Получаешь еще бабла, делаешь мобильное приложение через которое можно сдавать карликов в блокчейн, ведь в среднем люди используют своего карлика всего лишь дважды в день. Мир становится лучше, экология улучшается — сантиметрочасы карликовых пенисов утилизируются еще более эффективно. А ты с каждого сантиметрочаса получаешь копеечку. Вот это жизнь.

Утилитаризм красив и лаконичен, полон и всеобъемен - этим он завораживает и пленит ум, но, к сожалению, вся его шероховатость проявляется при первом же столкновении с реальностью. Такое базовое ограничение физической реальности, данной нам в чувствах, как невозможность телепатически воспринимать переживаемый другими людьми опыт и невозможность определенно знать будущее, делает утилитаризм моральным ориентиром для одного: как только появляются другие люди, которых нужно принимать в расчет при планировании собственных действий по отношению к ним, вся простота такого морального компаса оборачивается неразрешимой дилеммой: можно ли априорно утверждать, что является для другого человека благом, а что злом? Экстраполяция собственных ценностей и ориентиров - это очень опасная дорожка, ведь объективно материально эквивалентные ситуации разными людьми могут восприниматься диаметрально противоположно. Как одному чарующее каннабиноидное опьянение может казаться милее всего, другому - противным недугом, состоянием, которое придется вытерпеть. И с материалистической стороны у нас нет причин считать, что таковое опьянение разнится от человека к человеку: и фармакологическое действие и внеоценочный опыт изменения психики, описанный испытавшими, все сходится в том, что каннабиноидное опьянение для людей одинаково во всем, кроме его оценки. Разбухшая интроспекция, фонтаны ассоциаций, замыкающиеся и распадающиеся цепочки мыслей - все одно, кроме того, что это благоденствие для одних и гадкая лихорадка для других. Утилитаризм совсем теряет смысл, когда мы обнаруживаем, что он исключительно ретроспективен: уже по факту проишествия мы можем судить о том, сколько и кем было испытано радости и горя, он абсолютно несостоятелен в той роли, в которой должно находится моральное суждение — в априорности. Можно ли называть моралью то, что не дает тебе никакого совета и судит тебя тогда, когда ты уже ничего изменить не в силах? Можно ли называть моралью то, что не дает тебе никакой возможности поступать морально? Лишь свершись деяние, открываются карты, а значит такой путь ведет к полной невозможности принимать моральных решений. Мораль существует постольку, поскольку существует суждение, предшествующее действию: беру ли я NAP или другой моральный ориентир, я способен измерить моральность своего поступка до его свершения: нарушу ли я право собственности иного субъекта своим действием или нет - известно мне заранее и дарит мне одновременно и свободу решать как поступить в контексте этого ориентира, так и ответственность за это действие, поскольку меня ничто не вынуждало поступать вопреки такой морали и всем необходимым знанием для оценки будущего деяния я был авансирован.