На самом деле на этой планете присутствует гиперразумное существо, или внутри этой планеты, возможно, оно и есть эта планета. И оно обладает сознанием, оно мыслит, оно способно общаться. Мы – словно атомы в этом теле, или клетки этого тела, этого огромного организма, являющегося причиной нашей религиозной одержимости. Причина, почему мы постоянно суетимся вокруг в поисках всемогущего бога в том, что мы эволюционировали на планете, населённой суперразумом, с которым мы потеряли контакт, и поэтому мы отрицаем его разумность, в данный момент мы отрицаем даже то, что он – живой. Иудео-христианские религии говорят, что природа должна служить интересам человека, что является полным извращением идеи, что люди должны быть действующими руками разума Гайи.

Давно же известно, женщина — не человек. Женщину нужно унижать, бить, плевать ей в лицо. Все знают, женщина — тварь и шлюха, но не все знают, что женщина уже рождается шлюхой. С самого раннего детства, с пеленок, женщина учится торговать пиздой. Когда другие дети играют в песочнице, женщина раздвигает перед ними свои омерзительные, блядские ноги. Когда другие дети учат математику, анализ, дифференциальную геометрию, когомологии, уравнения Навье-Стокса, метрики в касательном расслоении, женщина смотрит Дом-2 и читает Паулу Коэлью. Единственный способ приручить женщину — побрить ей пизду. Не будем говорить. Не будем возмущаться. Будем брить. Если ты не побрил за день хотя бы одну пизду, твой день пропал. Если ты думаешь, что за тебя пизду побреет твой сосед, ты не понял угрозы. Если ты не побреешь пизду, пизда побреет тебя. Женщина возьмёт твоих детей, отведет их в модный бутик, отбелит им анусы и начнет торговать ими на Манежной площади. Если ты не можешь побрить пизду крестиком, побрей пизду венгерским швом. Если на твоём участке затишье, если ты ждёшь боя, побрей пизду до боя. Если ты оставишь пизду небритой, женщина опозорит немца. Если ты побрил одну пизду, побрей другую — нет для нас ничего веселее бритых пёзд! Не считай дней! Не считай вёрст! Считай одно: обритых тобою пёзд! Побрей пизду! — это просит старуха-мать. Побрей пизду! — это молит тебя дитя. Побрей пизду! — это кричит родная земля. Не промахнись. Не пропусти. Побрей!

еб твою мать, захожу на bnw.im — а там логин слетел и нолег

Я все таки дошел до магазина наушников, можете даже оценить глубину моей прокрастинации: я собирался туда уже больше года, но не суть. У меня на примете было несколько моделек, которые я собирался прослушать и на основании этого уже совершить законный акт купли-продажи. Психологически я уже был готов отдать кусков 15 за два динамика, проводок и пластмасску, удерживающую все вместе - такой вот я долбоеб, да. Во-первых, я хотел услышать Beyerdynamic Custom One Pro - в отличии от своих конкурентов, они должны не только охуительно звучать (за такие-то деньги), но еще и выглядят просто отлично, что совершеннейшая для этого ценового сегмента редкость (подозреваю, целятся в аудиторию, которой медведь не только на уши наступил, но еще и в глазницы выебал), во-вторых, послушать что-нибудь из V-MODA - те вообще уже сколько времени пиарят как best bass headphones you ever had. Ну и хули? Послушал и как реально говна пожрал, уже было собрался в растеренности уебывать из этого цирка слабоумия за собственный счет, но все же потыкал консультанта на предмет того, что слушабельно с быдлодевайса и хорошо передает все богатство и многообразие восхитительного мира электронной музыки. Консультант притащил, во-первых, какие-то сенхи (тут я посмотрел на него приподняв одну бровь), во-вторых, какой-то ноунейм (для меня) за 13к, но те хотя бы звучали пристойно и интересно. Но обламывает сам факт того, что с подачи пидорасов-маркетологов bass headphones стало синонимом говна, которое любую даже самую динамичную музыку превращает в какой-то ебаный дрон. Сидишь нахуй как ебанько на стуле посреди магазина, а в голове бу-бу-бу. К сенхам я вообще прислушиваться даже не стал, их форсят только хуесосы, которых давно в жопу не ебали, вот и напрашиваются. Абсолютно бессмысленное аморфное говно для слабоумных простофиль, ведущихся на бренд. Я почти было взял тот самый ноунем, который довольно интересно звучал, хотя 13к ни разу не оправдывал, как увидел на витрине Sony XB950 и решил тупо сравнить. Сказать, что я охуел - ничего не сказать. Охуительнейший упругий басс, прекрасный звук, вкусный как капелька преякулята, срывающаяся с головки полового члена вашего партнера на кончик вашего языка, я просто не могу передать весь восторг от того, что я ощутил от куска китайского пластика за 5 999 рублей. Боже, да какого хуя? Какого хуя вся индустрия ебаных наушников представляет из себя пережеванное, напичканное маркетингом пустое говно? Я думал это у сенхов фишка такая: кормить лохов китайским ширпотребом за оверпрайс, но это не только ими ограничивается. Начиная с 10к идет уже какой-то выблев для полоумных, прогревающих провода, имбицилов. Какого хуя никто не додумался сделать за эти деньги наушники, от прослушивания музыки в которых покупатель будет чувствовать истинный кайф? Чтобы он кликнул дабстепчик в своем айфончике и тут же жопная смазка из штанов брызнула от охуения. В чем проблема-то? Это уже третьи XB от сонек, которыми я владею. Году в 2012-2013 я взял XB500 и охуел настолько, что мне пришлось переслушивать всю вообще музыку которую я знал и охуевать еще больше. Через пару лет они сдохли и пришлось обновляться на XB400 - говно то еще в плане эргономики и всего такого, но хотя бы звук более-менее тот же (но уже без вибрирующих в такт амбушюр), теперь XB950 - соньки точно наверстали все за ту проебанную серию, я доволен почти как фанат сенхов, которого наконец-то в жопу выебали. Такие дела.

Одна из привелегий работы в РИСЕРЧ ЭНД ДЕВЕЛОПМЕНТ отделе заключается в том, что можно без зазрения совести тратить оплачиваемое работодателем время на этот самый рисерч, чем я однажды и занялся, спустив несколько человекодней в слив очередного жс-хайпа под названием реакт. Немного поподробнее: реакт - это довольно прикольная либа для компонентных вьюх, больше оно нихуя не умеет, но это не жалко, мы же за юникс-вей! Лучше хорошо сделанная компонентная либа для вьюх, чем какой-то очередной не доконца доделанный монстр (привет, ангуляр!) который типа умеет все. Но не все так сладко. 1. Можно сразу же забыть про "просто либа", это не либа, а целая, как говорят в жс-чатиках, Э К О С И С Т Е М А. Экосистема заключается в том, что для хелловорда на реакте (без всяких редаксов, реакт-роутеров и прочих лишних вещей) вам понадобятся 172 зависимости, а минифицированный размер вашего хелловорда будет составлять каких-то 152 килобайта. Не пытайтесь что-либо сделать без react-create-app (который и дарит вам незабываемые 172 зависимости и полные удовольствия 152 килобайта хеллоуворлда), иначе вы останетесь без документации, без помощи замечательного сообщества и с неподдерживаемым кодом, поскольку приложение на реакте автоматически подразумевает жс-хэ, вебпак, бабели, экмаскрипт три тысячи и кучу еще хуй пойми чего. Без этого любая найденная в интернете документация окажется бесполезна, сообщество будет вынуждать вас доставлять весь требуемый ворох зависимостей (иначе не помогут, так как не могут даже прочитать не жс-хэ ес2036 код), обзываться луддитом, который небось еще на es5 пишет, а ваш код будет неподдерживаемым, так как любой нанятый на ваше место react-разработчик просто не сможет с ним работать. 2. Реакт достиг совершенство в плане технологии сборки мусора неактивных проектов. Как только вы перестаете активно пилить проект - он умирает и с этим ничего не поделать. Если вам, например, требуется что-то сделать с проектом, который пилили полгода-год назад и это "что-то" не "выбросить" - вы попали. В общем, удачи. Обязательно через несколько дней поделитесь с миром знаниями о том, как вам удалось подобрать нужные версии ноды, вебпака и зависимостей с незафиксированными версиями и чтобы все заработало. 3. Реакт-разработчиков нихуя нет на рынке, найти человека с опытом разработки на реакте - это челендж и топовый по рынку рейт. Учитывая, что реакт не дает никаких рыночных преимуществ (ни в скорости разработки, ни в поддерживаемости кода, ни в скорости загрузки и работы) - его в итоге порешает рыночек. Сегодня реакт-разработчики могут смаковать своих рябчиков, но пусть сильно не обнадеживаются. 4. 152 килобайта хеллоуворлда могут простить только в двух местах. Во-первых, тырпрайз, где все клиенты - десктоп с хорошим каналом. Но тырпрайз неповоротлив и обратит свое внимание на реакт не в ближайший год точно. Во-вторых, модненькие стартапчики с ЦА в виде зажравшихся жителей столиц, какой-нибудь очередной убер по доставке страпонов для карликовых собак. Определить такие стартапы очень просто: их жирный неповоротливый лендинг с кучей анимаций и бэкграунд-видео идеально оптимизирован под десктопный сафари, а на стандартном браузере четвертого андроида вообще не работает. Проблема здесь в том, что модные стартапчики сдохнут за год-два без финансирования, а тырпрайз со своей неповоротливостью не успеет переключиться на столь модную bleeding edge технологию, да и во всяком случае, привычных бюджетов фронтендерам он предоставить не в состоянии. Ни на какие другие бизнесы реакт натянуть не получится: мир хоть и уже не на dealup'е, но с интернетами еще много где туго. Продукт на реакте бессмысленен на любом развивающемся рынке где тотальное доминирование еще относительно дорого мобильного интернета. Как это все можно подытожить? Пережили ember.js, переживем и react.js. Хотите компонентных вьюх - берите vue.js, где вам в придачу не впарят 172 зависимости. Мир вам и вашему фронтенду.

Самое грустное, что кондовый пидораха, голосующий за путена, не взаимодействующий с интернетами и верящий всем противоречивым новостям сразу - это конечно же миф. На самом деле рашка - это Горен, строчащий свою охуительную аналитику для трёх с половиной наркоманов, гражданская активность которых начинается и заканчивается пуком в комментах. Рашка - это Комар, который подрачивает действующей власти, а в промежутках ходит на митинги, лучшим результатом которых является вдохновение школьников на производство новых мемсов. Рашка - это диванный разоблачитель я, настолько дерзкий, что ссыться даже завести аккаунт и постить под идентификатором.

https://exelab.ru/f/index.php?action=vthread&forum=7&topic=24655 посоны, тут бнвач ПОДЛОМИТЬ хотят

как развлекаться в апреле 2017: 1) берем огнетушитель 2) идем в метро

7 апреля. Налить чаёк и листать всякие анкап-приколы

Это был траурный митинг, поэтому выступления на сцене не носили развлекательный характер. К примеру, местная молодежь выступила с инсценировкой взрыва, который произошел в метро в Санкт-Петербурге.