Уже больше года замечаю, что после хороших фильмов чувствую себя подавленно. От чтения так не бывает, хотя тоже другой мир.
Вероятно, причина подавленности в том, что окружающие люди исчезают, и я снова оказываюсь в пустой комнате. Мир, полученный путем чтения, не исчезает так быстро. И он лучше остается в памяти.
УНЯНЯ. У нас есть немножечко инфы
об этом пользователе. Мы знаем, что он понаписал,
порекомендовал и даже и то и другое сразу.
А ещё у нас есть RSS.
Две опции: постоянно корректировать свое настроение и состояние, поощряя активные стремления и напоминая себе о бессмысленности бездейственного уныния, либо не корректировать и чувствовать страдания, источники которых не можешь убрать.
Я предпочитаю первую опцию, но не умею корректировать так, чтобы от индикаторов болезненных переживаний совсем ничего не оставалось. Получается неискренность: было бы искренне действовать, основываясь на всем множестве стремлений, не пренебрегая теми, что вызваны неоптимально сформированными нейронными связями. Например, мне сложно определить комфортную границу открытости в общении с людьми, потому что даже если я не дошла до уместной границы, свою я уже перешла и заставляю себя действовать как считаю разумным, а не как действовала бы без приложения усилий.
_Those who join us need give up only half of their humanity - the illogical, ill-tempered, and disordered half._
Каждые выходные странно от того, что мне удается работать около 8-9 часов в день и не страдать от этого. Примерно так же, как в раннем детстве летом я не понимала, как можно носить на себе столько одежды, сколько носят зимой, а зимой казалось неправильным сидеть в трамвае в одной только летней одежде, соприкасаясь кожей с поверхностью кресла.
Я понимаю, почему время на работе проходит незаметно, но все равно ощущаю легкое опасение того, что где-то ошибка, и что на следующий день я не увлекусь заданием и буду страдать от ограничения свободы действий.
в последние дни замечаю, как перехожу из более осознанного состояния в менее осознанное и обратно. наполненные светло-сине-зелеными переживаниями сны ускользают. не думаю, что они сильно помогли бы мне понять, что я так стремлюсь выразить, но вдруг... и ускользают не только сны. очень любопытно, что теперь я хочу себе сказать. но пока не получается вытащить из себя информацию.
Но в последнее время почти все, что я говорю, получается глупой карикатурой на то, что я хочу сказать. В последнее время, т.к. до него я долго не пыталась говорить то, что сложно сформулировать. Хочется думать яснее и не переключаться на ерунду...
_but I was too stubborn to blink, and... I slept inside the piano until that thing was gone_
Есть план-скелет на ближайшие недели.
Вид лампочки, свисающей с потолка примерно на 30см провода, вызывает странное ускользающее чувство бессмысленности. Будто эта лампочка символизирует нелепость человека. Мне кажется, она агрессивна и угрожает безликостью. Обычно я избегаю смотреть на яркие предметы, чтобы не раздражать глаза. Но я смотрю на эту лампочку порядка десяти секунд подряд, чтобы понять, какие чувства она вызывает. Но не понимаю до конца. Другие предметы в комнате особенных чувств не вызывают. Специально осмотрелась, замечая разные. Все сходится к лампочке.
I pour music in my ears. it hugs me deep inside.
it changes the bandage as a nurse.
but I can't touch no one on Earth
when sounds and ghosts subside.
I try to leave this head again.
the doors are just too small.
I do not care about the pain,
if only I could clean the stain,
if I could see it all...
https://www.youtube.com/watch?v=6_6jMG7hGHY
http://songmeanings.com/songs/view/3530822107859469986/
уныло, дф не интересует, из возможных занятий привлекает только чтение, и то не очень. надеюсь, это следствие простудоподобного состояния. но все же не может быть, чтобы жить было так неинтересно...все, чем я хочу заниматься, требует менее поврежденного состояния. и навязчиво кажется, что врач удивится и скажет, что со мной все нормально, что это состояние - обычное. тогда окружающие начнут обвинять в том, что я симулирую, хотя состояние объективно хуже того, которое было меньше недели назад, и из опасений только то, что у меня утром не будет температуры, и это будет означать, что я симулирую... но я не хочу принимать текущее состояние за нормальное. зачем вообще бывает такое без первичных простудных признаков? :( признаки неприятны, но с ними безоговорочно ясно, что я не симулирую.
Ощущаю себя чем-то огромным бесплотным, которое посадило мое тело в эту комнату. И занятие это совершенно бессмысленное. Очевидно, что смешно быть человеком. Я где-то между тем, кто посадил, и тем, кто сидит. Несоответствие между незначительностью того, как я могу воздействовать на окружающий мир, и масштабов этого мира. И еще это ощущение, будто существует одновременно все то время, которое уже прошло, только его нельзя менять, но оно существует как файлы на диске. К детерминизму не склоняюсь. Может, я завтра проснусь и окажусь снова в масштабах своей жизни, с удобным ощущением значимости и радости от незначительных достижений. А сейчас не тошнота, но так же внезапно выплывает то комната, то ее пол. То еще что-то. Не только предметы. Все, что существует.
Впервые за все случаи учебы/работы я не чувствую себя лишней и ко мне не относятся как к инопланетянину. Приятно, когда вокруг в основном живые люди... т.е. мне действительно комфортно, не считая небольшого дискомфорта от большого количества малознакомых людей, которые ведут себя не по безопасным социальным протоколам. Когда взаимодействуют только отстраненно, то взаимодействия с людьми как бы нет, поэтому безопасно и комфортно.
На работе интересно и радостно, дома тоже неплохо, и книги интересные, и прогулочные улицы восхитительны, но при том становится грустно, когда хочется разное рассказать, но понимаешь что неуместно рассказывать, и никому это неинтересно. Неужели действительно потребность в общении - одна из базовых, и мне все время будет его недоставать?
Снились разные интересные люди, среди них те, которых я не видела очень давно, и те, которых не видела никогда. Очень теплый сон был.
Не давать себе идеализировать людей только потому что люди - труднодоступный ресурс. У меня есть книги и музыка, созданные интереснейшими людьми, и все же в том сне было что-то еще. Но может, я что-то не так понимаю, может, мне грустно по другой причине? Нет ничего такого особенного в общении с людьми, а еще на общение тратится много времени. I think I should overcome those primitive urges and do really interesting stuff. Well, I'm definitely not going to avoid communication with other people, but I should not suffer if this communication does not happen. Furthermore, I have at least one friend, so I do not understand why do I have to feel that I miss something. Maybe the problem is in something else. One friend is enough to not feel isolated from society, right? And I felt pretty good when I felt isolated, because Hesse and others were talking to me, and I knew that I will always be able to write down everything that I consider important. Why does it feels bad to be isolated, in the first place?
Поменяла шрифт на консольный, и стало совсем легко различать bold и regular. Однако теперь игра открывается в консоли, и колесо мыши вместо изменения масштаба, который является размером шрифта, просто прокручивает карту вверх-вниз. А на таком маленьком экране хотелось бы сохранить возможность масштабирования во время игры.
Обработанные стены и дварфы стали выглядеть реалистичнее (нет пустого пространства внутри стен, дварфы уменьшились), цветовая гамма теперь гораздо приятнее, в частности, альтернативный цвет mudstone порадовал.
Another day is spent for a little piece of work, for a bad singing, for a circled thinking.
Progress is slow.
Проснусь и пойду делать что-нибудь из пластилина. >_<
http://www.youtube.com/watch?v=e-Pv2pdT6Po
Вспомнила, что несколько лет назад придумала себе игру: делать каждый день что-то новое, пусть даже незначительное. Много месяцев находила новое каждый день, а потом почему-то перестала. Не знаю, сколько я об этом не вспомнинала.
http://impressionist1877.tripod.com/Pissarro-Red_Roofs_1877.jpg
Ростелеком не дает смотреть Писсарро.
sonder Sonne ähnlich schönen
Как можно перевести эту фразу? Практически не знаю немецкий, поэтому не уверена, правильный ли мне перевод представляется, и не нарушает ли фраза правила грамматики.
знаю только, что sonder здесь в значении (уст., высок.) без, по аналогии с нидерландским zonder.
Было известно, что есть большая рыба, которую нужно разрезать и приготовить. Не понятно, почему. И эта рыба выглядела как мой кот1. Она была настолько похожа на кот1, что у меня создавалось ощущение, будто это на самом деле кот1, а не рыба. Но это была рыба, точнее, часть огромной рыбы. У нее уже не было хвоста, я видела что ее диаметр больше диаметра кота. Наверное, головы у рыбы тоже не было, иначе она была бы слишком длинной. Возможно, это была злая опасная рыба. На рыбе даже был лист бумаги, на котором было о том, что она - рыба, и ее надо приготовить. Но вот она уже не рыба, а мой кот. Только без половины хвоста, и лежащий почти в микроволновке. Я помню, что кот уже побывал в микроволновке после того как от него отрезали хвост (это ведь сделала я?), поэтому он уже болен, и значит, лучше его окончательно убить. Болезненное решение, но я все еще помню, что кот - это рыба, которая уже мертва. Кот спит. Закрываю микроволновку.
Дальше я иду в гости к человеку, который мне нравится даже больше чем кот1. В автобусе случается небольшая неловкость. За мной в подъезд заходят какие-то шумные люди. Мне кажется, что им нельзя видеть, куда именно я иду. Но они проходят мимо как раз когда я захожу в квартиру, хотя и продолжают идти наверх. Почему они не воспользовались лифтом? В гостях я никого не убиваю, но человек сам тускнеет и умирает. Кажется, об этом я узнаю уже позже. Во сне происходит что-то еще, но это уже не очень важно. Кот1 разбудил меня, и я радуюсь тому что в реале никто не умер. Однако после сна осталось неприятное ощущение, будто произошедшее, ранее совершенно невозможное, теперь как минимум может существовать в моих мыслях.
Цоперайт © 2010-2016 @stiletto.