Мой кот вырос в котокоммуне и не понимает идеи частной собственности. Моя кошка - социопат и не воспринимает идею частной собственности по другим причинам. Как при помощи положительного и отрицательного подкрепления привить им идеи современного либертарианства?

Захожу я в клуб — а там играет Diablo Swing Orchestra. И понимаю, что наконец-то дожил до того возраста, когда классикой считается то, что тебе нравится, а не то, подо что угорали старые пердуны сорок лет назад. Ну то есть наконец-то я сам стал старым пердуном.

Отчет о поездке. — Хочешь посмотреть на наркомана? С этими словами я приволок к Севе своего товарища, который изъявил желание быть упоротым. Специально для него я за неделю до этого сбегал за добом. Вернувшись домой, я подумал, что мне, наверное, будет очень грустно смотреть на наркомана на трезвую голову, поэтому я решил сбегать еще раз за марками по 150 мкг LSD. — Небеда, я не охуею с 300 мкг элосдэ? — Да не, норм. — Жри уже доб сразу, если тебе так хочется крышесноса, — посоветовал мне бывалый психонавт, которому однажды доба хватило на все новогодние каникулы. Но доб я уже ел, и он какой-то слишком долгий. Выматывает. Не хочу. В сычарне срач еще хуже, чем было в прошлый раз. Я каждый раз захожу и каждый раз там срач еще хуже, чем в прошлый раз. Я не знаю, как это вообще возможно. Жрать наркотики посреди драгоценного хлама Сева решительно запретил, так что отряду наркоманов пришлось все убрать до полной неузнаваемости помещения. Особый колорит добавляло то, что в связи капремонтом воды не было, так что Сева объявил, что срать будем по расписанию. Закинул товарища, жду. Полтора часа прошло. Фениковый вход, руки трясутся. Товарищ спокоен как удав. Ничего интересного. Я уже и музычку ему включил, и обои показал, и вопрос философский спросил. В конце-концов моя душа не выдержала и со словами «ща я вам покажу наркомана» я попрощался и закинулся двумя марками. Через сорок минут я обнаружил, что мои ноги плоские. Штаны есть, а ног внутри нету. Попробовал встать. Тело угрожающе раскачивается, а из тапков торчат длиннющие пальцы. За окном идет мама с ребенком, но изображение почему-то кажется спроецированным рядом на стекло. Уселся обратно. На фон находит темнота. Ноги по-прежнему плоские. Рука становится мускулистой, когтистой и покрывается шерстью, как у оборотня. Передо мной в кресле сидит Сева с неестественно огромной нижней частью тела. По горам из покрывала кровати ползет черная тень. — Как бы мне это хотя бы запомнить... — пытаюсь выдавить из себя умную мысль. — Так никому не удавалось — поясняет наркоману Сева, не отрываясь от телефона. — Что ж так резко накрывает-то... Вокруг сплошная Алиса в стране чудес. Сказочно красиво. Даже не надо никуда смотреть, ни напрягать взгляд, ни расслаблять — галлюцинации сами приходят и не оставляют тебе особого выбора. Прямо восторг, лучше чем в любом наркоманском кине. Ничего подобного под добом у меня и близко не было. Никакие узоры не плавают, ни на какие обои смотреть не надо — мне уже было насрать на то, что в мире существуют стены с обоями. Глючит главным образом ощущение расстояний и масштабов. — Ничего себе, девочкины рюшечки... — мычу себе под нос. — Да, — начинает ржать Сева, — но рюшечки у девочек бывают большие! Пытаюсь встать, но на полдороги понимаю, что идея хреновая. Падаю мордой вниз. Лежу вмазавшись щекой в диван, но наблюдать комнату мне это нисколько не мешает — мне и так все показывают. Понимаю, что сопротивляться уже просто бесполезно. Речь отваливается. Начинаешь говорить одно слово и затыкаешься. Сознание будто разваливается на отдельные органы. Дикие тупняки. Время и события из реальной жизни плывут не медленно и не быстро, а как-то параллельно. Продолжалось все это минут пять, после чего я погрузился в глубокий наркотический сон, навеянный событиями, которые, судя по пересказам оставшихся караулить мою тушку людей, происходили на самом деле. * * * Сева достал фонарь «петцаль пикса», включил и стал трясти перед ним пальцем. — Вот теперь ты видишь, как стробит? — Блядь! — заорал я и отвернулся. — СМОТРИ! — и Сева опять начал трясти пальцем перед носом. * * * — Ты все еще хочешь, чтобы Саня пришел посмотреть на тебя? Я ответил утвердительно. Не помню, как именно — скорее всего словом «похуй». * * * Дальше был сон. Я назвал его «страшный суд». На страшном суде можно было посмотреть влево и увидеть голову Сани. Саня тупил в ноутбук, но, заметив мой взгляд, поворачивал голову ко мне и с улыбкой на лице кивал. Еще можно было посмотреть вправо и увидеть Севу, тупящего в телефон. Сева тоже моментально замечал мой взгляд и кивал — уже без улыбки, но с выражением «такие вот дела» на лице. Больше ничего не было, кроме моих мыслей. которые моментально превращались в галлюцинации. Мысли были на разные философские метафизические темы, на которые я быстро получал ответы. Получив ответ, у меня оставалась только одна мысль: «и хули с того?» После этой мысли я возвращался туда, где слева был Саня, а справа — Сева. Оба дружественно кивали. Мне казалось, что они говорят мне: «Че, ниче не придумал? Ну пиздуй обратно.» И все повторялось. Итерация за итерацией — и я уже не помнил, что я такое, а из воспоминаний, за которыми я отчаянно лез в свою память, осталась только улица Тверская, по которой я ходил утром. Я перестал понимать, кто эти кивающие люди. Я понимал только то, что это мои друзья. В конце-концов мне стало казаться, что Саня — это я, только настоящий, а не упоротый в говно. Тупящий в комплюхтер Саня казался экспериментатором, который засунул меня в виртуальную машину и наблюдает за мной. * * * Сева ушел в магазин? О че, ебнулся? Я же в говно! Рядом со мной лежал мой упоротый добом товарищ, степень адекватности которого я был не в силах определить. Но тут мне удалось вспомнить, что я сам его туда послал купить что-нибудь пожрать, причем уже в упоротом состоянии. * * * Сон номер два. Называется «попытки запециться за реальность». Периодически я видел Севу с Саней, разговаривающих о чем-то. Подумав о метафизике, я сделал гениальный наркоманский вывод: чтобы вернуться в жизнь — нужно делать вид, что все нормально. Я начинал слушать разговор моих друзей и понимал, что они говорят что-то такое, чего я не знал заранее. Но сразу после этого я мог при помощи одной только мысли заставить их обоих повернуться ко мне и кивнуть. Нет, все-таки они не настоящие. * * * Сева заявляет, что ему хочется покататься на велосипеде. Среди ночи. Шлем напялил. То ли он ебанулся, то ли надо мной, наркоманом, ржет. — Ну а че? У меня света целый вагон. Ты помнишь эту фару? Мы с ней с тобой под Фиштом палатку ставили! Мой товарищ изъявил желание пойти с ним пешком. Блядь, просто охуительный план. И действительно уходят. * * * Настоящий сортир из бед-трипа! Стен нет, только бесконечное пространство вокруг. Страшные черные трубы. Унитаз меняющихся масштабов. Просто охуенно смотрится! Неизвестно, куда именно я нассал. В то время меня такие вещи мало волновали. * * * Ребята высыпают содержимое пакета в тарелку. Только запустив руку я понимаю, что там кукурузные палки. — А че палки? — разочарованно спрашиваю я. — Чем богаты! — объясняет Саня. * * * Я в ванной. Передо мной зеркало. Лицо живет своей жизнью. Умываюсь, чищу зубы. Понятия не имею, чью зубную щетку я взял. Моей там точно не было. * * * В очередной раз смотрю на своих ненастоящих друзей. Прилагаю усилие и пытаюсь понять, о чем они говорят. — Комар ходит, до всех доебывается и посылает нахуй! — и смеются. Понятие не имею, о чем они. * * * Сева ходит и притаскивает старые спальные мешки в комнату. И тут я понимаю, что он настоящий. И что это происходит на самом деле. И что время наконец-то течет. Ко мне вернулась реальность. Ебать, какое счастье. — Сколько времени прошло? — С тех пор, как ты сожрал — часов пять. А мне казалось, что часа полтора максимум. — Я не буянил? — Нет, но... И начинается пересказ того, что я делал в это время. Оказывается, что половина моих галлюциногенных снов имела под собой реальные события. Что половину своих мыслей я на самом деле озвучивал. Неловко получилось. И что даже в отсутствие хозяина мое тело умеет дышать, ходить, доебываться до людей, пытаться им что-то сказать, но, не выдавив из себя ни слова, забивает и посылает нахуй. Думаю, что если я заболею раком мозга, то даже на работе об этом узнают не раньше, чем через неделю. Смотрю в зеркало на свои зрачки и понимаю, что меня еще ни хуя не отпустило. По-прежнему дикие тупняки. Все понимаю, но сказать предложение больше пяти слов не могу. Просто затыкаюсь и все. Чувствовать себя тупым отвратительно. Рядом мой товарищ с таким довольным выражением лица, что его родная мама узнает не сразу. Весь остаток ночи был потрачен на прослушивание лекций Севы о том, как космические корабли бороздят асинхронные двигатели антарктических станций. Лекции интересные, но у меня не проходит ощущение, что это Сева ебнутый, а не я. — Нахуй ты мне все это рассказываешь? Посмотри на мою морду, я уже уебан в край! — думал я. Часов через 12 после приема ко мне полностью вернулась способность связно говорить. А вот эмоции куда-то подевались. Сижу уставившись в одну точку. Даже скуки нет. Ни говорить, ни делать чего-то не хочется. Не парит, но осознанно беспокоит: вдруг с головой случилось что. Надо скорее мотать домой, чтобы сменить обстановку. А еще у меня бруксизма не случилось. Я доволен. А мораль истории: три раза подумайте перед тем, как жрать много.

Самый кайф в позиционировании своего очка на рынке труда, как оказалось, заключается не в том, как рыночек твое очко оценил, а в возможности беспрепятственно скакать с одного хуйца на другой ничего не теряя, а иногда даже приобретая. Захожу я как-то в телеграфоконфу с вакансиями, а там все боятся. Переработок. У вас точно не заставляют задерживаться и в выходные и праздники выходить? Точно-точно? Мне как-то даже в голову не приходило, например, на собеседовании подобным интересоваться, не похуй ли, если всегда можно отказаться от подобных просьб, не закрепленных в договоре? Все таки проебы менеджеров - это их личные трудности, а мое дело всласть хедшотить школьников долгими будничными вечерами, а в выходные - сморкаться спидами пока мид тащишь. В любом случае, что мне сделают? Хуй из жопы вынут? Так я через неделю уже на другой всей сракой насажусь. Захожу я как-то в офис, а там аналитик бомбит. Хозяин не пускает на 3 месяца в удаленку, а мне в Испанию надо. Сидит и бомбит - сделать ничего не может, а что тут сделаешь? Даже будучи гордым тружеником интеллектуального труда с зарплатой, которой все одноклассники завидуют можно легко оказаться в роли крепостного, чей образ жизни определяется дозволениями шохи рангом выше. Разрешили - ой счастье-то какое, не разрешили - ну потерпим, что еще остается? Я потому бюджетников и недолюбливаю, за эту вот добровольную моногамию с работодателем. С резьбой в очке, заточенной под государственный хуй ты просто нахуй никому не нужен. Даже от участия во всратом провластном митинге отказаться не сможешь не потому, что хуец вкусно и сытно трахает, а потому, что других тупо нет. Ну и нахуй тогда так жить вообще?

В возрасте 51 года Миджли заболел полиомиелитом, что привело к инвалидности. Чтобы другие могли поднимать его с постели, он изобрёл сложную систему верёвок и блоков. В возрасте 55 лет погиб, запутавшись в верёвках этого механизма.

Я прихожу к выводу, что самое сложное в компьютерной науке - сделать пользовательский пользовабельный интерфейс. Все ебутся в какие-то алгоритмы и матан и аналогичный мозгодроч как будто на компьютере и вправду вычисляют какую-то математику (перестаньте рапространять это заблуждение плиз). Может это связано с тем что гуй состоит из нюансов и плохо генерализуется и абстрагируется, в двух случаях из трёх чтобы было удобно нужно делать кастомные виджеты / контролы / whatever you call it, и в трёх случаях из трёх выкинуть их и переделать полностью потому что изначалные предпосылки были не верны. Может это связано с выученным пренебрежением к "формошлепству" которое часто прикрывает банальное неосиляторство. Несмотря на то, что каждая пользовательская программа состоит из интерфейса на 60% (я не про тот случай когда весь код в Form1 плиз). Может это связано с высокомерием консолепердоликов не желающих признавать обычных людей за компокудастером, тип "я буковки в консоль перд перд и ты так делай" (им так удобно). А потом мы обижаемся что везде всё на жаваскриптах и электронах и эштиэмеле. Ну а как ещё может быть если вы компилястеры не осиливаете сделать на нативных окошках? Чей это проёб? Жаваскриптеры клепали интерфейсы всю свою ёбаную жизнь и знают пару приёмов, многие из них делали для себя, а оказалось ещё и для людей. Кароч если ты не можешь спроектировать юзеринтерфейс и не хочешь учиться - вон из профессии. Я не умею если чо.

Гарри Поттер из HPMOR — левак или нет?

https://meduza.io/news/2016/12/01/rossiyanku-posadili-za-sms-o-voennoy-tehnike-v-sochi-pered-voynoy-s-gruziey > Гражданка России Оксана Севастиди приговорена к семи годам заключения по обвинению в государственной измене. Поводом для уголовного преследования послужили несколько SMS-сообщений, которые она отправила в 2008 году, незадолго до войны с Грузией. Севастиди писала приятелю в Грузии, что видела в Сочи поезд с военной техникой, идущий в сторону Абхазии. Охуенно

Представь, просыпаешься ранним утром. Ну как ранним, в 16:40 где-то, но это еще нормально, если не тупить то можно даже успеть что-то сделать. В общем, проснулся ты, собираешься, моешь морду, снимаешь с ночной зарядки свой яндексфон - единственное юзабельное устройство после того как все гугловские андроиды превратились в кирпичи по инициативе ФАС и РКН, заблокировавших гугловские сервера за недобросовесную конкуренцию. Открываешь убер, выбираешь UberJet - заказываешь чартер на ближайшее время в Австралию, где пройдет сходочка бнвача на каком-то стонеровском гиге, окей, через 5 часов рейс, нужно пиздовать в Пулково. Переключаешься на обычный убер, заказываешь такси, едешь. Относительно быстро проходишь досмотр в аэропорту, даже на рейс еще успеваешь. После третьего пакета Яровой досмотр ужесточили: нужно пройти получасовую беседу с сотрудником таможенной службы, который будет спрашивать тебя, состоишь или симпатизируешь ли ты ИГИЛу, не являешься ли ты сторонником неолиберальных идей, чей Крым и так далее. Полчаса всего - хуйня. Садишься в свой уберджет, на этот раз это кукурузник с солнечными батареями от Tesla, крутая штука, да еще и с автопилотом. Думаешь о том, как круто тоже накопить на такую же, можно сдать в убер - она сама будет работать, а копеечка тебе капать, сиди и болдей в своем VR-шлеме, да потраливай быдло на трехмерных двачах. Оглядываешься в салоне: с тобой летит какой-то аутист, вот уже полчаса старательно протирающий влажными салфетками подлокотники, да какая-то овуляшка с лолей. Лоля похожа на какого-то персонажа из какого-то хентая, но ты уже не помнишь из какого. Закидываешься снотворным и засыпаешь. А в это время президент Соединенных Штатов Америки Дональд "Grab them by the pussy" Трамп орет в трубку президенту Российской Федерации Владимиру "Она утонула" Путину. Хули тот каталонский референдум не признает. А Путин ему в ответ орет, хули там американские морпехи все телевизионные вышки захватили и отрубили испанское телевидение. Орут друг на друга, короче. И тут ты просыпаешься от мерзкого синтетического голоса, разносящегося из всех колонок Теслы: соединение с сервером автопилота потеряно, выполняется аварийная посадка. Про себя материшь копирастов, которые защищая свои байтики решили хостить софт в облаках, а без облака тесла кирпич. Эх, надо было Столлмана слушать. Тянешься за своим яндексфоном, открываешь Телеграм. Сети нет, но тот успел подгрузить последние сообщения из каналов пока связь была. Открываешь канал Republic: Молния! США и РФ взаимно обменялись серией ядерных ударов. Понятно теперь почему интернета нет - думаешь ты, еще не отошедший от снотворного. Тут Тесла приземляется на какой-то смешной по размеру незаселенный клочок земли хуй знает где. Вокруг - вода. На необитаемом острове оказываешься ты, аутист и самка с личинкой будущей самки. Океан разделяет вас с, возможно, ядерным пепелищем. Возможно, что вы вообще последние люди на земле. Аутист резво срывается в лес, захватывает землю и начинает крафтить там сельское хозяйство. Судя по всему, он не один десяток раз пересматривал канал Primitive Technology. Самка с личинкой пытаются питаться всякой хуйней, которую находят, но результат один: понос. Ты же - жаваскриптер с нулевыми скилами выживания, хуй знает, что делать, щас бы митинг собрать и обсудить проблемы. Самка тоже навыками не блещет, пытается подкатить к аутисту и продать себя за еду, но вот беда: аутисту люди нахуй не нужны, он накрафтил себе дачу и сидит довольный, пожевывая корнеплоды. Делиться не хочет, говорит - идите нахуй, господа социалисты. Предлагаешь аутисту обменять еду на новый модный лендинг с пиздатыми эффектами на CSS3, но это ему нахуй ненужно оказывается. А больше предложить ему нечего. И тут тебя прошибает: ты в одном шаге от идеальной для тебя жизни. Ты можешь совершить агрессивное насилие и поработить аутиста, заставив его производить еду и для тебя. Часть еды ты бы обменивал на безлимитные потрахушки с мамашей и ее лолей (по настроению). Ты бы жил как король своего ебанного аутичного королевства. Возможно, последнего королевства на Земле. Все что тебе нужно: перешагнуть через NAP. Сможешь?