> Петербургскую учительницу уволили из-за твиттера «владычицы пивной» > «Фонтанка» нашла возможного бойца ЧВК «Вагнер» с видео казни человека в Сирии. Сейчас он занимается патриотическим воспитанием детей

"From: Bitcoin Vault <bitcoin.vault.official@gmail.com> Hi James We have just talked on Skype. We have setup access point to your private Bitcoin wallet. You can now access it via SSH. I recommend Putty to access remote wallet. Here are the details: ssh: 176.114.8.35 username: james75 password: s9Us03jG6d8 Don&#39;t hesitate to reach out to us, if you have any questions. Regards, Mark Private Bitcoin Vault"

— Опять позанимался хуйней с сомнительным результатом. — Планетарные втулки — охуенные, покупайте только велосипеды с планетарными втулками. А теперь подробнее. Заела меня совесть, и я решил обслужить свою семискоростную Shimano Nexus SG-7C18. Она установлена в велосипед 2007 года выпуска, на котором я, судя по страве, проехал 2300 километров, а так — все четыре тысячи, наверное. Велик, вдобавок, жил на улице и экплуатировался в ливни — на марш мокрых мамочек, например, я на нем приехал, и тупил потом у верховного суда еще черт знает сколько. Как обслуживать? Рассматривался вариант разобрать на детали, почистить от старой смазки и намазать шестерни и подшипники консистентной смазкой — фирменной вроде https://sportresort.ru/catalog/element/4511/ или обычным литолом. Но это какое-то позорное задротство. К тому же в новых руководствах — https://hollandbikeshop.com/images/DM-SG0003-05-ENG.pdf — советуется просто опустить весь агрегат в масло на 60 секунд. А в новых планетрках и вовсе дырку под масленку делают. Масло, разумеется, по инструкции надо брать фирменное — https://sportresort.ru/catalog/element/13287/ — но я решил заменить его отечественным трансмиссионным маслом из продуктового магазина — https://www.auchan.ru/pokupki/rn-kinetic-mt-80w-85-1-l.html — а ПОГРУЖНОЙ СОСУД сделал из половинки полуторалитровой пластиковой бутылки из-под кока-колы. Ну да ладно в графомании упражняться. Разбираю. Все детали в смазке трех сортов. Самая странная — белая. Подшипники не сухие. С шестеренок-саттелитов смазку смыло в пространство между ними. Тормозные колодки все в черной жиже. Грязи нет, как ты эту жижу не три. Хер ли там обслуживать — непонятно. Но зря разбирал, что ли? Все равно искупал в масле. Старую смазку это толком смыло, грязи в стекшем масле не обнаружено — лишь муть от родной смазки. Для пущей верности обмазал главный подшипник литолом, а под пыльники нахерачил солидола, чтобы они мне песком не хрустели. Какой в этих всех манипуляциях практический смысл — не знаю. В результате: — Все трещетки прилипли, и теперь у меня совершенно бесшумная трансмиссия. Из-за этого же медальки легонько крутятся на свободном ходу. Надеюсь, пройдет со временем. — Из-под ножного тормоза непрерывно лезет черная жижа в пугающих количествах. Ну, пусть лезет. — Ножной тормоз стал вязким, заблокировать колесо теперь тяжело. — Снова весь велосипед заблеван маслом. Изменений в ходовых характеристиках почувствовать не смог, потому что одновременно поставил сильно меньшую звезду назад. Конуса снова затянул как мудак, потому что зажмотился тратить 600 рублей на конусный ключ аж на 22. Ничего не сломалось, и вряд ли я сделал хуже. Но на будущее даю еще более простое руководство по обслуживанию планетарных втулок: — не лезь блядь дебил сука ебаный. Потому что ничего там не вымывается, не засыхает, и грязь с водой тоже не набивается. Разве что после купания в озере там есть чем заняться.

всё, что вы хотели знать, но боялись спросить https://shhgit.darkport.co.uk/

dump.bitcheese.net продолжит свою работу, возможно, теперь будет в ридонли-режиме.

Дамп закрывается в течении 96 часов за illicit content.

Бля левею с тиндера, какие-то псевдолюди с буржуазной псевдокультурой, сноуборды фитнесы рестораны путешествия, ноль индивидуальности и позитифчик с саморазвитием вместо мозга (на самом деле просто на мамок не стоит (надо было напиздеть про возраст как все)).

https://blog.cloudflare.com/public-keys-are-not-enough-for-ssh-security/ public keys are not enough, надо все зароутить через клаудфлару, там мы в браузере все проверим

Здравствйте, вас приветствует сервесней центор сяоме. Бесплатный курьер заберет у вас телефон и привезет его обратно. Только оставьте контактный телефон, чтобы курьер мог привезти ваш телефон взад. Как, у вас нет другого телефона? Нет, к нам нельзя заехать и физически забрать телефон. Ладно, до свидания.

наконец-то кто-то набрался смелости отхуесосить это https://habr.com/ru/post/472970/

посоветуйте онлайн-сервис для мгновенного пережатия видео из нормального качества в полный пиздец

И я тут на практике сравнил расходы на эксплуатацию звездно-пидорской трансмиссии со своей старой планетарной. И охуел. И понял, что вполне обосновано существование жидомассонского заговора, который впривает велоэнтузиастам говно со звездочками, чтобы они с ним ебались. И покупали расходники. Потому что планетарку ты один раз купил — и забыл про нее на ближайшие десять лет. Раз в сезон можно полить маслом за 18 рублей из «ашана» (серьезно, так и делаю). Разве что пластиковую манетку разбить можно, но я пока не придумал, как. А со звездочками тебе всегда есть за чем сходить в магазин! Для начала тебе раз в сезон или два нужно менять цепь, потому что сделана она особым, хуевым образом, чтобы ее можно было хоть как-то перекидывать между звездами. А иначе растянутая цепь выебет звезды. Кстати, а измеритель износа цепи ты купил, велоэнтузиаст? А инструмент для расстегивания замков? А выжимку для цепи? Как ты без всего этого цепь поменяешь? Звезды тоже делают по особой технологии — хуево. Мало того, что в них зубья ни хера не цепляют, так и сделаны они из хуевого материала, чтобы побыстрее изнашиваться. С заменой всех звезд — сколько их там у тебя, десять? — обязательно надо менять цепь, потому что старая растянулась и выебет тебе новые звезды. Вся эта «трансмиссия» работает через пень-колоду как ты с ней не ебись. Поэтому велоэнтузиаст круглые сутки мечтает об обновлении «подвеса». Якобы если купить переключатель системы «пружинка с тросиком» не за $100, а за $500, то его полная мучений жизнь станет лучше. Здесь не работают аргументы о том, что за эти деньги можно купить продвинутую планетарку — на этом этапе велоэнтузиаст уже окончательно ебанулся. Велоэнтузиаста устраивает текущая работа трансмисии? Не беда! Благодаря особому расположению заднего переключателя, тот будет ломаться всякий раз, когда бедолага будет неаккуратно проезжать мимо бордюра справа. Уверен, что в странах с левосторонним движением торговля задними переключателями для велосипедов стоит. Если удар пришелся недостаточно сильным, чтобы переключатель сломался — лучшие умы инженерного дела придумали петухи. Петух — это деталь между рамой и переключателем, сделанная из материала настолько хуевого, что весь остальной велосипед выглядит нерушимой конструкцией. Основная задача петуха — ломаться. Вот прямо так, черным по белому и пишут. Чаще всего он, конечно, не ломается, а просто гнется. И трансмиссия начинает работать еще хуже. Не беда — всегда можно достать замену. Такой небольшой кусочек металла с палец размером вам продадут за $10-$40. Только перед этим вам надо оббегать все магазины в городе, потому что петухи делают на каждую раму свои. Смысла в этом нет, просто надо, чтобы велоэнтузиаст заебался. В некоторых случаях петуха на замену так и не удается найти, а велосипед без него не поедет совсем. В этом случае берется похожий и напильник из ближайшего строймага. Ебать я тут настрочил. А это я еще до расходников не добрался. Звездно-пидорская трансмиссия капризна как я не ебу что. Поэтому несчастный велоэнтузиаст всегда стремиться содержать ее в идеальном состоянии, чтобы она хоть как-то работала. В итоге он просто каждые 100 километров чистит и смазывает цепь и звезды. Когда его в конец заебывает доставать песок из хрупкой цепи, он предпринимает попытки решить проблему радикально при помощи современных технологий. Он скупает все самые модные смазки, варит цепь в парафине, заводит дома взрывоопасную химическую лабораторию — короче, изъебывается. Если вам интересно, то толку от этого никакого. Ничего из этого не работает лучше самого дешевого машинного масла. И цепь все равно придется чистить. И смазывать. Или переходить на цепь, сделанную не из дерьма, которая в состоянии ходить сотни километров без смазки и не клинить. Но такая цепь на звездно-пидорской трансмиссии работать не будет. А если у человека не хватает велоэнтузиазма на самостоятельное обслуживание велосипеда, или у него просто нет на это времени, то еще столько же денег он въебет на веломастера, который будет каждый сезон настраивать переклюки, натягивать тросы, разрезать цепи и менять звезды. И советовать прикупить больше дерьма из магазина неподалеку, потому что на таком только лохи ездят. Что еще забыл?

> Комиссия по ценным бумагам и биржам США (SEC) объявила о введении запретительных мер против незарегистрированного размещения цифровых токенов, связанных с криптовалютой Gram, построенной на блокчейн-платформе TON (Telegram Open Network). > Утверждается, что Комиссия уже предупреждала о том, что невозможно избежать выполнения федеральных законов о ценных бумагах, просто называя продукт криптовалютой или цифровым токеном. В случае Telegram, он стремится получить выгоду от публичного размещения без соблюдения давно установленных правил по раскрытию информации, направленных на защиту инвесторов. > В тот же день стало известно о выходе Visa, Mastercard, Stripe, Mercado Pago и eBay (неделю назад из проекта также вышел PayPal) из числа основных участников проекта Libra, в рамках которого Facebook пытается развивать собственную криптовалюту.

Да, пока я не забыл — прямое включение просветительской передачи «что там у пидорах». Как вам хорошо известно, Россияне отличаются большой изобретательностью. Начиная с июня 2019 года, когда шла кампания в поддержку Ивана Голунова, они изобрели новую форму мирного собрания, наряду с митингами, шествиями и тому подобными мероприятиями. Называется «очередь на одиночный пикет». Термин так и употребляется в официальных публикациях. Несмотря на фактический запрет всего того, что гарантирует статья 31 конституции РФ, одиночные пикеты до сих пор остаются легальным способом протеста и не влечет за собой опиздюливание ОМОНом с последующей поездкой в душном автозаке до ОВД. Смысл мероприятия «очередь на одиночный пикет» в том, что один дурачок стоит с плакатом, а рядом, на некотором расстоянии от него — огромная очередь из желающих постоять на его месте. Как только дурачку с плакатом надоедает стоять — первый из очереди выходит и становиться вместо него. Такой вот протест. «Очередь на одиночный пикет» можно масштабировать горизонтально, поставив второго дурачка на расстоянии не менее 50 метров от первого, и прикрепив к нему отдельную очреедь.

Пока что не протестироал поверхностную неинвазивную анастезию раствором новокаина. После того, как попробую на кошках^W себе, если окажется эффективно, попробую придти в бесплатную стоматологию и предложить ватку страждущим. Еще один лайфхак - если заполнить жевачкой место выпавшей пломбы, (т. е., сделать что-то вроде слепка из нескольких резинок), то болеть почти не будет, т.к. нет раздражения места пульпита. Я вот думаю, что, если в этот же каучук напихать обезбола и дезинфицирующего средства, и использовать как временную пломбу для снятия симптомов. Только вот чем чистить место заполнения в отсутствие нормальной бор-машины и как избежать задубения полости рта при разжевывании?