>Реальность — это оксюморон из одного слова. Считается, что это нечто, существующее на самом деле, в отличие от умозрительных идей. Но в действительности реальность как раз и является идеей, существующей исключительно в уме, то есть она нереальна. Этимологически «реальность» восходит к латинскому «res», вещь, но в физическом мире нигде нет такой вещи, которая называлась бы реальностью, поэтому это слово как бы издевается само над собой. Это слово уместно, как фигура речи. На бытовом уровне можно сказать, что если сейчас декабрь, в реальности за окном зима, а не лето. Или, например, родители говорят детям: «захочешь кушать, нужны будут деньги, и это и есть реальность». С этим, конечно, не поспоришь. Но это доказывает лишь то, что одни наши иллюзии реальны относительно других наших иллюзий. То же самое происходит в детском сне, когда ребенок уверенно мочится в совершенно реальное и конкретное ведро и слышит надежный громкий звон жидкости о его стенку, подтверждающий, что он не промахнулся — но его отчего-то не покидает смутное сомнение в происходящем. Серьезный взрослый человек отличается от обмочившегося во сне ребенка, во-первых, тем, что он, как правило, еще и обосрался, а во-вторых, тем, что у него полностью отсутствует сомнение в происходящем, которое все-таки приближает спящего ребенка к истине.Зато у взрослого человека есть научная картина мира, которая, если коротко, сводится к тому, что реальность ведра доказывается звоном мочи, а реальность этого звона, в свою очередь, доказывается блеском ведра, и поэтому все должны с утра до ночи работать на производстве баблоса.

Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше. Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишимбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Машу поймали на выходе с эскалатора. Толстая баба в зимней полицейской форме прокуренным голосом окрикнула ее, подбежала и схватила за руку. Облава. Их всегда устраивают под конец призыва, чтобы выполнить план. У стены уже стоял десяток девушек с потерянным видом, а теперь к ним присоединилась и Маша. Баба сдала ее усатому капитану и ушла за новой жертвой. — Ваши документы, девушка. Маша протянула капитану паспорт. Усатый быстро пролистал его, задержавшись на странице с регистрацией, и сунул документ во внутренний карман. — Материнский билет, — буркнул он. Маша вздохнула: — У меня нет, только приписное, вот. Капитан сунул в карман и его, даже не открыв. — Так… Уклоняемся значит? Женский долг кто будет исполнять? Пушкин? Задерживаю вас до выяснения.

Я предлагаю прочесть письмо немецкого офицера, который рассказывает, с какими мыслями и целями шли немецкие солдаты на войну." В конце 1942 года командир партизанского отряда Райцев получил от капитана немецкой разведки Баха послание, где говорилось: Многоуважаемый Даниил Федотович! Я, как и Вы, солдат. Мне, как и Вам, очень часто приходится смотреть в глаза смерти. Поэтому разрешите сейчас по-дружески говорить с Вами, чтобы сделать потом из этого искреннего разговора соответствующий вывод. Но прежде всего отдаю честь Вашей личной храбрости. К величайшему сожалению, эта храбрость направлена на защиту враждебного Вашей славной Родине дела. Поговорим сперва о самом дорогом для нас — о Родине и в связи с ней о причинах войны. Когда я думаю о своей прекрасной Германии, мне сразу вспоминается вопиющая несправедливость, причиненная ей в 1919 году Версальским «мирным» договором. Капиталисты Антанты захватили у моей Родины ее законные земли и заставили выплачивать огромную контрибуцию. Наш свободолюбивый немецкий народ, являющийся одним из самых культурных на земле, они превратили в бесправных рабов. И это угнетение продолжалось до 1933 года, пока из народной массы не пришел Адольф Гитлер, в прошлом рабочий и ефрейтор. Он и созданная им национал-социалистическая партия приступили к мирному освобождению Германии от цепей Версаля. На разве могли с этим примириться интернациональные хищники? Они зажгли пожар мировой войны. И в то время, когда охваченный энтузиазмом народ боролся со своими поработителями-плутократами на Западе, ему на Востоке готовился всадить в спину нож другой злейший враг человечества — большевики. Мы, немцы, знаем и уважаем замечательную культуру русского народа. Еще на школьной скамье нас знакомят с богатой историей России. Затем, и как географическим соседям, нам более, чем кому-нибудь еще, видно, что в 1917 году Ваша Родина после упорной борьбы сбросила с себя иго царской тирании, чтобы сразу же попасть под иго более зверской диктатуры — большевистской. Большевики принесли Россию в жертву своим безрассудным теориям о всемирной революции. Сперва за осуществление этих теорий взялись пропагандисты из III Интернационала, но их подрывная деятельность никакого решительно успеха не имела. Тогда, создав предварительно для военных нужд сотни заводов, большевики приступили к насильственному внедрению своих идей. Они раздавили самостоятельность Литвы, Латвии и Эстонии, пытались оккупировать маленькую, но героическую Финляндию, отобрали у Румынии Бессарабию, хотя она в основном населена не украинцами, а родственными румынам молдаванами, собирались поработить Болгарию и Турцию и, наконец, в мае — июне 1941 года, вопреки Пакту о ненападении, сконцентрировали у нашей границы 160 отборных дивизий Красной Армии, но Адольф Гитлер предупредил этот план и приказал 22 июня 1941 года германской армии перейти в наступление на Восточном фронте. И мы пошли в наступление, чтобы вместе с капиталистами уничтожить и коммунистов, расстояние между которыми меньше воробьиного носа. Да погибнет СССР, да оживет Россия! Таков наш лозунг в этой титанической войне.

http://www.snob.ru/profile/5039/blog/50751 >Я обожаю, когда в тексте, особенно эмоционально нагруженном, вдруг возникают беременные женщины с животами, вспоротыми штыками, и брошенные под грузинские танки или отмудоханные омоновцами, и дети. Обязательно дети. >Вот пока пропаганда что-то там бубнит про ночные обстрелы или про переход китайцев на остров Даманский (который, кстати, нынешнее руководство страны втихушку уже отдало КНР), я еще верю с поправкой. Как только начинается фигня про беременных женщин, изнасилованных ненавистным врагом, или там что-нибудь жалостное про детей, я читать перестаю, потому что это начинается полная, вредоносная пропагандистская чушь. >С другой стороны, еще Остап Ибрагимович знал, а Киса Воробьянинов с ним согласился, что на детей денег могут и дать. И все чин чинарем. Не подкопаешься. >В законопроекте, продавленном ЕдРом, все прекрасно: есть несчастные детишки, которых срочно надо спасать от неправильного контента в интернете, а то их,  несчастных детишек, а также беременных женщин со штыками и танками, одолели порнографы, наркодилеры и пропагандисты суицида и хулители веры. >Вот мне, конечно, интересно в каком мире живут эти люди? В каком мире живут их дети и беременные женщины? Для того чтобы получить порнографию из интернета, надо, между прочим, еще грамотно составить запрос в поисковике. Ни на кого никогда порнография сама из-за угла не прыгает.

Здраствуйте. Я, битард. Хотел бы чтобы вы не признали документ, законопоект суть такова... Пользователь может зайти на свой сайт и узнать, что он закрыт охраной дворца и злодеем. И если законопроект признают, пативены деревяные наежают солдаты дворца и злодеи. Можно запрещать провайдеру... И закону раз о детях то сделать так что там густой файрвол... А движок можно поставить так что кто-то только запостил и сразу можно закрывать. Нельзя борды и т.п. возможности как в Российской Федерации. Можно цензуру и т.п. Если играть за охрану дворца то надо слушаться командира, и защищать интернет от контента (от какого конкретно еще не придумали) и битардов, и ходит на набеги на когото из этих (битардов, контента...). Ну а если за битарда... то значит охрана или цензура иногда нападают, пользователь сам себе командир может делать что сам захочет прикажет своим легионерам с ним самим напасть на дворец и пойдет в DDOS. Всего в игре 4 зоны. Т.е. карта и на ней есть 4 зоны, 1 - зона людей (нейтрал), 2- зона императора (где дворец), 3-зона битардов, 4 - зона контента... (в горах, там есть старый сервер...) Так же чтобы в игре могли не только убить но и отрубить доступ и если пользователя не предоставить прокси то он не может писать, так же запретить сайты но пользователь может не умереть а просто пол интернета не видеть, или достать или купить сервер, если ру зону тоже либо умреш либо будеш ползать в другие интернеты либо в скрытой сети, или самое хорошее... уехать из страны. Сохранятся нельзя... P.S. Я джва года не хочу такой закон.

- Доктор, у меня проблемы. - Рассказывайте. - Дело в том, что… Пациент замолчал. - Ну, что же с вами. - Пообещайте, что это останется между нами? - Да-да, конечно. Что вы! Это само собой. Могли бы и не напоминать. Продолжайте. Что вас беспокоит. - У меня резкие боли в прямой кишке. - Вы уверены? - Да. - А откуда вы знаете, что это именно в прямой кишке. Болеть может другой орган, а отдавать в прямую кишку. - Ну, возможно, но болит у меня именно там… - Хорошо, раздевайтесь и вставайте на четвереньки на кушетку. Пациент разделся и принял соответствующую позицию. Врач надел перчатки и засунул палец в задний проход пациента. - Тут больно? - Нет. - А так? - Аааай!!! – взвыл пациент. - Все ясно. Сейчас, подождите минутку. Доктор взял какое-то приспособление и просунул его в зад больному. Больной взвыл и заколотил кулаками по кушетке. - Всё-всё-всё!!! Спокойно. Всё! Можете одеваться. Пациент трясущимися руками начал надевать штаны. - Сейчас болит? - Нет, доктор! Прошло! Что это было? - Ха. А вот смотрите. В пинцете доктора был зажат затвердевший кусок России. - Вот что вас мучило. - Хм… Странно. Как оно туда попало? - Бывает такое. Вы не первый. Это как аппендикс. Еду, наверное, на рынке у дачников покупаете, воду из скважины пьете, печку дома, небось, березками топите? - Да, доктор. Все так и есть. - Ну вот, вы сами на свой вопрос и ответили… Так то обычно эта гадость естественным путем выходит, но у некоторых забивается и мешает потом жить. Это хорошо, что вы ко мне вовремя пришли. Так бы резать пришлось… - Спасибо доктор. А можно я это с собой заберу. Дома жене с детьми покажу, что бывает, когда вот так вот жить. - Да, конечно, берите. У меня этого добра, знаете ли, с полведра за день набраться может. - Спасибо доктор. - Не за что! Пациент вышел из кабинета и радостный направился домой, сжимая в руке завернутый в бумажку кусочек России.

Сразу по окончании института мне довелось работать на экспериментально-промышленной турбинной установке. У меня в подчинении находилось полдюжины механиков, получавших от 130 до 180 рублей, в зависимости от присвоенного им разряда. Лодырей среди них не было, но по способностям, по умелости, по изобретательности они очень отличались друг от друга. Двое (одному 25 лет — 4-й разряд, другому 58 — 5-й разряд) были способны после подробного объяснения добросовестно выполнить простейшую слесарно-сборочную работу — не больше, Двое других научились управляться с довольно сложными приборами, кроме слесарного дела, вскоре овладели токарным, сварочным, фрезерным, электромонтажным, так что мне не надо было с каждой мелочью бегать на заводик, обслуживавший нашу лабораторию, выклянчивать специалистов — все могли сделать свои. Еще один, ходивший за старшого, благодаря огромному опыту, был не только отличным исполнителем, но и незаменимым советчиком. (Разряд у него был самый высокий и получал он больше других.) Шестой механик был настоящий «Кулибин», неистощимо изобретательный, с острым инженерным умом, но волею судеб, с неполным средним образованием. Получал он всего лишь по 4-му разряду. Каждый раз, думая над тем, кому поручить то или иное задание по установке, я прикидывал сначала — нельзя ли тем, неспособным. И чаще всего понимал — нельзя. Не справятся. Или справятся, но под строгим присмотром. Так что волей-неволей основной воз тянули на себе четверо других. Неспособные же, оставаясь незагруженными, либо сидели без дела тут же, на глазах у остальных, либо мастерили какие-нибудь поделки для дома, например, поварешку из нержавеющей стали или карниз для оконной шторы. Потом два раза в месяц все шли к кассе и получали примерно одинаковую зарплату. Как я ни бился, мне не удавалось преодолеть эту несправедливость. Понятия выработки, выполнения плана были неприложимы к работе моих механиков. Присвоить более высокий разряд могла только заводская комиссия, которая делала это весьма медленно в соответствии с собственными планами, контролируемыми отделом труда и зарплаты (ОТиЗ). (Если будет слишком много высоких разрядов, из чего им платить?) Я попытался было отдавать им всю премию, которая выделялась раз в квартал, но мне объяснили, что это нельзя, что деньги эти только называются премией, на самом же деле являются завуалированной прибавкой к окладу и должны раздаваться поровну. (Так, между прочим, повсюду.) Единственное, что я мог придумать, это оформлять какие-то эпизоды работы лучших механиков в виде рационализаторских предложений и таким образом выколачивать для них иногда премию в 20–30 рублей — за рационализацию. Для этого мне приходилось тратить свое время на подготовку пояснительных чертежей, а также на подсчет получаемого от рацпредложения экономического выигрыша — откровенная, но совершенно обязательная в таких делах туфта, без которой комиссия по премиям вообще не принимала бумаги к рассмотрению. Однажды мой «Кулибин» предложил и собственными силами сделал для всей установки непредусмотренную проектом систему автоматического отключения топлива при аварийном скачке температуры газа. Случилось так, что через две недели такой скачок произошел — аварийно выключился компрессор, подававший к турбине сжатый воздух, и температура стремительно полезла к предельно допустимым 750 °C. Если бы система защиты не была вовремя вмонтирована, двухмиллионная установка сгорела бы в мгновение ока. На этот раз я с чистой совестью написал в графе «экономический выигрыш от рацпредложения» — 2 миллиона рублей. «Кулибину» выплатили 25 рублей премии, но в следующий месяц он снова получил свои 140 наравне с изготовителями поварешек. Естественно, его изобретательский пыл угасал с каждой такой историей. Иногда возникает впечатление, что вся система оплаты труда подчинена одной главной цели: не допустить, чтобы вознаграждение обнаружило и отразило существующую между рабочими разницу в умелости, трудолюбии, аккуратности, энергии, целеустремленности, в человеческой одаренности к труду. Повсюду в цехах висят лозунги, призывающие равняться на передовиков, но для бухгалтерии передовик — всегда больное место. Она еще соглашается терпеть его до тех пор, пока есть надежда подтянуть до его уровня 10–20 других и тогда уже произвести официальное увеличение нормы для всех. Допустить же, что кто-то в силу природных способностей и энергии может вдвое успешнее справляться с работой, пойти на дифференцированный подход и платить ему вдвое больше — на это никто и никогда не согласится. Норма устанавливается от достигнутого уровня. Если кто-то достиг 200-процентного выполнения, это не значит, что человек работал, не щадя себя. Это значит, что норма была занижена и ее необходимо поднять. (вот из этого треда: http://2ch.so/po/res/1003622.html но он, наверное, скоро утонет, так что сохрняю сюда)

http://tapirr.livejournal.com/3431444.html "Журналист и писатель Илья Морозов с присущим ему сарказмом прокомментировал заявление протоиерея Всеволода Чаплина о педофилии, содержащейся в книгах Набокова и Маркеса. Это письмо он вывесил в своём блоге и прислал для публикации в журнале "Контрабанда". Думаю, что все уже в курсе, что Всеволод Чаплин предложил проверить "Лолиту" и "Сто лет одиночества" на пропаганду педофилии - выскажусь и я. Советую уважаемому о. протоиерею при проверке на педофилию не забыть одну книгу, где героиня родила сына лет - думаю, что все специалисты по Ближнему Востоку (где действие происходит) согласятся: в возрасте ну никак не позже 15 лет. Причем - неизвестно от кого. По-моему стоит проверить. Всё больше и больше кажется, что Чаплин эту книгу никогда не читал и вообще только с месяц назад научился читать (ничего-ничего, никогда не поздно - вообще пора ликбез 1920-х возрождать), начав с "Лолиты" (молодец!!!), но если прочтет, узнает много нового и интересного: - герой тридцать лет непонятно чем занимался (только один раз убежал от родителей, но удалось вернуть), а потом вообще ушёл бомжевать и создал банду попрошаек, совратив тружеников рыбного хозяйства; - пил с полицаями (дело происходит в стране, оккупированной мировым империализмом, но нашлись такие сволочи из местных, что пошли на службу в налоговую полицию оккупантов) и проститутками; - оскорблял духовенство традиционной конфессии, которой придерживалось большинство населения страны (экстремизм); - оскорблял семейные ценности; - под конец вообще говорил, что столица страны скоро будет разрушена (терроризм); - учинил дебош в кафедральном соборе; - и вообще много чего учинил; - за что был по суровым, но справедливым законам того времени приговорен к смертной казни; - после чего бродяги из его шайки, утверждая, что он воскрес, основали тоталитарную секту (глава - некий Симон, бывший рыбак, уголовная кличка "Камень"), куда стали затягивать, обещая вечную жизнь и выманивая имущество, честных граждан, придерживавшихся традиционной конфессии. Двое честных граждан, Анания и Сапфира, справедливо засомневались в их обещаниях, после чего погибли при невыясненных обстоятельствах. - и т.д. В общем, настоятельно рекомендую ликвидировавшему наконец-то свою безграмотность Чаплину поскорее прочесть эту книгу и сделать соответствующие выводы. Педофилия - это самое простительное, что там есть. А если учесть, что эта книга - только часть многотомного сериала, в общем-то последняя часть: УУУУ, какой простор для проверок открывается. Советую Чаплину не затягивать. И побыстрее запретить эту книгу. Да и вообще все книги."

4 июня 2012 года Общество защиты прав потребителей (ОЗПП) подало в Хамовнический районный суд города Москвы исковое заявление в защиту неопределенного круга потребителей. Ответчиком по иску выступает Религиозная организация «Подворье Патриарха Московского и всея Руси Кафедральный соборный Храм Христа Спасителя Русской Православной Церкви (Московский Патриархат)». Поводом для обращения в суд послужили системные и длительные нарушения законодательства о защите прав потребителей, допущенные данной организацией, при осуществлении коммерческой деятельности по продаже товаров и услуг. Реагируя на жалобы потребителей, специалисты ОЗПП провели проверку предприятий торговли и сферы услуг в Храме Христа Спасителя по адресу: Москва, ул. Волхонка, 15. В результате было установлено, что на территории Храма имеется действующая автомойка, шиномонтаж, автосервис, платная автостоянка, столовая, химчистка, торговые ларьки и павильоны, реализующие ювелирные изделия, сувениры, посуду, столовые приборы, швейные изделия и другие потребительские товары. Отдельные помещения Храма сдаются под проведение банкетов и корпоративов. Очевидно, что мойка машин, где трудятся в основном выходцы из Средней Азии, как и другие подобные услуги, не являются религиозным обрядом, следовательно, должны регулироваться не уставом религиозной организации, а светским законодательством. Фактически на территории Храма действует бизнес-центр, предоставляющий потребителям широкий спектр коммерческих предложений. Однако, в нарушении положений п. 1 ст. 9 закона «О защите прав потребителей» и п. 10 Правил продажи отдельных видов товаров на здании бизнес-центра отсутствует вывеска с информацией о продавце, его наименовании, месте нахождения и режиме работы. Имеющаяся вывеска «Храм Христа Спасителя» не соответствует требованиям закона к торговым предприятиям. Кроме того в ходе контрольных мероприятий выявлены следующие нарушения: - отсутствие информации о правилах продажи товаров (п. 2 ст. 10 Закона о защите прав потребителей, п. 9 Правил продажи отдельных видов товаров); - отсутствие оформленных ценников на реализуемый товар «с указанием наименования товара, его сорта, цены за вес или единицу товара, подписи материально ответственного лица или печати организации, даты оформления ценника» (п. 2 ст. 10 Закона о защите прав потребителей, п. 19 Правил продажи отдельных видов товаров); - отсутствие обязательной информации на ряд товаров (п. 2 ст. 10 Закона о защите прав потребителей, п.п. 11, 15 Правил продажи отдельных видов товаров); - отсутствие книги отзывов и предложений (п. 8 Правил продажи отдельных видов товаров); - неприменение контрольно-кассовых машин, невыдача покупателям кассовых, товарных чеков и иных документов, подтверждающих факт и условия покупки (п. 21 Правил продажи отдельных видов товаров), в том числе касательно товаров, не подпадающих под определение «предметы религиозного культа и религиозная литература»; - в помещениях, где осуществляется торговая деятельность, находится объявление о том, что купленные товары возврату не подлежат (ст. 25 Закона о защите прав потребителей), продавцы отказывает потребителям в возврате и обмене товаров, ссылаясь на распоряжение начальства. Действующее законодательство освобождает религиозные организации от уплаты налога на имущество, уплаты земельного налога, если на данном участке находится здания, охраняемые государством как памятники истории, культуры и архитектуры. Также при определении налоговой базы не учитываются доходы религиозных организаций, которые получены в связи с совершением религиозных обрядов и церемоний и от реализации религиозной литературы и предметов религиозного назначения. Но закон не содержит каких-либо исключений относительно соблюдения религиозными организациями прав потребителей при осуществлении коммерческой деятельности.

ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ НОВОЙ РОССИЙСКОЙ ГОСУДАРСТВЕННОСТИ 1. Россия неуклонно крепнет, успехи множатся, показатели растут! Посмотрите, сколько всего сделано за десять лет, двадцать, сто, тысячу! 2. Тот, кто чем-то недоволен, либо оболванен центральной пропагандой, либо из этих всяких, которых теперь даже вслух назвать стыдно. 3. Сегодня каждый умный и порядочный человек понимает, что Путин единственный умный и порядочный человек в стране. 4. Горбачев и Ельцин сделали из совка говно. Путин сделает наоборот. 5. Если кто-то думает, будто у нас жить плохо, он либо не бывал в других странах, либо не читал то, где подробно объясняется, либо ну и вали отсюда. 6. В нашей стране свобода слова. Просто некоторые пытаются использовать ее в своих целях, а не в наших. 7. Оппозиционеры сами не знают, чего хотят, потому что сами тоже никогда не читали программу оппозиции. 8. Если кто-то считает, что суды нечестные, — пусть подает на них в суд. Шуметь-то зачем? 9. У нас нет гонений на оппозицию. Просто так случайно совпало, что все противники правящей партии — ничтожества, нарушающие закон. 10. Никто не разгоняет мирные народные протесты. Сделайте так, чтобы они не выглядели протестами, и претензий не будет. А не хотите, так получайте.

Экскурсия по аду. Показывают первый котел. Вокруг него шум-гам, из котла грешники пытаются активно выбраться, вокруг вспотевшие, уставшие черти запихивают их вилами обратно, ругаются. Черт-экскурсовод поясняет: - В этом котле у нас варятся евреи. За ними нужен глаз да глаз. Если один из них пробует выбраться, все остальные начинают ему помогать. И если он выберется, то не успокоится пока всех остальных за собой не вытащит. Идут дальше. У другого котла все тихо и спокойно, никто выбраться не пытается, единственный черт-охранник крепко спит. - А вот здесь у нас сидят русские. Если один пробует выбраться, то все остальные его тут же стаскивают назад со словами "Дохуя умный штоле? Все сидят и ты сиди, не выёбывайся."

Обсуждая негативные побочные эффекты нынешней патентной системы, полезно вспомнить историю со спутником AMC-14, который был потерян в марте 2008 года. Геостационарный спутник связи AMC-14 изготовила компания Lockheed Martin по заказу оператора связи SES Americom, он должен был использоваться в сети спутникового телевидения DISH Network. Запланированный срок службы составлял минимум 15 лет. Запуск ракеты-носителя «Протон-М» со спутником состоялся 14 марта 2008 года с Байконура. К сожалению, из-за проблемы с двигателем разгонного блока «Бриз-М» груз не долетел до запланированной точки. SES Americom и Lockheed Martin попытались поднять спутник до геостационарной орбиты, применив оригинальный манёвр с разгоном через Луну. Но от этой идеи пришлось отказаться. Выяснилось, что патент на данную траекторию принадлежит компании Boeing. В результате, спутник сгорел в атмосфере.

Ты пару раз ел в японских ресторанах, видел несколько анимешек, принимал студента по обмену, и имел японскую подружку. И теперь, где-то в недрах твоего крошечного мозга, родилась мысль - а ведь неплохо бы выучить японский! Эй, ты ведь смог бы переводить видеоигры! Или мангу! Или даже аниме! И клеить японских девчонок, впечатлять своих друзей! Может быть, ты даже мог бы поехать в Японию, и стать там автором аниме! Да! Звучит, как прекрасная идея! Итак, ты отправляешься в библиотеку, и берешь там книги вроде "Как изучить японский, занимаясь всего по 5 секунд в день, паркуя свою машину перед офисом" и "Японский для полных и безоговорочных абсолютных идиотов, которым ни в коем случае нельзя размножаться". Эй, ты ведь и так уже знаешь несколько слов из своей коллекции манги/от своей подружки/из аниме. Возбужденный и впечатленный новообретенными знаниями, ты начинаешь думать:"Эй. Может быть, просто может быть, я мог бы заниматься этим профессионально. Или даже учиться на переводчика! Замечательная идея, правда?!" НЕПРАВДА Сколько бы аниме ты не посмотрел, сколько бы у тебя ни было девчонок из японии, сколько бы книг ты не прочитал - ты не знаешь японского. Более того, учиться на переводчика этого проклятого Богом языка - это НЕ интересно, и даже не психически здраво. В Ираке военнопленных часто заставляли изучать японский. Слово "Холокост" произошло от латинских "Holi" и "Causm", которые означают "изучать японский". Мысль ясна? Не в силах больше смотреть, как все больше наивных ягнят так радостно бегут на свою бойню, я решил создать это по-настоящему полезное пособие по изучению японского языка. Вернее, по его НЕ изучению. Причина 1: Он слишком сложен Это должно быть очевидно. Что бы тебе ни говорили многочисленные учебники, друзья, и онлайновые курсы японского - этот язык НЕ простой, не легкий для понимания и даже не логически осмысленный (японские слова составляются метанием в доску для дротиков маленьких кусочков суши с прикрепленными к ним различными слогами). Японцы просто распространяют эти слухи, чтобы заманивать наивных гайдзинов в свои лапы. Японская письменность Японская письменность разбита на три раздельные, завершенные, и абсолютно безумные части: Хирагана ("кривые закорючки"), Катакана ("прямые закорючки") и Кандзи ("Примерно 4 миллиона воплощений твоих худших кошмаров"). Хирагана используется для записи по слогам японских слов. Она состоит из множества букв, которые все выглядят абсолютно по-разному и не имеют друг с другом ровным счетом ничего общего. Хирагану составили, посадив множество абсолютно слепых, глухих и непроходимо тупых японцев писать разные вещи на кусочках бумаги, которые понятия не имели, зачем это надо делать. То, что получилось, и было названо "хираганой". Принц, который изобрел эти буквы, Йоримуси ("вонючий-обезъяна-куст-осел"), был сразу же забит насмерть. Но не беспокойся - тебе почти не придется пользоваться Хираганой в "реальной жизни". Катакана используется только для того, чтобы записывать иностранные слова с ужасным, уродующим японским акцентом, так что ты не будешь знать, что говоришь, даже если это слово - на английском. Однако, если запомнить одно простое правило для Катаканы, читать по-японски будет проще: что-бы ни было написано Катаканой, это английское слово! (заметка: однако, Катакану используют также для не-английских зарубежных слов. И для звуков. И для японских слов.). Все знаки Катаканы выглядят абсолютно одинаково, и никто, даже японцы, не могут отличить их друг от друга. Но беспокоиться не о чем, поскольку тебе почти не придется читать Катакану в "реальной жизни". Кандзи - это буквы, украденные из Китая. Каждый раз, когда Япония вторгалась в Китай (что случалось очень часто), они брали себе еще немного букв, так что теперь из у японцев 400 газильонов. Все Кандзи состоят из нескольких "черт", которые надо писать в особом порядке, и имеют особое значение, например "лошадь" или "девушка". Кроме того, Кандзи можно комбинировать, чтобы получать новые слова. Например, если объединить Кандзи "маленький" и "женщина", получится слово "карбюратор". Кандзи также произносятся по-разному, в зависимости от того, где они стоят в слове, сколько тебе лет, и какой сейчас день недели. Когда европейцы впервые прибыли в Японию, японские ученые предложили всем европейским народам перенять японский письменный язык, как "универсальный" язык, понимаемый всеми. Это послужило причиной Второй Мировой Войны несколькими годами спустя. Однако, и здесь беспокоиться не о чем, потому что тебе не придется использовать Кандзи в "реальной жизни" - потому что большинство японцев давным-давно отказались от чтения и теперь тратят большую часть времени, играя в "Покемон". Уровни Вежливости Уровни вежливости имеют свои корни в японской традиции абсолютной покорности и конформизма, системе социальных каст и абсолютном уважении к деспотическим иерархическим правителям - все это многие корпорации рассматривают как потенциально неплохие техники для промывания мозгов (они, конечно, правы, но это все равно плохо). В зависимости от того, с кем ты говоришь, изменяется уровень вежливости. Вежливость зависит от многих вещей, таких, как возраст говорящего, возраст собеседника, время дня, знак зодиака, группа крови, пол, Травяной или Каменный у него тип Покемона, цвет штанов, и так далее. Для пояснения действия уровня вежливости в реальной жизни, рассмотрим пример: Японский учитель: Доброе утро, Гарри! Гарри: Доброе утро. Японские одноклассники: (возгласы ужаса и изумления) Смысл примера - в том, что уровни вежливости лежат полностью за гранью понимания, так что не стоит и пытаться. Просто прими раз и навсегда, что будешь говорить по-японски, как "маленькая девочка", всю оставшуюся жизнь, и надейся, что никто не будет обращать на это внимания. Грамматическая структура Грамматическую структуру японского языка можно назвать "интересной"... впрочем, ее же можно назвать и "сбивающей с толку", "случайной", "бессмысленной" и просто "злодейской". Чтобы понять это полностью, проанализируем различия японской и русской грамматики: по-русски: Джейн пошла в школу. по-японски: Школа Джейн в пошла обезьяна яблоко карбюратор. Японская грамматика - не для слабых духом или разумом. Более того, у японцев нет слов вроде "я", "они", "он" или "она", которые можно было бы использовать, не нанеся тем самым смертельного оскорбления (например, японское слово "ты", написанное на Кандзи, читается как "Надеюсь, обезьяна оторвет тебе морду"). Из-за этого факта выражения "Он только что убил ее!" и "Я только что убил ее!" звучат абсолютно одинаково - поэтому большинство людей в Японии понятия не имеют о том, что происходит вокруг них в данный конкретный момент. Предполагается понимать такие вещи из "контекста". ("Контекст" - немецкое слово, означающее :"Ты попал.")

Шесть мудрых, слепых слонов поспорили о том, на что похожи люди. Не прийдя к общему мнению, они решили определить, что представляют из себя люди, на опыте. Первый мудрый слепой слон потрогал человека, и объявил: "Люди плоские". Остальные мудрые, слепые слоны, тоже потрогав человека, согласились с ним.

Ты сказала, что хочешь выкинуть нашу старую табуретку? Ты делаешь ужасную ошибку, которая приведет к развалу квартиры! А ведь этого только и ждут наши коварные соседи снизу! Они мечтают, чтобы у нас всё обрушилось. Ты сама не замечаешь, как становишься марионеткой в их руках. Ладно, мама, допустим, мы выкинем табуретку. Но что нам её заменит? Оглянись: где в нашей кухне ты сегодня видишь то, что способно нашу табуретку заменить? Плита? Холодильник? Стол? Это смешно. Если есть новая табуретка — то где она? Покажи мне, мама, если видишь. Я не вижу ничего похожего в нашей кухне! Ты помнишь, мама, как много эта табуретка делала для нас все эти годы? С её помощью я регулярно менял лампочку, и у нас всегда был свет. С её помощью мы хранили на верхней полке крупу и консервы, и у нас всегда была еда. Именно при табуретке у нас в доме появился новый чайник и хлебопечка. Если мы выкинем её — кто будет для нас всё это делать? Табуретка — надежная и стабильная опора для жопы. Табуретка — единственное, что способно удержать жопу от падения. Ничего лучше для нашей жопы нет и не будет никогда. Прошу тебя, мама, подумай ещё раз, потом будет поздно.

Началось все так Народ шел себе на Болотную через мост На соседнем берегу был заслон из ОМОНовцев, чтобы народ не пер на Кремль. Люди медленно шли на Болотную но ВНЕЗАПНО тормознули на этом самом перекрестке и начали СКАПЛИВАТЬСЯ. Навальный, Немцов, Яшин и Удальцов собрались ВМЕСТЕ и начали что-то обсуждать, размахивая руками, будто направляли войска. Потом сели. Потом встали и пошли на Болтную, выступать. Как только они исчезли толпа начала рваться в сторону Кремля. ОМОНовцев было мало, цепь всего из двух человек толщиной. В одном месте митингующие даже прорвались, но это им почти ничего не дало. Толпа расширялась, но ОМОН ее сдерживал. Потом подошло подкрепление и ОМОНовца начали "срезать" актив протестующих как колбасу. Толпу разделили на 4 части и рассеяли. Самые упоротые митингующие взяли биотуалеты и попытались соорудить из них баррикады. Но из туалетов полилось говно и они от них сами убежали. Финита ля комедия.

В 70-е имел место т. н. "казанский феномен": как-то так вышло, что вся Казань превратилась в гопоград. Лица мужского пола лет от 14 до 25 могли выходить из дома только с родителями, иначе сразу получали пизды. Школьная же жизнь была характерна такой экономической особенностью: все учащиеся мужского пола облагались данью, которую собирала смотрящая за школой гопота. Деньги шли на грев взрослым зэкам. Так вот поцреотизм - это гоповская идеология. Ты лох, пыль. И по жизни должен. Конечно, в мирное время фактической власти над чужой личностью у поцреотов поменьше чем у гопов. Гоп может гопануть, а поцреот разве что раскукарекается и бросится на тебя "в отаку" с розовыми кулачками и потекшей тушью. Но суть - "пацан обязан", "мужик или не мужик" - всё та же. Поцреоты, особенно совковые, любят ПОПРЕКАТЬ. Страна дала тебе бесплатную медицину и образование, дедывоевали территория. В тюрьме тебя охраняют, кормят бесплатной баландой, так и отчего же начальнику не отсосать, "тебе сложно штоле"? А больше всего ненавидят поцреоты - ПРЕДАТЕЛЕЙ. Ты только что родился - а по поцреотским понятиям - уже намертво пристегнут к этой стране и по гроб жизни с ней не расплатишься. Казалось бы вот, папин хуй, мамина пизда, дело-то нехитрое. Нихуя, говорит поцреот, А ГОСУДАРСТВО? "Там и я посреди них". Вообще, рашкинская школа и поликлиника для поцреота святыни. Загнали за парту, сделали манту - ВСЁ, усрись и уебись об амбразуру за эти вещи. Пидору невдомек, что во всей Европе, в Канаде и т. д. все эти вещи тоже бесплатные, и никто не делает из "рыгалофки и жратвы" никакого культа. Но поцреот язычник - и поклоняется богине-свиноматке Кибеле (Родина-Мать еще нарожает!), богу-пидору Митре, богу-хлебомесу Сатурну (Комбайнёры!!1) и т. д.

По словам начальника бюро специальных технических мероприятий (БСТМ) МВД РФ Алексея Мошкова пользователь интернета, который распространяет или скачивает детское порно, представляет собой мужчину без постоянного источника дохода и с проблемами в общении с женщинами. «Это мужчина 20-40 лет со среднеспециальным или высшим образованием, без постоянного источника дохода. Он положительно характеризуется на работе, учебе, на него не жалуются соседи. Он не употребляет алкоголь или наркотики, у него проблемы в общении с женщинами - либо холост либо неоднократно женат», - рассказал глава БСТМ.